Να ταιριάξεις με άλλον σύντροφο καλύτερα είναι πιθανόν, αλλά γιατί να σε απασχολεί τώρα; Το αν υπάρχει κάτι καλύτερο είναι απλώς άγχος ελέγχου.
__________
Η ιστορία της Μαρίας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα,
Είμαι 28 χρονών και έχω σχέση με ένα αγόρι εδώ και 4 χρόνια. Τον τελευταίο καιρό είμαι κάπως μπερδεμένη.. Δεν εντοπίζω κάποιο συγκεκριμένο πρόβλημα στη σχέση μας και ίσα ίσα λαμβάνω αγάπη και προσοχή από τον σύντροφο μου, τον οποίο να αναφέρω ότι τον ήθελα σαν τρελή. Το τελευταίο καιρό όμως, δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου ένα άλλο πρόσωπο, με το οποίο δεν έχει συμβεί τίποτα παρά μόνο ένα απλό, εφηβικό θα έλεγα, φλερτ..
Δεν μπορώ όμως να σταματήσω να τον σκέφτομαι και όχι μόνο ερωτικά, αλλά και ως πιθανό σύντροφο, και αυτό είναι κυρίως που με απασχολεί.. Και αν ο σύντροφος μου δεν είναι τελικά ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ο καταλληλότερος; Και αν υπάρχουν άλλοι άνθρωποι που ταιριάζω περισσότερο και έχω περισσότερα κοινά ενδιαφέροντα; ή μήπως όλα αυτά είναι ένα άγχος για τη ρουτίνα της καθημερινότητας που όλους μας, μας βρίσκει κάποια στιγμή;
Από τη μία φοβάμαι μην χάσω μία όμορφη σχέση με ένα πραγματικά καλό άνθρωπο, επειδή εγώ βαριέμαι εύκολα, και από την άλλη φοβάμαι μην χάσω τη ζωή που θα μπορούσα να έχω με έναν άλλο άνθρωπο με περισσότερες κοινές αναζητήσεις και ενδιαφέροντα…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μαρία
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Είχα πει τις προάλλες ότι υπάρχουν ερωτήσεις με καλά ριζωμένους προβληματισμούς που απηχούν γενικότερες αντιλήψεις, στις οποίες θα απαντώ ως case studies, όσο κι αν εγώ τις θεωρώ αυτονόητες στην απάντησή τους. Κατανοώ ότι προβληματίζουν πολύ κόσμο, οπότε ας δώσουμε μια στέρεη και συνεπή απάντηση.
Η δομή της συγκεκριμένης ερώτησης υπακούει στο μοτίβο: είμαι καλά, αλλά πώς ξέρω ότι δεν μπορώ να είμαι καλύτερα;
Αυτό συνήθως αφορά στα συναισθηματικά, αλλά μπορεί να επεκταθεί και στα επαγγελματικά, τα πνευματικά, κι οποιονδήποτε άλλον τομέα μπορεί να απασχολεί έναν άνθρωπο. Πρόκειται για άγχος ελέγχου: αν ελέγχουμε την ζωή μας, ή η ζωή μας περιλαμβάνει τυχαιότητα. Στα συναισθηματικά χτυπάει εκεί γύρω στα 30 στανταράκι. Επειδή τα 30 θεωρούνται ηλικία γάμου για τις γυναίκες. Αυτό είναι.
Θα σας το πω με την εμπειρία ενός ανθρώπου που έχει κοντέψει να πεθάνει.
ΔΕΝ το ξέρεις. Αλλά δεν έχει και καμμία απολύτως σημασία να το γνωρίζεις! Ποιός μπορεί να δώσει εγγυήσεις για την ζωή; Σήμερα ζούμε, αύριο πεθαίνουμε, έτσι ξαφνικά, όπως τόσοι και τόσοι άνθρωποι στο άνθος τους.
Αυτό που κρύβει το μέλλον κι οι δυνατότητες που προσφέρονται στον πλανήτη για 4 δισεκατομμύρια ματσαρίσματα με υποψήφιους συντρόφους είναι εντελώς άσχετα με το ερώτημα που θα πρέπει να σε απασχολεί.
Το γιατί και το διότι έφαγε τον Παναγιώτη, λέει η παροιμία, κι εγώ σου τονίζω πρέπει να κοιτάς το ΤΩΡΑ και να λαμβάνεις μηνύματα και προσλήψεις ορμώμενη από αυτό. Οι ενδείξεις είναι στα χέρια σου, τα δικά σου χέρια, όχι του συντρόφου.
Το εφηβικό φλερτ (άσε να μαντέψω, από τη δουλειά ή την παρέα;) είναι λιμπιστικό επειδή δεν έχει δοκιμαστεί, είναι μια αόριστη πιθανότητα στο μυαλό σου, σαν να παίζεις Τζόκερ. Μέχρι την κλήρωση μπορείς κι εσύ να νιώθεις ότι είσαι ο υπερτυχερός του τζακποτ που θα μπορούσε να σου κληρώσει αμύθητα ποσά για ζωή μέσα στη χλιδή. Οι αγγλοσάξονες λένε, the grass is always greener on the other side of the fence. Το γρασίδι είναι πάντα πιο πράσινο στου γείτονα.
Το θέμα είναι, ΤΩΡΑ, με ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, πώς ζεις;
Αναφέρεις τα εξής:
- είστε μαζί 4 χρόνια
- τον ήθελες σαν τρελή
- σου δίνει αγάπη και προσοχή
- δεν εντοπίζεις κάποιο συγκεκριμένο πρόβλημα
- είναι καλός άνθρωπος
- δεν έχετε κοινές αναζητήσεις κι ενδιαφέροντα
Βλέπεις τι λες; Στα χαρτιά είναι καλός, αλλά εσύ θες κι άλλα πράγματα.
Το λογικό βήμα λοιπόν είναι να εξετάσεις ποιά είναι αυτά τα πράγματα και κατά πόσον μπορούν να αναζητηθούν εκτός ερωτικού/συντροφικού πλαισίου. Σου λείπει να πηγαίνετε στο θέατρο και να βλέπετε Τσέχωφ; Μπορείς και μόνη σου ή με άλλη παρέα. Σου λείπει να οραματίζεστε ένα παιδί στο μέλλον; Αυτό είναι σοβαρό και λόγος χωρισμού. Εσένα σου αρέσει το βουνό κι εκεινού η θάλασσα; Κάνετε έναν συμβιβασμό και πάτε μισό διάστημα εκεί, μισό εδώ, και λύνεται το πρόβλημα. Εσύ θες να κάνετε περιπετειώδες σεξ κι εκείνος αρκείται στο μέσα-έξω τρία λεπτά μια φορά την εβδομάδα; Θα χωρίσετε ή θα κοιτάς αλλού.
Εξαρτάται λοιπόν από την προτεραιοποίησή σου και πόσο υπάρχει έδαφος να είσαι μακρόχρονα καλά. Αν βαριέσαι εύκολα, πάντως, αυτό θα το παθαίνεις σε κάθε μακροχρόνια σχέση (εννοώ που υπερβαίνει την 3ετία). Κοίτα να βρεις τρόπο να ξεβαριέσαι ή αποφάσισε ότι θα συνάπτεις περιστασιακούς δεσμούς -κι αυτό μια χαρά επιλογή είναι, εφόσον ικανοποιεί ΕΣΕΝΑ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο με την απάντηση.
Παντα υπρχει κατι καλυτερο , σε ολα. Εισαι διατεθημμενη να πληρωσεις το τιμημα ; Αυτο που εχεις τωρα , ειναι αυτο του οποιου το τιμημα αντεξες να πληρωσεις
Πολύ καλή απάντηση.
Εμένα στην ερώτηση μου χτύπησε λίγο το “λαμβάνω προσοχή” γιατί μου θύμισε το γεγονός ότι εμείς οι γυναίκες έχουμε μάθει πως αν λαμβάνουμε προσοχή έχουμε κάποιου είδους υποχρέωση να ανταποδίδουμε. Μην καταπιέζεται από αυτό φίλη.
Επίσης αν σου λείπει το περιπετειώδες σεξ, μην αγνοήσεις την ανάγκη αυτή (άλλη μία ανάγκη που καταπιέζουμε ως γυναίκες). Τώρα τελευταία καταλαβαίνω καλύτερα την ανάγκη ενός δεσμευμενου ανθρώπου να κάνει περιστασιακό σεξ με άλλα άτομα και μου φαίνεται λογικό και αναμενόμενο, ειδικά αν η συχνότητα του σεξ με τον σύντροφο δεν σε ικανοποιεί.
Πολύ σωστό 👏
Αρκεί να το δέχεται και ο/η σύντροφος.
Δεν νομίζω ότι το εννοεί έτσι αλλά τέλος πάντων.Και η Ρένα τι θα κάνει αν δεν στέλνει ο κόσμος εδώ κατόπιν εορτής για τη διαχείρηση της ζημιάς;
Θα στο πω λίγο ωμά: Αν τώρα στα 28 και 4 χρόνια σχέση έχεις ανάγκη να κοιτάς άλλους στα 38 μετά από 14 χρόνια με 2 παιδιά η ανάγκη θα είναι απείρως μεγαλύτερη αλλά το πράμα θα είναι πιό απείρως πιο δύσκολο. Αναρωτιέσαι αν θα είσαι καλύτερα με κάποιον άλλον επειδή θεωρείς ενδόμυχα ότι μπορεί να “σου πέφτει λίγος” και δεν έχει φτάσει το σημείο να κάνεις συμβιβασμούς στη ζωή σου. Λοιπόν, θα πρέπει να κάνεις το βήμα και να δοκιμάσεις τη ζωή σου με κάποιον άλλο για να σου φύγει το αίσθημα του “τι θα γινόταν αν…;” που έχεις,… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Ρένα,σε διαβάζω καιρό και νιώθω ότι με κάνεις να βλέπω γενικά τα πράγματα με άλλη οπτική και θα έλεγα ότι ορισμένα πράγματα που αναφέρεις στις απαντήσεις τα εντοπίζω και εγώ πια πριν διαβάσω την απάντησή σου. Για παράδειγμα η απουσία των κοινών ενδιαφερόντων. Δεν είναι λίγο και όσο ερωτευμένος και αν είσαι και όσο και αν κάνεις στη ζωή σου κάποια πράγματα με άλλα άτομα, θεωρώ ότι ίσως μπορούν να σε δεσουν με το σύντροφό σου περισσότερο αν τα κάνεις μαζί. Ακόμα και το σεξ πρέπει να είναι και αυτό ένα κοινό ενδιαφέρον ως προς τη συχνότητα και την… Διαβάστε περισσότερα »
εγώ δεν κατανοώ πώς χωρίς κοινά ενδιάφεροντα τον ερωτεύτηκε η γράφουσα, τι ερωτέυηκε δηλαδή τα ωραία του μάτια?
Mην τα υποτιμάς τα ωραία μάτια! Ξέρεις τι ζημιά μπορούν να κάνουν;
Δεν χρειάζεται να εχεις κοινα ενδιαφέροντα με καποιον για να περνατε καλα μαζι. Εχει σημασια να εχετε κοινη αίσθηση του χιουμορ και ταιριαστους χαρακτηρες. Ο δικος μου ειναι gamer εγω διαβαζω βιβλία, δεν θα τα χαλασουμε γι αυτο
Απιθανη ερώτηση. Ισως και να υπάρχει καλυτερο ισως και όχι. Ειναι ομως ρισκο να αφησεις κατι καλο για να αναζητησεις το καλυτερο. Μπορει να μην το βρεις καν, μπορει να μην ειναι οπως το φανταστηκες, μπορει να βρεις ακριβως αυτο που εψαχνες. Αντι ομως να σκεφτομαστε αυτο ας δουμε αν μας καλύπτει το τωρα. Αν ναι, τι σημασια εχει αν υπαρχουν καλυτερα; Εξάλλου μπορεις να βελτιώσεις την σχεση σου σε αρκετά πράγματα αν το θελησετε και οι δυο. Αν δεν σε καλυπτει (αποτι λες εισαι χαρουμενη), τοτε ψαχνεις αλλου.