Μπορώ να κερδίσω την εμπιστοσύνη του φίλου μου;

Ερωτήσεις απαντημένες από την ψυχολόγο Φαίνια Ξανθοπουλίδου.

Πολυαγαπημένη φίλη μου! Θαυμάζω την αφοπλιστική ειλικρίνειά σου και για το λόγο αυτό θα ήθελα τη δική σου γνώμη. Είμαι με τον σύντροφό σχεδόν ενάμιση χρόνο μαζί, τον υπεραγαπάω και πιστεύω αυτός το ίδιο, μου αφιερώνει χρόνο, κάνει εκπλήξεις κ.λ.π.. Το πρόβλημά μου είναι πως στην αρχή της σχέσης μας δεν ήμουν εγώ εντάξει (σκάρτη για την ακρίβεια), δε θα χρησιμοποιήσω δικαιολογίες τύπου δεν ήμασταν ακόμα μαζί ή δεν είχαμε βάλει την ταμπέλα της σχέσης. Αυτό που έκανα ήταν ουσιαστικά να συνεχίζω την single μέχρι τότε ζωή μου, φλέρταρα, ή δεν έκοβα το φλερτ εκεί που έπρεπε, του έκρυβα πράγματα, προσπαθούσα να δικαιολογήσω τα αδικαιολόγητα εν ολίγοις, χωρίς ποτέ να γίνεται τίποτα παραπάνω εννοείται. Όταν τα παραδέχθηκα όλα χωρίς ωραιοποιήσεις, αποφασίσαμε να ξαναπροσπαθήσουμε αλλά από μία άλλη βάση που πάει να πει ότι διέγραψα όλα τα σόσιαλ μίντια, σταμάτησα να βγαίνω με τους άρρενες φίλους μου, δεν σηκώνω καν τηλέφωνα στους φίλους μου από το πανεπιστήμιο, ελέγχει σε καθημερινή βάση το κινητό μου, μου απαγορεύει να κάτσω σε παρέα που έχει μέσα άντρες, έχει την απαίτηση να στέλνω κάθε τρεις και λίγο μήνυμα να ενημερώνω το στάτους μου (ποιον είδα με ποιον μίλησα ποιον χαιρέτησα τι λέω με τους συναδέρφους, ακόμα και όταν είναι θέμα δουλειάς), έχω σχεδόν ένα χρόνο να βγω βράδυ μόνη μου και γενικά νιώθω ότι πιέζομαι πάρα πολύ αλλά ταυτόχρονα νιώθω ότι μου αξίζει όλο αυτό που περνάω. Κάθε φορά που μαλώνουμε (σε καθημερινή βάση) συμφωνούμε ότι όλα αυτά θα αλλάξουν αν ξανακερδίσω την εμπιστοσύνη του αλλά δεν έχει αλλάξει τίποτα μέχρι στιγμής. Στην αρχή της σχέσης δεν ήταν έτσι και κατηγορώ τον εαυτό μου πως εγώ φταίω γι αυτό που εξελίχθηκε, νιώθω τύψεις για ό,τι έκανα και προσπαθώ να επανορθώσω, αλλά γίνεται? μήπως είχε χαλάσει από την αρχή? δεν ξέρω τι να κάνω….

Η ερώτηση σου μοιάζει πάρα πολύ με την ερώτηση που απάντησα πριν 10 μέρες.

Φυσικά και δεν σου αξίζει όλο αυτό που περνάς. Σε κανέναν δεν αξίζει αυτό που περνάς. Από την άλλη, και αυτό είναι πολύ σημαντικό να το βάλεις στο μυαλό σου,  εσύ και μόνο εσύ επιτρέπεις στον εαυτό σου να το περνάς. Είναι συχνό φαινόμενο, ιδιαίτερα στις νεαρές ηλικίες, αλλά και όχι μόνο, ο υπερέλεγχος, η ανασφάλεια, οι κρίσεις ζηλοτυπίας και οι σαδομαζοχιστικές καταστάσεις ψυχολογικού τύπου.

Αν εσύ είσαι το καλό κορίτσι που κάνεις ό,τι σου λέει ο σύντροφος σου, αυτός θα σε αγαπάει και θα σε φροντίζει, αλλιώς αν δεν είσαι, θα σε παρατήσει(;).  Έδειξες σημαντικά σημεία ειλικρίνειας και πραγματικής προσπάθειας για σεβασμό και εμπιστοσύνη, από το γεγονός πως ήσουν απολύτως ξεκάθαρη απέναντι του, έστω και αν δεν ήσουν από την αρχή. Το τι ακολούθησε είναι σενάριο θρίλερ και απορώ πως δέχτηκες να καταργήσεις όλη σου την κοινωνική ζωή. Η λεγόμενη εμπιστοσύνη προς το πρόσωπο σου που υποστηρίζει ο σύντροφος σου ότι περιμένει να ξαναποκτήσει, δεν θα αποκτηθεί ποτέ, γιατί έχει μεγαλύτερο ενδιαφέρον να ελέγχει τη ζωή σου, από το να σε εμπιστευτεί.

Νομίζω ότι ζείτε και οι δύο το δράμα σας. Και αυτό είναι οκέι, ελπίζω κάτι να σας μάθει. Νομίζω όμως πως ξέρεις ότι αυτό που γίνεται τώρα δεν είναι ούτε λογικό, ούτε υγιές, και πως ή θα αλλάξει εντελώς, με εσένα να έχεις μια εντελώς φυσιολογική κοινωνική ζωή και τον σύντροφο σου απλά να δεχτεί ότι δεν γίνεται να γνωρίζει ανά πάσα στιγμή που είσαι και τι κάνεις, ή θα ήταν σώφρον και για τους δύο να χωρίσετε.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

35 points
Upvote Downvote

Total votes: 43

Upvotes: 39

Upvotes percentage: 90.697674%

Downvotes: 4

Downvotes percentage: 9.302326%

13
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
10 Θέματα σχολίων
3 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
12 Συντάκτες σχολίων
WonderworldKudrapapiaidrilβλαχάκι(το) Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
CaseSensitive
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγώ αυτό που κατάλαβα είναι ότι δεν υπάρχει καν κάτι από το οποίο χρειάστηκε να εξιλεωθεί στην πραγματικότητα. Λέει ότι δεν θα χρησιμοποιήσει δικαιολογίες που υποψιάζομαι ότι δεν είναι δικαιολογίες αλλά η αλήθεια. Δηλαδή πιθανότατα όντως δεν είχαν βάλει την ταμπέλα της σχέσης και η κοπέλα δεν είχε ακόμα αποφασίσει ότι αυτός είναι (που δεν είναι) ο κατάλληλος και ψιλοφλέρταρε και με άλλους λεκτικά, σιγά τα ωά. Θα κατανοούσα τη ζήλια, δε λέω, αλλά αν δεν είχαν πει ότι είναι μαζί, το να κρύβει πράγματα που δεν προχώρησαν καν είναι μάλλον κάτι αναμενόμενο, και θα τολμήσω να πω αποδεκτό ώστε… Διαβάστε περισσότερα »

Λουκρητί@
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Κάτι θέλω να γράψω και στο μυαλό μου νιώθω να γίνεται μάχη απο καταιγισμό όλων αυτων που θέλω να πω. Μόνο αν αρχίσω να ουρλιάζω, νομίζω, θα νιώσω καλύτερα. Γιατί βρε κορίτσια ανέχεστε τέτοιες συμπεριφορές; Δηλαδή αυτός ο ο άνθρωπος είναι καλός για σένα και τον αγαπάς; Αν στο είχε κάνει ο πατέρας σου θα τον έλεγες πουριτανό, αυστηρό, οπισθοδρομικό και διάφορα κοσμητικά επίθετα που δεν έχουν θέση εδώ. Θα έλεγες ότι μεγάλωσες καταπιεσμένη. Ότι ποτέ δε σου έδειξε εμπιστοσύνη και τώρα έχεις πρόβλημα! Ο φίλος σου βιώνει τον απόλυτο φαλλοκρατισμό με περηφάνια κι εσύ την απόλυτη αποσύνθεση. Αυτή η… Διαβάστε περισσότερα »

selina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Τον συγκεκριμένο άνθρωπο δεν νομίζω πως ταιριάζει το βιώνει τον απόλυτο φαλλοκρατισμό..Αυτά που κάνει δεν τα κάνει επειδή είναι φαλλοκράτης, όλο αυτο είναι σημάδι ψυχολογικού θέματος απο πλευρά του αγοριού το οποίο μπορεί να γίνει και πολυ επικίνδυνο για την κοπέλα γιατί όσο περισσότερο θα του δίνει το ελεύθερο να την ελέγχει τόσο περισσότερο θα θέλει και θα το θεωρεί φυσιολογικό και αναμενόμενο εκείνος. Το κρίμα είναι πως η κοπέλα είναι πολύ μικρή και χωρίς εμπειρία για να μπορεί να καταλάβει την αρρώστια αυτή της σχέσης της και τις συνέπειες που θα ακολουθήσουν, επειδή (ακουσον ακουσον) τόλμησε στην πολύ αρχή… Διαβάστε περισσότερα »

Λουκρητί@
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Selina, συμφωνώ και με αυτό που λες. Ενδεχομένως να ήμουν υπερβολική. Παρ’ όλ’ αυτά όμως βιώνει την αίσθηση της εξουσίας επάνω της και το δίκαιο από πλευράς του. Την ελέγχει και κινεί, με τον τρόπο του, το πως η κοπέλα πρέπει να συμπεριφέρεται.
Αναμφισβήτητα, η ζήλια του και η ανασφάλειά του είναι ψυχολογικό πρόβλημα.

luckystrike
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Στην πρώτη μου σχέση έκανα ακριβώς τα ίδια. Αυτός άρχισε τις παρακολουθήσεις, τις υστερίες, οι απρόοπτες εμφανίσεις στο σπίτι μήπως και είμαι με άλλον. Έπεσα στην ίδια παγίδα με σένα για κανά χρόνο γιατί ένιωθα ένοχη. Μέχρι που κάποια στιγμή μετά από άλλον έναν καυγά του είπα πως εγώ ότι ήταν να καάνω το έκανα. Αν δεν μπορεί να ηρεμήσει εγώ δε θα ανεχόμουν άλλο. Να χωρίζαμε να τελειώναμε. Ηρέμησε. Το προσπάθησε για ένα χρόνο. Μετά χωρίσαμε για άλλους λόγους. Αυτό που υφίστασαι είναι λάθος είναι χειριστικό και βάλτα κάτω να σκεφτείς γιατί το ανέχεσαι. Αν αυτός δεν μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »

βλαχάκι(το)
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

«δεν ξέρω τι να κάνω…»

να σταματήσεις να θεωρείς τον εαυτό σου ΣΚΑΡΤΟ.
μπορείς;

idril
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Ακριβώς!
Αν δεν θεωρούσες ότι είσαι, στάθηκες, υπήρξες κτλ. «σκάρτη» όπως λες στην αρχή, δεν θα ανεχόσουν τίποτε από όλα αυτά, αγαπητή. Εσύ παρέδωσες τον έλεγχο σε εκείνον, γιατί έχεις ενοχές για το πώς το χειρίστηκες στην αρχή. Αυτό πρέπει να επιλύσεις για να πιάσεις το κουβάρι εξαρχής.

Wonderworld
Μέλος
Συμμετέχων

Αγαπητή φίλη,με πήγες χρόνια πίσω και αισθάνθηκα τον ίδιο κόμπο στο στομάχι όταν είχα βιώσει κάτι αντίστοιχο. Στα σχόλια αναφέρθηκε ότι ενδεχομένως και να αναπτύξει βίαιες συμπεριφορές, κάτι που δεν απέχει από την πραγματικότητα και το έχω βιώσει και εγώ. Ο λόγος που το ανεχεσαι αυτό, αν και έχεις ήδη διαπιστώσει ότι είναι λάθος, έχει να κάνει με άλλα βιώματα σου που ίσως τώρα δεν τα «βλέπεις». Μια τέτοια κατάσταση έχει συνέπειες γενικά στη ψυχολογία σου και μάλιστα εγώ έκανα να το ξεπεράσω αρκετά χρόνια,όχι ότι και εσύ θα κάνεις να το ξεπεράσεις το ίδιο γτ είμαστε άλλοι άνθρωποι. Παρόλα… Διαβάστε περισσότερα »

calamity jane
Επισκέπτης
Συμμετέχων
calamity jane

Πολυ υψηλο το τιμημα της εξιλεωσης και ως ποτε θα αντεχεις να το πληρωνεις; Μηπως ηρθε η ωρα να ανακτησεις την ιδιωτικοτητα σου;

_thenewclassic
Επισκέπτης
Συμμετέχων

Στην 3 σειρά έκανα εικόνα να είστε αντάρτες στα βουνά και να πολεμάτε 🙁

Σκιάς όναρ άνθρωπος
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Είπαμε έκανες κουτσουκέλες αλλά όχι ότι αυτός ο έλεγχος είναι κάτι υγιές ή σωστό και από πού και ως πού ο έλεγχος είναι χαρακτηριστικό μιας όμορφης σχέσης; Η συμπεριφορά του είναι χειριστική, για να μην πω ότι μπορεί να γίνει επικίνδυνος και να φτάσει σε βίαιες εκφράσεις της ζήλιας του. Εκείνος αποφάσισε όχι να ξαναείστε μαζί ως ζευγάρι αλλά να σε τιμωρήσει για τη συμπεριφορά σου.

papia
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μπορεί να μην έχουν φανεί ακόμα οι συνέπειες του να παρατάς την κοινωνική σου ζωή προκειμένου να ζεις με ένα control freak, αλλά θα υπάρξουν αργά ή γρήγορα.. Μακριά!!

Kudra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Λυπάμαι για αυτό που περνάς. Πες μου όμως ποιος θα αποφασίσει ότι «κέρδισες» την εμπιστοσύνη; Ποιος θα αποφασίσει ότι πέρασες το τεστ; Για πόσο καιρό δηλαδή θα δίνεις «εξετάσεις»; Μην απαντήσεις, «εκείνος» Το τέλος, σε όλο αυτό, θα το αποφασίσεις εσύ. Δεν το αξίζεις όλο αυτό. Δεν κερδίζεις καμιά εμπιστοσύνη με αυτό που περιγράφεις, απλά δίνεις τροφή στο εγώ του. Έχω την αίσθηση ότι εκείνος θα νιώθει ότι παίρνει το αίμα του πίσω με αυτό τον τρόπο. Εσύ βγήκες μπροστά και ανέλαβες την ευθύνη σου. Εκείνος τι κάνει;