H Ρένα απαντά: Πριν σοβαρέψει η σχέση μας, είχε παράλληλα δεσμό με άλλη

Το παρελθόν έγινε παρελθόν για κάποιο λόγο, όχι τυχαία.

_______________

Η ιστορία της Προβληματισμένη τρελά ερωτευμένη ψυχή!  όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Γεια σου Ρένα, αρχικά θα ήθελα να σου πω ότι εσύ και όλη η ομάδα του ampa κάνετε τρομερή δουλειά κι μου αρέσουν πολύ οι απαντήσεις σου. Ήρθε η ώρα λοιπόν να γράψω κι το δικό μου ερώτημα… συγγνώμη προκαταβολικά για το σεντόνι που ακολουθεί.

Είμαι 25 κι έχω μια σχέση 5 χρόνια. Ξέρω ήδη ίσως ξεκίνησε λάθος το θέμα μου, καθώς όλοι με θεωρούν μικρή για τόσο μεγάλη σχέση… και γω δεν ήθελα σχέση πριν γνωρίσω τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Τον αγαπάω πάρα πολύ, θέλω να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου μαζί του.

Η σχέση μας έχει περάσει πολλά (λίγη απόσταση, καραντίνες, στρατό) αλλά πάντα ήταν τέλεια! Κάνουμε διάφορα μαζί, ταξίδι, δραστηριότητες. Μας αρέσουν τα ίδια πράγματα, συζητάμε πολύ, κάνουμε τέλειο σεξ, έχουμε δεθεί κι με την οικογένειά του άλλου.. Ξέρει τι θέλω πριν το ζητήσω κι εγώ για εκείνον, γενικά φαίνεται ότι υπάρχει αγάπη και σεβασμός κι απ’ τις δυο πλευρές. Δεν ξεκίνησε απευθείας τόσο καλά…τον πρώτο καιρό (πρώτοι 3 μήνες) ήμουν έτοιμη να χωρίσω γιατί όλο υπήρχε μια δικαιολογία απ’ την μεριά του κι δεν βρισκόμασταν. Μόλις του είπα να χωρίσουμε, ζήτησε μια δεύτερη ευκαιρία κι από τότε έχει αλλάξει τελείως κι έχουμε φτάσει το ιδανικό…

Θα μου πεις όλα καλά όλα ωραία, ποιό είναι το πρόβλημα; Και θα σου απαντήσω αμέσως…

Πριν 4 μήνες έμαθα από την κοπέλα του κολλητού του πως παλιά (πριν από εμένα) είχε κάνει κάτι με μια φίλη τους. Η κοπέλα δεν είναι πλέον φίλη τους, αλλά με πείραξε καθώς την είχα δει δύο φορές στα πέντε αυτά χρόνια, έβλεπα ότι δεν με χαιρετάει κι ήμουν σίγουρη ότι κάτι είχε παιχτεί μεταξύ τους. Ρωτούσα τον δικό μου, αλλά πάντα η απάντηση ήταν ότι ποτέ δεν είχε γίνει τίποτα. Οπότε, μόλις έμαθα και κυρίως από αλλού το αντίθετο, όσο παλιό κι αν ήταν, στεναχωρήθηκα κι από κει άρχισε η κατρακύλα…

Μου είπε ότι ήταν κάτι πολύ παλιό και δεν το είπε ποτέ για να μην με φέρει σε δύσκολη θέση, αν ποτέ ήμασταν όλοι σε κοινή παρέα. Εμένα η εμπιστοσύνη μου είχε ήδη λίγο κλονιστεί και μια μέρα που έλειπε στην δουλειά μπήκα στον υπολογιστή του κι έψαξα γι αυτή την φίλη, αλλά τελικα ότι μου έλεγε ηταν αλήθεια, ήταν όντως πολύ παλιό.. αλλά.. βρήκα κάτι άλλο…

Βρήκα ότι στις αρχές της σχέσης μας (πρώτοι 3 μήνες, όταν δεν ήμασταν και τόσο καλά) διατηρούσε κι άλλες επαφές με μια κοπέλα. Απ’ τα μηνύματα φαινόταν ότι την ήξερε πριν από εμένα, αλλά για ένα διάστημα μας είχε κι τις δύο παράλληλα. Μόλις τα διάβασα έπεσα απ’ τα σύννεφα, δεν μπόρεσα ούτε να ηρεμήσω και να σκεφτώ πως θα του το φέρω.. έγινε χαμός.

Μου εξήγησε πως την είχε γνωρίσει 2 μήνες πριν από εμένα. Αυτή είχε σχέση, βρίσκονταν μόνο για σεξ, παρόλα αυτα δεν του ήταν εύκολο να το κόψει απευθείας. Δεν βρίσκονταν κάθε μέρα, ούτε μιλούσαν όλο το διάστημα των 3 μηνών, αλλά όποτε εκείνη εμφανιζόταν πήγαινε μαζί της. Στην σχέση μας μου είπε είχε γίνει 3 φορές κι μετά το έκοψε εκείνος όταν πήγα να τον χωρίσω… αυτά λέει, δεν ξέρω αν ισχύουν, αν κι στον υπολογιστή του-γιατι το έψαξα καλά πριν ανοίξω όλη τη συζήτηση- όντως δεν αναφέρθηκε ξανά πουθενά σε καμία συνομιλία το όνομα της.

(*επίσης να αναφερθεί ότι εκείνη ήταν φίλη του κολλητού του κι την είχε γνωρίσει απ αυτόν. Και στο προφίλ του υπάρχει μια φωτογραφία πριν δύο χρόνια με την κοπέλα αυτή που γράφει για λεζάντα ‘reunion’,που σημαίνει ότι όντως μάλλον είχαν κόψει καιρό.)

Εγώ έβαλα τα πράγματα κάτω κι θεώρησα πως εφόσον αγαπάω πολύ έναν άνθρωπο και περνάμε τέλεια θα ήταν κρίμα να χωρίσω για κάτι μέσα στην σχέση μεν, αλλά παλιό δε, οπότε κάποια στιγμή τα βρήκαμε κι συνεχίζουμε μαζί.

Παρόλα αυτά με προβληματίζουν τα εξής:

1) πολλές φορές πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται αν πήρα την σωστή απόφαση ή είμαι χαζή κι έμεινα

2) έχω θέματα εμπιστοσύνης από τότε καθώς μπαίνω σε πειρασμό να ξανά κοιτάξω τον υπολογιστή του, το έχω ψάξει πολύ καλά, δυστυχώς εκείνη την μέρα πριν του τα πω, και δεν βρέθηκε τίποτα άλλο, αλλά και πάλι μπαίνω σ αυτή τη σκέψη. Το αγόρι μου διέγραψε τα σοσιαλ, όταν εγώ είχα αυτές τις εκρήξεις, καθώς μου είπε ότι δεν θέλει να σκέφτομαι διάφορα κι ότι θα κάνει τα πάντα για να τον εμπιστευτώ ξανά. Αλλά μπορώ;

Και 3) με πονάει αν υπήρχε κάποιο θέμα στην σχέση μας τότε (αν κι αρχή και δεν είχε χτιστεί) και δεν του ήταν εύκολο να κόψει κάτι παλιό, είναι κάτι που δεν του αρκεί σε μένα; Κι αν το ξανά κάνει;

Όλα αυτά με προβληματίζουν πολύ από τότε…το αγόρι μου ειλικρινά πάντα κάθεται κι συζητάει μαζί μου, με ακούει, νιώθει άσχημα και μου λέει να πάμε μέχρι κι σε ειδικό για να ξεπεράσουμε αυτό κι να είμαστε πάλι καλά.

Αυτό μου δείχνει ότι κι αυτός, όπως εγώ, θέλει να συνεχίσουμε την πορεία μας μαζί… μακάρι να μπορέσουμε!!!

Θα ήθελα πάρα πολύ να μου πεις πως βλέπεις τα πράγματα,τι πιστεύεις γι’αυτη τη σχέση, αν θεωρείς έκανα καλά που συγχώρησα κάτι τέτοιο κι αν μπορεί να ξεπεραστεί;;;

Συγγνώμη αν σε κούρασα και ευχαριστώ προκαταβολικά για την απάντηση σου!

ΑΠΟ ΤΗΝ – Προβληματισμένη τρελά ερωτευμένη ψυχή!

_____________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Δεν ξέρω πώς θα ακουστεί, πάντως αυτή είναι μια περίπτωση που δεν βλέπω κάτι αληθινά κακό στο πώς φέρθηκε το αγόρι της σχέσης.

Κι αυτό το βασίζω στο ότι:

1.είναι δοτικός και επικοινωνιακός, υπάρχει σεβασμός κι έχουν περάσει φάσεις “δοκιμασίας” (στρατός, απόσταση)

2.διεκδίκησε την κοπέλα

3.έχει κάθε διάθεση να καθησυχάσει τις ανησυχίες της (ζητά να πάνε σε ψυχολόγο) και να κάνει πράξεις γι’αυτό (διέγραψε τα σόσιαλ)

4.επιβεβαιώνονται αυτά που ισχυρίζεται στην πράξη και μάλιστα με διαφορετικούς τρόπους (μέσω του σκαλίγματος του υπολογιστή και μέσω της κοινής παρέας)

Η πραγματικότητα, καλώς ή κακώς, φίλη μας, είναι ότι μέχρι να τεθεί ρητά κι απαρέγκλιτα η ερωτική αποκλειστικότητα σε μια σχέση, είναι λίγο φλου, στα πρώτα στάδια της γνωριμίας. Ξέρω πως αυτή είναι άποψη που διαμορφώνεται με τα χρόνια και τις εμπειρίες. Για ένα γυμνασιόπαιδο ας πούμε ένα διευρευνητικό ραντεβού σημαίνει ότι “τα’χουν”. Αλλά στους ενήλικες δεν πάει ακριβώς έτσι, πράγμα που αποτελεί πηγή μεγάλων παρεξηγήσεων. Η ίδια παρουσιάζεις “τους πρώτους τρεις μήνες που δεν τα πηγαίναμε καλά”. Η ερμηνεία μου είναι δεν “τα πηγαίνατε” καθόλου, ήσασταν ας δούμε πώς θα πάει, εξ ου και δεν βρισκόσασταν, επειδή ακόμη το επεξεργαζόταν αν θα προχωρήσετε.

Δεν θέλω να δικαιολογήσω την κάποια επιπολαιότητα να διατηρεί ένα παράλληλο σύμπαν τον πρώτο καιρό, με κάποιες επιπόλαιες επαφές με την “πρώην” ενδιαφερόμενη ενώ ήσουν κι εσύ σε χλιαρό ψήσιμο. Θα’ταν αν μη τι άλλο όλα πιο απλά αν αυτό δεν συνέβαινε. Ωστόσο από την ώρα που είπατε ότι “τα έχετε” (αποκλειστικά, ρητά, αφοσιωμένα), το τήρησε.

Κι έρχομαι στο σημαντικό και αυτό που αφορά εσένα, γιατί εσύ μας στέλνεις την επιστολή κι εσύ μας απασχολείς.

Παρουσιάζεις μια μεγάλη ανασφάλεια στην επιστολή σου, η οποία δεν ξέρω από πού προέρχεται. Δηλαδή τι σε παρακίνησε να σκαλίσεις τον υπολογιστή του, πράξη ιδιαίτερα παρεμβατική και σπάσιμο κάθε ιδιωτικότητας. Το ότι κάποια κοπέλα στο έπαιζε ιστορία σε κοινή παρέα; Είναι πραγματικά τόσο σημαντικό τι έγινε πριν σε γνωρίσει; Νιώθεις τόσο ανεπαρκής που φοβάσαι πώς σε αντιμετωπίζει; Γιατί; Τι θεωρείς ότι σου λείπει και θα το αναζητήσει αλλού; ΑΥΤΟ πρέπει να κοιτάξεις, να ενδυναμώσεις τον εαυτό σου. Γιατί ακόμα κι αν δεν μακροημερεύσετε με τον συγκεκριμένο -που δεν βρίσκω ειδικό λόγο να μην συμβεί- και στον όποιο επόμενο θα βγουν παρόμοιες ανασφάλειες και παθογένειες. Αυτό είναι κάτι δικό σου, ένα ταξίδι στον εαυτό σου, που πρέπει να το εξερευνήσεις για να δεις πώς θα το διαχειριστείς εσύ καλύτερα για σένα.

Αυτό που σε ενοχλεί, δηλαδή ο εγωϊσμός σου, αν δέχτηκες κάτι που σε τοποθετεί σε κατώτερη θέση, της “χαζής” όπως το θέτεις, ή τέλος πάντων της ενδοτικής, είναι ένα εντελώς προσωπικό θέμα. Δεν μπορώ να σου απαντήσω για σένα. Εσύ πρέπει να απαντήσεις για σένα. Υπάρχουν άνθρωποι με έναν εγωϊσμό ναααα που δεν δέχονται μύγα στο σπαθί τους, υπάρχουν κι άνθρωποι που διαμορφώνουν μια ελαστικότητα στις διάφορες δυσκολίες. Εξαρτάται με τι μπορείς να ζήσεις. Το παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει. Υπάρχει όμως λόγος που είναι παρελθόν και όχι παρόν.

Κι αν με ρωτάς, ο λόγος που δεν σου τα είπε αυτά, ότι είχε 3 επαφές με την άλλη κοπέλα που προηγούνταν είναι επειδή ακριβώς διέκρινε την ανασφάλεια και την αοριστία σχετικά με το πώς είχατε ορίσει τη σχέση. Πήρε την απόφαση να το προχωρήσετε σοβαρά όταν το αποφάσισες πρώτη εσύ δίνοντας τελεσίγραφο. Ίσως είναι μια καλή αφορμή να αναθεωρήσεις συνολικά πώς βλέπεις το ζήτημα των σχέσεων και των ανθρώπων: αυτό που θέλουμε δεν εκβιάζεται.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News