Χαίρετε,
Με πολλή χαρά διαβάζω τις διάφορες ιστορίες και φυσικά πάντα στο τέλος προβληματίζομαι… μας πως έχουμε γίνει έτσι οι άνθρωποι;! Με την ιστορία της κοπέλας όπου ο φίλος της αυτοϊκανοποιούνταν δίπλα της, ομολογώ σχεδόν δεν θυμήθηκα… το έχω θάψει μέσα μου χρόνια τώρα… διαβάζοντας όμως την ιστορία “Όταν κοιμάσαι, δεν είναι σεξ. Βιασμός είναι” ξύπνησα για τα καλά και θυμήθηκα.
Η δική μου ιστορία μετρά κάπου 10 χρόνια… Ήμουν στα 30s μου και η τότε σχέση μου (που κράτησε on and off 3 χρόνια+) ήταν ένας ξένος. Τα φτιάξαμε σε ένα ταξίδι μου στην ευρωπαϊκή πόλη που ζούσε και είχαμε long distance relationship 2+ χρόνια. Άτομο εγώ, οικονομικά άνετη καβαλούσα τα αεροπλάνα και πηγαινοερχόμουν.
Μεγαλοστέλεχος κι αυτός, κοσμογυρισμένος με ωραίους τρόπους (γενικά) ερχόταν κι αυτός πολύ συχνά… για κρατήσουμε αυτή την σχέση κάναμε πολλή προσπάθεια. Μέχρι που αποφάσισα να μετακομίσω μαζί του για να το πάμε πιο σοβαρά. Τρελό πάθος, έρωτας, σεξ. Καλό παιδί γενικά, με κάποια ψυχολογικά θέματα τα οποία όμως δούλευε με την ψυχοθεραπεύτρια του. Σίγουρα είχε κάποια εμμονή με το σεξ. Ήθελε να κάνουμε κάθε μέρα.
Εμένα στην αρχή μου φάνηκε περίεργο – δεν μου είχε συμβεί ξανά σε προηγούμενες σχέσεις μου – μετά συνήθισα, σχεδόν το ήθελα κι εγώ. Όταν γυρνούσα στην Ελλάδα μου έλειπε, κάναμε τηλεφωνικό σεξ. Σε κάποιες επαφές μας τραβούσε βιντεάκια για να τα βλέπει έλεγε όταν δεν ήμουν εκεί. Δεν μου άρεσε αυτό αλλά το δέχτηκα. Σίγουρα αυτοϊκανοποιούνταν όταν δεν ήμασταν μαζί… όταν όμως μετακόμισα εκεί και είδα το σεξ συνέχιζε να είναι καθημερινό, προβληματίστηκα.
Σοκ έπαθα όταν αντιλήφθηκα μία φορά ότι μέσα στην νύχτα ξύπνησα από τον “θόρυβο” που έκανε όπως αυτοϊκανοποιούταν δίπλα σε μένα που κοιμόμουν!!! Την δεύτερη φορά, δεν άντεξα του είπα ενοχλημένη “μα, τι κάνεις; Πριν κοιμηθούμε κάναμε σεξ… πως είναι δυνατόν να θέλεις ξανά; Και γιατί δεν με ξυπνάς γλυκά να σε ικανοποιήσω από το να το κάνεις μόνος σου δίπλα μου σαν ανώμαλος;”, τον ρώτησα. Ξεκαρδίστηκε στα γέλια και μου είπε πως έχει πολύ στρες και τον χαλαρώνει και πως δεν ήθελε να με ενοχλήσει…
Προσωπική ιστορία: Νιώθω άβολα με αυτό που κάνει, όταν κοιμάμαι
Δεν ξέρω αν και πόσες φορές έγινε αυτό ξανά… γενικά μετά είχε γίνει το αστείο μας. Και καλά.
Για να μην μακρυγορώ (με έναν μ@λ@κ@) αυτός ο ίδιος τύπος σε κάποια επαφή μας, και ενώ του έκανα στοματικό έρωτα μου είπε πως θα του άρεσε να είναι κάποιος από πίσω μου ταυτόχρονα και να με ικανοποιεί… ξενέρωσα τόσο, ντράπηκα που σταμάτησα στιγμιαία, πέταξα δυο ρούχα σε βαλίτσα και πέταξα για Ελλάδα.
Αυτός ο “Απόλυτος” έρωτας ήταν μια μπαρούφα; Εγώ τον έβλεπα σαν τον άντρα της ζωής μου για τον οποίο παράτησα οικογένεια, φίλους, δική μου δουλειά στην πατρίδα μου, κι αυτός ονειρευόταν να κάνουμε τρίο;!
Δυστυχώς μετά από ένα ταξίδι του έκπληξη στην Ελλάδα – κι έχοντας κάνει ένα break 3-4 εβδομάδων – με πείθει να τα ξαναβρούμε και γυρίζω πίσω. Ακόμη πιο έντονο το πάθος και το σεξ… μένω έγκυος… έτσι γίνεται εάν το κάνεις σαν τα κουνέλια όλη μέρα, κάθε μέρα… παθαίνουμε σοκ και οι δύο. Εγώ το θεωρώ δεδομένο πως θα το κρατήσουμε – δεν ήμουν και μικρή για να κάνω έκτρωση – αλλά ήμουν και ερωτευμένη και κατασταλλαγμένη ότι αυτόν ήθελα, αυτός ούτε να το συζητήσει.
Ένιωσε πίεση, δεν ήταν έτοιμος να γίνει πατέρας, δεν, δεν δεν… έκλαψα όσο δεν έχω κλάψει στην ζωή μου όλη! Τον παρακάλεσα να το σκεφτεί ξανά, πιο σοβαρά. Με πήγε σε ένα γιατρό και όλα έγιναν με συνοπτικές διαδικασίες. Εγώ, η ατομάρα, η ανεξάρτητη, η ευκατάστατη, που οι γονείς μου με είχαν στα ώπα ώπα… πήγα σαν το σκυλί να το στειρώσουν… θα μου πείτε τώρα γιατί δεν πήρα πάλι το καπελάκι κι ένα αεροπλάνο να φύγω και να κρατήσω ενδεχομένως και το παιδάκι αυτό εφόσον το ήθελα; Έλα ντε… γιατί; Γιατί κώλωσα!
Γιατί καταλήγω ότι όταν είσαι με ψυχικά άρρωστους ανθρώπους που δεν γνωρίζουν τι θα πει ΣΕΒΑΣΜΟΣ, πολλές φορές γίνεσαι υποχείριο τους. Σου ρουφάνε σαν βαμπίρ την αυτοπεποίθηση λίγο λίγο με μικρές άσεμνες κινήσεις και όσο χώρο αφήνεις, τόσο η κατάσταση ξεφεύγει. Για αυτό κορίτσια να ΦΕΥΓΕΤΕ! Να φεύγετε μακριά και ΓΡΗΓΟΡΑ! Δεν θα σας πω πότε… η κάθε μία ξέρει πότε ο σύντροφος της έχει ξεπεράσει τα όρια και δεν υπάρχει σεβασμός. Πρώτα από όλα να σέβεστε εσείς οι ίδιες τον εαυτό σας και να μην αφήνετε κανένα να σας μειώνει με τον οποιοδήποτε τρόπο.
Για να μην σας αφήσω έτσι… μετά τον “βιασμό” λοιπόν που δέχθηκα στο δικό ΜΟΥ σώμα από έναν γυναικολόγο που δεν έφταιγε – την δουλειά του έκανε ο άνθρωπος με την δική μου “συναίνεση”, τα μάζεψα όλα κι εξαφανίστηκα! Δύο μέρες αφότου είχαμε μετακομίσει σε μεγαλύτερο σπίτι – το δικό μας σπίτι και καλά… δεν τον είδα ποτέ ξανά όσο και να με παρακάλεσε.
Τώρα είμαι παντρεμένη με ένα ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ άνθρωπο, που τον λατρεύω και με λατρεύει και μου το δείχνει κάθε μέρα με όποιο τρόπο μπορεί, μαμά τριών παιδιών, που όμως κάποιες φορές σκέφτομαι ότι θα μπορούσα να είμαι μαμά τεσσάρων παιδιών…
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ανεξάρτητη ατομάρα (που νόμιζα πως ήμουν;)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν καταλαβαίνω γιατί τον χαρακτηρίζεις ψυχικά άρρωστο. Επειδή ήθελε κάθε μέρα σεξ? Υπάρχει κόσμος που το έχει ανάγκη όπως το φαγητό και το νερό. Απλά υπήρχε ασυμβατότητα στις σεξουαλικές ανάγκες μεταξύ σας, δεν τον κάνει αυτό περίεργο. Το οτι αυνανιζόταν δίπλα σου την ώρα που κοιμόσουν και αφού είχατε κάνει ήδη πριν σεξ προφανώς έχει να κάνει με την πολύ έντονη libido που είχε ο τύπος. Όσο για την φαντασίωση που τόλμησε να μοιραστεί μαζί σου την ώρα του σεξ και εσύ μάζεψες τα πράγματά σου κι έφυγες, πραγματικά ασχολίαστο!!!!! Σου είπε κάτι που τον ερέθιζε τη δεδομένη στιγμή, μοιράστηκε… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή ξαδέλφη Κέλλυ, το σκεφτόμουν να τα γράψω αυτά αλλά λέω “μην παίζεις με την φωτιά”. Συμφωνώ σε όσα λες. Διακρίνω δε ότι όλες οι κατηγορίες πηγάζουν από την έκτρωση που έκανε, αν δεν είχε γίνει αυτό ίσως ο αυνανισμός στο κρεβάτι να μην ήταν θέμα (που όπως φαίνεται είχε γίνει αστείο μεταξύ τους αλλά ξαφνικά έγινε ψυχική ανωμαλία). Όσον αφορά την έκτρωση, γενικά τις θεωρώ αχρείαστες όταν δεν τίθεται θέμα κακοποίησης/βιασμού/υγείας, δλδ δύο ενήλικες που κάνουν συνειδητά σεξ χωρίς προφυλάξεις οφείλουν να γνωρίζουν τι μπορεί να γίνει. Έπρεπε ο τύπος να αναλάβει τις ευθύνες του. Απαράδεκτος.
Θα σχολιάσω μόνο γιατί δεν είναι αχρείαστες οι εκτρώσεις. Οι άνθρωποι κάνουν λάθη, ειδικά όταν είναι μικροί. Πέρα από τα αναπαραγωγικά δικαιώματα κλπ αν δεν υπάρχει η επιλογή της έκτρωσης αυτά τα άτομα θα δημιουργήσουν “οικογένεια” χωρίς να θέλουν. Το θέμα δεν είναι να κάνουμε παιδιά αλλά και να μπορούμε να τους προσφέρουμε αγάπη και ένα ισορροπημένο περιβάλλον. Μπορεί οι απρόσεκτοι γονείς να αξίζουν την τιμωρία (δεν συμφωνώ), αλλά σίγουρα κανένα παιδί δεν αξίζει να ζει σε ένα περιβάλλον στο οποίο είναι ανεπιθύμητο. Επίσης ακόμη και με προφυλάξεις ατυχήματα γίνονται. Καμία μέθοδος αντισύλληψης δεν είναι 100% αποτελεσματική και πολλοί άνθρωποι… Διαβάστε περισσότερα »
Καληπσέρα μπισκοτοτέρας, λυπάμαι αλλά θα εν μέρει θα διαφωνήσω. Ίσως όταν μιλάμε για μικρές ηλικίες να το ψιλοδεχτώ αλλά για 30+ δεν το δέχομαι. Δεν ζούμε στα 60’ς ή 70’ς που δεν υπάρχει ενημέρωση για το σέξ και τις προφυλάξεις, αυτά είναι πλέον γνωστά: όποιος δεν θέλει παιδιά να πάρει προφυλάξεις, σκουφάκι, βαζεκτομή ότι του αρέσει. Δέχομαι τα ατυχήματα (λογικό είναι) αλλά όχι το “το σκουφάκι χαλάει την αίσθηση έλα μωρέ προσέχω εγώ τραβιέμαι”. Να κάνουν στόρις στο τικτοκ ξέρουν να γκουκγλάρουν βασικές μεθόδους αντισύλληψης είναι δύσκολο.
Το βασικό μου point είναι ότι η γέννηση ενός παιδιού δεν θα έπρεπε να είναι “τιμωρία” ακόμη και στην περίπτωση 100% ευθύνης των γονέων.
Δεν το βλέπω σαν τιμωρία, αλλά νιώθω ότι το αντίθετο είναι κάποιου είδους μη αποδοχής των ευθυνών.
Αυτό το ότι οι 30+ είναι και πιο ενημερωμένοι είναι πολύ αυθαίρετο συμπέρασμα, και είμαι σχεδόν σίγουρος ότι δεν ισχύει. Πιο ενημερωμένοι θα είναι οι 20-30 πάω στοίχημα.
Όσον αφορά τις εκτρώσεις συμφωνώ κι εγώ ότι δεν είναι αχρείαστες ακόμα και σε αυτές τις περιπτώσεις αλλά καλό είναι να μην χρησιμοποιούνται σαν αντισύλληψη. Τι φταίει και το παιδί να μεγαλώσει σε οικογένεια που δεν θα το θέλει.
Κι εγώ απορώ και λέω έλα Παναγία μου…. Μια χαρά είναι να θέλει κάθε μέρα σεξ , όταν βέβαια και εσύ έχεις ίδια λίμπιντο. Μέχρι τα 45 μου ήθελα κάθε μέρα σεξ, άσχετα αν δεν το είχα. Δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι την ίδια λίμπιντο. Αυτό το κατάλαβα μεγάλη…. Άλλο αν εσύ ήθελες το παιδί κι αυτός όχι, Το μήνυμα της γράφουσας μάλλον είναι , να μην καταπιεζόμαστε και να ξέρουμε τον εαυτό μας, αλλά καμία σχέση με την πολύ σοβαρή νεύρωση της εξάρτησης από το σεξ
Αγαπητη κελλυ, συμφωνω σε ολα οσα γραφεις, πλην ομως της εκτρωσης. Και θα σου εξηγησω γιατι… Ναι, ηταν ενα ειδους βιασμος, του σωματος και της ψυχης.. και δε φταιει ο γιατρος, οπως αναφερει η θεματοθετρια, αλλα ο φιλος της. Γιατι οταν εξαναγκαζεις ουσιαστικα, με συναισθηματικη πιεση, μια γυναικα ευαλωτη να κανει εκτρωση, οταν δεν αφηνεις περιθωρια και ουσιαστικα τη σερνεις στο γυναικολογο, την στιγμη της μεγαλυτερης συναισθηματικης φορτισης της, ναι ειναι τεραστιος βιασμος. Ειναι ακριβως η ιδια περιπτωση, με το να καλει μια γυναικα σπιτι του, και να την αναγκαζει με πιεση και παρακαλια και οτιδηποτε αλλο, να κανουνε σεξ,… Διαβάστε περισσότερα »
Σωστό.
Καλησπέρα, είναι πολύ αμφιλεγόμενο αυτό που λες, εάν η συναισθηματική πίεση που δεχόμαστε είναι δικαιολογία για κάθε απόφαση που παίρνουμε.
Καλησπερα, καθε αποφαση που παιρνουμε εχει ενα συναισθηματικο, οικογενειακο, φιλικο, γκομενικο κλπ υποβαθρο. Την τελειοτητα στις αποφασεις την αγγιζει μονο ο θεος, που και αυτο αμφιλεγομενο ειναι.
εξυπακούεται αλλά η συναισθηματική πίεση παραμένει στο πλαίσιο διαχείρισης του καθένα.
Εαν η διαχειρηση της συναισθηματικης πιεσης δεν ξεφευγε ποτε απο τα πλαισια, δεν θα υπηρχαν ψυχολογοι και ψυχοφαρμακα για να μας βοηθησουν να τη διαχειριστουμε.
Μιλαμε για εναν ανδρα που του ρχετε ο ουρανος στο κεφαλι καθως βρισκετε αντιμετωπος με κατι που δεν εχει σκεφτει και δεν θελει και για μια γυναικα που το εχει πλιστακις σκεφτει πιθανως ονειρευτει λογικα το θεωρει ως την τελειωση του ερωτα που ζει και νιωθει προδωμενη απ την απιφαση του συντροφου της διαστρεβλωνοντας την πραγματικοτητα στην οποξα ζει. Οποια δεν θελει να κανει εκτρωση δεν κανει. Το δικαιωμα στο να παιρνουμε αποφασεις το εχουμε και τα δυο φυλα. Το οτι καθε απιφαση εχει συναισθηματικο κοστος και λοιπα κοστη και συνεπειες ισχυει και για τα δυο φυλα και ειναι το… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ 100%.
Σοβαρα? Εχουμε κάνει λοιπον την υπόθεση πως ο άλλος που επίσης δεν επαιρνε προφυλάξεις την είχε ενημερώσρι πως δεν θέλει παιδιά. Να υποθεσω πως αν μας έγραφε αυτός πως δινει διατροφή για παιδι που δεν ήθελε θα του έγραφες με κεφαλαία ΔΕΝ ΣΟΥ ΦΤΑΙΕΙ Η ΑΛΛΗ. Και που ξέρεις εσύ πως ιεραρχεί το τρίο η γραφούσα, άλλη μας είχε γράψει πως της είπε ο σύντροφος οτι την βρίσκει να την βλέπει στην τουαλετα. Μα καλε ΗΜΑΡΤΟΝ μια φαντασίωση είπε. Κατανοώ γιατί σου φαίνεται αλλόκοτο και σένα και των υπολοίπων. Δεν σου φτάνει το μερίδιο που αναλαμβάνει μόνη της. Η ευθύνη… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι το ίδιο ή μια φαντασίωση με την άλλη. Προφανώς το να σου πει κάποι@ ότι θέλει να είναι μαζί σου στην τουαλέτα, σε μια εξαιρετικά άβολη στιγμή για τ@ άλλ@ που πάει για να κάνει την ανάγκη του, προφανώς θα σε αφυπνίσει. Το να σου πει θέλω τρίο δεν είναι κάτι. Τ@ λες όμορφα και ωραία ότι δεν σε ενδιαφέρει κάτι τέτοιο και αν αρχίσει να πιέζει για αυτό, φεύγεις
Το τι, πως, πότε, με ποιόν θα μοιραστείς μια φαντασίωση παίζει τεράστιο ρόλο και δεν μπορείς να κρίνεις απο το απλό γεγονός της κοινοποίησης τίποτα. Το γουστάρω το τριο πχ μπορεί το άλλο μέλος να το εκλάβει απο προδοσία στην αποκλειστικότητα, ταμπού, εως ερεθιστική σκέψη. Καμιά φαντασίωση (αν δεν ειναι βίαιη) δεν ειναι ουτε καλή ουτε κακή ούτε γίνεται πάντα καν πράξη. Δεν ειναι ομως ενα θέμα να λέμε στο άλλο άτομο ήμαρτον που δεν το πήρε καλά.
Αγαπητή φίλη, δεν θα αμφισβητήσω το βίωμα σου ότι δε σε σεβόταν ή ότι σε χειριζόταν γιατί μπορεί να έγιναν άπειρα πράγματα που δεν αναφέρεις στο γράμμα και να είναι όντως έτσι. Αλλά αυτά που αναφέρεις, είναι πολύ επικριτικά και ενοχοποιητικά για έναν άνθρωπο που μοιράστηκε με την κοπέλα του την φαντασίωσή του και θέλησε να την κάνει μέρος αυτής. Αυτό δε δείχνει έλλειψη σεβασμού ή αγάπης από μόνο του. Το αν δεν σου ταίριαζε σεξουαλικά είναι άλλο ζήτημα και απολύτως σεβαστό. Επιπλέον, δεν είναι εκ των πραγμάτων ανώμαλος επειδή τον παίζει δίπλα σου ενώ έχει ανάγκη να εκτονωθεί. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστά! @Ανεξάρτητη ατομάρα, ακόμη και αν εσύ το θεωρείς έτσι αυτό που σου συνέβη, η συγκεκριμένη λέξη είναι πολύ κακή. Εσύ κατάφερες να κάνεις παιδιά και σου εύχομαι να είναι πάντα γερά και καλότυχα. Υπάρχουν όμως άτομα που μετά από άμβλωση, ίσως να μην μπορούν να τεκνοποιήσουν, οπότε η λέξη που χρησιμοποιείς και δεν επαναλαμβάνω γιατί διαφωνώ κάθετα με αυτήν, είναι πολύ πολύ κακή.
Προσωπική ιστορία: Ήταν εθισμένος στο σεξ, δεν ανέλαβε ποτέ καμία ευθύνη Σχόλιο: Όλοι έχουμε φαντασιώσεις. Ελεύθεροι, Παντρεμένοι, Χωρισμένοι. Και κάποιες στιγμές, με κάποια άτομα, αισθανόμαστε τόσο άνετα ώστε δεν φοβόμαστε να τις μοιραστούμε. Η φαντασίωση δεν είναι ατόπημα, ούτε μειώνει την προσωπική αξία αυτού που την εκφράζει. Φυσικά μία έκτρωση δεν είναι μία ευχάριστη εμπειρία και δεν ξεχνιέται ποτέ, ακόμα κι αν είναι απόλυτη επιθυμία της γυναίκας. Απλώς διαβάζοντας την ιστορία, βλέπω την κούραση από τη μεριά σου στο σεξουαλικό κομμάτι (κάτι που μπορεί να συμβεί στον καθένα), σε συνδυασμό με μία μάλλον συντηρητική άποψη που έχεις για το πως πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ, αν αγαπημένη μου δεις το δικό μου σχόλιο κάπου χαμηλά, ντρέπομαι για τα σχόλια που θα διαβάσεις. Ντρέπομαι που μετά από όλες αυτές τις ιστορίες από γυναίκες που παρακαλούν να μην πετάμε τις αποψάρες μας για την κακοποίηση τους, υπάρχουν ακόμα άνθρωποι που σχολιάζουν στο ίδιο μοτίβο του “είσαι υπερβολική”. Πολύ λυπάμαι και στεναχωριέμαι.
Σε ποιο σημείο ακριβώς κακοποιήθηκε η γραφουσα βάσει όσων αναφέρει?
Αν δεν θεωρείς τον τρόπο που την ώθησε να κάνει έκτρωση συναισθηματική κακοποίηση τότε δεν έχουμε καμία κοινή βάση σκέψης.
Επειδή της είπε ότι δεν ήταν έτοιμος να γίνει πάτερας ενώ αυτή επέμεινε;
Εγώ πάλι αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι: Πως η τάχα μου μεγάλη λίμπιντο η οι σεξουαλικες ανάγκες συνεπάγονται η δικαιολογούν την συμπεριφορά του. Για ποιο λόγο να προσπαθεί να χειραγώγησει την κοπέλα του σε καθημερινό σεξ που δεν ήθελε , να της επιβληθεί με τις δικές του επιλογές, με τις οποίες αυτή δεν συμφωνεί., να κάνει κάτι δίπλα της την ωρα που κοιμάται που αυτής δεν της αρέσει… Καμία σχέση δεν έχει η λίμπιντο με όλα αυτά. Τι ακριβώς περιμένεις να ειπωθεί για να το δεχτείς ως κακοποιηση;
Από πού προκύπτει αυτό στο κείμενο;
Κι εγω το ίδιο. Ακριβώς όπως τα λες.
Εγώ να δείς πως ντρέπομαι, μα κατευθείαν οι ευθυνες και φυσικά μόλις εμφανίστηκε η μαγική λέξη έκτρωση πήρε άλλη έκταση το πράγμα. Και βρισκόμαστε εδώ, που να πας παραέξω. Μονο καλα να πάθεις που δεν θα της πουν στο τέλος. Τι να πω παρα οτι λυπάμαι, είναι μακρύς ο δρόμος.
Εδώ διαβάσαμε πως είναι αχρείαστες οι εκτρώσεις. Είναι από τις ημέρες πως νιώθω πως δεν υπάρχει ελπίδα σε αυτή τη χώρα.
Σε ενα σχόλιο παίχτηκε μόνο αυτό 😸
Ε, οτι θεωρεί καθε άτομο στο συγκεκριμένο θέμα μπορεί ελεύθερα να το εφαρμόσει στην μήτρα του. Απλά τα πράγματα για να μην βασανιζόμαστε.
Μόνο που συνήθως τα άτομα που θεωρούν “αχρείαστες τις εκτρώσεις” είναι αυτά που δεν έχουν μήτρα. Για τις μήτρες μας έχουν αποψη
Ευχαριστώ για την στήριξη! Το θύμα που γίνεται θύτης… κλασική περίπτωση αντιμετώπισης. Δεν πειράζει.
Ευχαριστώ πολύ αγαπημενη! Μην στεναχωριέσαι… τα έχω αφήσει όλα τόσο πίσω μου… για εκπαιδευτικούς λόγους το έγραψα!
Δε θα συμφωνήσω ούτε τώρα με κάποια σχόλια , όπως δεν είχα συμφωνήσει και στο προηγούμενο ποστ ότι είναι παρενοχληση ο αυνανισμός.( Το ότι δε συμφωνώ δε σημαίνει ότι διαφωνώ ,απλά θεωρώ κάτι ως πιθανότητα και όχι βεβαιότητα). Αφού βίωσες αυτή τη σχέση ως κακοποιητικη, κακοποιητικη ήταν . Με τα περισσότερα που λες ,ως προσωπικότητα διαφωνώ . Κακοποίηση δεν ήταν ούτε ο αυνανισμός, ούτε οι φαντασιώσεις, ούτε το πολύ σεξ . Κακοποίηση ηταν ο χειρισμος για να δεχτείς αυτά που ήθελε αυτός χωρίς να ενδιαφέρεται για το τι θες εσύ . Εγώ δε θα πω κορίτσια φύγετε. Θα πω όμως… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ κι εγώ μαζί σου. Η σχέση σαν σχέση δεν ήταν κακοποιητικη. Κακοποιητικη ή παραβιαστικη έγινε στο τέλος. Μην ξεχνάμε ότι ζούσα σε μια αλλη χώρα με αλλά ήθη κι έθιμα ας πούμε… μπορεί κάποια πράγματα να ήταν θέμα κουλτούρας και γλώσσας ως προς την επικοινωνία. Προφανώς και εννοούσα ότι πρέπει να μιλάμε και αν ο λόγος μας δεν ακούγεται, να φεύγουμε. Και προφανώς και μίλησα, παρακάλεσα, έκλαψα… κλπ… και τελικά έφυγα. Τελοσπαντων, όλα καλά!
Σου στέλνω ένα διαδικτυακό φιλί , αν και δε νομίζω ότι το χρειάζεσαι, έχεις πληθώρα από τα παιδάκια σου. Να τα χαίρεσαι. Ελπίζω να μη χρειαστεί να ξαναπαρακαλεσεις κανέναν. Πάντως εγώ αυτό που έμαθα απο τη δική μου κακοποίηση είναι να μη βάζω νερό στο κρασί μου , να τινάζω μαλλί και να χαιρετώ όταν δεν ακούγομαι. Το ίδιο πιστεύω κέρδισες κι εσύ.
Ποια ήταν η κακοποίηση και η παραβίαση, στο κείμενο δεν το είδα, μπορείς να εξηγήσεις λίγο εδώ…
Μία ζωή υπερβολικές, χωρίς κατανόηση για τις ανάγκες των άλλων και γεμάτες ταμπού και προκαταλήψεις όταν εκφράζουμε την δυσαρέσκεια ή τους προβληματισμούς μας. Όλα τα σχόλια απογοητευτικά και αποκαρδιωτικά για μία τέτοια κοινότητα. Όλα τα άρθρα, οι έρευνες, οι συνεντεύξεις και οι πόροι που είναι διαθέσιμοι στο site πέρασαν και δεν ακούμπησαν. Για ακόμη 1 φορά μεταθέτουμε την ευθύνη στο θύμα, αλλά από ότι φαίνεται το μάθαμε καλά το μάθημα μας από όλες τις τηλεπερσόνες… Καλά τα λένε πως οι γυναίκες είμαστε οι θεματοφύλακες της πατριαχίας… Γραφούσα σου ζητάω συγγνώμη και εγώ με την σειρά μου για όλα τα σχόλια… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή άνετα με χαρακτηρίζω ακόμα λίγο συντηρητική..σε μερικές απόψεις.. έχεις απόλυτο δίκιο.Το σχόλιο σου με βρίσκει σύμφωνη!!Μια μεγάλη ζέστη αγκαλιά κι από μένα..
Ευχαριστώ!
Κι εγω το ίδιο νιώθω. Είμαστε μειοψηφία οι φεμινίστριες αλλά εδω έχουμε μια ακομα μειονοτική υποομαδα
Σε ευχαριστώ πολύ! Η αλήθεια είναι ότι τότε που έκλαιγα και βασανιζομουν στην σκέψη της άμβλωσης, ηθελα μια αγκαλιά… δεν πειράζει… όλα καλά τώρα! Εύχομαι μόνο να μην βρίσκονται άλλες γυναίκες σε αυτή την θέση και να έχουν τέτοια διλλήματα.
πολύ θα συμφωνήσω δυστυχώς. Η κοπέλα πέρασε δύσκολα, βασανίστηκε, αναγκάστηκε σε έκτρωση τί άλλο να πούμε. Όσο δική της ευθύνη ήταν η εγκυμοσύνη άλλο τόσο ήταν κ δική του. Από τη στιγμή που συνέβη δεν την στήριξε καθόλου. Μακρυά όντως και συμφωνώ να φεύγουμε από καταστάσεις που το ένστικτο μας λέει ότι είναι κακές γιατί δυστυχώς επαληθεύονται .
1. Δεν ειναι ψυχικά άρρωστος καποιος γιατι θελει να κάνει σεξ καθε μερα. Υψηλή libido λεγεται και δεν ειναι ντροπη, οπως δεν ειναι να θες λιγοτερο σεξ. 2. Οχι δεν ειναι λογικο και επομενο να μείνεις έγκυος οταν κανεις σεξ καθε μερα, αυτη η φραση ριχνει τις ευθυνες αλλου. Δεν εμεινε καμια εγγυος τυχαια αλλα ευθύνεστε και οι δυο που δεν προσεξατε αρκετα. 3. Το οτι ειπε πανω στο σεξ οτι θα ηθελε καποιον να σε ικανοποιεί δεν σημαίνει οτι δεν ειχε αισθηματα για σενα, υπάρχουν αγαπημενα ζευγαρια που κανουν τριο και το απολαμβανουν. Αλλο να παρεξηγηθεις αλλο να χωρισεις… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι δεν είναι ψυχικά άρρωστος κάποιος επειδή θέλει να κάνει σεξ κάθε μέρα ή όλη μέρα. Ψυχικά άρρωστος είναι κάποιος που είναι εξαρτημένος από το να κάνει σεξ με κάθε κόστος. Ψυχικά άρρωστος είναι ο άνθρωπος που χρησιμοποιεί το σεξ (ή οποιαδήποτε άλλου είδους εξάρτηση) σαν unhealthy coping mechanism για να ανταπεξέλθει στην καθημερινότητα του και να αντιμετωπίσει τα προβλήματα του. Για εμένα η πιο απλή αναλογία είναι το ποτό, αράζεις στον καναπέ σου πίνοντας κρασι και βλέποντας ταινία, αυτό δεν σε κάνει αλκοολικό, αν όμως για να μπορέσεισ να τα βγάλεις πέρα μεσα στην ημέρα πρέπει να πιεις κρασί… Διαβάστε περισσότερα »
1. Το ψυχικά άρρωστος είναι ένας όρος που δεν χρησιμοποιείται ούτε στην Ιατρική γιατί έχει και πολύ αρνητική έννοια και πραγματικά δεν βοηθάει πουθενά. Το ότι δεν μπορεί να έχει υγιή ζωή επειδή είναι εξαρτημένος(άσε που είναι αμφισβητούμενο αν θεωρείται εξάρτηση ιατρικά) απ’το σεξ-αυνανισμό, επειδή δεν είχε υγιή σχέση με την συγκεκριμένη γυναίκα είναι λανθασμένο συμπέρασμα απ’τα ελλειπή στοιχεία. 6. Και αυτός πιέστηκε ψυχολογικά και κατέληξε να την αναγκάσει να το ρίξει. Ας ήταν όλα τόσο απλά, ο Κώστας, ο Γιάννης κι ο Πέτρος είναι οι κακοί άνθρωποι, μακριά τους και θα λυθούν όλα τα προβλήματα, αλλά δεν πάει έτσι.… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητά κορίτσια… δεν ανέβασα την ιστορία για να βρω το δίκιο μου ή όχι. Αλλά ούτε και για να κριθώ. Έχω κριθεί κι έχω αυτομαστιγωθείς επισης. Το έκανα γιατί πέρα από αυτές που τους αρέσουν το καθημερινό σεξ (και μπράβο σας που πέσατε να με φάτε!) και οι φαντασιώσεις, υπάρχουμε κι εμείς που είμαστε πιο συνεσταλεμενες. Και δεν πρέπει να νιώθουμε άσχημα ούτε εμείς. Κακοποίηση για μένα ή παραβιαστική συμπεριφορά σε μια σχέση είναι όταν ο άλλος δεν σέβεται ότι κάτι μπορεί να μην σου αρεσει ή ότι σε κάνει να νιώθεις άβολα. Σε λίγο θα με αποκαλέσετε και ξενερωτη… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι πολύ που τα διαβασες όλα αυτά.
Λες
“δεν ηθελα να κάνω σεξ κάθε μέρα”
Που σημαίνει οτι έπεσα διανα στο σχόλιο μου πιο κατω(?). Ήταν δλδ εν γένει ενας άνδρας που καταπίεζε την σεξουαλικότητα σου κ σε εξαναγκαζε σε πράγματα που δεν ήθελες.
Αγαπημενη Κιμ είσαι όντως Απίθανη! Ευχαριστώ για την στήριξη. Όχι δεν με καταπιεζε… εγώ είχα προβληματιστεί με την καθημερινή ανάγκη για σεξ… δεν ήμασταν και 20 χρονων. Γνώριζα επίσης ότι είχε κάποια θέματα εσωτερικά και πιστεύω ότι το σεξ ίσως να ήταν η εκτόνωση και για μένα αυτό δεν είναι ok. Ανταποκρινομουν βέβαια και όχι με πίεση. Αλλιώς θα μιλούσαμε για αλλά πράγματα. Η πίεση ήρθε με το ατυχές γεγονός. Τελοσπαντων, περασμένα ξεχασμένα.
❤️
Άρα η κακοποίηση ήταν ότι δεν ήθελε να αποκτήσει παιδί, ενώ εσύ ήθελες, σωστα; Θα ήθελες όμως το παιδί χωρίς τον βιολογικό του πατέρα ; Εννοώ, χωρίς να συμμετέχει ουσιαστικά στη ζωή του παιδιού (πέρα απ’ όσα τυχόν προέβλεπε ο νόμος;). Ήσουν εσύ έτοιμη γι αυτό; Έχεις διαχωρίσει αν αυτό που σε πείραξε ήταν ότι αυτός δεν ήθελε να γίνει πατέρας του παιδιού ή ότι δεν ήθελε να αποκτήσετε παιδί; Ήθελες το παιδί πιάσει θυσία ή ήθελες το παιδί μαζι του; Μήπως εντέλει είχες οραματιστεί κάτι που δεν υπήρχε;
Δεν υπαρχει κανενας λογος να απολογεισαι. Πολυ καλα το ειπες, σαν το σκυλι για στειρωση σε εσυρε εκει, αυτη την αυρα μου εβγαλε και εμενα το κειμενο σου. Και ναι, δε μπορουσες να το διαχειριστεις, ησουν ευαλωτη. Τελεια και παυλα. Σε καταλαβαινω απολυτα, ηταν σαν να ειχες βγει απτο σωμα σου και απλως να παρακολουθουσες απο μακρια. Οσο για τα υπολοιπα, καποι@ συμφωνουμε, καποι@ διαφωνουμε, το πως αντιλαμβανεται ο καθεις της σεξουαλικοτητα του και ποια ειναι τα ορια του ειναι εντελως υποκειμενικο. Δε χρειαζεται ομως να αυτομαστιγωνεσαι, ολοι εχουμε τις δυνατες και τις αδυναμες φασεις της ζωης μας, και δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς όπως τα λες! Σε ευχαριστώ για την στήριξη! Εύχομαι πραγματικά στις σχέσεις όλων να υπάρχει πρωτίστως σεβασμός και πραγματικά το μήνυμα μου να φτάσει εκεί που πρέπει όπως λες…
Κορίτσι μου, πολύ καλά έκανες και τα έγραψες όπως ακριβώς τα βίωσες. Διαβάζουν πολλά νεαρά άτομα. Ένα να προβληματιστεί και να αποφύγει τον πόνο κέρδος είναι.
Να είσαι καλά κι ευτυχισμένη.
Σε ευχαριστώ για την στήριξη και για τις ευχες σου! Μακάρι!
Ο αυνανισμός δεν είναι ανωμαλία. Υπάρχουμε ζευγάρια που έχουμε απενοχοποιήσει και συναινέσει να γίνεται αυτό ακόμα και δίπλα στον άλλο όταν κοιμάται. Προσωπικά πολλές φορές μου έχει τύχει να το κάνω αμέσως μετά το σεξ λόγω της παρατεταμένης ευδαιμονίας που μου παρείχε το σεξ. Δεν ξύπνησα ποτέ τον σύντροφό μου. Επίσης, αυνανίζομαι όταν είμαι στρεσαρισμένη. Δεν ταιριάζατε σεξουαλικά, και είναι δικαίωμά σου να μην θες να κάνεις τριο, ούτε καν να το φαντασιωθείς, ούτε εγώ ανήκω σε αυτή την κατηγορία, αλλά σε άλλα άτομα αρέσει πολύ και καλά κάνουν επίσης. Μην κρεμάμε ταμπέλες, μην μπλέκουμε όρους όπως “σεβασμός” και μην… Διαβάστε περισσότερα »
Εννεοςι οτι δεν σε τελειώνει στο σεξ οπότε αυνανιζεσαι εφόσον δεν ικανοποιήθηκες ή τελειωνεις ξανα;
Το δεύτερο. όταν ήμουν νέα μπορεί να αυνανιζόμουν και κάθε μέρα. Έτσι ήμουν, τι να κάνω; να αυτοχαρακτηριστώ ανώμαλη; Τώρα αυτό έχει κοπάσει, ίσως λόγω εμμηνόπαυσης ή διαχειρησης του άγχους. Δεν ξέρω, και δεν με απασχολεί και να μάθω. Πάντως, διαβάζοντας και το δικό σου σχόλιο ανάμεσα σε άλλα, ομολογώ ότι τσίμπησα με τους χαρακτηρισμούς και δεν είδα το προφανές, ότι ο τύπος δεν νοιαζόταν καθόλου για τις δικές της επιθυμίες και ανάγκες, ότι μάλλον την έβλεπε μόνο σαν σεξουαλική σύντροφο. Το καλό με την απαίσια εμπειρία που είχε με την έκτρωση, είναι ότι έκανε παιδιά με ένα σύντροφο που… Διαβάστε περισσότερα »
Πιο πολύ με θύμωσε παρά με έκανε να λυπηθώ αυτό το κείμενο. Νιώθω ότι είναι γραμμένο από ένα άτομο με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του..Ναι μπορεί ο σύντροφος να ήταν κακός στραβός ανάποδος, αλλά η αυτοϊκανοποίηση αυτή καθεαυτή, δεν είναι ανωμαλία. Βέβαια αν είχατε ξεκαθαρίσει ότι σας ενοχλεί και σας κάνει να νιώθετε άβολα με την πράξη αυτή, φυσικά και φταίει. Δεύτερον, αρκετοί άνθρωποι είναι υπερσεξουαλικοί, που ούτε αυτό είναι πάντα κακό, απλά δεν ταιριάζατε και έπρεπε να το τελειώσετε νωρίτερα. Τρίτον, νιώθετε ότι σας μείωσε μόνο και μόνο επειδή ζήτησε τρίο, ενώ και πάλι πολύς κόσμος κάνει τρίο… Διαβάστε περισσότερα »