Η Ρένα απαντά: Η υπερβολική δοτικότητα μου την δίνει στα νεύρα!

Υπάρχει λόγος που στην δίνει στα νεύρα. Κατανοητότατο.

_____________
Η ιστορία της Αλεξάνδρας όπως την ξεχώρισα σήμερα

Καλημέρα σε όλους και όλες.
Αγαπητή Ρένα, σου παραθέτω εν συντομία τον προβληματισμό μου όσο πιο γρήγορα μπορώ.
Είμαι παντρεμένη με τον άντρα μου εδώ και έναν χρόνο. Η σχέση μας είναι εξαιρετική παράπονο δεν έχω. Το πρόβλημα είναι η μανούλα του.

Δε λέω, δοτικότατη γυναίκα πάντα πρόθυμη να μας δώσει ότι έχει φαγητά, φρούτα, λαχανικά (καθώς ζει στο χωριό, οπότε υπάρχει αφθονία από αυτά), αλλά και να βοηθήσει σε ότι μπορεί. Το θέμα είναι η άκρως αρρωστημένη αδυναμία στον γιο της (είναι αγορομάνα με δύο μπουμπούκια 33 και 37 ετών αντίστοιχα). Δεν θα πω ότι με ενοχλούν τα μηνύματα απέραντης γλυκάδας και αγάπης που στέλνει στον άντρα μου, εφόσον αυτό δεν με επηρεάζει κάπου, ούτε διαταράσσει την σχέση μου μαζί του, αλλά ούτε και το γεγονός ότι κάθε φορά που θα βγούμε έξω δεν μπορεί να κοιμηθεί αν δεν στείλει ένα μήνυμα στο παιδί της, ώστε να της απαντήσει με ένα ναι ότι είμαστε καλά ή ότι έχουμε γυρίσει.

Τις περισσότερες φορές που δεν της απαντάει κοντεύει να τρελαθεί βέβαια. Έχει προσπαθήσει το αστέρι μου άπειρες φορές να της το ξεκόψει, και με άσχημο τρόπο πολλές φορές, αλλά η απάντησή της περιλαμβάνει τις εξής φράσεις “ψοφάς για παρεξήγηση” ή “θα γίνεις γονιός και θα καταλάβεις” ή “εγώ θα σου στέλνω και ας μην μου απαντάς” ή “εγώ τα κάνω από ενδιαφέρον και τον άνθρωπο που νοιάζεται μην τον φοβάσαι” και πολλααααα άλλα τέτοια που κάνουν επίκληση στο συναίσθημα. Αλλά ας είναι…Στην πραγματικότητα ούτε αυτό με επηρεάζει, ας τα βρούνε μεταξύ τους.

Το μείζον θέμα όμως είναι αυτό που ακολουθεί:

Σε αυτό το σημείο να τονίσω πως είναι πολύ καλή μαζί μου και απόσο ξέρω και φαίνεται με συμπαθεί. Αλλά η αγάπη πρέπει να έχει και τα όρια της.

Ο άντρας μου πριν λίγο καιρό έπεσε και χτύπησε άσχημα στο πόδι με αποτέλεσμα να πάρει αναρρωτική από τη δουλειά του για τρεις μήνες. Έτσι τα πρωινά μένει σπίτι ενώ εγώ πηγαίνω κανονικά στη δουλειά μου. Η γλυκιά του μανούλα θέλει να τον βλέπει (και λογικό είναι), οπότε έρχεται στο σπίτι μας καμιά φορά όταν λείπω και κάθεται μαζί του. Ωστόσο της έχω τονίσει ότι δεν θέλω να κάνει δουλειές στο σπίτι και ότι θα τις κάνω εγώ.

Ε και όπως καταλαβαίνεις Ρένα μου από το ένα μπαίνει από το άλλο βγαίνει. Ήδη από την πρώτη μέρα σκούπισε, σφουγγάρισε, έστρωσε το χαλί στο σαλόνι, έβαλε πλυντήριο, μας άλλαξε σεντόνι στο κρεβάτι (το οποίο είχα στρώσει πριν 2 μέρες, αλλά δεν μας νοιάζει), μου άλλαξε θέση σε ένα βάζο που έχω στο πάτωμα, γιατί σύμφωνα με τα λεγόμενα της θα σκοντάψει ο γιος της, και μου πέρασε ένα λάστιχο στην βρύση που έχω στη βεράντα που εγώ γενικά δεν θέλω λάστιχο γιατί με εμποδίζει και φαίνεται άσχημο (πες το κόλλημα, βρε αδερφέ). Καταλαβαίνεις τον εκνευρισμό μου, ιδίως αυτό το λάστιχο έξαλλη με έκανε.

Μίλησα με τον άντρα μου προφανώς και η απάντησή του ήταν ότι της είπε εκείνος να τα κάνει για να μην κουράζομαι εγώ, επειδή δουλεύω. Του είπα δεν με νοιάζει να κουραστώ, αν νιώσω ότι θέλω όντως βοήθεια θα την ζητήσω εγώ η ίδια. Με θεώρησε άδικη και ότι απλά έχω κόλλημα με τη μάνα του, γι αυτό ότι κάνει με ενοχλεί. Ε μετά άρχισα να φωνάζω και τότε το ξανασκέφτηκε.

Αντιλαμβάνομαι ότι δεν θέλει να την στεναχωρήσει γιατί τα κάνει όλα από αγάπη και θα φανεί ότι δεν εκτιμάμε την καλοσύνη της, αλλά κάπου όπα. Και φαντάσου ακόμα δεν έχουμε παιδιά.

Επίσης ο γιατρός που χειρούργησε τον άντρα μου του είπε να περιορίσει πολύ τους υδατάνθρακες και την ζάχαρη για να μην πάρει λίπος, τώρα που θα κάνει τρεις μήνες καθιστική ζωή γιατί αυτό θα έχει αρνητική επίπτωση στις αρθρώσεις του και στην γενικότερη υγεία του. Και μάντεψε με τι φαγητά μου σκάει μύτη η πεθερά κάθε φορά (γιατί πάντα μας φέρνει ένα φορτηγό πράγματα όταν θα έρθει)!

Με ρύζια, ζυμαρικά, πίτες και γλυκά γιατί προφανώς γι’αυτήν η αύξηση του βάρους είναι καλό και ο γιόκας της κάθε φορά που τον βλέπει είναι πιο αδύνατος από την προηγούμενη φορά, άρα δεν υπάρχει κίνδυνος πάχυνσης αν φάει ένα ταψί πρασόπιτα ή μια σοκολατόπιτα στην κατσιά (συγχωρέστε την αργκό μου). Γιατί η πρασόπιτα είναι χειροποίητη και έχει αγνά υλικά από το χωριό !

Για πες μου τώρα βρε Ρένα μου τι να κάνω εγώ η δόλια που ότι και να της πεις αυτής της γυναίκας είναι ορκισμένη σε αυτά που κάνει και όσες φορές της είπαμε κάτι, εγώ και ο άντρας μου, μας απάντησε “εγώ θα φέρνω και αν δεν τα θέλετε, πετάξτε τα”. Και το κύριο πάτημά της είναι ότι κάνει τα ίδια και στον άλλο της γιο, με τη διαφορά ότι η άλλη νύφη της τα δέχεται όλα και τα φαγητά και την γενική στο σπίτι, οπότε έχει και την δικαιολογία να λέει “Εγώ ότι κάνω για το ένα μου παιδί, θα κάνω και για το άλλο”.

Αναμένω την χρυσή σου συμβουλή γιατί ώρες ώρες σκέφτομαι μήπως είμαι εγώ η υπερβολική που θέλω να φύγουμε σε άλλη ήπειρο για να μην μπορεί να μας επισκέπτεται;
Αυτά εν ολίγοις και περιμένω να με διαφωτίσεις!

ΑΠΟ ΤΗΝ – ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ

________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση

Κατ’αρχάς περαστικά στον άντρα σου και σιδερένιος.

Έχεις μια καλή γυναίκα για πεθερά (φαίνεται από το “ό,τι κάνω για τον έναν γιό θα κάνω και για τον άλλο”, αλλά και από το “ας τα πετάξετε”, δηλαδή δεν εργαλειοποιεί την προσφορά). Δίνει επειδή ερμηνεύει τη δοτικότητα αυτή ως αγάπη. Τόσο απλά.

Έχετε βεβαίως το κλασικό πρόβλημα ελέγχου/εξουσίας (έστω και για καλό) μεταξύ πεθεράς και νύφης. Καθόλου πρωτότυπο, απείρως εκνευριστικό. Πού σταματά όλο αυτό;

Ο άντρας σου καλώς πάει να βάλει ένα κάποιο όριο, καθώς εκείνος πρέπει, δική του δουλειά είναι. Ούτε χρειάζεται να χαλάσεις εσύ τις καλές σας σχέσεις, είναι όμορφο που σε συμπαθεί και σε αγαπά και δείχνει να σε φροντίζει. Έκανε δουλειές, λες, επειδή της το είπε ο άντρας σου για να ξεκουράσει εσένα -επομένως εκείνος φταίει που η πεθερούλα παραβίασε την συμφωνία σας την μεταξύ σας…Και το εντείνει αυτό που σου απάντησε ότι έχεις κόλλημα μαζί της. Πρόσεξε επειδή λίγο “σε παίζει” με το ζήτημα, τον διασκεδάζει κάπως που ζηλεύεις, αυτή την εντύπωση αποκομίζω, πες το διαίσθηση.

Όμως κουμάντο κάνεις εσύ κι εκείνος στο δικό σας σπίτι. Κανόνες βάζετε εσείς. Τώρα το λάστιχο στη βρύση, στη θέση σου, όσο εκνευριστικό κι αν είναι (ναι, το κατανοώ), θα το έβγαζα κατόπιν κι ούτε γάτα, ούτε ζημιά. Για το βάζο στο πάτωμα, έχει ένα κάποιο δίκιο, ίσως. Προτείνω τα καλά που κάνει να τα επισημαίνεις, αυτό βοηθάει να κατανοεί κι εκείνη ότι δεν την πυροβολείτε, κι ο άντρας σου ότι την εκτιμάς.

Φυλάξτε δυνάμεις για να θέσετε όριο σε πράγματα που είναι όντως σημαντικά: τα φαγητά που φέρνει πχ. ας είναι φρουτολαχανικά ή κάτι λιγότερο παχυντικό τέλος πάντων, ακριβώς για τον πολύ σωστό λόγο που αναλύεις. Ας της το εξηγήσει ο άντρας σου με βάση τα λόγια του γιατρού ή ας μιλήσει ενώ τον ακούει εκείνη με το γιατρό στο τηλέφωνο ώστε να καταλάβει ότι τον βλάπτει.

Επίσης βάλτε όριο στα τηλεφωνήματα και τα μηνύματα, που λες ότι δεν σε ενοχλεί αλλά κατά βάθος σε ενοχλεί (επειδή όντως είναι ενοχλητικό λόγω της υπερβολής καθώς και της σύγκρισης με την δική σου οικογένεια), έχετε και δουλειές τέλος πάντων. Όταν θα κάνετε -εφόσον το επιδιώξετε- παιδιά  τότε θα είναι αργά. Η παρεμβατικότητα τότε θα γίνει χιονοστιβάδα με αφορμή το (ειλικρινές, δεν λέω) νοιάξιμο για το εγγόνι. Τότε θα σας καλεί με βιντεοκλήσεις για να δει το εγγόνι, ενώ εσύ θα είσαι με βρεφικούς εμετούς στον ώμο κι άλουστη μια βδομάδα και τα νεύρα σου θα γίνονται κρόσια. Δεν το θες αυτό. Πρόλαβέ το λοιπόν: “Μητέρα, θα καλέσουμε εμείς, μην καλείτε, εκτός αν γίνει κάτι επείγον φυσικά”. Σαφές και περιεκτικό. Επίσης ουαί κι αλίμονο αν έχει κλειδί και μπαινοβγαίνει όποτε της έρθει. Βάλτε κι εκεί όριο.

Από την άλλη, με την πείρα της ηλικίας και της εμπειρίας, κι επειδή προσφέρονταν κάποτε να μου κάνουν δουλειές σπιτιού (γενική και τέτοια που τα σιχαίνομαι) κι εγώ αρνιόμουν, επειδή ήθελα κι εγώ να έχω τον έλεγχο, διαπίστωσα ότι μάλλον βλακεία έκανα -η άλλη νύφη της πεθεράς σου μάλλον καλοβολεύεται. Άμα η πεθερά δεν ήθελε να κουραστεί, δεν θα προσφερόταν για τίποτε. Με σεβασμό πάντοτε εκατέρωθεν, πράγματα που όντως μπορεί να βοηθήσει για ένα διάστημα όσο έχετε τον άνθρωπο στο κρεβάτι, μην “γίνετε μπίλιες” για σαχλαμάρες. Ούτε τόσο φοβερή υποχρέωση είναι για το μέλλον, αν αυτό σε φοβίζει, καθώς είμαι σίγουρη κι εσείς την εξυπηρετείτε σε διάφορα πραγματάκια. Οι σχέσεις είναι δούναι και λαβείν, αλλιώς είναι εκμετάλλευση.

Πάντως κράτα στο μυαλό ότι δεν έχεις κάποια φοβερή και τρομερή περίπτωση πεθεράς απέναντι σου, αλλού είναι δραματικές οι παρεμβάσεις των πεθερικών και δεν παίρνουν κι από λόγια. Και βέβαια φταίνε οι άντρες-γιοί γι’αυτό που τους το επιτρέπουν. Άλλωστε εκείνη μένει στο χωριό. Κρατήστε το έτσι, η απόσταση πάντοτε βοηθά. Και βάλτε ευγενικά και σταθερά όρια με γλυκό τρόπο, πρέπει να είναι ιδιαίτερα αγχώδης και χωρίς πολλά εξωτερικά ενδιαφέροντα στη ζωή της. Μήπως είναι χήρα; Γνώμη μου.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News