Αχ αυτά τα θεματάκια! Η πεθερά ακάλεστη κι άλλες οικογενειακές ιστορίες.
___________________
Η ιστορία της Κωνσταντίνας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα σας,
Είμαστε παντρεμένοι με τον αντρα μου 5 χρόνια τωρα και έχουμε ενα 3χρονο κοριτσάκι. Εργαζόμαστε και οι δύο. Όταν επέστρεψα στη δουλειά μετα τη γέννα, και πριν παει παιδικό, το μωρό το κρατούσε για ενα χρόνο περίπου η πεθερά μου κυρίως και λιγότερο η μητέρα μου.
Απο τοτε που ξεκίνησε το παιδί παιδικό σταθμό, εχω πρόβλημα με τη πεθερά μου. Θέλει να βλέπει το παιδί σχεδόν σε καθημερινή βαση και έρχεται στο σπίτι χωρις να ειδοποιεί πάντα. Μάλιστα το θεωρεί αυτονόητο οτι μπορεί να βλέπει το παιδί σε αυτή τη συχνότητα. Γίνεται πιεστική, παράδειγμα μπορεί να της πούμε μια δικαιολογία για να μην έρθει τη Δευτέρα, την Τετάρτη θα ξαναπάρει τηλέφωνο να έρθει. Αν δεν το σηκώσουμε, απλα θα έρθει σπιτι απροειδοποίητα. Με φέρνει σε δύσκολη θεση να αναγκάζομαι να λέω δικαιολογίες.
Περπατάω μισογυμνη στο σπίτι, ξαπλωνω στον καναπε μπας και ντραπει, αλλα τίποτα. Ο άντρας μου φυσικά της μιλάει ευθέως, γιατι ειναι μαμα του, αλλα και παλι δεν καταλαβαίνει και παντα στο τελος απλα θα εμφανιστεί σπίτι. Εχει προφανως καταλάβει οτι γίνεται ενοχλητική αλλα δεν την νοιάζει. Αυτο καταλαβαίνω εγω. Τι αλλο να κάνουμε; Ευχαριστώ!
ΑΠΟ ΤΟΝ – Κωνσταντίνα
____________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Κωνσταντίνα, έχεις αντιληφθεί γιατί ο μύθος της νύφης-πεθεράς που μαλώνουν σαν τα κακά προγόνια είναι τόσο διαδεδομένος; Επειδή είναι η πατριαρχία ενσαρκωμένη. Γυναίκες που νιώθουν να μην έχουν έλεγχο στη ζωή τους, που χάνουν την πρωτοκαθεδρία που είχαν, σκοτώνονται για ανούσια πράγματα συνοδεία του υπομειδιάματος του άντρα, που τις βλέπει χωρίς να εκφράζει κάποια ιδιαίτερη εμπλοκή.
Οι πεθερές είχαν το πάνω χέρι στο γιο όσο ήταν μικρά παιδιά. Όταν μεγαλώνουν ο έλεγχος περνάει σε μια άλλη γυναίκα, σε μια γυναίκα που μαζί τους κάνουν σεξ (!), ακόμα και παιδιά μαζί τους (!!), κάτι που η μανούλα απλά δεν μπορεί να κάνει.
Ελέησε λοιπόν την πεθερά. Δεν πάει να σου δημιουργήσει πρόβλημα επί τούτου, απ’αυτά που λες. Η συχνότητα ανά τριήμερο είναι και κάπως εντάξει, δεν είναι κάτι σούπερ πιεστικό. Της ανοίξατε την πορτούλα να δεθεί με το παιδί, αφού επί ένα χρόνο είχε την κυρίως φροντίδα του. Τώρα λούζεστε ελαφρώς αυτή την “υποχρέωση” που δημιουργήθηκε. Τίποτα σε αυτή την ζωή δεν είναι εντελώς δωρεάν, έπρεπε να το γνωρίζεις. Δεν είχε κάποια υποχρέωση να σου κρατάει το παιδί, το έκανε επειδή θέλησε να το κάνει, για σας.
Από την άλλη κατανοώ απόλυτα και την ενόχληση να έρχεται ακάλεστη συνεχώς -οποιοδήποτε άτομο και να ήταν, δηλαδή. Ένα νέο ζευγάρι θέλει και την ιδιωτικότητά του. Την πρότασή με το μισοξεβράκωμα θα στην έλεγα κι εγώ, αλλά με πρόλαβες. Ίσως πρέπει να επιστρατεύσετε πιο “τολμηρά” μέτρα, πχ, να σας βρει εν μέσω περιπτύξεων, εκεί σίγουρα θα ντραπεί επειδή επεισέρχεται το ταμπού για το γιο.
Ίσως πρέπει να την πιάσει ο γιός και να της το πει έτσι, στα ίσια, “θέλω να έχω ιδιωτικές στιγμές με τη γυναίκα μου, θα κανονίζουμε από πριν πότε κι αν θα έρθεις” (ναι, ναι, και με μωρό στο σπίτι υπάρχουν ιδιωτικές περιπτύξεις, μανούλα). Γενικά ο άντρας σου πρέπει να λάβει την ισχυρότερη θέση στο θέμα, γιατί οι παρεξηγήσεις που βγαίνουν με τους εξ αγχιστείας συγγενείς έχουν την δυναμική να γιγαντωθούν. Εκείνοι μεταξύ τους θα τα βρουν πιο αναίμακτα. Μην χαλάς τις δικές σου σχέσεις.
Βέβαια μην πιστέψεις ότι γλιτώνετε έτσι απλά, με μια κουβέντα. Ως γιαγιά, και δη ως γιαγιά που προσφέρει εξ όσων καταλαβαίνω, δεν έχεις ικανό λόγο να την εξορίσεις από τη ζωή σας και τη ζωή του εγγονιού της, ούτε φαντάζομαι αυτός είναι ο στόχος σου. Αυτό που θα μπορούσες να κάνεις κι εσύ κι ο άντρας σου είναι όταν εμφανίζεται να της κάνετε ανάθεση το παιδί, ώστε να συνειδητοποιεί ότι η επίσκεψη θα έχει και κάποια κούραση, δεν θα είναι μόνο σορολόπ.
Θα μπορούσατε και να μην ανοίξετε μια-δυο φορές, αλλά ετοιμαστείτε για μούτρα και παράπονα (κι εδώ που τα λέμε είναι η αγενέστερη επιλογή έναντι σε έναν άνθρωπο καλοπροαίρετο).
Ή το καλύτερο: να μετακομίσετε σε ικανή απόσταση ώστε να αυξηθεί ο βαθμός δυσκολίας στην απρόσκλητη επίσκεψη. Αν, όπως συμπεραίνω από την άνεση, το σπίτι ανήκει στους γονείς και το έχουν κάνει γονική παροχή.ή βοήθησαν στο δάνειο… καλά ξεμπερδέματα!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κάτι τέτοιες απόψεις σαν της Ρένας και πολλών σχολίων επικρατούν, κι έχουν κάνει τη μητρότητα να φαίνεται βουνό. It takes a village to raise a child λένε οι φίλοι μας οι Άγγλοι, μα εδώ όχι! Θα τιμωρηθείς αφού άνοιξες τα πόδια σου και θα λουστείς τις συνέπειες ΜΟΝΗ ΣΟΥ. Στην Ελλάδα της οικονομικής κρίσης, που ζευγάρια δουλεύουν νυχθημερόν και μετά βίας βγάζουν 1000€, φοβόμαστε να ζητήσουμε βοήθεια από τον περίγυρο μας. “Να μην ζηταγες βοήθεια” θα σου πουν, “να έπαιρνες babysitter “, λες και υπάρχει ΕΝΑΣ άνθρωπος που θα μπορούσε να πληρώσει babysitter αλλά θα προτιμούσε να μην το κάνει…… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα! Μπραβο! Εχει χαθει καθε ιχνος ευθυνης εαυτου πραγματικα, και ολοι οι ‘καποιας ηλικιας’ περναν στο απυροβλητο για τον χ/ψ λογο. Οχι!
Υπάρχουν πάντως και αυτοί που μπορούν να πάρουν επαγγελματική βοήθεια , η που δικαιούται να πάει το παιδι σε δημόσια δομή για φύλαξη (από πολύ μικρή ηλικία γιατί όχι;) και δεν εμπιστευονται τίποτα από τα δύο . Όχι μόνο υπάρχουν αλλά είναι αρκετοί! Το έχω ακούσει πολλές φορές και μου έχει κάνει εντύπωση. Θεωρούν καλύτερο για το παιδί τους ένα συγγενικό πρόσωπο ( π αυτονόητα εμπιστεύονται περισσότερο ) και έχουν σχεδόν την απαίτηση να τους βοηθήσει. Οι μεγάλοι σε αυτό το δίλημμα που παρουσιάζεις θα έρθουν συνήθως σε δύσκολη θέση γιατί ειδικά σε ένα πατριαρχικό περιβάλλον το να αρνηθούν να… Διαβάστε περισσότερα »
Ελάχιστες τέτοιες περιπτώσεις γνωρίζω, που επέλεξαν συγγενείς ενώ υπήρχε δυνατότητα σταθμού ή babysitter. Σε καθεμία από αυτές τις ελάχιστες περιπτώσεις, οι συγγενείς ήταν πολύ διακριτικοι άνθρωποι και δεν αξίωναν “ανταλλάγματα” για τη βοήθεια που παρείχαν. Οπότε δεν μου κάνει καθόλου εντύπωση που το επέλεξαν τα συγκεκριμένα ζευγάρια.
Αφού στην Ελλάδα θεωρείται αυτονόητο κάπως ότι οι παππούδες θα βοηθήσουν, μου κάνει εντύπωση που δεν το έχεις ακούσει. Και εδώ τις προάλλες πάλι σε ένα γράμμα το ίδιο σχολιαζαμε για μια γραφουσα που η φίλη της “γκρινιάζε” που δεν είχε βοήθεια για τα παιδιά και συγκεκριμένα βοήθεια από γονείς. Αρκετα γράμματα επισης από μητέρες που πελαγωνουν αλλά δεν είναι σίγουρες για το αν θα αφήσουν το παιδί στον παιδικό τόσο μικρο.Είναι συνήθως πιο ευκολη επιλογή οι παππούδες. Για να πω την αλήθεια,ούτε για διακριτικούς ιδιαίτερα συγγενείς γνωρίζω με την έννοια ότι σίγουρα είτε είναι πεθερικά είτε όχι με τη… Διαβάστε περισσότερα »
Να κάνω μια διευκρίνηση, τα μωρά έχουν και μπαμπά που πέραν του θηλασμού μπορούν να κάνουν ο,τι και οι μαμάδες. Δεν είναι ανάγκη να παθαίνει το burn out η μαμά αν δεν θέλει βοήθεια από συγγενείς γιατί το παιδί δεν το μεγαλώνει μόνη της. Ως προς αυτό που λες λοιπόν, όταν μια γιαγιά είναι με ένα μωρό 8-9 ώρες την ημέρα επί ένα δύο χρόνια λογικό είναι να έχει άποψη για το πως θα μεγαλώσει γιατί αυτή το μεγαλώνει. Αρα οι γονείς πρέπει να συμβιβαστούν. Βρίσκω εντελώς λάθος να μεγαλώνει το παιδί η γιαγιά, μια ηλικιωμένη γυναίκα που δεν έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Πες μου ότι ζεις με προνόμια, χωρίς να μου αναφέρεις τα προνόμια…. Ας κάνω κι εγώ διευκρινίσεις. Α. Δεν έχουν όλα τα μωρά μπαμπάδες. Υπάρχουν οι χωρισμένες μητέρες. Υπάρχουν οι μητέρες που μόλις ο “πατέρας” έμαθε για την εγκυμοσύνη έγινε καπνός. Υπάρχουν μητέρες με σύζυγο που δουλεύει σε άλλη χώρα ή σεζόν στην άλλη άκρη της Ελλάδας. Υπάρχουν και οι οικογένειες με δύο μαμάδες. Β. Έλα μια βόλτα στην επαρχία, και ψάξε να βρεις πόσοι βρεφικοι σταθμοί υπάρχουν. Η συντριπτική πλειοψηφία των θέσεων είναι για παιδιά άνω των 2,5 ετών, ενώ σε πολλές περιοχές δεν υπάρχει ΚΑΝ δομή για βρεφακια.… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιο προνομιο; Α. Ακόμα και στις μονογονεϊκές οικογένειες δεν είναι υποχρέωση των παππούδων η ανατροφή. Β. Είναι όντως πρόβλημα σε πολλά επίπεδα στην ελληνική επαρχία αυτό , γιατί σε νησι που εμένα και δούλευα , ούτε βρεφονηπιακο είχε άλλα ούτε καν παιδίατρο. Πάλι δεν καταλαβαίνω όμως πως εξυπηρετεί αυτό το επιχείρημα; Δεν είναι σωστό και δεν θα έπρεπε να είναι έτσι. Είναι λύση ανάγκης. Γ. Αυτό είναι φουλ σεξιστικό. Αρχικά η 50-55 με τα οικιακά ακόμα και να ισχύει ότι έχει εγγόνια , είναι δικαίωμα της να ζήσει την ζωή της όπως θέλει,χωρίς αυτονόητα να έπρεπε να βοήθησει. Δ. Η… Διαβάστε περισσότερα »
Πολυ ωραια απαντηση, Ρενα! Οσο σας κραταγε το παιδι, ηταν η καλη πεθερα! Τωρα σε ενοχλει! Κατανοω την πλευρα σου, αλλα το γραμμα σου βγαζει τρομερο μενος και εκνευρισμο απεναντι σε εναν ανθρωπο που οπως λες ηταν εκει για την οικογενεια σου και για εσενα. Δειξε λιγη ευγνωμοσυνη και σεβασμο, μιλησε με τον αντρα σου και βαλε καποια ορια με ευγενεια. Το οτι κυκλοφορεις μισογυμνη περιττο σχολιο και ασκοπο! Εφοσον σας εξυπηρετησε τοσο καιρο και δεθηκε με το παιδι, βρειτε τροπο πως θα λειτουργησει ωστε να το βλεπει κι εκεινη. Μια φορα το τριημερο δεν το θεωρω τοσο τρομερο ουτε… Διαβάστε περισσότερα »
Απ ότι κατάλαβα η πεθερά έρχεται 2-3 φορές την εβδομάδα, γιατί δεν το εκμεταλλεύεστε; Το παιδί θελει να δει οχι εσάς οπότε πείτε της θα έρχεσαι Δευτέρα την τάδε ώρα, την πεμπτη την ταδε ώρα και την παρασκευή θα σου φέρνουμε το παιδί να κοιμάται μαζί σου και θα το παίρνουμε το σάββατο το πρωί. Μεσοβδόμαδα πήγαινε εσύ γυμναστήριο, πήγαινε για έναν καφέ ή μια βόλτα μόνη σου όσο είναι με το παιδί και την παρασκευή να βγαίνετε ως ζευγάρι και να γυρίσετε ο,τι ώρα θελετε. Καταλαβαίνω οτι η πεθερά σου απο κει που έβλεπτα το παιδί 8 ώρες κάθε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα με την ενόχληση σου για το ότι αυτοπροσκαλείται και δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιοι στα σχόλια βρίσκουν ότι είσαι αχάριστη. Το ότι φύλαγε το παιδί ή το ότι μπορεί να χρειαστεί να το ξανακάνει αν το συμφωνήσετε δεν αναιρεί την απίστευτη αγένεια να έρχεται απρόσκλητη. Οι πολλοί μπορεί να γκρινιάζουν για τις παθογένειες της ελληνικής οικογένειας αλλά σε αυτή την περίπτωση που έχει χαθεί κάθε έννοια τυπικού και προσωπικού χώρου στο σπίτι σας κάθε τόσο και απρόβλεπτα, δεν βλέπω προβληματισμό…
‘Δεν είχε κάποια υποχρέωση να σου κρατάει το παιδί, το έκανε επειδή θέλησε να το κάνει, για σας.’ Οχι Ρένα, πως το ξέρεις αυτό; Που ξέρεις αν το αποφάσισαν μετά απο δική της πίεση; Πως ξέρεις οτι η πεθερά σεν το μεθοδευσε ωστε να εχει με κατι να ασχολειται; Και ακομα και αν του σ εκανε τη χαρη δεν εχουν καποια υποχρεωση οπως λες. Παιδια ελεος!! Τα παιδια δεν ειναι κουκλες να τα υποχρεωνουμε στις ορεξεις του καθενος, ακομα και αν ειναι οι παπουδες. Και γενικα παρατηρω πως για τις ηλικιες αυτες της συγκεκριμενης γιαγιας πρεπει να δειχνουμε κατανοηση επειδη… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν νομίζω να επέβαλε κανείς στις πεθερές να κρατάνε το παιδί με το ζόρι. Κάποιοι το δέχονται ευχαρίστως. Δεν νομίζω να είναι σωστό όμως, με αφορμή αυτό, να σου μπαστακώνεται ο άλλος κάθε μέρα στο σπίτι. Είναι καθαρή, καθαρότατη παρεμβατικότητα και αυτό είναι στοιχείο χαρακτήρα, δεν αλλάζει. Θα έβγαινε με κάποιο τρόπο.Δεν γίνεται να μην κατανοεί κάποιος ότι οι πολύ συχνές επισκέψεις είναι εξ ορισμού κουραστικές. Η ζωή έχει τους ρυθμούς της, παιδί, εργασία, συμμάζεμα. Θέλει πολύ νιονιό επίσης, για να καταλάβεις ότι ένα ζευγάρι μπορεί και να πηδ*&%, ξέρωγω? Θεωρώ ότι κανένας δεν είναι υποχρεωμένος να σκέφτεται στρατηγικά για… Διαβάστε περισσότερα »
Της δώσατε το περιθώριο να φέρεται έτσι από τη στιγμή που σας κρατούσε το παιδί. Όταν συμβαίνει αυτό, πότε δεν είναι τζάμπα αλλά πάντα μα πάντα έχουν απαιτήσεις μετα και χώνουν τη μύτη τους στις δουλειές σου. Η συμπεριφορά της είναι αγενής και παρεμβατική, κανεις δεν πρέπει να πηγαίνει ακάλεστος για χίλιους δύο λόγους. Δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιες σχολιαστριες θεωρούν νορμάλ αυτή τη συμπεριφορά, το σχεδον κάθε μέρα που ζητα είναι μια υπερβολη και δεν ξέρω κανέναν που να πηγαίνει ακάλεστος. Δεν ξέρω αν είναι καλή ιδέα είναι να της φορτώνετε το παιδί ή με υποχρεώσεις, γιατί αυτό μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Θεα – τελεια, ευχαριστουμε που το μοιραστηκες!
Ωραίο κόλπο! Έκλαψα απ’τα γέλια!
Σε καταλαβαίνω απόλυτα! Για μένα η πεθερά μου (παρεμβατική, τοξική, χειριστική όσο δεν πάει και πολλά, πολλά άλλα και όχι μόνο για μένα αλλά και για τα ίδια της τα παιδιά) είναι ο λόγος (μαζί με τα επαγγελματικά βέβαια) που δεν επιστρέφω στην Ελλάδα. Κι αν (λέμε τώρα) επιστρέψω, θα πρέπει να είναι τουλάχιστον σε απόσταση μισάωρου με το αυτοκίνητο. Δεν έπρεπε όμως να υποπέσετε στο λάθος να της ζητήσετε βοήθεια, γιατί τώρα έχει πάτημα να σας την πει. Δυστυχώς αυτά έτσι πάνε. Αν δεν έχει τίποτα άλλο να κάνει ή αν είναι χήρα, ρίξτε της καμιά ιδεά για καμιά… Διαβάστε περισσότερα »