Το ερώτημά μου είναι, πώς γίνεται να συμβιβάσεις σε μια σχέση το διαφορετικό βαθμό ερωτικής επιθυμίας των δύο συντρόφων; Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, ο σύντροφός μου, με τον οποίο κατά τα λοιπά έχουμε ως τώρα μια πολύ καλή σχέση, θέλει να κάνει σεξ κάθε μέρα και αν είναι δυνατόν και πάνω από μία φορά. Εγώ πάλι όχι. Τους πρώτους μήνες μιας σχέσης μπορεί να είμαι κι εγώ έτσι, αλλά με τον καιρό φθίνει αυτή η επιθυμία μου και αισθάνομαι ότι το σεξ σε καθημερινή βάση γίνεται καταναγκαστικό για μένα. Σημειωτέον ότι είμαστε μαζί περίπου 6 μήνες και κάπου εδώ έχω αρχίσει να νιώθω ότι δεν μου είναι πλέον απαραίτητο σε τέτοια συχνότητα. Δεν είναι ότι έχει αλλάξει κάτι σε αυτά που νιώθω γι’ αυτόν αλλά έτσι λειτουργώ και λειτουργούσα σχεδόν πάντα στις σχέσεις μου (είμαι 37). Αυτός πάλι, από συζήτηση που έκανα μαζί του, σε όλες τις μακροχρόνιες σχέσεις του (έως 4 χρόνια η μεγαλύτερη) έτσι λειτουργεί και έτσι θέλει να λειτουργεί, δηλαδή θέλει να έχει ερωτικές επαφές καθημερινά. Του έχω κάνει μερικές νύξεις ότι εγώ το απολαμβάνω περισσότερο όταν περνάνε κάποια μικρά διαστήματα αποχής αλλά όχι και πολύ ξεκάθαρα. Αυτός λέει ότι η καθημερινή ερωτική επαφή του είναι αναγκαία και ότι τον φέρνει πιο κοντά μου. Πιστεύω ότι αν θέσω τα όριά μου, έστω με δυσανασχέτηση θα το δεχτεί, δεν είναι γενικότερα της νοοτροπίας ότι η γυναίκα χρωστάει στον άντρα, σε όλα τα επίπεδα. Όμως ξέρω ότι δεν θα είναι ευχαριστημένος κατά βάθος και δεν νιώθω άνετα με αυτή τη σκέψη. Και να το θέσω και λίγο πιο γενικά και φιλοσοφικά. Τι γίνεται όταν υπάρχει τέτοιου είδους χάσμα μεταξύ των ζευγαριών και μέχρι ποιου ορίου είναι αποδεκτή η διαφορετικότητα του καθενός από τον άλλον; δηλαδή πες ότι με τον καιρό το χάσμα αρχίζει και γίνεται πιο βαθύ, του τύπου ο ένας θέλει κάθε μέρα και ο άλλος μια φορά το μήνα και βάλε (χωρίς όμως να οφείλεται αυτό σε άλλα προβλήματα στη σχέση), είναι δίκαιο/σωστό και μέχρι ποιου σημείου να γίνεται συμβιβασμός στα θέλω του καθενός;
– not sex addicted any more
Δεν ξέρω αν το ερώτημα σου είναι τόσο φιλοσοφικό, όσο κυρίως πρακτικό. Οι διαφορές σε ένα ζευγάρι στα θέλω αποτελούν πρόβλημα όταν δημιουργούν μία κατάσταση δυσάρεστη για έναν από τους δύο- ή και τους δύο. Αν για παράδειγμα στον φίλο σου άρεσαν οι συναυλίες, αλλά εσένα όχι, και κανείς δεν είχε πρόβλημα με το να πηγαίνει μόνος του (ή με φίλους του ή φίλες του), τότε θα το συζητούσαμε; Το ίδιο ισχύει και για άλλες δραστηριότητες, όπως τα ταξίδια, η συχνότητα του να βγαίνεις έξω, η κοινωνική συναναστροφή, κ.α. Θα το συζητούσαμε μόνο αν το μέλος που δεν θέλει να συμμετέχει στις δραστηριότητες, απαγόρευε και από το άλλο τη συμμετοχή.
Η περίπτωση της σεξουαλικής επαφής είναι διαφορετική, φυσικά, για λόγους κοινωνικούς, πολιτισμικούς και συναισθηματικούς. Αλλά είναι εξίσου ένα πρακτικό ζήτημα όπως τα παραπάνω. Κάποιοι άνθρωποι είναι πιο ανοιχτοί στο πως ερμηνεύουν τη σεξουαλική επαφή, μπορεί να έχουν πολυγαμικές σχέσεις ή να κάνουν κάποιον άλλον διακανονισμό, αλλά δεν νομίζω ότι οφελεί να σταθούμε εκεί, μιας και αυτές οι περιπτώσεις δεν είναι ο κανόνας.
Πρακτικά λοιπόν μιλώντας, πόσο ο σύντροφος σου είναι διατεθειμένος να συμβιβαστεί με το χάσμα που εσύ προτείνεις; Είναι διατεθειμένος να ικανοποιηθεί εναλλακτικά (όπως πχ με την αυτοϊκανοποίηση); Είσαι εσύ οκέι με το να αυτοϊκανοποιείται ο σύντροφος σου; Είναι εκείνος οκέι με το να μην συνεβρίσκεστε τόσο συχνά; Αυτά μπορεί να φαντάζουν ως άβολα θέματα συζήτησης για μία σχέση έξι μηνών, αλλά ήδη υπάρχει ένα ξεκάθαρο ζήτημα που θα σας δημιουργήσει πρόβλημα στο μέλλον, αν δεν το αντιμετωπίσετε τώρα. Όσο και αν οι άλλοι δείκτες της σχέσης είναι καλοί, η ερωτική επαφή είναι ένας πολύ σημαντικός τομέας στη σχέση, για να υπάρχει ασυμφωνία και σιωπηλός συμβιβασμός. Με λίγα λόγια, θα πρέπει να το συζητήσετε και να βρείτε μία λύση ώστε να είστε και οι δύο ευχαριστημένοι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Απλά δεν ισχύει αυτό. Οι γυναίκες έχουν όρεξη για σεξ όλες τις μερες του μήνα (αν και όχι όλες με την ίδια συχνότητα) και για όλη τους τη ζωή. Και δεν έχει σχέση με άντρες, ζευγάρια γυναικών κάνουν σεξ όλες τις μερες συμπεριλαμβανομένων και των ημερών της περιόδου. Τώρα αν θέλεις να το εξηγήσεις με την εξελικτική βιολογία μόνο υποθέσεις μπορείς να κανεις. Από το ότι οι γόνιμες μερες δεν είναι συγκεκριμένες και αυξάνεις τις πιθανότητες μέχρι τη ότι το σεξ έχει κοινωνικές παραμέτρους στα πρωτεύοντα.
Προσπαθείς να καταλάβεις τους λόγους που ο άντρας (γενικά; οποιοσδήποτε άντρας;) θέλει πιο συχνά σεξ από τη γυναίκα (γενικά; οποιαδήποτε γυναίκα;), αλλά είσαι σίγουρη ότι ισχύει αυτό, για να καταλάβεις και τους λόγους;
Εγώ πάντως, καθόλου.
Αν μιλάς για το συγκεκριμένο ζευγάρι, απλά έτυχε.
Μια γυναίκα θέλει μόνο σεξ τις γόνιμες μέρες κάθε μήνα;
Γελάω….
Δε νομίζω ότι μπορείς να εξηγήσεις βιολογικά κάτι που δεν ισχύει καν πάντως.
Το σεξ δεν είναι μια οποιαδήποτε δραστηριότητα. Είναι η βάση της ερωτικής έλξης και της δόμησης του ζευγαριού. Το πρόβλημα της διαφοράς στη λίμπιντο ειναι τεράστιο και το αντιμετωπίζουν πολύ περισσότερα ζευγάρια από οτι νομίζουμε. Και ταυτόχρονα ειναι το θέμα που συζητούμε λιγότερο, διοτι στην αρχή δεν υπάρχει ανάγκη και όταν υπάρξει ανάγκη ειναι σα να σκοτώνεις τον αυθορμητισμό και τη γνησιότητα στη σχέση. Για να μην πω οτι ο συμβιβασμός για ορισμένους(ες) μοιάζει να προσβάλλει τη γενετήσια ταυτότητα τους. Οι άντρες αισθανόμαστε οτι λιγότερο σεξ ειναι σα να μας κλέβουν την ουσία της ζωής (δεν το θέτω σαν πατριαρχική… Διαβάστε περισσότερα »
«Καθημερινή διαπραγμάτευση»; «Κάθε μέρα θα είναι μια νέα μάχη»; Κουράζομαι και μόνο που το διαβαζω. Και δεν έχουν οι άντρες «ασβέστη φλόγα» ούτε οι γυναίκες κάνουν «εκβιαστική παραχώρηση» έλεος. Υπάρχουν μια χαρά ζευγάρια που το κάνουν όταν γουστάρουν και οι δυο και δε γίνεται τίποτα από αυτά.
Φυσικά. Με το χέρι στην καρδιά όμως αλήθεια πιστεύεις οτι όταν υπάρχει ασυμφωνία στο θέμα αυτό η σεξουαλική επικοινωνία ειναι αβίαστη; Μη σκέφτεσαι μόνο υπό το πρίσμα της ιδανικής σχέσης που εχεις στο μυαλό σου. Και ναι, η αντρική φυσιολογία ειναι πολύ πιο σταθερά προσανατολισμένη στη συνεχή αναζήτηση του σεξ. Όσο και αν βολεύει να ερμηνεύεται αυτό ως εγωισμός ή δεν ξέρω τι άλλο, αυτό παρατηρώ γύρω μου και αυτό λένε όλες οι σεξολογικές αναλύσεις που βλέπω να κυκλοφορούν σε πλατφόρμες πολύ έγκυρες. Ενώ η γυναικεία λίμπιντο ειναι πιο μεταβαλλόμενη και συχνά τείνει να πέφτει σε μακροχρόνιες σχέσεις. Και φυσικά… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έχω στο μυαλό μου κάποια ιδανική σχέση, είμαι σε σχέση 7 χρόνια, δεν παραμυθιάζομαι. Οι έρευνες δείχνουν ότι σε όλα τα ζευγάρια η συχνότητα πέφτει μετά από χρόνια σχεσης συμπεριλαμβανομένων και των ζευγαριών αντρών. Επίσης ότι μεγάλο ποσοστό ανθρωπων είναι οκ με τη συχνότητα οποία και αν είναι αυτή. Το να μεταφράζεις τη σεξουαλικη ασυμφωνία της σχεσης σου με μια δήθεν τρομερή βιολογική διαφορά αντρών/γυναικών μάλλον σε βολεύει αλλά δε βοηθάει σε κάτι. Αυτό που βρίσκω προβληματικό είναι ότι η λύση που έχεις βρει είναι η καθημερινή μάχη με τη σύντροφο σου όπου εσυ θες σεξ και αυτή όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Ονόμασα τεράστια τη συχνότητα που πιστεύω οτι συμβαίνει, αλλά μπορεί και να κάνω λάθος. Επίσης φυσικά και στόχος ειναι το σεξ να γινεται με ενθουσιασμό και από τους δυο. Δεν ξέρω πόσο συχνά γίνεται αυτό και ποσο συχνά δημιουργούνται ασυμφωνίες, ας μείνουμε στο οτι υπάρχουν όλες οι περιπτώσεις. Φυσικά και η συχνότητα πέφτει με το χρόνο. Αλλά όταν πέφτει η όρεξη με διαφορετικό ρυθμό, σε μια σχέση που έχει πλεον βάθος μεγάλο, κάνεις συμβιβασμούς στο σεξ για να διατηρήσεις τα υπόλοιπα. Η θεωρία πως αν δεν υπάρχει αυτόματος ενθουσιασμός και συντονισμός, τότε απλώς αυτός που θέλει περισσοτερο θα το κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν η λίμπιντο διαφέρει, η προσέγγιση του ενός στον άλλο μπορεί να ειαι πιεστική ή να γίνεται αντιληπτή ως πιεστική. Αυτό εννοώ. Δεν αναφέρομαι στο σεξ γενικώς.
Φωτεινή,νομιζω πως εχεις στο νου σου ότι οι άντρες είμαστε μηχανές του σεξ.Δεν είμαστε κατωτερα θηλαστικά για να κάνουμε σεξ και να γονιμοποιουμε τα θηλυκά.Το ανθρώπινο είδος κάνει σεξ και για ευχαρίστηση-και εκει μπαίνει ο παράγοντας της ψυχολογίας,πέραν των άλλων συνθηκών.Δε νομιζω κάθε γυναίκα να επιθυμεί το σεξ μόνο στις γόνιμες μέρες.Ισως να ειναι πιο αυξημένη η ορεξη,αλλα δε σημαίνει ότι και τις υπόλοιπες μέρες του κύκλου δεν υπαρχει διάθεση για σεξ. Τωρα,για μετα τα 50-60,φαντάζομαι πως θα υπαρχει σεξουαλικη διάθεση.Απλα το σεξ δεν ειναι συνήθως προτεραιότητα για ενα ζευγάρι.Βάλε και ενδεχόμενα θέματα υγείας,πού να του σηκωθεί του άντρα;Πρόσκαιρες λύσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Το πολύ το κύριε ελέησον το βαριέται και ο παπάς. Τίποτε άλλο. Χάνεται ο αυθορμητισμός και το sex από ευχαρίστηση γίνεται ρουτίνα και καταναγκασμός. Και όσο προχωράει ο καιρός τόσο πιο ανυπόφορο γίνεται, μπαίνουν στη μέση και ένα κάρο ψυχολογικά και η σχέση στην επιφάνεια είναι τέλεια (με τόσο sex) και από κάτω έχει σαπίσει. Προσωπικά δεν πολυπιστεύω ότι οι άνδρες που θέλουν sex συνέχεια δεν κρατιούνται πια τόσο πολύ από τη φυσιολογία τους. Μάλλον το κάνουν για να δείξουν στον εαυτό τους ότι μπορούν και για να κρατήσουν μέσω του συνεχούς sex τη σύντροφο (αφού τη γ@μάω δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δυσκολεύομαι να χωνέψω αυτή σου την απάντηση. Είναι όλο ενας αχταρμάς γενικεύσεων. Υπάρχουν ΑΝΘΡΩΠΟΙ σε τουτο το μάταιο κόσμο που γουστράρουν να κάνουν σεξ καθημερινά. Υπάρχουν και ΑΝΘΡΩΠΟΙ που λενε καθε μέρα παστίτσιο,το πολύ το κύριε ελέησον και τα σχετικά. Υπάρχουν και ΑΝΘΡΩΠΟΙ που γίνονται μοναχοί. Για τις γυναίκες που θέλουν καθημερινό σεξ τι έχεις να πεις???
Όπως είναι γνωστό ……από πάντα, στους ανθρώπους, εννοώ το ανθρώπινο είδος, το σεξ δεν συνδέεται μόνο με την αναπαραγωγή, αλλά εξυπηρετεί και άλλους σκοπούς με τους οποίους ασχολήθηκαν και ασχολούνται οι ανθρωπολόγοι. Για το λόγο αυτό, στους ανθρώπους δεν συμβαίνει αυτό που συμβαίνει στα αλλά θηλαστικά, τα θηλυκά των οποίων έχουν οίστρο μόνον τις γόνιμες ημέρες.
H θεματοθέτρια μιλά ξεκάθαρα για την ερωτική επιθυμία που γεννάται ανάμεσα σε δυο ανθρώπους, δεν μιλά για την αναπαραγωγή, δεν μιλά για βιολογία, δεν μιλά καν για ανατομία.
Θέλεις πραγματικά να κλείσουμε σε αυστηρά βιολογικά στεγανά πλαίσια αυτή την ευχάριστη διαδικασία και να τσουβαλιάζουμε, έκαστο στο τσουβάλι του, άντρες και γυναίκες;
Φωτεινή, όχι, δεν νομίζω ότι μπορούμε να στηρίξουμε την υπόθεση στη βιολογία, γιατί είμαστε τόσο πολλά περισσότερα από τη “φύση” μας και τα “ένστικτα” μας. Από απλή παρατήρηση και μόνο θα σου πω πως δεν ισχύει καν το ότι ο άντρας θέλει περισσότερο, η γυναίκα λιγότερο. Έτυχε στην ερωτώσα. Δεν μιλάμε για τον κανόνα, δεν υπάρχουν κανόνες. Γενικά, προσωπική μου άποψη, πως δεν μπορούμε να εξηγούμε τα πράγματα μόνο με τη βιολογία. Η ανθρώπινη λειτουργία είναι πολύ πιο πολύπλοκη και πολυπαραγοντική. Επειδή είμαι άνθρωπος που μου αρέσει να βάζω τα πράγματα σε κουτάκια, μάλλον θα ήμουν υπέρμαχος αυτής της μπακαλίστικης… Διαβάστε περισσότερα »
Φωτεινή, διαβάζοντας την τελευταία φράση σου, εντόπισα ένα μεγάλο και ισχυρότατο επιχείρημα της πατριαρχικής νοοτροπίας… ότι δηλαδή ο άντρας είναι φτιαγμένος “έτσι” και η γυναίκα “αλλιώς”, άρα ο άντρας δικαιολογείται να…κλπ κλπ.. Πέρα όμως από τη βιολογική μας πλευρά, είμαστε και ενσυνείδητα όντα, έχουμε αναπτύξει και άλλες πτυχές πνευματικές, κοινωνικές, πολιτιστικές, άρα και το βιολογικό μας κομμάτι προσαρμόζεται σε αυτές τις παραμέτρους. Επιπλέον, και ίσως και βασικότερο, το σεξ δεν έχει σκοπό μόνο την αναπαραγωγή, κυρίως έχει την απόλαυση που προσφέρει… η επιθυμία για σεξουαλική επαφή δεν συμπίπτει με τις γόνιμες μέρες μας.. Κι αν θέλουμε να μιλήσουμε για τις… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να σου φαίνεται λογικό αυτό όμως δεν είναι έτσι.