Γεια σου Α,μπα! Έχω μια πάρα πολύ καλή φίλη από το σχολείο. Είναι χρόνια με κάποιον και συγκατοικούν τα τελευταία 4, λείποντας 2 χρόνια στο εξωτερικό. Γενικά δε μου αρέσει ο τρόπος που της συμπεριφέρεται: τη μειώνει αποκαλώντας την “βρωμιάρα” επειδή δεν καθαρίζει καλά, “ανοικοκύρευτη” επειδή δεν του μαγειρεύει γεμιστά και μουσακά, της κάνει σκηνές όταν βάφει τα νύχια της (φτιάχνεται επειδή ψάχνει γκόμενο). Επίσης, δεν έχει κανείς τους Facebook γιατί αλληλοζηλεύονται. Αυτή, ναι μεν είναι μαζί του, αλλά δεν μασάει, και έτσι υπάρχει μια διαρκής κόντρα. Είναι σε φάση “δε μας παρατάει και αυτός που θέλει γεμιστα; φακές και αν του αρέσουν”. Εμένα με φέρνει σε δύσκολη θέση όλο αυτό, γιατί έχει τύχει να τσακωθούν και μπροστά μου για κάτι παρεμφερές, αλλά δεν σχολιάζω πέρα από το να συμφωνήσω με τη φίλη μου, πάντα. Τέλος πάντων, λόγω εξωτερικού δεν έχουμε βρεθεί σχεδόν 1,5 χρόνο τώρα. Και μιλάμε με viber. Προχτές της έστειλα κάτι νέα για έναν παλιό μας συμμαθητή, που θεωρούνταν ο ωραίος του σχολείου, και δεν απάντησε. Μου έστειλε ένα μήνυμα την επομένη να μου πει να μην της στέλνω τέτοια πράγματα που αφορούν άλλους άντρες γιατί είδε το μήνυμα ο σύντροφός της και έγινε καβγάς (σε φάση, “τον γουστάρεις αυτόν και σου στέλνει η φίλη σου τα νέα του;”). ΟΚ, εγώ δεν έχω τι να πω εδώ. Σοκαρίστηκα που διαβάζει τα προσωπικά μας μηνύματα ένας τρίτος, καθώς εγώ θεωρούσα τις συνομιλίες μας ιδιωτικές και έχω πει ουκ ολίγα προσωπικά πράγματα μέσω του Viber. Επιπλέον, δεν ξέρω πώς να αντιδράσω. Και εδώ θέλω τη συμβουλή σου Λένα: Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω; Όχι για να μείνουμε φίλες κλπ, αλλά βλέπω ότι προφανώς αυτή η σχέση είναι άρρωστη και κακοποιητική, ότι και οι 2 , αλλά πολύ περισσότερο ο σύντροφός της, συμπεριφέρονται άσχημα (ζήλιες, φωνές, καβγάδες από το πουθενά). Γενικά, μας συνδέουν χρόνια φιλίας και ναι, θύμωσα που διαβάζει έτσι ελεύθερα τις συνομιλίες μας ο σύντροφός της, αλλά δεν είναι για εμένα το βασικό πρόβλημα. Μπορώ να την βοηθήσω για κάτι που δεν έχει ζητήσει βοήθεια;
Πόσες φορές ακόμα θα διαβάσουμε αυτή την ερώτηση;
Γιατί προκύπτει εξαρχής, δεν καταλαβαίνω.
Έχουμε μεγάλη ιδέα για την γνώμη μας, νομίζω. Είναι τόσο σπουδαία. Αυτό που φταίει όταν οι άλλοι δεν κάνουν αυτό που θεωρούμε εμείς σωστό, είναι ότι δεν την έχουμε πει.
Ή έχουμε μεγάλη ιδέα για την δύναμη του διαλόγου; Μαζί με το «η αγάπη όλα τα νικά» (ψευδές) υπάρχει και το «όλα λύνονται με διάλογο» (εξίσου ψευδές).
Είμαστε πλανήτες που περιφερόμαστε κυρίως τυχαία στο σύμπαν και κατά τύχη μερικές φορές συμπορευόμαστε. Αυτό είναι όλο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η απάντηση είναι πολύ αυστηρή χωρίς λόγο.Η κοπέλα έστειλε μια ερώτηση σε ένα περιβάλλον που θεωρεί ασφαλές, και ρώτησε κάτι που την προβληματίζει ( και είναι από τα πολύ συνηθισμένα θέματα συζήτησης στο σάιτ οι κακοποιητικες σχέσεις) ίσως γιατί δεν μπορεί να το εμπιστευθεί σε κάποιο άλλο άτομο ή γιατί εκτιμά τη γνώμη της Λένας και των σχολιαστών.Ενδεχομενως να μην δύναται να βοηθήσει με κανέναν τρόπο, αλλά δεν ρωτάει απο εγωισμό ότι η άποψη της έχει τόση βαρύτητα, πως να το διαχειριστεί ρωτάει.Ειναι ανθρώπινο όταν βλέπουμε ότι κάποιος που αγαπάμε βρίσκεται σε δύσκολη θέση να ψάχνουμε έναν τρόπο να βοηθήσουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Ετσι το βλέπω κι εγω, καλύφθηκα. Στην τελική όταν κάποιος μας ανοιγει την καρδια του, που προφανως κανει η φιλη της γράφουσας (αλλιώς πώς ξερει η γράφουσα για φακες και γεμιστα) και οταν εκτυλίσσονται κ στιγμιοτυπα μπροστα του, παει να πει οτι η γραφουσα και η φιλη της ειναι πολύ κοντα για να θεωρηθεί εγωιστική αποψαρα το να πει μια κουβεντα. Αν πιασει το νημα απο την αδιακρισια του τύπου, μαλλον θα καταλαβει πολλά.
Τόσο αυστηρή σας φάνηκε αυτή η απάντηση; Η κοπέλα νομίζει ότι υπάρχει κάτι να πει και να κάνει για να βοηθήσει τη φίλη της και ότι απλά δεν το βρίσκει. Ε όχι δεν υπάρχει κάτι τόσο αποτελεσματικό που μπορεί να κάνει για τους λόγους που ανέφερε η Λένα.
Εχω μια φιλη, η οποια παλιοτερα ηταν κολλητη μου αλλα τωρα δεν ειμαστε κ τοσο στενες φιλες, που ηταν 100% προκατειλημμενη απεναντι σε καποιες συναναστροφες κ συνομιλιες μου (με τυπους) χωρις να εχει δει παντα κατι εμφανως προβληματικο στις καταστασεις. Δε με ενοχλουσε τοσο που δεν ενεκρινε τις εν δυναμει επιλογες μου ιδιαιτερα αλλα που το’παιζε παντογνωμων (”τι εννοεις οτι εχω κ καποιο δικιο; Εχω παντου δικιο!!!”, ”ξερω πολυ καλυτερα απο σενα”, ”εχω περασει κατι στη ζωη μου επειτα απ’το οποιο αναθεωρησα πολλα κ τωρα ειμαι πολυ πιο σοφη κ ωριμη” (εντωμεταξυ μου ειπε τλκ καποια στιγμη τι ηταν αυτο… Διαβάστε περισσότερα »
Θα απαντήσω ως άτομο που βρισκόμουν σε χειριστική κακοποιητική σχέση, και όταν χώρισα και την ξεπέρασα αναρωτιόμουν πώς κανένας δεν προσπάθησε να με προστατέψει. Ομολογώ ότι χαίρομαι όταν διαβάζω τέτοιες ερωτήσεις, με την έννοια ότι υπάρχουν άνθρωποι που νοιάζονται για τα θύματα, όσο αυτά μένουν στην πλάνη τους. Δυστυχώς, από την άλλη, δεν μπορείς να κάνεις πολλά. Εγώ θα πρότεινα να της πεις ότι ενοχλήθηκες που έμαθες πως ο φίλος της διαβάζει τη συνομιλία σας, γιατί δεν προοριζόταν γι’αυτόν και την αγαπάς πολύ για να κόψεις αυτού του είδους την επικοινωνία. Από την άλλη, μπορείς να της πετάξεις ότι αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
«όταν χώρισα και την ξεπέρασα αναρωτιόμουν πώς κανένας δεν προσπάθησε να με προστατέψει». Αυτό. Και οι δυο φίλες είναι σε δεινή θέση. Αυτός που κακοποιείται δικαιούται ένα χέρι βοήθειας, και αυτός που το βλέπει δικαιούται να δοκιμάσει να βοηθήσει.
Εγώ νομίζω ότι πιθανόν η φίλη να σκεφτεί “δε με καταλαβαίνει κανείς εκτός από τη σχέση μου που με αγαπάει” και να κόψει κάθε συζήτηση.
Είναι το μόνο που μπορεί να κάνει. Εμένα προσωπικά άρχισαν να μου μπαίνουν υποψίες διαβάζοντας αυτό το site αλλά και άλλες πληροφορίες από το διαδίκτυο. Μετά ξεκίνησα θεραπεία και ο χρόνος έκανε τη δουλειά του. Δεν μπορούμε ως εξωτερικοί παρατηρητές να κάνουμε κάτι άλλο…
Πραγματικά όμως. Δεν μπορεί να κάνει σχεδόν τίποτα, μόνο να είναι δίπλα της και να προσπαθεί με μικρές συνεχείς και επαναλαμβανόμενες συζητήσεις να ακούει τους τυχόν προβληματισμούς της, με αθώες ερωτήσεις να βάλει σιγά σιγά την αμφιβολία για αυτόν τον άνθρωπο στις σκέψεις της και να τονώσει την φίλη της ώστε να νιώσει από μόνη της ότι δεν τον χρειάζεται αυτόν τον άνθρωπο και αυτή τη σχέση στη ζωή της. Έχω βρεθεί σε τέτοια σχέση και μπορώ να πω ότι μου τα λέγανε αλλά εγώ δεν ήθελα να βοηθηθώ. Έχω υπάρξει και η υποστηρικτική φίλη. Ήμουν παρούσα σε τέτοιο μεγάλο… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, είναι πιθανόν. Αυτό καλό είναι να το ξέρει η γράφουσα. Αλλά εδώ ζυγίζεις τι σε ζορίζει περισσότερο: η πιθανότητα να χάσεις έναν φίλο, ή το να μην κάνεις τίποτα και να χάσεις πάλι έναν φίλο (γιατί και να παραμείνετε τυπικά φίλοι, η φιλία σας φθείρεται).
Δυστυχως απο προσωπική εμπειρια με φιλες μου που ηταν σε τετοιες σχεσεις, μπορω να πω οτι συνηθως εαν μιλησεις ειναι σαν να μιλας σε τοίχο,ειδικα εαν το ατομο ειναι ερωτευμενο. Ζηλευεις την ευτυχια τους και σιγα σιγα κοβουν την συχνη επικοινωνια μαζι σου.
Δεν διαφωνώ, απεναντίας είναι πολύ πιθανό… γι’ αυτό θέλει διακριτικότητα. Αλλά δυστυχώς είναι το μόνο που μπορείς να κάνεις
Η κοπέλα δεν ρώτησε αν μπορεί να λύσει ως δια μαγείας το πρόβλημα της φίλης της. Ρώτησε αν μπορεί να κάνει κάτι για αυτό. Η απάντηση χτύπησε διπλά άσχημα, αφού μερικές αναρτήσεις πριν, γυναίκες που κακοποιήθηκαν ζητούσαν από τον κόσμο να μην αγνοεί τις φωνές τους. Σήμερα βλέπω το αφήνουμε στην άκρη αυτό. Αφού η αγάπη και ο διάλογος δεν είναι εγγύηση, ας μην κάνουμε τίποτα – κι ας αφορά η κακοποίηση ένα άτομο που αγαπάμε. Γράφουσα, η δική μου απάντηση κι ελπίζω να βοηθήσει, είναι να ζυγίσεις πρώτα αν αντέχεις να ρισκάρεις να απομακρύνεις αυτό το άτομο ή όχι.… Διαβάστε περισσότερα »
Ανάλεκτη, τι ωραία απάντηση! Ακριβώς αυτό!
Λυπαμαι αλλα η κ.Φουσιτζη τη μια δινει κατι απαντησεις για τις οποιες της βγαζω το καπελο κ λεω ΝΑΑΑ ενα ατομο με το οποιο θα ηθελα συναναστροφη κ διαλογο κ την αλλη μου φαινεται οτι γινεται με καποιους πολυ επικριτικη ως κ πικροχολη.
Το πρόβλημα συμπυκνώνεται στο ότι η ίδια θεωρεί νίκη κι εσύ κακή συμπεριφορά της φίλης το ότι του λέει “φακές και πολύ του είναι”. Δεν είναι ισοπαλία και σίγουρα, πολύ σίγουρα, δεν ισχύει το “δε μασάει”, για να ξέρουμε και τι λέμε.
Ίδρωσε τώρα ο άλλος.
Προσωπικά θεωρώ την παραβίαση της ιδιωτικότητας και του απορρήτου της αλληλογραφίας πολύ σημαντικό θέμα. Από μένα είναι όχι. Αν μάθαινα ότι κάποιος ψαχουλεύει συνομιλίες μου με άλλο άτομο, θα ήμουν έξαλλη. Για μένα είναι αρκετός λόγος να ξεκόψεις.
Δε φταίει η κοπελα που διαβαζει τις συνομιλίες σας ενας τρίτος. Και δεν υπαρχει κατι που μπορείς να κανεις, η φιλη σου έμπλεξε πολυ ασχημα. Παρε την ενα τηλεφωνο στη δουλεια της, αν εχει και αν ξερεις το τηλεφωνο, για να της πεις οτι αν θελήσει βοηθεια να επικοινωνήσει μαζι σου. Περα απο αυτο, δυστυχώς, τιποτα.
Η κοπέλα ειναι σε κακοποιητική σχέση. Δεν εχω βρεθει ποτε σε τέτοια σχέση, αλλα η πλειοψηφία των γυναικων που εχουν βρεθεί δεν χωρισαν τοσο ευκολα, γι αυτο προτιμώ να κρατάω μικρό καλάθι όταν μιλάω για τέτοιες περιπτώσεις. Βασικά η κοπέλα βρίσκεται σε κίνδυνο απ’ ό,τι βλέπω, και δε ξερω αν ειναι σε θεση να εμποδίσει το συντροφο της για κάτι, ούτε αν ειναι σε θέση να χωρίσει.
Δεν ξέρεις αν τον χώριζες επί τόπου, γιατί δεν είσαι το θύμα, και γιατί το θύμα σε κακοποιητική σχέση δε σκέφτεται όπως εσύ. Όταν είσαι μέσα σε αυτή, έχεις φάει πολλή προεργασία και χειρισμό και κακοποίηση, ώστε να “””αποδεχτείς””” τον έλεγχο και τη ζήλεια και την κακοποίηση ως κάτι δεδομένο και “δικαιολογημένο”. Κι εγώ άμα μου πεις τώρα ότι θα με πιάσει κάποιος από τον λαιμό για να με πνίξει, θα σου πω ότι θα φύγω αμέσως. Όταν, όμως, βρέθηκα σε αυτή τη θέση της ασφυξίας, με ένα χέρι στο λαιμό να με σφίγγει, έμεινα άλλα 3 χρόνια. Οπότε να… Διαβάστε περισσότερα »
lioness 💖
@Εντελβάις 🥰🥰🥰
Έχω και εγώ τέτοια φίλη. Εμείς εκτός των άλλων διαγράφουμε τα μηνύματα για να μην δει κάτι αυτός και τον πειράξει.
Το έχω πει. Το έχω εξηγήσει. Χιλιάδες φορές. Η φίλη μου παραμένει γιατι που θα βρεθεί άλλος που θεωρεί την απιστία αμάρτημα και θα της είναι πιστός?
Δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Μόνο να δηλώνεις την παρουσία σου για να αισθάνεται οτι καποιος ενδιαφέρεται και να έχει κάπου να απευθυνθεί όταν θελήσει να φύγει.
Καταρχάς εγώ θα την ξέχεζα που δείχνει ιδιωτικές συνομιλίες σε 3ους (ούτος ή άλλος δεν σας κόβω να κάνετε παρέα για πολύ). Κατά 2ον εμένα μου φαίνεται καλύτερο που είναι μαζί αυτοί οι 2 τύποι γιατί τα ίδια χάλια μου ακούγονται. Ειδικά αν σκεφτούμε ότι εσύ ακούς κατα βάση την πλευρά της κοπέλας. Τουλάχιστον δεν ταλαιπωρούν άλλο κόσμο.
Και εμένα cookie monster
Η κοπέλα βρίσκεται σε μια κακοποιητική σχέση, στις οποίες κάποιες φορές το “θύμα” μπορεί να φτάσει σε σημείο να ασκήσει κι αυτό βία για πάρα πολλούς λόγους, αν ισχύει ότι του απαντά κάπως. Επίσης, δεν ξέρουμε αν έδειξε τις συνομιλίες με τη θέλησή της, αν ο άλλος την ανάγκασε, αν τις κοίταξε κρυφά. Αλλά αυτό που με σοκάρει στο σχόλιο σου, είναι η έλλειψη ενσυναίσθησης κι οι χαρακτηρισμοί ότι αυτοί οι δύο έχουν τα ίδια χάλια, κάτι που ΠΟΤΕ δεν ισχύει στην κακοποίηση. Κι όπως έχω ξαναγράψει δεν ξέρω τι συμβαίνει κι εξαντλούμε όλη μας την αυστηρότητα στα σχόλια αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Πάντως η κοπέλα φαίνεται να εφαρμόζει τις ίδιες τακτικές με το σύντροφό της π.χ. απαγορεύεται το fb άρα δεν ξέρω από που προκύπτει ότι βρίσκεται σε κακοποιητική σχέση. Η κακοποιητική σχέση θέλει μία ανισορροπία “εξουσίας” που εμένα δεν μου φάνηκε στην ερώτηση. Ίσα ίσα μου έδωσε την εντύπωση ότι οι καυγάδες ξεκινάνε και συνεχίζονται με την ίδια συχνότητα και ένταση και από τις δύο πλευρές. Δεν θεωρώ την φίλη θύμα απλά και μόνο επειδή είναι γυναίκα.
Ακριβώς την ίδια αίσθηση έχω στη συγκεκριμένη περίπτωση, ότι φαίνεται να θεωρούμε τη φίλη της γράφουσας θύμα μόνο και μόνο από το γεγονός ότι είναι γυναίκα, ενώ ουσιαστικά και οι δύο έχουν κακοποιητική συμπεριφορά ο ένας προς τον άλλον. Και ακριβώς, δεν ξέρουμε πως ακριβώς κατέληξαν στα χέρια του οι συνομιλίες, οπότε μπορούμε να σχολιάζουμε με βάση μόνο τα δεδομένα που έχουμε μπροστά μας. Και τα δεδομένα δείχνουν ακριβώς αυτό: Ότι όπως δεν “αφήνει” ο ένας τον άλλον να έχει λογαριασμό στο Facebook, έτσι πολύ πιθανό να δείχνει ο ένας στον άλλον προς ένδειξη “πίστης” τα μυνήματα που λαμβάνουν από… Διαβάστε περισσότερα »
Η κοπέλα είναι θύμα λεκτικής κακοποίησης επειδή η σχέση της την αποκαλεί βρωμιάρα που δεν καθάρισε καλά, άσχετα τι απαντάει αυτή. Σίγουρα θα έχει τα θέματά της, αλλά είναι πιο πιθανον να έχει θέματα codependency πάρα θέματα abuser (sorry δεν ξέρω τους όρους στα ελληνικά). Σωστό είναι να μην θεωρούμε εκ προοιμίου ότι κάποιος έχει δίκιο επειδή ανήκει σε μια ομάδα, αλλά, στατιστικά, η ανισορροπία στην εξουσία μεταξύ ανδρών και γυναικών (όπως και μεταξύ άλλων ομάδων όπως εργοδότη και εργαζόμενου και όπως λευκών και μαύρων) σημαίνει ότι θα πρέπει να πάρουμε ειδικά μέτρα για τους ανθρώπους της καταπιεσμένης ομάδας. Ακόμα… Διαβάστε περισσότερα »
Όλα όσα αναφέρει η φίλης της καταδεικνύουν μια κακοποιητική σχέση, τουλάχιστον λεκτική και συναισθηματική: “Γενικά δε μου αρέσει ο τρόπος που της συμπεριφέρεται: τη μειώνει αποκαλώντας την “βρωμιάρα” επειδή δεν καθαρίζει καλά, “ανοικοκύρευτη” επειδή δεν του μαγειρεύει γεμιστά και μουσακά, της κάνει σκηνές όταν βάφει τα νύχια της (φτιάχνεται επειδή ψάχνει γκόμενο)”. Επίσης κι η ίδια η γράφουσα αναφέρει ότι προφανώς αυτή είναι μια κακοποιητική σχέση. Επίσης στη μεγάλη πλειοψηφία, όπως φαίνεται από τα στατιστικά στοιχεία, οι γυναίκες είναι τα θύματα κακοποίησης. Σε κάθε περίπτωση, κι αυτό δεν είναι προσωπική επίθεση, είναι πολύ σημαντικό να είμαστε προσεχτικοί στο πώς εκφραζόμαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι αμελητέο το ότι διάβαζε τα προσωπικά σου μηνύματα κάποιος τρίτος χωρίς να το γνωρίζεις. Νομίζω ότι πρέπει να το πεις στην φίλη σου.
Κ όμως η παραβίαση της ιδωτικότητάς σου θα ήταν αυτό που θα έπρεπε να σε νοιάζει περισσότερο από όλα. Που είναι η σχέση εμπιστοσύνης που θα έπρεπε να έχεις με τη φίλη σου όταν αυτή κατάφωρα παραβιάζεται κ εσύ το μαθαίνεις από σύμπτωση; Εγώ θα έστελνα πίσω στην κοπέλα ότι εφόσον τα ιδιωτικά σας μνμ διαβάζονται από τρίτους να μην σου ξαναστείλει μέχρι να σε διαβεβαιώσει ότι οι συνομιλίες σας παραμένουν ιδωτικές, κ ας αφορούν χαζά βίντεο στο youtube με γάτες.