Κοίτα τώρα να δεις τι παγίδα είναι το “δεν τον ελκύω”…
______________
Η ιστορία της Μαρίας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα.. ονομάζομαι Μαρία και είμαι 21
έχω μια σχέση εδώ καθ’ 3 χρόνια η οποία πάει αρκετά καλά .. καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον , υπάρχει σεβασμός κτλ
Στα πρώτα δύο χρόνια της σχέσης μας υπάρχει και αρκετό πάθος μου έδειχνε συνέχεια ότι με θέλει κτλ αλλά εδώ και δύο μήνες έχει σταματήσει τόσο να το δείχνει
Το έχω συζητήσει άπειρες φορές και η απάντηση που παίρνω είναι “θέλω να είμαι μαζί σου 100%, απλά είμαι κουρασμένος από την δουλειά και μου βγαίνει η κούραση ”
Το άφησα λοιπόν να περάσει ..και δεν μίλησα
Εδώ όμως και 3 εβδομάδες αποφεύγει την οποιαδήποτε ερωτική επαφή (υπάρχει, αλλά είναι ελάχιστη)
Και για ακόμα μια φορά του έκανα συζήτηση και πάλι το έριξε στην δουλειά ..και λεω “όπα τι γίνεται τώρα δεν γίνεται σε όλα να φταίει η δουλειά ”
Μετά από πολύ ζόρι μου είπε ότι πλέον υπάρχουν φορές που δεν τον ελκύω τόσο.
Χαρακτηριστικά μου είπε “σε αγαπώ, σε νοιάζομα, μου αρέσεις, αλλά δεν νιώθω κάθε φορά έλξη, επειδή δεν έχεις αυτοπεποίθηση και έτσι αυτό περνάει και.προς.τα έξω”
Να σημειωθεί ότι έχω κάποια παραπάνω κιλά και λόγο περιστατικών που έχουν συμβεί από μικρή με έχουν κάνει να νιώθω ανασφάλεια για εμένα και πολλές φορές να παραμελώ τον εαυτό μου, να.μην περιποιούμαι κτλ
Και από τότε που το είπε το σκέφτομαι συνέχεια.και έχω αγχώθει
Η αλήθεια είναι ότι γνώρισε μια Μαρία δραστήρια που πάντα προσέχει τον εαυτό της, ασχολείται με 100 πράγματα, είναι δυναμική, και έχει καταλήξει με μια Μαρία που είναι όλο σπίτι, δεν κάνει τπτ, τρώει και κλαίγεται.
Και οι ερωτήσεις μου τώρα είναι
1) υπάρχει ελπίδα να ξανά κάνω το αγόρι μου να με.θελει; και αν ναι πως:
2) το να “μην έχει έλξη” σημαίνει ότι ίσως να δημιουργήσει έλξη για κάποια άλλη ;
Δεν ξέρω τι να κάνω
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μαρία
_________________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αχ Μαρία. Θα πω αντιδημοφιλή πράγματα, κι από την μία κι από την άλλη όψη του ζητήματος. Θα τα πω όμως και για σένα και για τις αναγνώστριες που μας διαβάζουν, επειδή έχει σημασία να είμαστε ειλικρινείς (στο πλαίσιο του σεβασμού πάντοτε).
Το θεώρημα “είμαι ελκυστική για να μην μου φύγει και πάει αλλού” είναι μια τεράστια παγίδα για τις γυναίκες. Κάποτε η Jane Birkin (δηλαδή είδωλο της γυναικείας ερωτικής απελευθέρωσης, όχι οδοντόκρεμες) είχε δηλώσει ότι στην ηλικία σου κοιμόταν με το μολύβι ματιών κάτω από το μαξιλάρι, μην την δουν χωρίς περίγραμμα ας πούμε και θεωρηθεί ότι δεν είναι το ίδιο ελκυστική. Καταλαβαίνεις ότι αυτά πόσο να τα κάνεις, ακόμα και να θες; Αν ζήσεις με τον άλλον στο ίδιο σπίτι, και άρρωστη θα σε δει, και έγκυο μπορεί να σε δει, και μεγάλη μπορεί να σε δει, και σε κάποια άσχημη φάση θα σε δει. Τι θα γίνει; Θα καλουπωνόμαστε συνεχώς σε ένα “φτιαχτό” πρότυπο για να αρέσουμε; Κι άμα ο άλλος ελκύεται από το “πακέτο” με τις κρέμες, το μακιγιάζ, τα μαλλιά, τα εσώρουχα τα μαύρα τα πρόστυχα, και όλ’αυτά, κάπως δεν καταρρέει μέσα σου η αίσθηση της παντοδυναμίας, αλλά και της δικής ΣΟΥ έλξης προς εκείνον; Δηλαδή είναι τόσο φθηνιάρικη και ψεύτικη η έλξη που νιώθει, ώστε αποτελεί “προϊόν”; Πολύ ξενερουά. Τόσο φτιάξιμο για να κάνεις έρωτα με κάποιον που ξεγελιέται τόσο εύκολα…
Στην ουσία δεν ξεγελιέται, δεν είναι ηλίθιοι οι άντρες, απλά ψάχνουν κάπου να χωθούν. Αλλά αυτό είναι μια άλλη μεγάλη κουβέντα και πονάει. Θα την κάνουμε μια άλλη στιγμή.
Στην ουσία του δικού σου προβλήματος τώρα. Επειδή έχεις αντιληφθεί ότι μετρούν την αξία σου με το υποδεκάμετρο και την μεζούρα, γι’αυτό νιώθεις ανασφάλειες. Οι οποίες όμως δεν απορρέουν από το αγόρι σου και την όποια ερωτική του έλξη προς εσένα. Όταν σε γνώρισε δεν είχες τα ίδια πάνω-κάτω κιλά; Τότε πώς σε ήθελε κολασμένα κι είχατε ικανοποιητικές επαφές;
Απλούστατα έχετε κάπως ρουτινιάσει, έχει επέλθει η λεγόμενη απομάγευση, το άγνωστο έγινε γνώριμο κι οικείο κι αναμενόμενο, αλλά παράλληλα και όπως λες, και μπράβο που το διακρίνεις, παρουσιάζεις μια ψυχολογική καθίζηση. Αυτό το τελευταίο είναι που πρέπει να σε απασχολήσει: πώς προέκυψε; έγινε κάτι; υπάρχει κάτι που σε στενοχωρεί; γιατί κάθεσαι μέσα στο σπίτι; γιατί επικοινωνείς την δυσαρέσκειά και ανία σου με “κλάψιμο”; μπορείς να κάνεις κάτι γι’αυτό;
Αυτά κάτσε κι αναλογίσου. Εκεί είναι η ΟΥΣΙΑ.
Κι επειδή με ρωτάς ευθέως ερωτήματα, θα απαντήσω κι εγώ ευθέως.
Το θέμα δεν είναι να έλκεται το αγόρι σου μόνον, αλλά να είσαι ελκυστική εσύ γενικώς, για τον εαυτό σου πρώτα απ’όλα. Όταν θα λύσεις τα ζητήματα που σε έχουν ρίξει ψυχολογικά, όταν θα μάθεις να τα διαχειρίζεσαι, βήμα βήμα, θα δεις και την αυτοπεποίθησή σου να ανεβαίνει. Κι έτσι θα γίνεις ενδιαφέρουσα εκ νέου, επειδή θα προβάλλεις την καλύτερη πλευρά σου. Η κλάψα προκαλεί οίκτο, πιο αντικούκου ουσία στο σύμπαν δεν υπάρχει.
Αλλά και τι λέμε ερωτική έλξη; Εσύ νομίζεις είναι το να είσαι εξωτερικά σαν μοντέλο της Victoria’s Secret. Εγώ, ως μεγαλύτερη σου, θα σου πω εξαρτάται από τον δικό σου αισθησιασμό και την δική σου ερωτική επιθυμία και πόσο θέλεις ουσιαστικά να την ικανοποιήσεις. Και το μοντέλο της Victoria’s Secret αν κάθεται ως αστερίας στο κρεβάτι, δεν θα την αναζητήσουν ξανά για επαναληπτικό γύρο, απλώς θα λένε στις παρέες ότι σκόραραν κι ένα μοντέλο της Victoria’s Secret…σαν αντρικό “παράσημο”, όχι ως απόλαυση, ως καύλα. Καταλαβαίνεις;
Και τέλος δεν είναι η έλξη καθεαυτή που κατευθύνει προς την απιστία. Η απιστία προκύπτει επειδή κάποιος θέλει κάτι να κάνει για να ξεφύγει από ένα πλαίσιο που κρίνει ως περιοριστικό: είναι επανάσταση του εαυτού. Κακώς στραμμένη απέναντι στον άλλον άνθρωπο ως κοροϊδία, βεβαίως βεβαίως, αλλά η αιτία της είναι εσωτερική, όχι εξωτερική. Δεν είναι παράδοξο λοιπόν που άνδρες απιστούν στις συντρόφους τους με ερωμένες λιγότερο όμορφες από αυτές! Δεν κινδυνεύεις από τις άλλες γυναίκες.
Καλή επιτυχία!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μαρία, μετά από δύο χρόνια αχαλίνωτου σεξ, ακόμα και στα 20, είναι λογικό να πέσουν κάπως οι ρυθμοί, να περάσει η σχέση σε άλλη φάση. Εφόσον σε διαβεβαιώνει ο σύντροφός σου -και αυτό φαίνεται από την συμπεριφορά και την μεταξύ σας δυναμική- ότι όλα είναι καλά, μην αφήνεις τις αμφιβολίες να σου χαλάνε την διάθεση, ούτε να φτιάχνεις σενάρια καταστροφής στο μυαλό σου. Γιατί αν συνέχεια ζητάς επιβεβαίωση μέσω της σεξουαλικής επαφής, το μόνο σίγουρο είναι ότι γίνεσαι κουραστική και τότε, θα ξενέρωνε ο καθένας μαζί σου. Αν όμως υπάρχουν και άλλα σημάδια στην μεταξύ σας σχέση, ότι δεν σε… Διαβάστε περισσότερα »
Κοριίτσι μου, γλυκό θα διαβάσεις μαζί με το εξαιρετικό σχόλιο της Ρένας μας, κι άλλα εδώ που θα σε βοηθήσουν να ΣΕ δεις καλύτερα, θα σε ξυπνήσουν / ταρακουνήσουν. Εγώ προς το παρόν θέλω να μείνω στο “είμαι 21 εδώ και είμαι εδώ και 3 χρόνια σε μια σχέση που πάει αρκετά καλά”. Αυτό με τα χρόνια θα καταλάβεις ότι σημαίνει τα εξής (δηλαδή υποσυνείδητα έγραψες τα εξής:) Είμαι ΜΟΛΙΣ 21, ήδη 3 χρόνια -που είναι πολλά- σε μια ΜΕΤΡΙΟΤΑΤΗ σχέση και απλώς φοβάμαι να φήσω το κλαδί. Φοβάμαι να τελειώσω ΕΓΩ μια ήδη ξεψυχισμένη σχέση και να αρχίσω να… Διαβάστε περισσότερα »
Θα ήταν ενδιαφερον στους προβληματισμούς των 20+ να απαντουν μόνο οι 20+
Εμείς οι μεγαλύτερες κάνουμε projection τις εμπειρίες μας σε ανθρώπους που οταν τις αφηγουμαστε τις ακουνε σαν αλαμπουρνεζικα πολλές φορές.
Εξ’ άλλου οι συμβουλές είναι οι εμπειρίες μας και μαλιστα αφου τις έχουμε ωραιοποιήσει.
Κι εγω περίπου τα ιδια με εσενα καταλαβα, και με ανησυχεί η ανασφάλεια της κοπελας οχι γιατι νομιζει οτι θα χάσει το αγόρι της, αλλά για την δική της προσωπική επάρκεια.
Δεν απαντώ στην τελευταία σου ερώτηση.
θα κατηγορηθώ ως πεσιμιστρια.
Η εμπειρία είναι ακριβοπληρωμένη γνώση. Κι η εξυπνάδα είναι να διδάσκεται κανείς από τις εμπειρίες των άλλων. Δεν χρειάζεται να κάνει καρμπόν τα ίδια λάθη. Ας κάνει άλλα, καινούργια, δικά τ@! 😀
Για να μάθει κάποιος από τα λάθη των άλλων πρέπει να ξεφύγει από την παγίδα να θεωρεί ότι ο ίδιος θα είναι ο πιο έξυπνος που πάτησε το πόδι του σε αυτή τη γη ή/και ο πιο τυχερός.Αν νομίζεις ότι για σένα θα είναι αλλιώς τότε θα αναγκαστείς να μάθεις με το δύσκολο τρόπο.Επίσης κάποια μαθήματα είναι χρήσιμο να τα λάβεις όταν το κόστος δεν είναι οδυνηρό και έχεις ακόμα επιλογές μπροστά σου για να χρησιμοποιήσεις το μάθημα. Αν μάθεις όταν δεν έχει πια νόημα για τη δική σου ζωή είσαι το παράδειγμα προς αποφυγήν για τους άλλους που μαθαίνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Συνήθως οι συνομήλικοι έχουν τους ίδιους προβληματισμούς, οπότε δεν ξέρω πώς θα μπορούσαν να έχουν και τις απαντήσεις.
Ακριβώς αυτό…
Εγώ ξαφνιάζομαι με το πώς ξαφνιάζεστε (σε οποιαδήποτε ηλικία και να είστε , οποιοδήποτε φύλο κτλ, οποιοδήποτε είδος δεσμεύσης που εμπεριέχει το στοιχείο της συγκατοίκησης δηλ ,τρώτε όλη μέρα τον άλλο κάθε μέρα στη μάπα),που κάποια στιγμή επέρχεται ο κορεσμός . Σκεφτείτε λίγο λογικά αν και είμαι ακραία ρομαντική :Για τα επόμενα χρόνια της ζωής σας ,κάθε μέρα θα τρώτε γεμιστά με φέτα ,δύο φέτες ψωμί και χωριάτικη .ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ .Και οκ σας επιτρέπονται παραλλαγές πχ το ρύζι καστανό ,το ψωμί ντιγκελ,τα γεμιστά με αλλού είδους πιπεριές .ΆΛΛΑ κάθε μέρα θα τρώτε γεμιστά με φέτα , δύο φέτες ψωμί και… Διαβάστε περισσότερα »
H αναλογία με το φαγάκι στην καρδούλα μου μίλησε, να ξέρεις! (Κι είναι απολύτως ορθή και κατανοητή έτσι όπως το λες)
Είμαι με τον ίδιο άνθρωπο 15 χρόνια και τρώω το ίδιο φαγητό κάθε μέρα για περίπου 10 χρόνια. Πρέπει να είμαι αρρωστάκι.
«Με απατούσε, πράγμα που δεν το θεωρώ πρόβλημα αλλά ήταν και μέθυσος»
Μάλιστα. Αυτό που δε σε πολυνοιάζει αν σε απατούν, να το προσέξεις λίγο..ενώ μάλιστα δηλώνεις ρομαντική, πώς γίνεται μάνα μ?? γιατί και αυτό ψιλό πατριαρχία μου κάνει: δεν πειράζει αν ξένο πηδήξει, άντρας είναι, οι άλλες δεν αξίζουν πολλά, αφού επιστρέφει στην αιώνια γκόμενα που είναι η καλή κοπέλα, όλα καλά ε?? Big παγίδα! Το μεθυσος μας χάλασε ομως, δλδ αν δε μας βρίζει ή ρίχνει καμία φάπα όταν μεθάει τα υπόλοιπα είναι πταισματακια? Μπλιαχ από μένα, ξερας@
Με τα εύστοχα παραδείγματα του φαγητού ομως γελασα !
Ο καθένας ανάλογα με τα πιστεύω του έχει τις κόκκινες γραμμές του .Δε θέωρω την απιστία το χειρότερο που μπορεί να μου κάνει ένας άντρας .Το ξύλο ναι .Το να ξερνάει μεθυσμένος κάθε μέρα ναι .Το να είναι ρατσιστής ,φασίστας ,να δηλητηριάζει ζώα ναι.Το να μη θέλει ρομαντική δεσμεύση και να μου μιλάει για ελεύθερη σχέση ναι .Το να είναι άνεργος και χαραμοφάης;το θεωρώ άσχημο ναι .Ε το να με απατήσει (μια δυο φορές όχι να έχει παράλληλη σχέση ),δε το βάζω προσωπικά ,στους λόγους που θα διελυα μια σχέση .Θεωρώ ότι οι άνθρωποι, άντρες γυναίκες ,είναι πολυγαμικοι με εξαιρέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Η απάντηση που δόθηκε στη Μαρία,όπως και τα σχόλια ,εξαιρετικά, δεν έχω να πω κάτι επιπλέον. Γράφω για να πω τούτο. Κατ’ εμέ η απιστία δεν στρέφεται εναντίον του εκάστοτε συντρόφου. Πολύ σπάνια οι άνθρωποι απιστούν με σκοπό να κάνουν τον άλλον να ζηλέψει ή να τον πληγώσουν για να τον εκδικηθούν. Οι άνθρωποι απιστούν για την ευχαρίστηση μίας ακόμη ερωτικής εμπειρίας,όταν υπάρξει η δυνατότητα να βιωθεί κάτι τέτοιο. Το ότι το σεξ εκτός σχέσης του ενός, βιώνεται σε ποσοστό 98% τραυματικά από τον άλλον είναι γεγονός αναμφισβήτητο. Ομως το κίνητρο είναι η ατομική ευχαρίστηση και όχι το να στραφώ… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι το σεξ εκτός σχέσης του ενός, βιώνεται σε ποσοστό 98% τραυματικά από τον άλλον είναι γεγονός αναμφισβήτητο. Αφού είναι αναμφισβήτητο και γνωστό αυτό από το 100% των ανθρώπων πως γίνεται να μην ξέρουν ότι θα πληγώσουν τον άλλο.Το ότι το κάνουν για την ευχαρίστηση μίας ακόμα ερωτικής εμπειρίας δεν λέει κάτι αφού επιφέρει ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα.Όποιος θέλει ατομική ευχαρίστηση ας έχει κάνει σχετική ενημέρωση/συμφωνία αλλιώς όποιος ρισκάρει αποδέχεται εξ ορισμού και τη χασούρα. Έτσι γίνεται και όταν παίζεις τυχερά παιχνίδια.Αν παίξεις το μισθό σου και περιμένεις με τα ίδια χρήματα να βγάλεις και το μήνα σου έχω άσχημα… Διαβάστε περισσότερα »
Τι να κάνω προσπαθώ να εξηγήσω ότι όλες οι επιλογές έχουν κόστος που αυτόματα συναινείς ότι είσαι πρόθυμος να πληρώσεις μόλις τις επιλέξεις(και οι καλές πόσο μάλλον αυτές που θα αποδειχτούν και κακές).Το αν σου αρέσει αυτό ή όχι δεν έχει σημασία. Όλοι θέλουμε τα πάντα σε αυτή τη ζωή και να έχουμε και κάτι ακόμα κτλ. το θέμα είναι αν το κάτι ακόμα κοστίζει αυτό που έχεις και θεωρείς σημαντικό το θέλεις και πάλι ή κρατάς αυτό που έχεις και λες δεν πειράζει.Τα μαθηματικά δεν είναι υπερ σου πάντως όταν ρισκάρεις τις πιο πολλές φορές. Ειδικά επειδή το ρίσκο… Διαβάστε περισσότερα »
Τραυματιζετε και πληγωνετε οποιος ΘΕΛΕΙ να τραυματιστει…κανεις δεν φταιει για τις αγκυλωσεις η τις αυταπατες που εχει ο αλλος στο μυαλο! Το να εισαι ανω των 25 να σχετιζεσε μονογαμικα και να μην εχεις προβληματιστει για την μονογαμια κατανοωντας πως προκειται για πολιτισμικη επιβολη και τιποτε παραπανω ειναι ειτε ανοησια ειτε αγγυλωση. Σε κοινωνιες που βασιζονταν στον πολεμο πχ ισλαμ το σωστο ηταν η ανδρικη πολυγαμια ωστε να καταστει σιγουρο πως θα γονιμοποιηθουν ολες και δε θα υπαρχει ελλειψη πολεμιστων. Στα καθ υμας στις παραδοσιακες αγροτοκτηνοτροφικες της Ηπειρου πολυ πριν η ιατρικη αποφανθει οτι για την ατεκνια μπορει να ευθυνετε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε όσα γράφεις σχετικά με τα ιστορικά αλλά όπως διακρίνεις και μόνος σου η μονογαμία μπορεί να είναι και ατομική επιλογή όχι μόνο πολιτισμική επιβολή.Θα υπήρχε σίγουρα ακόμα και αν για άλλους λόγους (π.χ αύξησης της παραγωγικότητας ή του πληθυσμού) η κοινωνία επέλεγε να ενθαρρύνει την πολυγαμία.Αυτό ισχύει με όλες τις επιλογές, μειοψηφικές ή πλειοψηφικές πάντα υπάρχουν.Το λογικό σφάλμα που κάνεις είναι το εξής.Θεωρείς ότι το πρόβλημα είναι η ίδια η πολυγαμία ενώ το πρόβλημα είναι ότι κάποιοι την ασκούν ενώ οι ίδιοι εμπλέκονται σε σχέσεις όπου συμφωνούν την μονογαμία.Εκεί απαντάτε και το ερώτημα σου σε τι απιστεί ο… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δε συγχωρεσα τιποτε γιατι τιποτε δεν υπηρχε να συγχωρεσω…απλως στρεβλες αντιληψεις κτητικοτητας ζηλιας και μοναδικοτητας μου πληχτηκαν που καλον θα ηταν να μην υπηρχαν εξ αρχης και δυστιχως υπαρχουν σε οσους μεγαλωνουμε στην δυτικη κοινωνια. Το σεξ και η σχεση δεν σημαινει κατοχη ανθρωπου κι η μονογαμια μπορει να ειναι επιλογη, αλλα οχι σημερα κι οχι στη δυση. Γιατι σημερα στη δυση ειναι ο μονος αποδεκτος κοινωνικα τροπος συσχετισης που προμοταρετε απ την οικογενεια την εκλησσια την εκπαιδευση τον κινηματογραφο την λογοτεχνια κλπ. Για να ειναι κατι ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ επιλογη πρεπει να γινετε η επιλογη ελευθερα (και χωρις την πιεση… Διαβάστε περισσότερα »
¨η μονογαμια μπορει να ειναι επιλογη, αλλα οχι σημερα κι οχι στη δυση. Γιατι σημερα στη δυση ειναι ο μονος αποδεκτος κοινωνικα τροπος¨ _μόλις ακύρωσες το δικαίωμα επιλογής σε μεγάλη μερίδα κόσμου που επιλέγουν έτσι και όχι αλλιώς για πάρα πολλούς λόγους και όχι για να συμβαδίζουν με τα πρότυπα.Μην έχεις στο μυαλό σου άτομα που είναι συμπλεγματικά μετράνε τους πρώην της άλλης ή νοιάζονται για τέτοια πράγματα.Ο κάθε άνθρωπος κάνει μια επιλογή για τους δικούς του λόγους. ¨η μονογαμια αφορα ως προσωπικη επιλογη την δικη σου σεξουαλικοτητα κι αδυνατεις να την επιβαλεις στον αλλο¨ _πάντοτε ισχύει αυτό που λες,ο… Διαβάστε περισσότερα »
δεν ακυρώνω εγώ και η συλλογιστική μου την επιλογή της μονογαμίας. ο αστικός κώδικας περί δικαιοπραξίας την ακυρώνει. για να δώσεις συναίνεση για να κάνεις μια επιλογή για να κάνεις μια δικαιοπραξία πρέπει αυτό υποχρεωτικά να γίνει ελεύθερα δηλαδή χωρίς πίεση δηλαδή χωρίς την πίεση που ασκεί η πολιτισμική επιβολή και οι συνέπειες που θα αντιμετωπίσεις αν δεν συμμορφωθείς (οι άπειρες απορρίψεις που θα φας) Κατ ουσίαν ”γεννιέσε” μονογαμικός μαθαίνεις να σχετίζεσαι έτσι να αποδέχεσαι αυτούς κι όχι άλλους κανόνες μαθαίνεις ότι έτσι είναι οι σχέσεις πολύ πριν μάθεις τι έχεις στο βρακί σου δηλαδή τι είναι αυτό που σε… Διαβάστε περισσότερα »
και μια συμπλήρωση γιατί το παρέλειψα. αναφέρεις πως ΄΄Η αλήθεια δεν μας δίνει την αίσθηση ότι ορίζουμε τον κόσμο γύρω μας,μας δίνει τη δυνατότητα να αποφασίζουμε για τον εαυτό μας και μόνο και αυτό είναι αδιαπραγμάτευτο δικαίωμα μας.” Αυτή ακριβώς η δυνατότητα λήψης απόφασης είναι η δυνατότητα μας να ορίσουμε ότι συμβαίνει γύρω μας και μας αφορά. Παίρνοντας μια απόφαση και όχι την άλλη ορίζεις την έκβαση μιας κατάστασης. αυτό δεν ήταν ανέκαθεν αυτονόητο πρόταγμα σε κάθε ιστορική περίοδο κι ούτε για κάθε κοινωνική η έμφυλη ομάδα. Έγινε το νούμερο ένα πρόταγμα της ενηλικότητας από τον μοντερνισμό και εντεύθεν. Αφ΄ης… Διαβάστε περισσότερα »
Το ψέμα, όμως, δεν είναι και ένα μέσο ελέγχου και χειρισμού; Λέγοντάς την αλήθεια εξαρχής, δεν δίνεις τη δυνατότητα επιλογής;
Αληθεια η ψεμα σε εξαρχης ψευτικη συνθηκη πχ μονογαμια που καταπωθηκε αμασιτη χωρις ποτε κανεις να μπει στο κοπο να ελεγξει την ορθοτητα της που εξ αρχης δεν αποτελει επιλογη αλλα αυτοπροστασια μη δομημενων εγω που ισσορροπουν σε κτητικοτητες ζηλειες ανασφαλειες αληθεια που εξ αρχης ο αλλος θα αδυνατει να την διαχειριστει θα αδυνατει να προβληματιστει σχετικα μ αυτην και το μονο πραγμα που μπορει να την κανει ειναι να την απορριψει καταριωντας κ βριζωντας την στιγμη που εμπλεξε με τον μαλακα η μαλακισμενη απιστο η απιστη γκιαουρη! Ντεκαντας! Πιστευοντας το εξ αρχης ψευδες υπερβολικα απλουστευμενο χαριν ευκολης καταπωσεως και… Διαβάστε περισσότερα »
Γι’ αυτήν εδώ: “Τεινω οχι το κανω τωρα κ θα το κανω και για παντα!” Αν ο σύντροφός μου γνωρίζει εξαρχής ότι μόλις τελειώσει η επιθυμία και ο έρωτάς μου για εκείνον, θα πρέπει να κάνουμε νέα διαπραγμάτευση της σχέσης μας ή ότι θα φύγω, δεν του δίνω τη δυνατότητα επιλογής; Λέγοντάς του ψέματα ότι θα θέλω για πάντα μόνο εκείνον δεν προσπαθώ να τον χειριστώ; Και να ελέγξω τις αποφάσεις του; Εκεί είναι και το νόημα για εμένα. Αν ισχυριστώ ότι επιλέγω τη μονογαμία για όσο νιώθω έτσι, δεν υφίσταται καμία θυσία. Είναι επιλογή μου. Δεν μου την επιβάλλουν,… Διαβάστε περισσότερα »
Πολυ ορθα για τον εαυτο σου επελεξε την μονογαμια για οσο θελεις για παντα η για μια βδομαδα και ενημερωσε για την επιλογη και την διαρκεια της κι οποιον επιθυμεις τον συντροφο η και τον κοσμο ολο…αν και αδυνατω να κατανοησω το γιατι θεωρειτε αυτονοητο πως οσο επιθυμεις τον συντροφο σου δεν δυνασε να επιθυμισεις και κατο αλλο. Το προβλημα αρχιζει κι εκει εστιαζουν τα ποστ μου οταν ολο αυτο δεν περιοριζετε στον εαυτο σου και μονο! Οταν η μονη προυποθεση συναψη σχεσης το μονο ενοποιητικο στοιχειο ειναι η απαιτηση κι η επιβολη να κανει κι ο συντροφος την ιδια… Διαβάστε περισσότερα »
Καθόλου δεν αδυνατείς να το κατανοήσεις, ίσα ίσα που το περιέγραψες πολύ σωστά εδώ: “τεινω οταν επιθυμω καποια κοπελα να μην μου σηκωνετε βλεπωντας καποια αλλη η τεινω να θεωρω χαμενο χρονο το να ασχολουμε με καποια αλλη για να κερδισω μιαν αμφιβολης ποιοτητας εμπειριας οταν με αυτη που επιθυμω εχω εμπειριες αριστης ποιοτητας!” Προσωπικά, επιλέγω τη μονογαμία σε κάποια σχέση μου, όταν ο σύντροφός μου με καλύπτει σε μεγάλο βαθμό σε όλα τα επίπεδα. Αν καλύπτονται οι ανάγκες μου, δεν έχω λόγο να ψάξω κάτι σε κάποιον άλλον. Φυσικά δεν γίνομαι ξαφνικά τυφλή, επειδή έχω σχέση, απλώς δεν έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Οι προτασεις που αρχιζουν με το “τεινω” αποτελουν τον ρεαλιστικοτερο και τον πιο ορθολογικο τροπο να αποδωθει με τον λογο η συνηθως αρρητη υποσχεση περι μονογαμιας. Ρεαλιστικος και ορθολογικος τροπος γιατι δεν συνδεει την μονογαμια με επιλογη αλλα την περιγραφει ως μια κατασταση που συμβαινει ειτε ως οικονομια χρονου ειτε ως ως μια ακουσια μη ελεγχομενη και μη συνειδητη δηλαδη ελειψη επιθυμιας για τους υπολοιπους εκπροσωπους του αντιθετου φυλου (το δε μου σηκωνεται και το πολυ πιο αγριο γυναικειο αντιστοιχο της συσφιξης των μυων του κολπου) που κοινως ονομαζουμε μη διαθεσιμοτητα. Το δεν εχω κινητρο που λες δεν περιγραφει επιλογη.… Διαβάστε περισσότερα »
Ίσως κάναμε κατάχρηση του χώρου, για εμένα όμως ήταν πολύ χρήσιμη. Τροφή για σκέψη. Πραγματικα. Όπως και οι απαντήσεις της Ρένας, από τις οποίες κυριολεκτικά μαθαίνω καθημερινά. Σ’ ευχαριστώ πολύ για τον διάλογο και ελπίζω να βοηθηθεί και η κοπέλα της ερώτησης. Εγώ, πάντως, κρατάω πολλά από αυτά που γράφεις και τα επεξεργάζομαι, αν μπορώ να το πω έτσι.
Μαρια η επιθυμια ο ποθος ο ερωτας γενιετε ωριμαζει και πεθαινει οπως κι ο ιδιος ο ανθρωπος. Για τον θανατο αυτο δε φταις εσυ ουτε τα κιλα σου ουτε το αγορι σου φταιει η ιδια η επιθυμια. Τα χω ξαναγραψει για να μην επαναλαμβανομαι και εν συντομια…οταν επιθυμεις καποιον θες να τον εγκολπωσεις αυτος να εισδισει μεσα σου θελετε να γινετε ενα. Να στε κολημενοι να κανετε σεξ διαρκως να στε αγκαλια διαρκως. Κι ετσι η δραστηρια και κοινωνικη μαρια δεν περνα καλα πια με τις δραστηριοτητες αλλα κολημενη στην αγκαλια του. Κι αυτος το ιδιο στην δικη σου. Οι… Διαβάστε περισσότερα »