Το ερωτικό παρελθόν είναι δικό μας και το περιγράφουμε εκεί που κρίνουμε εμείς ότι θα είναι χρήσιμο ή λυτρωτικό.
_____________
Η ιστορία της Δανάης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπημένη και χρυσόστομη Ρένα,κι εσείς φίλες και φίλοι της στήλης,δώστε μου να χαρείτε μία εξήγηση σε ένα θέμα το οποίο έως τώρα που είμαι 27, αδυνατώ όχι απλά να καταλάβω, αδυνατώ να χωνέψω.
Μέχρι τώρα έχω κάνει 5 “σοβαρές”, ας τις χαρακτηρίσω έτσι,σχέσεις, υπό την έννοια ότι υπήρχε σταθερότητα και σεβαστή χρονική διάρκεια. Συγκεκριμένα,η μικρότερη διήρκησε 6 μήνες και η μεγαλύτερη ενάμιση χρόνο. Γιατί και οι 5 αυτοί άνθρωποι, μα και οι 5 να πάρει η ευχή, κάποια στιγμή αφού ξεκίνησε η σχέση (μάλιστα παρατήρησα ότι αυτό συνέβη μέσα στο πρώτο δίμηνο της σχέσης και τις 5 φορές) με ρώτησαν και ζήτησαν να μάθουν για το ερωτικό μου παρελθόν; Και στις 5 περιπτώσεις, η απάντηση μου ήταν πως αυτό είναι κάτι που δέν τους αφορά, όπως φυσικά δέν αφορά και εμένα το αντίστοιχο για εκείνους. Περιέργως πώς, και οι 5 δέχτηκαν την απάντηση μου, οπότε δέν είχαμε παρατράγουδα και συνεχίσαμε μια χαρά. Ίσως έπαιξε ρόλο το γεγονός ότι η απάντηση μου ήταν κοφτή και απόλυτη,ίσως έπεσα σε “νορμάλ” περιπτώσεις…δέν ξέρω,πραγματικά.
Το θέμα όμως για εμένα δέν ήταν ότι σεβάστηκαν την άποψη και την οπτική μου, το θέμα είναι ότι δέν θα έπρεπε κάν να μπεί κάτι τέτοιο ώς θέμα στο τραπέζι της σχέσης. Θεωρούσα, θεωρώ, και θέλω να πιστεύω πως θα συνεχίσω να θεωρώ επουσιώδη μία τέτοια πληροφορία.
Έν τω μεταξύ, αυτό το διάστημα είμαι σε φάση φλέρτ και γνωριμίας με κάποιον, και ένα “διαβολάκι” τριβελίζει το μυαλό μου και με οδηγεί στο να αναρωτιέμαι το εξής: Άν στην περίπτωση που και με αυτόν αντιμετωπίσω την ίδια κατάσταση, μήπως θα ήταν καλύτερο να του πώ χωρίς φόβο και πάθος ότι έχω κάνει 5 σχέσεις, ότι έχω κάνει 2 ons, και ότι μία φορά έκανα κάτι με μία άλλη κοπέλα γιατί έτσι μου βγήκε στη δεδομένη στιγμή, να του πώ δηλαδή την απόλυτη αλήθεια; Μήπως τελικά η απόλυτη ειλικρίνεια από μέρους μου θα ήταν σωτήρια, θα ξεκαθάριζε καταστάσεις, και εν τέλει θα με γλίτωνε από χαμένο χρόνο και ταλαιπωρία; Έχω κάποιες αδιαπραγμάτευτες απόψεις σε κάποια θέματα, αλλά φοβάμαι μήν γίνω απόλυτη.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Δανάη
___________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Πολύ καλό ερώτημα, επειδή προσωπικά πιστεύω είναι πολυπαραγοντικός ο λόγος της ερώτησης κι όχι (πατριαρχικά) μονοσήμαντος. Ευκαιρία να το εξηγήσω.
Υπάρχει μια κατηγορία αντρών που ρωτά για να κατατάξει κάπου την γυναίκα: για σπίτι ή για ξεπέτες.
Αυτή είναι η απλή (καλά, όχι και τόσο απλή) πατριαρχική εξήγηση που έχει μισογυνιστικό υπόβαθρο. Ότι δηλαδή η σεξουαλικότητα της γυναίκας είναι κριτήριο της προσωπικότητάς της, και κυρίως της αποδοχής που θα λάβει σε ένα κοινωνικό σύμπαν άσπρο-μαύρο, Παναγίας-πόρνης όπου το σεξ είναι βρώμικο κι ασεβές. Αυτοί όμως είναι άντρες που ταυτίζονται με το άσμα “από δω η γυναίκα μου, κι από δω το αίσθημά μου”, οπότε λέω να μην ασχοληθούμε περισσότερο μαζί τους. Δεν αξίζει τον χρόνο και την ενέργειά μας, και καλό είναι να τους αποφεύγεις. Πώς θα του ξεχωρίσεις, ρωτάς. Μα θα πετάνε κι άλλες φαλλοκρατικές ανοησίες σε ανύποπτο χρόνο, πριν φτάσουν στο ερωτικό σου παρελθόν!
Επίσης, αυτοί οι άντρες έχουν εύθραστο ανδρισμό, την τάση να συγκρίνονται με τους προηγούμενους παρτνέρ, οπότε μια έμπειρη γυναίκα με πολλούς διαφορετικούς συντρόφους τους φέρνει σε θέση άμυνας κι ανασφάλειας, σε θέση κρίσεως. Η πληροφορία τότε δρα εις βάρος της γυναίκας, καθώς η μειονεξία τους εκδηλώνεται ως επιθετικότητα. Γι’αυτό η γενική συμβουλή είναι να μην λέμε πολλά πολλά.
Υπάρχει όμως μια άλλη μεγάλη κατηγορία αντρών που ρωτάει για να ψυχανεμιστεί μέχρι πού θα φτάσει σεξουαλικά μαζί σου.
Σε έναν κόσμο όπου οι υποψήφιοι σύντροφοι θα προσυμπλήρωναν μια φόρμα πρακτικών και τεχνικών, στις οποίες είναι θετικοί, αρνητικοί ή έχουν περιέργεια να δοκιμάσουν στις κατάλληλες συνθήκες με τον κατάλληλο παρτνέρ (μη γελάς, αυτό το πράγμα υπάρχει κι είναι σωτήριο) η εξομολόγηση για το ερωτικό παρελθόν θα ήταν άχρηστη. Όμως επειδή οι περισσότεροι θεωρούν μια τέτοια λίστα κλινική και ξύλινη, κι είναι υπέρ του “αυθορμητισμού” (κατ’ όνομα τουλάχιστον), δυστυχώς δεν υπάρχει προσυνεννόηση -και κρίσιμα για το θέμα μας, ούτε κι η συναίνεση προτού τεθεί κάτι επί της ίδιας πράξης με τα βρακιά κατεβασμένα.
Χρησιμοποιούν λοιπόν οι άντρες αυτοί την διήγηση για πρότερες εμπειρίες ως μπούσουλα.
Για να το εννοήσεις καλύτερα αυτό που λέω, είναι δίκοπη πληροφορία.
Αν κάποιος ετεροφυλόφιλος μάθαινε ότι έκανες κάτι με μια κοπέλα, μάλλον θα σκεφτόταν αυτόματα ότι βρήκε σύντροφο δεκτική στην δημοφιλέστερη αντρική έτερο φαντασίωση: το τρίο με 2 γυναίκες. Ή μπορεί να κολακευτούν ότι είναι οι πρώτοι με τους οποίους η συγκεκριμένη κοπέλα δοκίμασε κάτι.
Από την άλλη δεν είναι μόνο ερεθιστική, ή πονηρή, η σκοπιμότητα. Θα ήταν φρόνιμο εκ μέρους του να γνωρίζει αν έχεις υποστεί κακοποίηση ή είχες κάποια πάρα πολύ αρνητική εμπειρία με κάτι συγκεκριμένο, ώστε να το αποφύγει. Επειδή αυτό που για κάποιον είναι δεδομένο και μέσα στο μενού, για κάποιον άλλον μπορεί να μην είναι. Πώς θα το γνωρίζει αν δεν το πεις;
Τέλος υπάρχει μια τρίτη κατηγορία ανθρώπων γενικότερα που ρωτούν για προηγούμενες εμπειρίες στο πλαίσιο εκμυστήρευσης προσωπικών δεδομένων που θα σας φέρουν πιο κοντά.
Λέγοντας ένα “μυστικό” σου ψυχολογικά δημιουργείται μια μεγαλύτερη εγγύτητα και συναισθηματική σύνδεση, ο άλλος εμπιστεύεται περισσότερο κάποιον που φαίνεται ευάλωτος μπροστά του, επειδή ακριβώς η εξομολόγηση αυτή προϋποθέτει ένα βαθμό εμπιστοσύνης από τον εξομολογούμενο. Στις περιπτώσεις αυτές συνήθως κι οι ίδιοι αποκαλύπτουν περισσότερα για το παρελθόν τους.
Μια υποκατηγορία είναι αυτοί που είναι στο μεταίχμιο της δεύτερης και τρίτης κατηγορίας (κι είναι οι πιο γαργαλιστικοί): είναι αυτοί που εξιτάρονται να ακούνε ερωτικές διηγήσεις. Δεν είναι κάτι καινοτομικό ή διεστραμμένο. Αν έχεις παρακολουθήσει το Δαμάζοντας τα Κύματα, εως και λυτρωτικό μπορεί να είναι.
Κλείνοντας, στα ζητήματα αυτά δεν υπάρχει κανόνας και γενική συμβουλή. Πράττουμε όπως νιώθουμε σωστότερο με τα δεδομένα που εκείνη την στιγμή έχουμε στα χέρια μας. Εύχομαι να έχεις πέσει σε νορμάλ και φωτισμένη περίπτωση και να νιώσεις εντελώς άνετα είτε με την μία, είτε με την άλλη εναλλακτική.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σε αυτό το ζήτημα έχω διττή άποψη.Απο τη μια βρίσκω την ερώτηση για το πόσους έχει πάει η καθεμία και το πόσες ο καθένας,προβοκατορικη και ότι όντως θέλει να ξέρει ο άλλος με τι έχει να κάνει .Και εγώ ρωτάω πολλά για το παρελθόν ενός φλερτ μου και απαντάω όταν με ρωτάνε .Εσύ αν ζοριζεσαι δε χρειάζεται να απαντάς οκ.Δε ξέρω αν είναι όμως και απόλυτα κακό να ρωτάς .Και δεν είναι τόσο απλό το :”το παρελθόν δε πρέπει να καθορίζει τα αισθήματα σου για έναν άνθρωπο”.Δεν είναι έτσι .Εγώ δε ξέρω αν θα ήμουν εντάξει με έναν άνθρωπο σαν… Διαβάστε περισσότερα »
Ο καθένας έχει δικαίωμα να βάζει ότι κριτήρια θέλει, οπότε μην νιώθεις άσχημα. Ο σκοπός είναι να βρίσκουμε ανθρώπους που μας αποδέχονται όπως είμαστε όχι με το ζόρι, αλλά επειδή έχουν το ίδιο mentality με εμάς σε κάποια θέματα. Ωστόσο θα πω πως τα παραδείγματα που έφερες είναι και λίγο τραβηγμένα, πόσοι έχουν τόσο ενδιαφέρουσα σεξουαλική ζωή στην Ελλάδα και έχουν τόσες ερωτικές συντρόφους; Συνήθως έχουν μικρή εμπειρία και λένε ψέμματα γιατί θέλουν να το παίζουν έμπειροι. Εγώ επίσης δεν θεωρώ τόσο red flag την ποσότητα, όσο την ποιότητα των σχέσεων του άλλου, δηλαδή το πως συμπεριφερόταν σε εκείνες, πως… Διαβάστε περισσότερα »
Nα’ξερες πόσο συμφωνώ με την τελευταία σου παράγραφο.
Άλλο όμως μου κίνησε την προσοχή: ” πόσοι έχουν τόσο ενδιαφέρουσα σεξουαλική ζωή στην Ελλάδα ”
Το στηρίζεις κάπου αυτό; Ή είναι υπόθεση; Πες μας κι άλλα, είναι συναρπαστικό ως παρατήρηση.
Εκτός αν κάποιος μελετάει επιστημονικά το θέμα και έχει διαβάσει στατιστικές αναλύσεις για την ερωτική ζωή των Ελλήνων, η πρόταση “πόσοι έχουν τόσο ενδιαφέρουσα σεξουαλική ζωή στην Ελλάδα” δεν βγάζει κανένα νόημα.
Χαίρομαι που συμφωνούμε για την μάλλον αυθαιρεσία του συμπεράσματος.
Τέλειο ποστ, συμφωνω 100%.
Η πιο στενή μου φίλη κάποτε άλλαζε παρτενέρ σχεδόν κάθε μήνα, επίσης έχει κάνει 3 διαζύγια. Τα τελευταία 4 χρόνια μηδέν σχέσεις/dating/hookups/flirts, ούτε για δείγμα όμως. Από δική της επιλογή αυτό, δεν έχει κανένα θέμα ζήτησης.
Οι άνθρωποι δεν κάνουν κατ’ανάγκην ότι έκαναν στο παρελθόν.
Εγώ μαζί σου είμαι. Οι άνθρωποι “τρελαίνονται”, γιατί έτσι, και δεν υπάρχει μπούσουλας.
Όμως είναι μεγάλη η ανάγκη του μοτίβου για να υπάρχει ψευδαίσθηση ελέγχου. 😉
Αυτό είναι, νομίζει @ άλλ@ ότι έτσι παίρνει μετρήσιμη ποσότητα, σου λέει εδώ δεν πέφτω έξω, καλά είναι ή θα πέσω έξω εδώ άρα ons.
Αμ δε, past performance is not..
Οι ανθρωποι σιγουρα δεν κανουν ακριβως οτι εκαναν στο παρελθον γιατι ωριμαζουν μεσω των εμπειριων που σταδιακα επισωρευονται και δημιουργουν το παρελθον. Και ωριμαζοντας αλλαζουν οι επιθυμιες και οι αναγκες τους…η φιλη σου δεν κανει πλεον οτι εκανε στο παρελθον…εχεις σκεφτει ωστοσο πως αυτο που πραττει σημερα οριστηκε και καθοριστηκε απ το παρελθον της?
Και πως αν ειχε διαφορετικο παρελθον σημερα θα επρατε κατι αλλο?
Πραγματικά Έιιμαι η μόνη που δεν πιστεύω το βλιτο τον νάρκισσο τον σπαλιαρα;
Ελα ρε παιδιά,δεν είναι καν κανένας καλός ηθοποιός,να πω ότι νταξ σας επεισε😂
Η δική μου μέχρι τώρα εμπειρία μου έχει δείξει πως μέχρι να γνωρίσεις τον άλλο λίγο καλύτερα, καλύτερα να μην ρωτάς αλλά ούτε να απαντάς σε τέτοιες ερωτήσεις. Εάν ο άλλος είναι ανοιχτός χαρακτήρας και νιώσει άνετα μαζί σου, από μόνος του θα ανοιχτεί θα σου πει 5 πράγματα κι εσύ μπορείς να ρωτήσεις εκεί κάτι επιπλέον που σε ενδιαφέρει. Απλά γενικά θεωρώ πρέπει να έχουμε τις κεραίες μας ανοιχτές και όπου ακούμε σεξιστικές απόψεις ή βλέπουμε πως ο άλλος δείχνει χειριστικός να μην ανοιγόμαστε περισσότερο και να φεύγουμε. Μου έχει τύχει να εκμυστηρευτώ περιστατικό συναισθηματικής κακοποίησης που είχα βιώσει… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι. Να μην δίνεις αναφορά. Σε κανέναν. Για το τι βάζεις και βγάζεις απ το τέτοιο σου. ΠΟΤΕ. Ήμαρτον δηλαδή μη την κοινοκτημοσύνη του γυναικείου σώματος. ΝΙΣΑΦΙ ΠΧΙΑ.
εντάξει, και κοπέλες το κάνουν, εσύ το βλέπεις υπό το πρίσμα ιδιοκτησιακού καθεστώτος του σώματος τ@ άλλ@, νομίζω έχει πιο πολύ να κάνει με ότι έτσι θεωρούν ότι ξέρουν τι θα τους ξημερώσει (not, αλλά έτσι το βλέπουν), τουλάχιστον αυτή την αίσθηση έχω.
Η διαφορά που το προνόμιο σου δεν σε αφήνει να δεις και νιώθεις την ανάγκη να μας πεις πως “και οι κοπέλες το κάνουν” είναι πως στην κοινωνία που ζεις η κοπέλα που έχει πάει με πολλούς είναι το λιγότερο επιπόλαιη, αν όχι τσούλ@ ενώ ο άντρας είναι μάγκας. Δεν έχει αρνητικό πρόσημο για τον άντρα. Ειλικρινά πάντα με ξεπερνάει που διαβάζετε αυτά τα σαιτ και το γκασλαιτ στο θεό.
Νομίζω ότι ο Manhattan δεν το λέει με την έννοια του προνομίου, όσο με την έννοια ότι και γυναίκες ρωτούν για να μάθουν ή να έρθουν κοντύτερα (ή να ξέρουν με τι έχουν να συγκριθούν). Δηλαδή είναι μια κοινή συμπεριφορά που έχει άλλο κίνητρο.
Ειδικά δε ο Manhattan καθόλου γκασλαιτ δεν κάνει στον θεό, ενδεχομένως δεν τον έχεις παρακολουθήσει στα σχόλια. Μια δοκιμή θα σε έπειθε, μακάρι να υπήρχε λινκ στο σύνολο των σχολίων κάθε χρήστη.
Ευχαριστώ, καθόλου γκασλάιτ δεν πήγα να κάνω – η δικιά μου εμπειρία είναι ότι μου έχει συμβεί να βγαίνουν συμπεράσματα τύπου α)παντρεμένος ήταν, άρα είναι de facto σταθερος – not, με τη δική μου διαθεση μια δεδομένη περίοδο και το άτομο έχει να κάνει αυτό, δεν είναι παγκόσμια σταθερά β) δίνει χρόνο στο ρόλο του ως μπαμπάς, άρα πιθανό να δίνει χρόνο και άμα κάνει άλλα παιδιά – not, απλά δεν πρόκειται, πολλά leaps of faith. Οπότε προσωπικά έχω καταλήξει να μη ξαναβγαίνω όταν ρωτάνε πάρα πολλά για το τι έκανα παλιά, τουλάχιστον όταν νιώθω ότι θέλουν να τα μάθουν… Διαβάστε περισσότερα »
Με συγχωρείς, όμως υπεύθυνος είμαι για ότι λέω, όχι για όλη την κοινωνία, ουδέποτε είπα ότι η κοπέλα που έχει πάει με πολλούς είναι επιπόλαιη ή τσούλα ούτε ότι άμα κάνει το ίδιο ο άντρας είναι μάγκας. Οπότε γιατί μου απαντάς σε αυτή τη βάση; Το κάνουν και κοπέλες, τα κίνητρα που το αποδίδω είναι άλλα από αυτά που αναφέρεις όμως, πιστεύω ότι το κάνουν γιατί θεωρούν ότι έτσι περιορίζουν το ρίσκο τους – δε συμφωνώ με το ότι το περιορίζουν έτσι, ο καθένας φέρεται διαφορετικά σε διαφορετικούς ανθρώπους και ούτως ή άλλως δεν κάνει κατ’ανάγκην τα επόμενα 5 χρόνια… Διαβάστε περισσότερα »
Καθόλου προσωπικά δεν το πήρα. Δεν ξέρω τι διάθεση που έχεις και να σου πω και την αλήθεια η φράση “το κάνουν και κοπέλες” μου ακούγεται τελείως παιδική εκτός από πατροναριστική. Ακόμα και με ότι λες μετά, θα έπρεπε να ξέρεις πως το starting point του άντρα και της γυναίκας είναι τελείως διαφορετικά σε ότι αφορά το σεξ, και να καταλάβεις πως το “το κάνετε και εσείς” δεν χωράει πουθενά σαν επιχείρημα.
Τώρα γιατί πρέπει να μιλάει το σαιτ προς υπεράσπιση του οποιουδήποτε σχολιαστή, δεν το καταλαβαίνω καθόλου. Στο σχολείο ήρθαμε;
Πλαισίωση του διαλόγου. 🙂
Τέλος πάντων, σαφώς δε συμφωνώ με την (παρ)ερμηνεία σου των λεγομένων μου και ούτως ή άλλως επιχειρήματα που ξεκινάνε με collective responsibility για προσωπική επίθεση από moral high ground είναι κάτι που δε θα δουλέψει ποτέ σε εμένα.
Λυπάμαι για τα δύο λεπτά που ξόδεψα να σου απαντήσω πριν. Δε βρίσκω ιδιαίτερο νόημα σε αυτό, καλύτερα ας το αφήσουμε.
Αυτο μπορει να ισχυει εως τα 17 το πολυ 20. Δεν ξερω ουτε μια κοπελα ενηλικη που δεν θα θεωρουσε επιπολαιο και μπηχτη και οχι για σχεση καποιον που εχει παει με ευσυνοπτο αριθμο γυναικων. Η ποκαχοντας το γραφει και ανοιχτα και μπραβο της ακομα και τον γαμο θα ακυρωνε! Το τσουλα σε καποιους κυκλους ηταν τιτλος τιμης δηλωνε την γυναικα που ανοιχτα χαιρονταν και βιωνε την σεξουαλικοτητα της…την λιμπερτινα! Το μπηχτης δεν αποτελεσε σε κανενα κυκλο τιτλο τιμης! Ας διαλεγουμε καλυτερα τον κυκλο μας λοιπον αντι να παραπονιομαστε! Και επι τελους ας εκσυχρονισουμε τις λεξεις που χρησιμοποιουμε. Παικτης και… Διαβάστε περισσότερα »
Ωπα μισο λεπτο. Ειναι απόλυτα φυσιολογικό για να μπω σε μια σχεση με ενα ατομο να ξερω πραγματα για εκεινον. Μεσα σε αυτο ειναι το ερωτικο του παρελθόν. Γιατι πρεπει ντε και καλα να εχει να κανει με το “α ειχες πολλους πρωην εισαι πουτανα”; Να μην ξερω ο αντρας που θελω τι παρελθόν ειχε; Τι πηγε λαθος στην προηγούμενη σχεση του; Τι πιστευει εκανε λαθος; Τι τραυματα εχει κτλ;
όχι όχι …
Πήρα μεγάλο μάθημα ζωής…
Ο πρωην μου με κακοποιουσε…για να μαθει το παρελθον μου,καθε λεπτομερεια του…Αρρωστια…
Μην το κανετε στον εαυτο σας αυτό..
Ποσο λυπαμαι τον εαυτο μου για τοτε δεν λεγεται…ημουν αρκετα μικρη,αλλα ειχα εμπειριες..δυστυχως δεν ειχα μυαλο ,να φυγω οσο ηταν νωρις.
Ειναι περιττες πληροφοριες.
Μην ρωτατε,μην απαντατε.
Είχα παρόμοια εμπειρία, για την ακρίβεια δέχτηκα λεκτική κακοποίηση αφού έμαθε για τμήματα του παρελθόντος μου, καιρό μετά την αρχή της σχέσης μας,
οπότε έχω αντίθετη άποψη. Το λες από την αρχή. Οπότε αν φύγει γι’ αυτό να φύγει νωρίς – νωρίς και “αναιμακτα”.
Καλύτερα να μη λέει κανείς τίποτα, σε νέες γνωριμίες τουλάχιστον, το τι έκανες στο παρελθόν δεν αφορά κανένα. Αν θέλουν να δούνε τι σου αρέσει, ας ρωτήσουν τι σου αρέσει. Ότιδήποτε άλλο είναι για να βάλουν τον εαυτό τους σε κάποιο quantile του past performance που θα δώσει επιβεβαίωση είτε το θέλουν γιατί πιστεύουν ότι είναι κριτήριο για το πως θα πάει το μεταξύ σας. Όποι@ θέλει τέτοια, ας πάει στην Εθνική τράπεζα να πάρει επενδυτικό προϊόν με πρότερη καλή απόδοση. Μάλλον ένδειξη είναι ότι ναι μεν καλή είσαι αλλά δεν πολυκαίγονται κιόλας, αν μπορούν να σε ζυγίσουν, τότε όλα… Διαβάστε περισσότερα »
Αληθινό case study : Πρώτη ερώτηση , ποσοτική. Απάντηση : 11. Δευτέρη ερώτηση , κατανομή. Απάντηση, 1 σχέση LDR και 10 ξεπετες. Τρίτη ερώτηση, επεξήγηση της δεύτερης. Απάντηση, δεν ήταν σε φάση για σχέση. Τετάρτη ερώτηση , ποιοτική. Από την απάντηση ξεχωρίζουν δύο περιπτώσεις. Μια με άτομο πολύ μεγαλύτερης ηλικίας (40 χρόνια διαφοράς) και μια με άτομο πολύ μικρότερης (νόμιμο μεν ανήλικο δε). Πέμπτη ερώτηση , επεξήγηση της τέταρτης. Από την απάντηση προκύπτει ξεκάθαρο ζήτημα ανασφάλειας και χαμηλής αυτοεκτίμησης. Το πουλί 🐦 πίνει ήσυχα τον καφέ του και μετά εξαφανίζεται στην ομίχλη γιατί δεν έχει χρόνο για χάσιμο.
Είμαι 15 χρόνια με τον σύντροφό μου. Ούτε έχω ρωτήσει, ούτε με έχει ρωτήσει. Έχουμε πετάξει αραιά και που διάφορα , αλλά μέχρι εκεί. Έτσι έχουμε και μια καινούρια πληροφορία να σκάει στο πουθενά και να ταράζει τα νερά, να μη λιμνάζουν. Άλλωστε είχα καταλάβει ότι είχε αρκετές, το ίδιο πιστεύω ότι κατάλαβε κι αυτός για μένα. Αν τώρα, πιστεύει ότι έκανα όργια και του άρεσε η ιδέα, εγώ γιατί να του το χαλάσω?😉 Νομίζω όσο πιο μυστηριώδης είναι κανείς…. Τόσο πιο γοητευτικός.
Εξαρτάται τι σε ρωτάει, πότε σε ρωτάει και με ποιό τρόπο. Κάπως έτσι θα ψυχανεμιστείς γιατί σε ρωτάει που είναι και το πιό σημαντικό. Άλλο με το καλημέρα να σε ρωτάει το σεξουαλικό σου παρελθόν, άλλο σε μια φάση οικειότητας μέσα στην σχέση στα πλαίσια να μαθει περισοτερα για εσένα. Θεωρώ λογικό να θέλει να ξέρει κάποιος αν πχ απο μια σχέση έχουν προκύψει παιδιά, το κακό είναι οτι πολλές φορές έχει να κάνει με ένα θετικό ή αρνητικό πρόσημο που θα σου προσάψουν, ή τι μπορεί να έχεις κάνει που δεν το σηκώνει ο οργανισμός τους ωστε να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Ειναι μια ερωτηση που μπορει να την κανουν για να ριξουν αδεια και να παρουν γεματα, να ψυχανεμιστουν, να δουν οπως ειπε και η Ρενα σε τι φαση εισαι (ξεπετα-σοβαρη) αλλα θα μπορουσε να ειναι ακομα και για να τους δοθει η αφορμη να “κοκορευτουν” για το ποσες ερωτικες παρτενερ ειχαν στο παρελθον (ακομα λεγοντας και ψεματα), να το παιξουν υπερτατοι γκομενοι δηλαδη…τυπου: “Εγω που με βλεπεις, ειχα, εχω και θα εχω ζητηση, οποτε να το εχεις στα υποψη σου αυτο μην τυχον και με περασεις για κανα φλωρο και σκεφτεις να κοιταξεις αλλου”.
Νομιζω εχει να κανει με το ατομο, τη φαση, το πώς λεγεται το καθετί. Για παράδειγμα εγω φλερταρω με εναν τυπο που ειναι αρκετά κλειστός, ομως σε κατασταση ευθυμίας κ εχοντας πιει μπυρες, μου εχει διηγηθεί 2-3 περιστατικα απο το ερωτικό παρελθόν του. Χωρις να ρωτησω. Αυτός επίσης, ενω δε ρωταει για το παρελθον, ρωταει για το παρόν! Δεδομενου οτι δεν ειμαστε σε αποκλειστικη σχεση, ανα καιρους προσπαθει να μαθει αν σε έξοδό μου, εκανα ΟΝS. Απο τη μια ρωταει γιατι ειναι απο αυτους που τους αρεσει η διήγηση, απο την αλλη διαισθανομαι κ μια ζηλεια. Κι επειδη το ενστικτο… Διαβάστε περισσότερα »