Καλησπέρα στην παρέα. Θα θίξω ένα ζήτημα που εμπλέκει την παιδική μου φίλη και ένα πρόσφατο φλερτ μου. Με την κολλητή μου γνωριζόμαστε περίπου 10 χρόνια, μέσα στα οποία έχουμε περάσει διάφορα σκαμπανεβάσματα. Της έτυχαν κάποιες δυσκολίες στις πρώτες τις σχέσεις, που την επηρέασαν ψυχολογικά, οπότε μετά από αυτές είχε αρχίσει να τα βλέπει όλα αρνητικά και, όταν συνέβαινε κάτι καλό και στην δική μου ζωή, κατευθείαν το σνόμπαρε ή το σχολίαζε με αρνητικό τρόπο. Το γεγονός αυτό με είχε απομακρύνει, γιατί, παρ’ όλο που γνώριζα ότι ήθελε το καλό μου, δεν μπορούσε να σταθεί δίπλα μου στα καλά. Βέβαια καταλάβαινα ότι όλο αυτό οφειλόταν σε όσα είχε περάσει, πράγμα που το παραδέχεται και η ίδια. Τα τελευταία χρόνια τα πράγματα ήταν αρκετά καλύτερα. Ωστόσο, έχω κάποιους πρόσφατους προβληματισμούς με αφορμή ένα φλερτ που εξελίσσεται με εμένα και έναν πρώην συνάδελφό της, τον οποίο τυχαία γνώρισα σε ένα πάρτι. Μόλις την ρώτησα για αυτόν, μου είπε ότι παλιά της άρεσε αλλά αυτός τότε είχε σχέση, οπότε αυτή δεν έκανε ποτέ κίνηση. Γενικά με αυτόν είχαν πολύ τυπικές επαφές και δεν κατάλαβα να έχει κάποιο crush μαζί του. Απλώς της άρεσε. Από τότε βέβαια εγώ έχω ενδόμυχα κάποιες ανασφάλειες, γιατί αφενός επιμένει συνέχεια να βγούμε όλοι μαζί και απ’ την άλλη, επειδή είχε στο παρελθόν εμπλακεί με πρώην μιας κοινής μας φίλης, φοβάμαι ότι εάν βγούμε όλοι μαζί θα βρεθώ σε δύσκολη θέση και ότι θα απομυθοποιήσω την χρόνια φιλία μας. Γνωρίζω ότι η σκέψη αυτή δηλώνει όντως ανασφάλεια εκ μέρους μου αλλά σε συνδυασμό με το παρελθόν μας, δεν ξέρω πως να συμπεριφερθώ (π.χ. επιλέγω να μην της λέω πολλές λεπτομέρειες). Δεν θέλω να απομακρυνθώ πάλι από αυτή, οπότε θα εκτιμούσα κάποιες συμβουλές για το πώς να διαχειριστώ το γεγονός ότι φοβάμαι τον τρόπο που αυτή θα αντιδράσει προς αυτόν ή μήπως δημιουργηθεί μεταξύ μας ένα ανταγωνισμός και αρχίσει να “θέλει αυτό που θέλω”. Εννοείται πως το θέμα μου δεν είναι μην χάσω τον τύπο, απλώς δεν θέλω να χάσω πάλι την φίλη μου.
-Μπερδεμένη φίλη
Η φίλη σου δεν τα βλέπει όλα αρνητικά επειδή της έτυχαν κάποιες δυσκολίες στις πρώτες σχέσεις, αλλά επειδή έχει τέτοιο χαρακτήρα ώστε να βγάζει το συμπέρασμα ότι οι δυσκολίες που της τυχαίνουν της επιτρέπουν (δικαιολογούν) να φέρεται όπως φέρεται. Σε όλους τυχαίνουν δυσκολίες στις σχέσεις, πόσο μάλλον στις πρώτες. Σε όλους τυχαίνουν δυσκολίες, γενικότερα.
Ο ίδιος χαρακτήρας είναι αυτός που σε κάνει να νιώθεις ότι η φιλία σας κρέμεται από μια κλωστή με εσένα να νιώθεις μια μόνιμη απειλή και ευθύνη αν σπάσει. Αν φοβάσαι τον τρόπο που θα αντιδράσει μια φίλη σου για κάτι τόσο επιδερμικό (σου αρέσει κάποιος που λέει ότι της άρεσε κάποτε), τότε μόνο ένα συμπέρασμα βγαίνει, ότι η φιλία σας δεν έχει γερές βάσεις.
Οι βάσεις δεν μπαίνουν αναγκαστικά, ως ένσημα, ανάλογα με τα χρόνια. Ότι γνωριζόσαστε δέκα χρόνια δεν λέει κάτι, κι αυτό ισχύει ακόμη περισσότερο αν γνωριστήκατε πολύ μικρές, πριν σχηματιστείτε. Λες ότι δεν θέλεις να χάσεις τη φίλη σου, οκ, ποτέ δεν είναι ωραία να χάνεις έναν άνθρωπο από τη ζωή σου, ακόμα και όταν είναι δική σου επιλογή, αλλά όταν δεν ξέρεις πως να φερθείς, υπάρχουν πολλά που αποφεύγεις να σκεφτείς, επειδή ακριβώς έχεις μυθοποιήσει την φιλία δέκα χρόνων.
Ο χρόνος στις σχέσεις δεν είναι εγγύηση ή επένδυση, για να τον σκέφτεσαι έτσι. Στις σχέσεις το συμβόλαιο είναι πάντα ανοιχτό και υπό διαπραγμάτευση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Φίλη μου αν είναι να νυχοπατείς και να σκέφτεσαι διπλά και τριπλά πριν πεις ή κάνεις κάτι, δεν καταλαβαίνω τη σόι φιλία είναι αυτή. Πολύ βολική η δικαιολογία της πάντως ότι επειδή έφαγε στραπάτσα στις σχέσεις της μπορεί να συμπεριφέρεται σκάρτα στους φίλους της.
Γράφεις όταν σου συνέβαινε κάτι καλό η φίλη το σνομπαρε, λοιπόν είναι λάθος ότι τους φίλους τους χρειαζόμαστε στις δυσκολίες, σε μια αρρώστια ή και μια απώλεια πχ μέχρι ο μεγαλύτερος εχθρός σου θα έρθει για συμπαράσταση. Ο φίλος φαίνεται στις χαρές να χαίρεται πιο πολύ απο σένα για το καλό που σου έτυχε, η κοπέλα αυτή δεν είναι φίλη σου είστε γνωστές που πίνετε κάνα καφέ ελλείψει άλλης παρέας.
Πάρα πολύ σωστό σχόλιο. Στα δύσκολα όλοι θα συμπονέσουν και θα συμπαρασταθούν, ποιοι νοιάζονται πραγματικά για σένα φαίνεται στις χαρές σου.
Τα λέει καπως μπερδεμένα αλλά εγώ δεν κατάλαβα ότι φοβάται πώς θα αντιδράσει η φίλη της που της αρέσει αυτός, ότι θα παρεξηγηθεί ας πούμε επειδή τον ήθελε πρώτη. Νομίζω ότι το φλερτ με αυτόν εξελίσσεται ανεξάρτητα από τη φίλη και επειδή η φίλη επιμένει να βγαίνουν όλοι μαζί και στο παρελθόν τα είχε φτιάξει με τον πρώην μιας άλλης φίλης, φοβάται μήπως αρχίσει να τον διεκδικεί κι αυτή.
Μην ανησυχείς για το επίπεδο κατανόησής σου, δεν είσαι σίγουρα η μόνη που δεν πολυκατάλαβε. Μάλλον κάτι σχετικό με το συμπέρασμά σου γίνεται, τώρα τι ακριβώς…?
Η συμπεριφορά της δε συνδέεται με τις αναποδιές στην ερωτική της ζωή, αλλά με τα κόμπλεξ που κουβαλάει και τα βγάζει επάνω σου. Το λες και μόνη σου ότι σχολιάζει αρνητικά και με σνομπισμό όταν συμβαίνει κάτι καλό στη ζωή σου. Αυτό λέγεται τοξικότητα, αγαπητή γραφούσα. Ίσως ενδόμυχα να σε ζήλευε και τώρα της δόθηκε η ευκαιρία να εκφράσει στη ζήλια της έχοντας ως δικαιολογία τα όσα πέρασε με τα ερωτικά της. Άρα η φιλία σας έχει ήδη χαθεί, οπότε το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να απομακρυνθείς
Η φίλη σου δε φέρεται και πολύ σαν φίλη σου, επομένως εκείνη είναι που δε συνειδητοποιεί ότι θα σε χάσει.
Αγαπητή, μην εγκλωβίζεσαι στο τι θες. Προσπάθησε να δεις ότι αυτός ο άνθρωπος δε σε βοηθάει, σε κρατάει πίσω με τη συμπεριφορά της και εσύ βασανίζεσαι. Γιατί;
Ενδεχομένως και εκείνη βασανίζεται με τον εαυτό της αλλά δεν μπορούμε να λύσουμε τα προβλήματα των άλλων, μόνο τα δικά μας. Βοήθησε, λοιπόν, τον εαυτό σου.
Αν δε θελεις να χασεις τη φιλη, η λυση είναι πολύ απλη, κόβεις το φλερτ με τον τύπο. Εσυ ομως δεν θες αυτο, εσυ ρωτας πώς να εχεις και τα δυο, και αυτον και τη φιλη, ε αυτο δε γινεται. Δε γινεται γιατί η φιλη φαινεται χειριστικη και ζηλιαρα και δεν θα το ανεχτεί. Σε πρακτικο επίπεδο μη της πεις τιποτα ποτε για αυτον δε θα σου βγει σε καλο. Σε θεωρητικο επιπεδο, τι να τη κανεις αυτη τη φιλη; Δεν εχεις αλλες που να μη σε ζηλευουν;
Είναι πολύ εξουθενωτικό να προσπαθείς να προσέχεις τη φιλιά σας σαν να είναι κάτι το εύθραυστο. Παρατηρώ μια μονόπλευρη προσπάθεια και αυτό δε φαίνεται ευοίωνο. Επίσης, δε νομίζω ότι αυτή η φιλία είναι αυτή που όντως βλέπεις, γιατί το λες κι εσύ, φοβάσαι να την απομυθοποιήσεις. Δεν χάνεις κάτι να τη δεις όπως είναι με τα στραβά της από το να τα κρύβεις κάτω από το χαλί.
Ναι, πράγματι η φίλη σου ίσως θεωρεί ότι έχει κάποιο ηθικό πλεονέκτημα λόγω των δυσκολιών που πέρασε. Εσύ δε χρειάζεται να κάνεις κάτι μεγάλο θεωρώ. Μόνο να αναθεωρήσεις την άποψη ότι επειδή μια γυναίκα φίλη σου έκανε κάτι με κάποιον πρώην άλλης φίλης , αυτόματα αυτό θέτει σε κίνδυνο τη φιλία σας. Ο χαρακτήρας της πιθανόν να ευθύνεται για αυτό (αν και προσωπικά δε θα τη θεωρούσα προβληματικό χαρακτήρα με βάση αυτά που μας λες), το γεγονός αυτό καθ’αυτό όμως όχι.
Λιγο σχετικο-ασχετο αλλα ισως και να βοηθησει-δεν ξερεις ποτε. Πριν λιγο μιλουσα με ενα φιλο μου και του περιεγραφα την κατασταση με μια αλλη φιλη μου την οποια δεν γνωριζει. Αυτη η κοπελα λοιπον περναει μια πραγματικα δυσκολη φαση που με στεναχωρει πολυ- τοσο που σκεφτομαι να στειλω ερωτηση δηλαδη. Με πολυ λιγα λογια, η κοπελα αυτη, ενα υπεροχο πλασμα, στερειται παρα πολλα, απο τη σχεση της, τη δουλεια της, τα οικονομικα της, σχεδον ολα ειναι στο κοκκινο, πολυ δυσκολα. Αυτο που ειπωθηκε στη συζητηση με τον φιλο μου ειναι οτι ποτε μα ποτε η κοπελα δεν εβγαλε καμια κακια,… Διαβάστε περισσότερα »
Το να φοβάσαι πώς θα αντιδράσει ο άλλος δεν είναι καλό σημάδι σε μια σχέση. Καταλαβαίνω ότι με τη φίλη σου σας συνδέουν κοινές εμπειρίες και αναμνήσεις, μάλλον έχεις εισπράξει και αγάπη από αυτήν στα χρόνια που γνωρίζεστε, αλλά όταν ένας από τους δύο φοβάται τότε ούτε υγιής είναι η σχέση, ούτε βάσεις έχει. Ίσως να χρειαστείς λίγο χρόνο για να το επεξεργαστές αυτό. Έστειλες γράμμα ρωτώντας πώς να διαχειριστείς το φόβο σου α) για ενδεχόμενη κακή αντίδραση της φίλης σου και β) για την πιθανότητητα να δημιουργηθεί ανταγωνισμός. Δεν αναρωτιέσαι “γιατί φοβάμαι; φίλη μου είναι” Αντιθέτως αναρωτιέσαι πώς να… Διαβάστε περισσότερα »