Εδώ και δύο χρόνια συναντιέμαι με έναν άνθρωπο μόνο για σεξ. Είμαι της σχέσης γενικότερα,αλλά επειδή τα τελευταία χρόνια δεν έχω βρει κάποιον να ταιριάξω,είμαι μόνη και επειδή έχω ανάγκη το σεξ,συναντιέμαι μαζί του επειδή περνάω καλά στο συγκεκριμένο. Το θέμα είναι ότι ενώ ξέρω ότι δεν θέλει να δεσμευτεί, με χαλάει και με πληγώνει το να υπάρχει επαφή χωρίς ίχνος τρυφερότητας. Δηλαδη θα ήμουν οκ αν συζητουσαμε περισσοτερο η αν στον λιγο χρόνο που περνάγαμε μαζί να ηταν πιο τρυφερος. Καταλαβαίνω την πλευρά του γιατι εκείνος έτσι το βλέπει κι εκτιμώ και την ειλικρίνεια του. Κι επειδή χαλιεμαι γιατί προφανώς έχω κάποια συναισθήματα, του είπα να κόψουμε ,κι εκείνος μου είπε ότι θα ήθελε κάτι παραπάνω αλλά δεν έχει χρόνο λόγω της δουλειάς του . Δεν το πιστεύω φυσικά . Και με θυμάται γενικά μόνο όταν και όποτε τον βολεύει ,αλλά γίνεται πειστικός και επειδή τον θέλω πάντα με τουμπαρει.Θέλω παρα πολύ να τον βλέπω γιατι με ελκύει απίστευτα αλλά σχεδόν κάθε φορά που φεύγω απ’ το σπίτι του νιώθω ένα μεγάλο συναισθηματικό κενό ,λόγω αυτής της έλλειψης τρυφερότητας από πλευράς του. Και είναι σχεδόν μαζοχιστικο το γεγονός ότι τον σκέφτομαι ασταμάτητα και τον θέλω, πάρα το γεγονός ότι μάλλον αυτό μου κάνει κακό. Και δεν μπορώ να γνωρίσω εύκολα κάποιον να μου καλύπτει το σεξουαλικό κομμάτι ,ώστε να μπορέσω εύκολα να ξεκολλήσω από αυτόν,έχω εγκλωβιστεί.
Δεν μπορείς να γνωρίσεις εύκολα άλλον που σου καλύπτει το σεξουαλικό κομμάτι επειδή δάγκωσες τη λαμαρίνα, όχι επειδή αυτός είναι ο υπέρτατος εραστής και δεν μπορείς να βρεις άλλον για μπούτι κολς «επειδή έχεις ανάγκη το σεξ».
«Μάλλον» σου κάνει κακό; Λες ότι σου προκαλεί ένα μεγάλο συναισθηματικό κενό. Οπότε, τον συναντάς για να το γεμίσεις, μόνο που αδειάζεις κι άλλο. Μόνο κακό σου κάνει.
Δε νομίζω ότι σε βοηθάει να λες στον εαυτό σου ότι το κάνεις επειδή έχεις ανάγκη το σεξ. Παραδέξου τι είναι αυτό που χρειάζεσαι, δεν είναι κακό να θέλεις τρυφερότητα και επικοινωνία, γιατί αν δεν το παραδεχτείς, δεν θα το βρεις γιατί θα ψάχνεις σε λάθος μέρη, όπως ακριβώς κάνεις τώρα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τυπικά, όλα είναι εντάξει: το έχει ξεκαθαρίσει από την αρχή, είναι ειλικρινής και σταθερός, λογικό είναι να σε θυμάται όποτε τον βολεύει αφού το συμβόλαιο λέει πως θα βρίσκεστε μόνο για σεξ, άρα δεν έχεις δικαίωμα να διαμαρτύρεσαι… Σωστά; Λάθος. Οι στρέιτ γυναίκες, εκτός που συνήθως ανατρεφόμαστε να ονειρευόμαστε σχέση με όποιον ταιριάξουμε σεξουαλικά (σπάνιο, δεδομένου πως οι περισότεροι άντρες ανατρέφονται να λειτουργούν εγωιστικά στο σεξ), δυσκολευόμαστε να βρούμε σχέση γιατί οι διαθέσιμοι άντρες είναι λιγότεροι. Ενώ οι στρέιτ άντρες βρίσκουν ευκολότερα και καλό σεξ και σχέση γιατί η προσφορά είναι σαφώς μεγαλύτερη. Αυτός είναι και ο λόγος που είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι έχει κάτσει ο άλλος δύο ολόκληρα χρόνια για να κάνει σεξ, ενώ σύμφωνα με την θεωρία σου υπάρχει υπερπροσφορά καλού σεξ στην αγορά.Δεν είναι αυτό το πρόβλημα, το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος αρέσκεται σε σχέσεις υποταγής, παίρνει αξία από αυτό, νομίζει ότι είναι κάποιος, σημαντικός.Ενώ, η κοπέλα βαθιά μέσα της, θεωρεί ότι της αξίζει όλο αυτό.Θέλουν και οι δύο τη βοήθεια ειδικου προκειμένου να καταλάβουν γιατί έλκονται από σχέσεις ουσιαστικής ανισότητας.
Moodus, ναι, κι όμως, μπορεί ο άλλος να κάτσει δύο χρόνια να κάνει σεξ με το ίδιο άτομο αν έχει βολευτεί και καλοπερνάει (που δεν ξέρουμε αν ο συγκεκριμένος κάνει σεξ μόνο μαζί της). Συμβαίνει. Και δεν χρειάζεται κανείς να είναι διεστραμμένος για να αντλεί ηδονή από την υποταγή του άλλου, αρκεί να έχει καλομάθει από ένα ολόκληρο σύστημα που τον ευνοεί. Κοινώς, βρίσκουν και τα κάνουν. Ούτε όλες οι γυναίκες που δέχονται τελικά να παίξουν το παιχνίδι, παρά τη δυσφορία τους, έχουν ψυχολογία θύματος. Δεν είναι μόνο προσωπικό και ψυχολογικό το θέμα των άνισων σχέσεων, είναι και κοινωνικό και… Διαβάστε περισσότερα »
Οι σχέσεις εξουσίασης είναι ένα κοινωνικό φαινόμενο και οι σχέσεις αυτές αποτυπώνονται και στη προσωπική μας ζωή.Ο τύπος αυτός δεν εναντιώνεται σε κανένα “πρότυπο”κοινωνικό, αρέσκεται σε σχέσεις εξουσίασης.Ναι φυσικά και είναι συστημικό, το σεξ δεν διαφεύγει από αυτή τη συστημικότητα.
Χμμ, κάποια το έχει πιάσει επακριβώς πώς παίζεται το παιχνίδι και δε χρειάζεται να της βάλω διάβασμα. Για τις υπόλοιπες, “Γιατί πληγώνει ο έρωτας: Μια κοινωνιολογική ερμηνεία”, Eva Illouz, μτφρ. Διονύσης Παπαδουκάκης, εκδ. Εικοστού Πρώτου Αιώνα.
Υ.Γ. Αιλουροειδέστατο, είσαι γατόνι!
Ωωωω, κοκκινίζουν και τα μουστάκια μου! 😊😊😊 (Θα το διαβάσω πάντως το βιβλίο κι ας πάρω απαλλαγή από το διαγώνισμα!)
Το ‘κανες summary σε μια παράγραφο να ξέρεις 🙂 Αλλά θα το διαβάσεις και θα πεις, α, φίλη μου αυτή!
Απίστευτα εύστοχο το σχόλιό σου!
Χ ris αυτό που λες εννοώ, όχι ότι είναι λιγότεροι οι άντρες από τις γυναίκες γενικά…
ουτε εμενα μου βγαινουν τα νουμερα. Παρολα αυτα συμφωνω με τον ορο “συστημικό”. Ειναι ακριβως ετσι.
Έχω υπάρξει στη θέση σου, για 5 χρόνια..κοιτώντας πίσω συνειδητοποιώ ότι ήμουν σαν εξαρτημένη..όλη μου η σκέψη κ η ζωή ήταν φτιαγμένη γύρω από αυτόν, χωρίς ίσως κ ο ίδιος να το ξέρει 100% ή να επιλέγει να μην το παραδέχεται. Κάθε φορά που βρισκόμασταν ήταν τέλεια, το καλύτερο σεξ, ήταν τρυφερός κ μου έλεγε ότι αυτό που έχουμε δεν το έχουμε με κανέναν άλλον κ περνούσαμε όλο το βράδυ αγκαλιά μην κ απομακρυνθούμε για 2 λεπτά στον ύπνο μας ο ένας από τον άλλο. Έτσι το ένιωθα εγώ, έτσι το αντιλαμβανόμουν κ κανείς άλλος δεν ήταν σαν αυτόν. Με… Διαβάστε περισσότερα »
Rock κάστορα τι όμορφο και ελπιδοφόρο ήταν αυτό που διάβασα! <3
Μι του, μι του! Ο δικός μου είχε το φιλότιμο να με χωρίσει αυτός βλέποντας ότι υποφέρω. Τον ξεπέρασα μόνο όταν έπαψα να πηγαίνω κόντρα στον εθισμό προσπαθώντας να το ξεπεράσω και είπα οκ, ας μην τον ξεπεράσω και ποτέ, άεισιχτιρ, αλλά τι διάολο, θέλω κι άλλες εμπειρίες στη ζωή μου – κι έτσι προχώρησα μπροστά. Για χρόνια όμως πίστευα στο μύθο του Θρυλικού Σεξ Μας και του Μοναδικού Συνδέσμου που ήταν γραμμένος στα άστρα. Σήμερα εξακολουθώ να πιστεύω πως όντως κάναμε καλό σεξ με αυτόν τον άνθρωπο, όντως είχαμε έναν ωραίο συναισθηματικό σύνδεσμο και όντως είχαμε δυνατότητα να τα… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ παιδιά. Δυο χρόνια στην εξάρτηση μου γι’αυτόν, με συναντήσεις συχνές που παντα κατέληγαν στο σεξ. Στο ενδιάμεσο μου ειπε οτι είχε παει με άλλη, γιατί δεν είχε φυσικα ορκιστεί αποκλειστικότητα σε μενα. Μετά παλι τα ίδια στην εξάρτηση, αλλα πλεον σε σχεση μαζί του. Περιεργη αλλά σαν ναρκωτικο. Και πηρε καιρό..
Το να απεξαρτηθεις, θέλει κουράγιο.
Δυστυχώς δεν είναι ούτε αυτό πια εύκολο (να βρεις κάποιον να σου καλύπτει τις ανάγκες για σεξ). Οι περισσότεροι δεν έχουν βασικές γνώσεις ανατομίας, δεν ενδιαφέρονται να το ευχαριστηθείς εσύ και παίζουν και ηλίθια παιχνίδια εξουσίας. Άσε που μερικοί πια δεν παλεύεστε από τη μπίχλα. Να πηγαίνεις στο σπίτι του άλλου, 30-φεύγα μαντράχαλου, και να σιχαίνεσαι να κάτσεις στην τουαλέτα γιατί έχει να καθαρίσει τις πιτσιλιές από πάντα. Το ‘μείνε μόνη σου καλύτερα’ έχει πλέον πολλές εφαρμογές.
Φίλη μας η ειλικρίνεια αυτού του είδους είναι δώρο άδωρο. Το υπερόπλο του χειριστικού και ναρκισσιστή είναι ακριβώς αυτό: μα σου το είχα πει από την αρχή. Έτσι δεν έχεις πάτημα να επιχειρήσεις να σπάσεις το συμβόλαιο, όπως ολόσωστα το έθεσε το Αιλουροειδέστατο. Και τι περίεργο ρε παιδί μου (not) ο δέκτης των χειριστικών συμπεριφορών είναι συνήθως εκείνος με την μεγαλύτερη συναισθηματική νοημοσύνη και κατανοητικότητα. Είδες τι λες: εκτιμώ την ειλικρίνεια του, καταλαίνω, μου το είχε πει από την αρχή. Εσύ το δουλεύεις μέσα σου, στο μέτρημα των κουκιών τον βγάζεις σωστό όσο κι αν σε πληγώνει η φαση. Εκείνος… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι είναι. Δεν υπάρχει λόγος να περιμένουμε πότε και αν ο άλλος θα αλλάξει αυτό που κάνει. Εντάξει δεν έρχεται πάντα αυτόματα η συνειδητοποίηση αλλά όταν τελικά έρθει είναι τρομερά απελευθερωτική στιγμή.
Έχω ακριβώς την ίδια ιστορία στο ντουλάπι των κακών αναμνήσεων από τα 20s μου. Τουλάχιστον με τις κακές εμπειρίες μαθαίνουμε, ελπίζω. Πχ ότι ακόμα και η υπομονή έχει τα όριά της. Ακόμα καλύτερα, ότι δεν είναι η απάντηση σε όλα.
Είχα και εγώ παρόμοια σχέση , επί πέντε χρόνια…. Βέβαια ήμουν πάνω από 40 και ήμουν κάπως ώριμη ώστε να καταλαβαίνω κάποια πράγματα. Το που πάει το πράγμα φαίνεται αρκετά γρήγορα, οπότε επιλέγεις αν μπορείς να υποστηρίξεις τέτοια κατάσταση ή όχι. Ο άνθρωπος σου αρέσει πολύ και είναι λογικό να φαντασιώνεσαι “τι καλά θα ήταν αν αυτός ήθελε”‘, μόνο που αυτός δε θέλει αυτό που θέλεις εσύ Πρέπει να μάθουμε να εκτιμάμε τη λέξη αμοιβαιότητα σε όλες τις σχέσεις. Στις φιλικές, οικογενειακές και ερωτικές. Είναι σημαντικό να θέλουμε τα ίδια πράγματα και να είμαστε συμβατοί. Όταν λείπει μια από τις… Διαβάστε περισσότερα »
Rebecca, δεν ξέρω αν εγώ είμαι δύσκολη/δύστροπη ή αν οντως δεν υπάρχουν πολλοί καλοί εραστές. Αλλά σε αυτό που ρωτάς “δεν είναι ευκολο να βρεις καποιον που να σου καλύπτει τις ανάγκες για σεξ;” η δικιά μου απάντηση ειναι σίγουρα όχι. Δεν έχω πάει με πολλους (σχετικό αυτό) αλλα απο τις εμπειρίες μου πιστεύω οτι το να βρω κάποιον που να ειναι καλός εραστης, να έχουμε χημεία και να ενδιαφέρεται αλλα και να ξέρει πώς να με φέρει σε οργασμό, ειναι δύσκολο. Λιγότεροι απο τους μισούς ήταν έτσι. Όταν έβρισκα τετοιον, δεν τον άφηνα εύκολα. Αν η γράφουσα τελειωνει εύκολα… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλη στεναχωρήθηκα πολύ με το γράμμα σου γιατί είμαι περίπου στην ίδια κατάσταση και προχθές του είπα να κόψουμε. Και απο την άλλη να έχω και φίλες να με συμβουλεύουν να το αφήσω έτσι χαλαρά και με τον καιρό θα δεθεί, και να αναρωτιέμαι μήπως κάνω λάθος που δεν κάθομαι να παριστάνω την χαλαρή και κουλ. Αλλά αυτό το άδειασμα που νιώθεις δεν αξίζει τον κόπο, κατά την ταπεινή μου γνώμη φύγε από αυτή την κατάσταση και θα γνωρίσεις και άλλους που θα σε καλύπτουν στο σεξουαλικό κομματι, ίσως και σε περισσότερους τομείς. Αγωνιστικούς χαιρετισμούς!
Αυτό με τις φίλες που προσπαθούν να μας πείσουν “να το δεις χαλαρά και με τον καιρό θα δεθεί” είναι η πιο μεγάλη παγίδα! Έτσι την είχα πατήσει πριν χρόνια και είχα φαει κόλλημα με κάποιον για καιρό, ελπίζοντας να… Επίσης, όλες αυτές οι φίλες που συμβουλεύουν κάτι τέτοια, μόνο χαλαρές δεν είναι όταν τύχει σε αυτές…Όσο για την κατάσταση που περιγράφει η γράφουσα, όπως λέει και ο Matthew Hussey “if you want to know someone’s intentions, watch their actions not their words, unless what they’re telling you is difficult for them to say. Ιf someone tells you something undesirable,… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχει άραγε καμία που δε την έχει πατήσει έτσι;; Κλασική ιστορία, τάχα μου δήθεν το παίζεις κουλ και φυσικά θέλεις μόνο σεξ (τι άλλο 😂😂) αλλά στην πραγματικότητα θελεις σχέση από το πρώτο δευτερόλεπτο, ελπίζοντας ότι θα τον καταφέρεις. Και ενώ ο άλλος είναι σταθερος από την πρώτη μέρα σ αυτό που συμφωνήσατε, εσύ θες κάτι άλλο και επιμένεις σ αυτή την κατάσταση που δεν οδηγεί πουθενά. Σταμάτα να τον βλέπεις, σκεψου ότι είναι φορέας του covid. Μείνε σπίτι μείνε ασφαλής.
Been there, done that. Δε χρειάζεσαι το σεξ, αυτόν θέλεις και κατά βάθος ελπίζεις ότι όλο αυτό θα αλλάξει.. Guess what? Δε θα αλλάξει και κατά βάθος, μέσα σου, το ξέρεις. Αυτός μια χαρά περνάει, πας όποτε θέλει, κάνει τη δουλειά του και κοιμάται ήσυχος. Εσύ βασανίζεσαι.. Αυτές οι καταστάσεις, δε λύνονται αν δε θέλουν οι δυο πλευρές κοινά πράγματα. Απλά κόβονται, μαχαίρι…
“Το χειρότερο είναι το ροκάνισμα της αυτοπεποίθησής σου”
Να γραφτεί με κεφαλαία παρακαλώ και για γίνει μάντρα