Πόσο όμορφη οικογένεια έχεις φτιάξει ρε α μπα και πόσο περήφανη πρέπει να είσαι γι’αυτό. Με έχεις βοηθήσει πάρα πολύ με τη σκέψη σου και την προοπτική που έχεις για τη ζωή και τις σχέσεις. Τώρα που σου γράφω είμαι 27 χρονών και είμαι σε μια όμορφη σχέση εδώ και 3 μήνες, η οποία όμως ξεκίνησε από απόσταση. Γνώριζα τον σύντροφό μου για ένα χρόνο πριν να ξεκινήσουμε τη σχέση μας και είμασταν αρχικά φίλοι. Ανάμεσά μας υπάρχει αγάπη, κατανόηση, επικοινωνία, γέλιο, συντροφικότητα και κοινή σκοπιά για τα σημαντικά θέματα της ζωής, όπως η εμπιστοσύνη, ο σεβασμός και η αξιοπρέπεια απέναντι στον εαυτό σου και στους άλλους. Το πρόβλημα ποιο είναι; Το σεξ. Τις τέσσερις φορές που έχουμε βρεθεί μέχρι στιγμής για μερικές μέρες το σεξ είναι από χλιαρό και ανεπαρκές για εμένα, με αποτέλεσμα αυτό να τον κομπλάρει και να είναι κάποιες φορές αδύνατο. Το συζητήσαμε και μου είπε ότι του είχε ξανασυμβεί στο παρελθόν, αλλά δεν είχε καμία υποστήριξη από την τότε σύντροφό του και χώρισε. Εγώ λοιπόν, επειδή τον νοιάζομαι και θέλω να τον στηρίξω, και αυτόν και τη σχέση που χτίζουμε, του είπα ότι θα βοηθήσω. Εφόσον λοιπόν συζητήσαμε το ενδεχόμενο να είναι κάτι ψυχολογικό/συναισθηματικό και το αποκλείσαμε από το λεγόμενά του, δέχτηκε να κοιτάξει το ενδεχόμενο του να είναι παθολογικό το θέμα. Θα μου πεις και ποια είναι η ερώτηση; Φαίνεται να το δουλεύετε. Το θέμα μου είναι ότι νιώθω παγωμένη και ότι χάνω τη σεξουαλικότητά μου. Φοβάμαι να πάρω πρωτοβουλία για να κάνουμε σεξ γιατί αν δεν πετύχει μου βγαίνει ασυναίσθητα θυμός και οργή και πάνω στις προσπάθειες θέλω να τον τραυματίσω και, στιγμιαία, να τον κερατώσω. Ενώ δεν το έχω κάνει ποτέ μου και δεν θέλω να το κάνω. Δεν μου ταιριάζει. Μετά από μια αποτυχημένη βραδινή απόπειρα γύρισε και μου είπε το άλλο πρωί ότι είδε στον ύπνο του ότι τον είχα παρατήσει για κάποιον άλλον και ότι αν συνεχιστεί το πρόβλημα δεν θα με κατηγορούσε και να το έκανα. Έχω μπει στο τρυπάκι αυτές τις μέρες να σκέφτομαι πόσα ζευγάρια μπορεί να ζουν έτσι, όπου υπάρχει αγάπη μεταξύ τους, αλλά όχι ερωτική επιθυμία;;; Τι είναι τελικά το κέρατο;;; Ξέρω θα μου πεις ότι αν υπάρχει ξεκάθαρη συμφωνία ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και έχουν και οι δύο το δικαίωμα να έχουν και άλλους ερωτικούς συντρόφους δεν είναι κέρατο, αλλιώς είναι εξαπάτηση του ενός προς τον άλλον. Αλλά κι αυτό δεν είναι κάτι που φαντάζει όμορφο και ιδανικό στο μυαλό μου, ακόμα κι αν υπάρξει κοινή συναίνεση σε άλλους ερωτικούς συντόφους, χώρια του πόσο άσχημα μπορεί να νιώσει ο σύντροφός μου για αυτό, επειδή ο λόγος θα είναι το ότι δεν μπορεί να με ικανοποιήσει. Ρε παιδιά τι να κάνω; Τι άλλο μπορώ να κάνω;;; Τον αγαπάω και τον νοιάζομαι, αλλά ξέρω ότι δεν μπορώ να συμβιβαστώ σε μια σχέση χωρίς σεξ.
-Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλάμε για το σεξ
Νομίζω θα αναγκαστώ να απαντήσω πολύ επιγραμματικά σε αυτή την ερώτηση, γιατί τα πράγματα είναι μετρημένα κουκιά.
- Μην συμβιβαστείς σε μια σχέση χωρίς σεξ. Τώρα στην εξαιρετική περίπτωση που αυτός είναι οκ- για να μην πω και ανακουφισμένος- με την ιδέα του να πηγαίνεις με άλλον για να καλύπτεις τις σεξουαλικές σου ανάγκες, και εσύ είσαι επίσης οκ με αυτό, περί ειδικών συμβάσεων μεταξύ του ζευγαριού, ουδείς λόγος.
- Είπα δεν θα υποπέσω ποτέ στο παράπτωμα της τηλεδιάγνωσης σε αυτή εδώ τη στήλη, αλλά από τα ελάχιστα που μου περιγράφεις, καθόλου δεν θα απέκλεια να πρόκειται για ψυχολογικό θέμα.
Η ερώτηση είναι τι να κάνεις. Η γνώμη μου είναι να θέσεις ένα χρονικό περιθώριο, που θα είσαι οκ μέσα σε αυτό, να επισκεφτεί τους κατάλληλους γιατρούς, αρχικά να ερευνήσει τα παθολογικά αίτια, αν υπάρχουν, και να δει τι επιλογές έχει ιατρικά, και αν δεν υπάρχουν παθολογικά αίτια, να εξετάσει τα ψυχολογικά. Αν θέλει, τον ενδιαφέρει και είναι έτοιμος, θα το κάνει. Δεν έχει καμία σχέση αν σε θέλει αρκετά, πόσο νοιάζεται για σένα, ζει λογικά πολλά χρόνια με αυτό το πρόβλημα και προφανώς θα φοβάται να το αντιμετωπίσει. Αν δεν θέλει, τότε τουλάχιστον θα ξέρεις σε τι ακριβώς σχέση έχεις μπει και θα εξετάσεις τις επιλογές σου. Αν θέλει, οπλίσου με υπομονή. Δεν νομίζω να ωφελήσει κανένα από τους δυο σας, εσύ να προσποιείσαι πως θα είσαι εκεί για να τον βοηθήσεις και ταυτόχρονα να συνευρίσκεσαι κρυφά με κάποιον άλλον. Είστε μόνο τέσσερις μήνες μαζί, δεν υπάρχει δίλημμα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Του έχει συμβεί ξανά στο παρελθόν, αλλά δεν είχε την υποστήριξη που είχε από την κακούργα πρώην και τι να κάνει ο πληγωμένος πρίγκηπας, χώρισε. Με μια τόσο κοινή ατάκα, δύο τρυγόνια: αφενός κράζει με κομψευόμενο τρόπο την σκύλα, άκαρδη πρώην, αφετέρου ενεργοποιεί τον μηχανισμό της μητέρας Τερέζας για την νυν, που θα τον στηρίξει και θα γίνει θυσία, όσο μένει ανικανοποίητη σεξουαλικά. Και για πε, αφού το πρόβλημα δεν είναι τωρινό, αλλά τραβάει καιρό, γιατί δεν πήγε σε κάποιον ειδικό, να το έχει ψάξει πριν μπει σε νέο νταραβέρι; Λοιπόν, επειδή καλά όλα τα υπόλοιπα (συντροφικότητα, σεβασμός, ίδιες αξίες… Διαβάστε περισσότερα »
OMG. Αν αυτή είναι η άποψη της κοπελιάς (που μάλλον είναι), μάλλον θα πρέπει να αφήσει τον άνθρωπο στην ησυχία του.
Free είναι οι απόψεις. Και οι σχέσεις είναι ταιριάζω-δεν ταιριάζω και σε ποιο βαθμό σε όλα τα επίπεδα, όχι το ποιος έχει την ησυχία του. Το παλληκάρι έχει αυτό το πρόβλημα από την προηγούμενη σχέση, το να κατηγορεί την πρώην είναι απλό, αν το αντιμετωπίσει μάλλον πυρηνική φυσική.
Για τις απόψεις, ισχύει ότι έχει πει ο Κλιντ Ίστγουντ. Από εκεί και πέρα το παλικάρι έκανε μία διαπίστωση. Το παλικάρι έχει σίγουρα πρόβλημα, όχι με την πρώην, με την νυν. Δεν το φόρτωσε στην πρώην, είπε ότι του έχει ξανασυμβεί και ότι η πρώην δεν έμεινε να προσπαθήσει. Δηλαδή τι άλλο να κάνει; Το να το αντιμετωπίσει, είναι ενδεχομένως δυσκολότερο από πυρηνική φυσική αν δεν σε βοηθάει ο άλλος ή αν το κάνει πιο δύσκολο έστω και άθελά του. Για μένα, μπορεί να είναι και θέμα συμβατότητας, υπό την έννοια ότι καμιά φορά είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγεις από… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς και δεν συμφωνούμε, αλλά δεν είναι αυτό το ζητούμενο, το παλληκάρι δεν έχει πρόβλημα ούτε με την πρώην, ούτε με την νυν. Με τον εαυτό του έχει. Κι εφόσον το γνώριζε, θα έπρεπε να φροντίσει να το αντιμετωπίσει. Το να της λέει παραμύθια για όνειρα με δράκους και κέρατα και διάφορες μπαρούφες του στυλ “θα σε καταλάβω αν με κερατώσεις”, δεν είναι η ιδανική αρχή για καμία σχέση και για έναν άνθρωπο που δεν λαμβάνει σεξουαλική ευχαρίστηση από αυτή. Και δεν είναι δική της δουλειά να τον θεραπεύσει, γιατί ακόμα και το “δεν με φτιάχνεις αρκετά” έχουν ακούσει διάφορες… Διαβάστε περισσότερα »
Είπα εγώ ότι πρέπει να νιώσει ενοχή η γυναίκα; Ευθύνη όμως πρέπει να νιώσει, ΑΝ αγαπάει αυτόν τον άνθρωπο και ΑΝ έχει θέλει να συνεχίσει να είναι μαζί του. Ο οποίος σημειωτέον ήταν και φίλος της. Απορώ πως δεν έχει περάσει από το μυαλό κανενός πως είναι δύσκολο να περάσεις από τη φιλία και τον πλατωνικό έρωτα στο σεξουαλικό κομμάτι. Πολλώ δε μάλλον να κατηγορούμε τον άνθρωπο που έχει ΠΡΟΒΛΗΜΑ (ψυχολογικό ή σωματικό) και να του λέμε “λύστο μόνος σου”. Δεν είναι δική της δουλειά να τον θεραπεύσει, δική της δουλειά είναι να του συμπαρασταθεί και να τον βοηθήσει με… Διαβάστε περισσότερα »
Οκ μπήκα. Δεν σου σηκώνεται λόγω άγχους; Πήγαινε σε γιατρό, λύστο. Αν δεν έχουμε αποτελέσματα άμεσα, φεύγω ή πάω με άλλον. Καθόλου αγχωτικό.
law συγχαρητήρια για την επιμονή και την προσπάθεια, αλλά όπως βλέπεις χάνεις τα λόγια σου. Όταν θεματοθέτριες λένε πως δεν μπορούν να κάνουν σεξ λόγω γέννας, δυσπαρευνίας, γιατί έτσι ή οτιδήποτε, λέμε όλες για την τσουτσού του άλλου που πρέπει να τη βάλει όπως και να ‘χει και που δεν καταλαβαίνει κλπ. Φαντάσου να ήθελε να μας τραυματίσει ή να μας κερατώσει μετά από κάθε άκαρπη προσπάθεια. Στην αντίθετη περίπτωση λέμε τα ακριβώς αντίθετα, φταίει ο πάσχων που δεν μας ικανοποιεί. Κρίμα γενικά που δεν μπορούμε να μπούμε στα παπούτσια του άλλου, θα κάναμε και τη δική μας ζωή πιο… Διαβάστε περισσότερα »
“Στεναχωριέμαι που του το είπες και σε έπεισε πως δεν παίζει τέτοιο ζήτημα, γιατί δείχνει άρνηση να αντιληφθεί ότι πρέπει να κάνει κάτι για να το λύσει. Μακάρι τότε να ήξερα γιατί συμβαίνει ώστε να είχα προσπαθήσει να τον πείσω να το κοιτάξει”
βλ. παρακάτω
@ no roots, my point exactly <3
Επειδή εγώ συγκεκριμένα έχω μιλήσει για “τσουτσού”, αναφορικά με την δυσπαρευνία, θα πω και το εξής: 1. Να εύχεστε να μην τυχαίνει σε κόσμο αυτό το πράγμα και 2. Η κοπέλα αυτή δήλωσε ότι έχει πάει σε γιατρούς, ότι το ψάχνει συνεχώς, ότι παίρνει αγωγές και ότι προσπαθεί να λύσει το θέμα της και ότι έκανε τόσο επίπονο σεξ σε σημείο κλάματος. Αν θέλουμε να συγκρίνουμε ανόμια πράγματα και προσπάθειες, be my guest.
(Και εννοείται πως δεν δικαιολογώ τα αισθήματα οργής της γράφουσας. Ακους εκεί να τον τραυματίσει. Τζίζας).
+ “Ο άλλος έχει φτάσει στο υπέρτατο σημείο αυτοταπείνωσης (να βολεύεται με το ενδεχόμενο να τον απατήσει η κοπέλα του επειδή δεν μπορεί να λειτουργήσει)” Γνωστή μου περίπτωση άνδρας (που έχει να πάει στο γιατρό ίσως από παιδική ηλικία) ήταν σε σχέση με γυναίκα, εκτός των intimacy/touching issues, υπήρχε και πολύ πρόβλημα με το sex, πολύ πρόβλημα όμως, βασικά no can do. Χρόνια ήταν μαζί τα παιδιά, ο τύπος δεν ήθελε με τίποτε να πάει στον οποιονδήποτε γιατρό και βολευόταν ακριβώς με την καρτούλα “μαμάς Τερέζας” της κοπέλας (“αν δεν είμαι με εσένα καμία δεν θα με θέλει”), φυσικά λειτουργούσε… Διαβάστε περισσότερα »
Μαζί μιλάμε και χώρια καταλαβαινόμαστε. Δεν είπε κανείς να κάνει την οσιομάρτυρα η κοπέλα. Αν δεν ικανοποιείται από τη σχέση, και θεωρεί ότι δεν θα ικανοποιηθεί ποτέ, να σηκωθεί και να φύγει. Όπως προείπα “ΑΝ αγαπάει αυτόν τον άνθρωπο και ΑΝ έχει θέλει να συνεχίσει να είναι μαζί του” θα πρέπει να προσπαθήσει να τον βοηθήσει ουσιαστικά και όχι να είναι ικανοποιημένη με την καραμέλα “λύστο μόνος σου” ή “θα πηγαίνω με άλλους και αυτός θα είναι εκεί για όλα τα υπόλοιπα” Εδώ τα κατάφεραν ο Γκριζοσκώληξ και η Μισσαντέι. Αν υπάρχει θεληση, υπάρχει και τρόπος. Αν πάει όμως με… Διαβάστε περισσότερα »
“ότι είναι μικρό και δεν της φτάνει” …Ελπίζω να κάνεις πλάκα. Είναι κι αυτοί που παθαίνουν υποστολή λόγω προφυλακτικού, αυτοί που δεν τους κάνει και τόσο κούκου το γυναικείο σώμα, αλλά κι αυτοί που τους κάνουν κούκου πραγματάκια λίγο “περίεργα”, όπως η περίπτωση ατόμου γνωστού μου, που είχε μπλέξει με έναν τυπάκο που γούσταρε να κάνει αγριάδες, να δαγκάνει και γρατζουνά στο απροειδοποίητο κιόλας (χωρίς συναίνεση) αλλά για “νορμάλ” φάση, ούτε γερανός με διπλή δόση βιάγκρα δεν βοήθαγε, που λέει ο λόγος, σε σημείο εξαφανιζόλ. Κατά τ’ άλλα το άτομο το είχε διπλαρώσει και αυτός και οι γονείς, για “σκοπόν… Διαβάστε περισσότερα »
Θα αρχίσω τις φωνές….Μιλάς για ΤΈΣΣΕΡΕΙΣ φορές, σωστά δε διαβάζω;;;;; Είναι απολύτως λογικό να αγχώνεται τις πρώτες φορές και να μην μπορεί να λειτουργήσει και εσύ ήδη του έχεις προτείνει να πάει να δει γιατρό….. Πόσο πιο πολύ να τον κομπλαρεις δηλαδή;;; Μας λες οτι του έχει συμβεί και στο παρελθόν…. Στην πρώτη δεύτερη τρίτη φορά μηπως που πήγε με εκείνη την κοπέλα;; Δε λεει τπτ αυτό. Το πιθανότερο είναι ότι κουβαλάει τεράστιο άγχος να ανταποκριθεί και αυτό το άγχος λειτουργεί ως εχθρός. Θα ήταν πολύ καλύτερο να του πεις ότι δε σε νοιάζει και προτιμάς να χαλαρώσει, να μείνετε… Διαβάστε περισσότερα »
Μια χαρά τα λες και δεν καταλαβαίνω τις αρνητικές. Εδώ έχουμε μία κλασική περίπτωση άγχους. Ίσως και καραμπινάτο σύνδρομο Αγίας-Πόρνης. Μιλάμε για την απόλυτη σχέση (με όλα αυτά που είπες) η οποία ΠΡΕΠΕΙ να πετύχει και στον σεξουαλικό τομέα. Αυτό το πρέπει από μόνο του είναι τρομακτικά αγχωτικό. Και ο άντρας δεν έχει δικαιολογίες, τα έχουμε ξαναπει. Ανίκανος, πεφτάκιας, φίφης, κρυφογκέι κλπ. Εδώ λέει η άλλη ότι της έρχεται να τον απατήσει επειδή δεν του σηκώνεται!! Σοβαρά τώρα; Προφανώς, δεν σε νοιάζει καθόλου για τον άλλον, σε νοιάζει μόνο η πάρτη σου. Ναι, στο σεξ θες να τελειώσεις και είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Ότι λέει και η old dog. Δεν είναι 4 φορες, μόνο, προφανώς και το γεγονός ότι ο ίδιος δεν το ρίχνει στην αμηχανία των πρώτων επαφών … μάλλον σημαίνει κάτι διαπιστωμένο απ’ την πλευρά του. Εντούτοις, ναι, είναι αρχή και, ναι, η γράφουσα το παίρνει πολύ προσωπικά, με αυτήν την οργή. Κλασικά, θρησκευτική και η προσκόληση και στο PIV sex, anyway.
“το σεξ είναι από χλιαρό και ανεπαρκές για εμένα, με αποτέλεσμα αυτό να τον κομπλάρει και να είναι κάποιες φορές αδύνατο”
Μήπως γι’ αυτό δεν μπορεί να λειτουργήσει;
Μήπως απλά δεν ταιριάζετε στο σεξ;
“αν δεν πετύχει μου βγαίνει ασυναίσθητα θυμός και οργή και πάνω στις προσπάθειες θέλω να τον τραυματίσω”
Πώς θα το λέγαμε αν αυτή ήταν η δική του αντίδραση όταν εσύ δεν μπορούσες/ήθελες να κάνεις σεξ;
Μήπως να δεις κι εσύ έναν ειδικό;
Ναι πραγματικά, απογοήτευση το καταλαβαίνω. Αλλά οργή με σκέψεις για σωματικό τραυματισμό ή ψυχολογικό (“να τον απατησω”) μου φαίνονται λιγαααααακι τρομακτικές. Μήπως η κοπέλα γνώρισε κάποιον που στα χαρτιά είχε όλα τα χαρακτηριστικά που επιθυμούσε αλλά τελικα δεν υπάρχει χημεία και ταίριασμα. Ασχετος βιωματικος παραλληλισμος: Όταν ήμουν μικρό και ζαβο νόμιζα ότι μου ταιριάζουν ακροαριστεροι μαθηματικοί, τελικά γνώρισα κάνα 2-3 και κατέληξα ότι μου άρεσε η ιδέα όχι η πραγματικότητα (στην πραγνατικοτητα και οι 2-3 ήταν ολίγον τραμπούκοι με μισογυνικα ένστικτα και αφύσικη προσήλωση στο νομό του “δυνατοτερου”. Δεν ονειρεύονταν μια καλύτερη κοινω ια αλλά μια κοινωνία στην οποία αυτοί… Διαβάστε περισσότερα »
ΟΚ, περιγράφεις ότι ανάμεσά σας υπάρχουν όλα τα καλά, αλλά δεν αναφέρεις καθόλου την ερωτική έλξη γενικώς. Έτσι όπως το γράφεις το θέμα, δείχνει σαν να μην υπήρχε εξαρχής καθόλου έλξη μεταξύ σας, σαν να προέκυψε κάπως αλλιώς μια απλή συμφωνία να κάνετε σχέση – και μάλιστα εξ αποστάσεως. Πώς να προκύψει το ικανοποιητικό σεξ, αν δεν υπάρχει αυτός ο βασικότατος παράγοντας; Το “έχουμε τόσα κοινά”, can take you so far, που λένε. Αξίζει να το δείτε λίγο ρεαλιστικά και από αυτήν την σκοπιά πριν αρχίσει να “ψάχνεται” ως “προβληματικός” ο σύντροφός σου, ενώ πολύ πιθανώς δεν έχει κανένα πρόβλημα… Διαβάστε περισσότερα »
Συχνά, οι άνθρωποι που έχουν τέτοια ζητήματα ή “ζητήματα”, γιατί δεν αποκλείεται να είναι κυρίως στο μυαλό τους, ακολουθούν ένα μοτίβο συμπεριφοράς στις σχέσεις πολύ παρόμοιο με αυτό που περιγράφεις: απόσταση (ασφαλείας), προηγούμενη φιλική σχέση, εχέγγυα για “σχέση” πριν προχωρήσουν (τυράκι για τις κοπέλες στην ηλικία σου) και -το πιο επικίνδυνο- πολύ καλή συμπεριφορά, σεβασμός και κατανόηση και ενδιαφέρον, ώστε να έχεις το δίλημμα: υπάρχει το “ζήτημα” ΑΛΛΑ είναι καλός μπλα μπλα. Δυστυχώς αντί για αλλά πρέπει να σκεφτείς ότι φέρεται έτσι ΕΠΕΙΔΗ υπάρχει το “ζήτημα” και προσπαθεί να είναι πιο ελκυστικός, βέβαια είναι κρίμα γιατί έτσι και ο ίδιος… Διαβάστε περισσότερα »
OMG 2. Δηλαδή η καλοσύνη των αντρών δεν είναι αυθύπαρκτο χαρακτηριστικό, αλλά απόρροια της σεξουαλικής ανικανότητας.
Η καλοσύνη των ανθρώπων έχει αξία όταν είναι ανιδιοτελής, αλλά πολλές φορές έχει κίνητρα, που κανείς πρέπει να σκεφτεί. Αν δεν βρίσκεις κανένα κίνητρο, τότε κοιμάσαι ήσυχος, -η!
Η καλοσύνη είναι ιδιοτελής ακόμα κι αν είναι ανιδιοτελής, γιατί ακόμα και τότε το κάνουμε για να νιώσουμε καλύτερα με τον εαυτό μας. Δεν ξέρω τι πρότυπα ανθρώπων έχεις στο μυαλό σου, αλλά οι άνθρωποι έχουν διάφορους μηχανισμούς που σίγουρα δεν γίνεται να τους αποκρυπτογραφήσεις όλους, ούτε έχει νόημα να υποπτεύεσαι τους πάντες για τα πάντα, πόσο μάλλον τον άνθρωπό σου.
Για να μην πιάσουμε πάλι την κουβέντα περί καλού-κακού και σχετικότητάς τους.
Συμφωνώ απόλυτα Curie-ous, o ιδιος γνωρίζει πολύ καλά το πρόβλημα και προσπαθεί να ισορροπήσει δείχνοντας άλλα προτερήματα. Ακριβώς το ίδιο ήταν ο πρώην μου. Σχέση από απόσταση ιδανικός στην επικοινωνία, τρυφερότητα, σεβασμό, αγάπη, καρδούλες, εκπλήξεις, μπλα μπλα μπλα και από σεξ τίποτα. Και είναι ένας φαύλος κύκλος αυτό, όσο σου συμβαίνει τόσο αγχώνεσαι μη σου ξανασυμβεί – και σου ξανασυμβαίνει. Θέλει βοήθεια ψυχολόγου πρωτίστως (εφόσον έχει αποκλειστεί κάποιο παθολογικό αίτιο).
Άσε κατάλαβα. Άμα είναι καλό παιδί, να το κεράσουμε μια πάστα.
Θα σε στενοχωρήσω. Από τα γραφόμενά σου, εγώ τουλάχιστον εισπράττω ότι δεν είσαι καθόλου έτοιμη να υποστηρίξεις μια τέτοια σχέση. Κατ΄αρχήν δεν θεωρώ ότι έχεις τα φοβερά και τρομερά αισθήματα που διακηρύσσεις. Πώς να τα έχεις, ελάχιστα το ξέρεις το παιδί, ένα χρόνο μπλα μπλά η ωραιοποίηση του internet και μετά κατ΄ευθείαν, με την σωματική επικοινωνία, ξεφούσκωσε. Δεν ήμουν φυσικά μπροστά να ξέρω τι είδους πρόβλημα προέκυψε με το sex. Αν, όπως φαντάζομαι, δεν μπορούσε να ανταποκριθεί, ίσως λίγο οι μεγάλες προσδοκίες, επιτέλους μαζί, λίγο η απειρία σας, όλα συνετέλεσαν. Μπορεί όμως και ο νεαρός να έχει γενικά κάποιο προβληματάκι… Διαβάστε περισσότερα »
Και τώρα σοβαρά. Η προσωπική μου άποψη και ιστορία. Φουλ ερωτευμένος, καψουρεμένος μαζί μου, τύπος που έμπλεκε μόνο σε σχέσεις εξ αποστάσεως, κάνει σχέση μαζί μου (10λεπτά από το σπίτι του). Όλα τέλεια. Ο άντρας της ζωής μου κτλ. Φοβερή επικοινωνία. Βρισκόμασταν 4 φορές τη βδομάδα ( για άνθρωπο που κάνει σχέσεις μόνο εξ αποστάσεως, αυτό είναι υπερβολικά συχνό, οπότε αντιλαμβάνεστε το μέγεθος του έρωτα) και κάναμε τα πάντα μαζί. Πολύωρες συζητήσεις, βόλτες, ταξίδια, ταινίες, καταπληκτικό σεξ σε φοβερή συχνότητα κτλ. Στο 6μηνο πάνω μας σκάει το θεματάκι. Ξέρω ήδη ότι το έχει περάσει με κάθε σχέση του αυτό το… Διαβάστε περισσότερα »
Καλέ τι λες, άχρηστος είναι, στο πυρ το εξώτερον.
ΟΧΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ
Δεν κατάλαβα τώρα, ειρωνεύεσαι ή όχι;
Δεν ειρωνεύομαι, μιλάω σοβαρά. Ήταν πολύ καλός. Εννοείται πως οι λόγοι ανωτέρας βίας που χωρίσαμε δεν ήταν για το σεξουαλικο.
Ναι αλλά εγώ ειρωνεύομαι, συνεπώς συμφωνούμε!
Λίγο υπερβολική η αγωνία. Ακόμα και ο τίτλος είναι περίεργος, δεν είναι σύντροφος στις 4 φορές συνύπαρξης. Και βρε παιδιά είπαμε να συζητάμε, αλλά πριν αρχίσουμε τα τι πάει λάθος (ειδικά θεωρώντας ότι αυτό αφορά τον ένα παρτενέρ), μία προσπάθεια να χαλαρώσετε, να δώσετε χρόνο, να δοκιμάσετε κάπως αλλιώς. 🙂
Το να θέσεις (τώρα!) ένα χρονικό περιθώριο να πάει στους γιατρούς, άλλο φρούτο, ιατρικοποίηση της ζωής με το γεια σας
τα έχετε 3 μηνες και εχετε βρεθει 4 φορες για καποιες μερες.ενταξει δεν ειναι τραγικα μεγαλο το διαστημα για να μη δωσεις καποιες ευκαιριες , εφοσον λες οτι υπαρχει ᾽᾽ αγάπη, κατανόηση, επικοινωνία, γέλιο, συντροφικότητα και κοινή σκοπιά για τα σημαντικά θέματα της ζωής, όπως η εμπιστοσύνη, ο σεβασμός και η αξιοπρέπεια απέναντι στον εαυτό σου και στους άλλους᾽᾽. ολα αυτα στο δικο μου κεφαλι ειναι πολυ σημαντικα. ειναι θετικο οτι αυτος ειναι προθυμος να ψαξει λυσεις. πολλοι αντρες απλα προτιμουν να πορευονται με το προβλημα για παντα. εσυ ξερεις αν αξιζει να περιμενεις, ζυγισε μεσα σου αν ολα τα… Διαβάστε περισσότερα »
Δύσκολα τα πράματα…