Φυσιολογικό συζυγικό μίσος: τι είναι και τι να κάνετε με αυτό

Ξέρετε τι είναι το “φυσιολογικό συζυγικό μίσος”; Αν έχετε παντρευτεί ή έχετε μακροχρόνια σχέση, τότε μάλλον ξέρετε.

“Μιλάω γι’ αυτό σε όλη τη χώρα εδώ και δεκαετίες”, εξηγεί ο Terrence Real, συγγραφέας best seller και σύμβουλος γάμου που διοργανώνει σεμινάρια για ζευγάρια.

“Ούτε ένας άνθρωπος δεν έχει έρθει ποτέ στο τέλος κάποιας συνεδρίας ή σεμιναρίου να με ρωτήσει: “Τι εννοείτε με αυτό;”. Όλοι ξέρουν τι είναι”.

Ακόμα κι έτσι, η ιδέα ότι το μίσος για τον ερωτικό σας σύντροφο είναι “φυσιολογικό” μπορεί να προκαλέσει ένα μικρό σοκ σε όσους έχουν εξιδανικεύσει τις ρομαντικές σχέσεις (σ.σ: ο Real, η βιβλιογραφία του και τα αποτελέσματα των έρευνών του εστιάζονται σε διαφωνίες ζευγαριών και όχι στη σφαίρα των κακοποιητικών σχέσεων). Σε αυτή την περίπτωση αρκεί μία συζήτηση με τον Real και θα θεραπευτείτε από κάθε αντίληψη ότι η πραγματική ζωή μοιάζει με ρομαντική κομεντί.

“Κανείς δεν αναγνωρίζει το υπογάστριο των σχέσεων. Βασικά, κανείς δεν αναγνωρίζει το σκοτάδι σε όλο αυτό”, λέει ο Real, συγγραφέας του βιβλίου “Us: Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship” (μτφρ: “Εμείς: Ξεπερνώντας εσένα και εμένα για να χτίσουμε μια πιο τρυφερή σχέση”)

Οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων προσπαθούν εδώ και χρόνια να ξεκλειδώσουν το μυστήριο του πώς τα ζευγάρια επιλύουν τις διαφορές τους, ξεπερνούν τις συγκρούσεις τους και τελικά μαθαίνουν να ζουν μαζί. Ο John Gottman, ερευνητής γάμου του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον, πρωτοστάτησε στη μελέτη των σχέσεων, καταγράφοντας τα ζευγάρια κατά τη διάρκεια των διαφωνιών ή ακόμα και των συγκρούσεων τους και παρακολουθώντας τις θετικές και αρνητικές λέξεις, τις εκφράσεις του προσώπου και τη γλώσσα του σώματος. Υπολόγισε ότι οι ισχυρές σχέσεις έχουν αναλογία 5 προς 1 μεταξύ θετικών και αρνητικών αλληλεπιδράσεων.

Μια άλλη ερευνήτρια, η συνταξιούχος καθηγήτρια του Πανεπιστημίου της Βιρτζίνια E. Mavis Hetherington, μελέτησε 1.400 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια επί τρεις δεκαετίες και βρήκε έναν τύπο γάμου που είναι πιο επιρρεπής στο διαζύγιο. Τον ονόμασε γάμο διώκτη-δημιουργό απόστασης, στον οποίο το ένα άτομο τυπικά πιέζει για την επίλυση των προβλημάτων, αλλά το άλλο απορρίπτει τις ανησυχίες.

Ο Real δήλωσε ότι πιστεύει πως το πραγματικό πρόβλημα είναι ότι πολλά ζευγάρια μετατρέπουν τη σύγκρουση σε αγώνα εξουσίας και κανείς δεν κερδίζει. “Υπό κανονικές συνθήκες, αν είσαι δυσαρεστημένος μαζί μου, δεν είναι η κατάλληλη στιγμή να σου μιλήσω για το πόσο δυσαρεστημένος είμαι μαζί σου”, τονίζει και συνεχίζει: “Όλοι κάνουν λάθος σε αυτό”.

Παρακάτω ακολουθούν ορισμένα ενδιαφέροντα στοιχεία για το φυσιολογικό συζυγικό μίσος και τι πραγματικά μπορείτε να κάνετε με αυτό, ώστε να το διαχειριστείτε υγιώς.

Δεν πειράζει να μισείτε τον σύντροφό σας. “Θα υπάρξουν στιγμές που θα κοιτάξετε τον σύντροφό σας και εκείνη τη στιγμή, υπάρχει ένα κομμάτι του εαυτού σας που απλά μισεί τα σωθικά του”, λέει ο Real. “Είστε παγιδευμένοι με αυτό το απαίσιο ανθρώπινο ον. Πώς βρεθήκατε εδώ; Αυτό που θέλω να πω είναι: “Καλώς ήρθατε στο γάμο. Καλώς ήρθατε στις μακροχρόνιες σχέσεις. Αλλά μην απελπίζεστε. Το ερώτημα είναι: Και τώρα τι; Πώς θα το αντιμετωπίσω;”.

“Σταματήστε να σκέφτεστε σαν δύο άτομα και αρχίστε να σκέφτεστε οικολογικά. Η σχέση σας είναι η βιόσφαιρά σας. Δεν είστε πάνω από αυτήν. Είστε μέσα της. Την αναπνέετε”.

Σταματήστε να εξιδανικεύετε τις σχέσεις. Ο Real σημειώνει ότι κακώς αποθεώνουμε μια εξιδανικευμένη εκδοχή της δέσμευσης, όπως εκείνο το “χαριτωμένο ζευγάρι” που βλέπουμε σε ένα πάρτι, το οποίο φαίνεται να έχει μια τέλεια σχέση.

“Καμιά φορά στα κοκτέιλ πάρτι, εύχομαι κάποιος να έλεγε: Να ο Χάρι και η Σίρλεϊ. Για τα πρώτα 20 χρόνια της σχέσης τους, τσακώνονταν σαν το σκύλο με τη γάτα. Εκείνος μάλιστα την εγκατέλειψε για ένα χρόνο και τα έφτιαξε με μια άλλη γυναίκα. Μετά κατάφεραν να το δουλέψουν και να τακτοποιηθούν, και τώρα είναι αρκετά καλά. Δεν είναι αξιολάτρευτοι;”

Οι φυσιολογικοί γάμοι ή οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι πάντα ευτυχισμένες. Μετά από τέσσερις δεκαετίες συμβουλευτικής σε ζευγάρια, ο Real έχει διαπιστώσει ότι όλες οι σχέσεις ακολουθούν έναν σταθερό κύκλο: αρμονία και εγγύτητα, διαταραχή, “επισκευή” και επιστροφή στην εγγύτητα. “Αυτό το μοτίβο της εγγύτητας, της διαταραχής και της επιστροφής στην εγγύτητα μπορεί να παιχτεί σε μικροεπίπεδο 20 φορές κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης για δείπνο. Μπορεί επίσης να παίξει σε μακροοικονομικό επίπεδο επί δεκαετίες”, εξηγεί.

Η σχέση σας είναι ένα οικοσύστημα. Ο Real είπε ότι η παραδοσιακή θεραπεία, η οποία μπορεί να μας διδάξει να διεκδικούμε τον εαυτό μας, να βάζουμε τα πράγματα στη θέση τους, να θέτουμε όρια και να αντιδρούμε, μπορεί στην πραγματικότητα να προσθέσει στη δυσλειτουργία των γάμων, αντί να τους κάνει έναν τόπο ευτυχίας και ασφάλειας.

Ξέρει ότι οι άνθρωποι δεν θέλουν πάντα να το ακούνε, αλλά είναι πιο υγιές να αρχίσετε να σκέφτεστε τη σχέση σας ως ένα οικοσύστημα, όπου κάθε διαταραχή βλάπτει εσάς εξίσου ή και χειρότερα από ό,τι επηρεάζει την/τον σύντροφό σας. “Σταματήστε να σκέφτεστε σαν δύο άτομα και αρχίστε να σκέφτεστε οικολογικά. Η σχέση σας είναι η βιόσφαιρά σας. Δεν είστε πάνω από αυτήν. Είστε μέσα της. Την αναπνέετε”.

Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι είναι προς το δικό σας συμφέρον να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να νιώσει καλύτερα. Αυτό καθιστά ευκολότερη την αποκλιμάκωση της σύγκρουσης. Κρατήστε τις εποικοδομητικές συζητήσεις για αργότερα, όταν είστε και οι δύο έτοιμοι και ανοιχτοί στο να ακούσετε. Και φυσικά αυτό δεν μπορεί να συμβεί στη μέση ενός καυγά.

“Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να πείτε: “Λοιπόν, άσε με να σου πω για όλα τα προβλήματά μου μαζί σου! Όλοι το κάνουν αυτό το λάθος. Βάλτε στην άκρη την αντικειμενική πραγματικότητα. Εισέλθετε στην υποκειμενική εμπειρία του συντρόφου σας με συμπόνια και περιέργεια. Πείτε: ‘Λυπάμαι που νιώθεις έτσι. Υπάρχει κάτι που θα μπορούσα να πω ή να κάνω που θα σε βοηθούσε να νιώσεις καλύτερα;”.

“Θέλω και οι δύο σύντροφοι να εκφράζονται πλήρως, αλλά πρέπει να το κάνετε με επιδεξιότητα. Οι άνθρωποι πρέπει να μάθουν να μιλούν για τον εαυτό τους και να είναι ταυτόχρονα τρυφεροί. Κανείς δεν ξέρει πώς να το κάνει αυτό”, εξηγεί.

Ανακαλύψτε την πραγματική οικειότητα. Ο Real φαίνεται σίγουρος αναφορικά με το ότι όλοι μας λαχταράμε μια τέλεια σχέση. Αλλά η πραγματική οικειότητα συμβαίνει στ’ αλήθεια όταν μαθαίνουμε να αποδεχόμαστε τις ατέλειες του συντρόφου μας.

“Αυτό είναι το πνεύμα που διέπει τη ζωή των ζευγαριών. Είσαι ξεκάθαρος αναφορικά με τις ατέλειες της/του συντρόφου σου και νιώθεις τον πόνο και την απογοήτευσή του, αλλά επιλέγεις να την/τον αγαπάς ούτως ή άλλως. Αυτό ακριβώς είναι η ώριμη αγάπη, η ωριμότητα στη σχέση”, καταλήγει.

ΠΗΓΗ: Washington Post

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News