Την προηγούμενη εβδομάδα λάβαμε αυτήν εδώ την επιστολή. Διχάστηκαν και οι αναγνώστριες -και αρκετοί αναγνώστες- το συζητήσαμε και εμείς εδώ στο ampa. Κάποιες θεώρησαν τη συμπεριφορά οριακά παραβιαστική, κάποιες έκαναν λόγο για υπερβολές, όμως, πού πραγματικά βρίσκεται το όριο; Ποιος το τοποθετεί σε μία σχέση και γιατί ειδικά αυτή η συμπεριφορά και αυτή η ιστορία μας έθεσε όλ@ σε στάση άμυνας; Απευθυνθήκαμε για πιο υπεύθυνες απαντήσεις στην Ψυχολόγος (MSc) Μιχαέλα Σκλατινιώτη και παραθέτουμε αυτούσια την απάντησή της με την ελπίδα ότι θα βοηθήσει και εσάς -όπως βοήθησε και εμάς- να καταλάβουμε τι μας χώρισε σε στρατόπεδα με αυτή την ιστορία και γιατί μας “ξύπνησε” ανησυχίες και σοβαρά -περί παραβίασης- ερωτήματα.
“Ας ξεκινήσω σημειώνοντας μια μεγάλη αντίφαση σε αυτό που διάβασα που θα ήταν βοηθητικό να την παρατηρήσεις κι εσύ:
“μια πολύ όμορφη σχέση ….. κόμπλαρα ….. δεν κουνήθηκα ….. συνέχισα να κάνω ότι κοιμάμαι …. νιώθω άβολα να κοιμάμαι δίπλα του”
Εγώ το πρώτο πράγμα που θα σε ρωτούσα δεν είναι “πώς το κατάλαβες;” Αυτό λίγη σημασία έχει, έως καθόλου θα έλεγα. Θα σε ρωτούσα όμως, από τη στιγμή που το αντιλήφθηκες και κατάλαβες επίσης ότι είναι κάτι που διόλου σου αρέσει να γίνεται πίσω από την πλάτη σου κυριολεκτικά και μεταφορικά, αναρωτήθηκες:
– “Αυτό το αίσθημα της αμηχανίας που σε οδηγεί να συγκρατήσεις και να μην εκφράσεις κάτι που δε σου αρέσει να γίνεται, ποιος το δημιουργεί, εσύ ή ο σύντροφός σου ή και οι δύο, και γιατί;”
– “Γιατί να είναι υπερβολική από μέρους σου αυτή η αμηχανία και η έκφραση αυτού που δε σου αρέσει να γίνεται;”
– “Ενώ κάποιος χρησιμοποιεί τον προσωπικό σου ιδιωτικό χώρο χωρίς να σε έχει ρωτήσει αν εσύ είσαι εντάξει με αυτό, δίνεται το περιθώριο να ξεπερνάει τα όρια του προσωπικού σου χώρου και να κάνει κάτι που δεν θέλεις, γιατί;”
– “Μήπως αυτό που σε κομπλάρει δεν είναι το γεγονός καθεαυτό αλλά πώς θα αντιδράσει ο άλλος άνθρωπος στην τοποθέτηση των δικών σου ορίων και θέλω;”
Μερικά ερωτήματα που είναι εύλογο να κάνεις στον εαυτό σου κάθε φορά που εγκλωβίζεσαι και πιέζεσαι συναισθηματικά και να έρθεις πιο κοντά με όσα νιώθεις εσύ, για να καταλάβεις την ουσία και την αξία που έχουν τόσο όσα θέλεις όσο και όσα ΔΕΝ θέλεις όμως.
Ας κάνουμε περισσότερο ξεκάθαρα δύο πολύ βασικά πράγματα για τις σχέσεις :
Πρώτον, η τοποθέτηση ενός ορίου είναι αναμενόμενο αλλά και σεβαστό να μην αρέσει στο άλλο άτομο της σχέσης γιατί θα έρχεται αντίθετα με το δικό του τρόπο οπτικής. Όμως, αυτό δε σημαίνει παράλληλα ότι το άτομο που βάζει ένα όριο είναι κάπου λάθος. Αν πρέπει να προδώσω τα δικά μου θέλω και τις δικές μου ανάγκες για να βρίσκομαι μέσα στη σχέση τότε η σχέση αυτή μόνο υγιής δεν είναι!
Δεύτερον, μια υγιής σχέση για να αποκαλείται έτσι πρέπει να έχει ως πυρήνα και βάση την αίσθηση ελευθερίας να μπορώ να υπάρχω και να εκφράζομαι μέσα εκεί χωρίς ντροπή, φόβο ή οποιοδήποτε άλλο αίσθημα εγκλωβισμού στις σκέψεις και τα συναισθήματά μου! Αν αρχίσω να εγκλωβίζομαι μέσα σε αυτά, τότε μήπως κάτι συμβαίνει στο παρασκήνιο της σχέσης μου που είναι άξιο να το επεξεργαστώ τόσο προσωπικά όσο και με το συντροφό μου.
Αν δυο άνθρωποι δεν αισθάνονται με τα ίδια πράγματα άνετα, δεν θέλουν τα ίδια, δε συμφωνούν στο τρόπο που θέλει ο καθένας να συνδέονται και να επικοινωνούν τόσο συναισθηματικά, συντροφικά όσο και ερωτικά τότε σημαίνει πως πρέπει να επαναξιολογηθεί η ποιότητα της σχέσης. Αν ντρέπομαι να μιλήσω και περιορίζομαι να εκφραστώ, τότε αυτό το λέμε ανελευθερία στη σχέση!
Για να γίνεται κάτι σε μια σχέση πρέπει πάντα να είναι σύμφωνα και τα δυο άτομα, να λαμβάνονται υπόψη και οι δυο συναισθηματικοί κόσμοι που εμπλέκονται στη συντροφική αυτή σύνδεση.
Αν δεν έχεις ερωτηθεί για αυτό που έχει επιλέξει να κάνει ο σύντροφός σου μέσα στη σχέση σας τότε θα έπρεπε να σκέφτεσαι ότι εκείνος πρέπει να έχει το αίσθημα της ντροπής που δεν σου μιλάει ξεκάθαρα, που δε σκέφτηκε να λάβει υπόψη του τα δικά σου συναισθήματα και σκέψεις πάνω σε κάτι που κάνει στον πολύ δικό σου προσωπικό χώρο τόσο κυριολεκτικά όσο και μεταφορικά.
Έχεις σκεφτεί ότι παρεμβαίνει τα δικά σου πολύ προσωπικά συναισθηματικά όρια με την πράξη του αυτή; Έχεις σκεφτεί ότι με το δικό του παρεμβατικό τρόπο διαχείρισης οδηγεί κι εσένα να κάνεις ακριβώς το ίδιο στον εαυτό σου, να παραβιάζεις δηλαδή τα δικά σου συναισθηματικά όρια και να σκέφτεσαι την πιθανότητα να θεωρηθείς υπερβολική;
Αν για σένα αυτό το γεγονός είναι υπερβολικό και παρεμβατικό δεν χωράει διαπραγμάτευση στο αν θα επικοινωνηθεί ή όχι! Δεν χωράει διαπραγμάτευση στα θέλω σου και τις ανάγκες σου, σε όσα δεν σου αρέσουν, σε όσα σε οδηγούν να καταπιέζεις το δικό σου συναισθηματικό κόσμο!
Μήπως είναι ώρα να δώσεις περισσότερη σημασία στην αξία όσων αισθάνεσαι και θέλεις ή δεν θέλεις και να μη γυρνάς το λάθος σε ‘σένα;
Αν μπορούσα να μοιραστώ κάτι περισσότερο θεραπευτικό μαζί σου μέσα από μερικές λέξεις και σκέψεις που έχω ήδη μοιραστεί, αλλά επειδή κάπως αισθάνομαι κι εγώ ότι ο γραπτός λόγος με έχει περιορίσει σε αυτή μου την απάντηση να πλησιάσω ουσιαστικά τον προβληματισμό σου, θα σου έλεγα αν θέλεις να έχεις στο μυαλό σου πως τα συναισθήματά σου είναι η πυξίδα σου! Το πώς και προς τα πού θα στραφεί αυτή η πυξίδα είναι στο δικό σου χέρι!
Να είσαι καλά και να φροντίζεις τα συναισθήματά σου!
Ελπίζω να ήταν έστω και λίγο βοηθητικές αυτές οι αράδες που διάβασες από ‘μένα!
Με θεραπευτική αγάπη,
Μιχαέλα Σκλατινιώτη – Mind Caring”
Ψυχολόγος (MSc), Ψυχολόγος Παιδιού και Εφήβου
INFO: Mind Caring – Μιχαέλα Σκλατινιώτη
Βρες τη Μιχαέλα Σκλατινιώτη και στο YouTube
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εφόσον δεν εχουν συζητησει για το τι την ενοχλει, ολη η απαντηση σας μου φαίνεται προσωπικα παντελώς άτοπη.
Άλλο να ξερεις πως κάποιος ενοχλείται απο μια συμπεριφορα σου και άλλο να μην έχεις ιδέα οτι αυτό τον/την φέρνει σε αμηχανη θέση. Αν ειχε συζητηθεί κ συνεχίζεται, τότε μιλαμε για υπερβαση ορίων κτλ. Κ σε αυτη την περιπτωση ταιριαζει κ η συμβουλη σας.
Επειδή πρόκειται για ένα θέμα λεπτό, νομίζω ότι και μόνο το ότι δεν έχει συζητηθεί, συνιστά παραβίαση
Συγνώμη που επιμένω.
Σε τί συνίσταται η “λεπτότητα” του θέματος;
Στην έκφραση της σεξουαλικότητας καθαυτή;
Είναι ελευθεριακή κατάκτηση η αυτοδιάθεση για όλους, δίχως επεξηγήσεις και άδειες ναί ή όχι;
Συμφωνώ απόλυτα, εφόσον κάτι δεν έχει τεθεί στο τραπέζι είναι υπερβολή να μιλάμε για υπέρβαση ορίων. Δηλαδή υπερβαίνει όρια που ούτε ξέρει ότι υπάρχουν;
Υ.Γ. επίσης μετά από αυτή την απάντηση οι μισές σχολιάστριες εδώ είναι κακοποιητές; Εγώ είμαι θύμα κακοποίησης; ντόινγκ!
Εφόσον δεν εχει τεθεί ότι δεν πρέπει να έχεις σκλάβους, εισιαι οκ. Εφόσον δεν έχει τεθεί οτι δεν μπορείς να βιάζεις, τότε είσαι οκ.
Εφόσον δεν σου εχει θεσει η γκόμενα σου οτι δεν μπορείς εκσπερματωνεςι στο χαλακι της εισόδου της γειτόνισσας, τότε παλι είσαι οκ.
Συγγνώμη αλλά τα συγκερκιμένα έχουν τεθεί. Όχι απλά έχουν τεθεί, μιλάμε για εκ νόμου παράνομα πράγματα. Κάπως άτοπη σύγκριση.
Μην ψάχνεις το ψάχνεις, από λογικά σφάλματα άλλο τίποτα. Με αυτή τη λογική ας παρέμβει η δικαιοσύνη για την lioness, την polkasoupia, την rule no1 την vaso και εγώ αύριο πρωί πάω να καταγγείλω την πρώην μου.
Γενικα συμφωνω αλλα και παλι κανε το καπου αλλου οπως ειχα πει και στο παλαιο μου σχολιο. Ειναι καταρχας ακομψο και αγενες να το κανεις διπλα στον αλλον ειδικα ενω ο αλλος κοιμαται και δεν το εχει αντιληφθει. Δηλαδη κυριολεκτικα ολο αυτο θα μπορουσε να ειχε αποφευχθει τωρα αν ο κατηγορουμενος ειχε παει σε αλλο χωρο.
Οπως ειπα, εμενα δεν θα μου αρεσε χωρις να με ρωτησουν…στην σεξουαλικη πραξη ειναι εντελως διαφορετικο ομως.
Κοριτσι: κοιτα μην αρχισεις και τον παιζεις ενω κοιμαμαι, με ενοχλει.. Αγορι: μωρακι σε πειραζει αν κοιμηθεις να τον παιξω λιγο για να με παρει ο υπνος?? Σορυ θα εσκαγα αμα δεν το ελεγα… Καπως ετσι φανταστηκα οτι θα μπορουσε να τεθει ως θεμα πρακαταβολικα.. Ενταξει ρε παιδια, λιγο πολυ τους βασικους κανονες σαβουαρ βιβρ της σχεσης οι περισοτεροι τους ξερουμε.. δεν τον παιζεις ενω εισαι σε σχεση, ποσο μαλλον διπλα της… Δεν ειχα τοποθετηθει στην αρχικη δημοσιευση, θα το κανω ομως τωρα. Πολυ πιο παλια θεωρουσα τρομερο κακουργημα την ανδρικη αυτοικανοποιηση, ενω βρισκεται καποιος σε σχεση. Πλεον καταλαβαινω οτι… Διαβάστε περισσότερα »
συμφωνω με αυτό που εγραψες. Και το βρισκω παντελώς παράλογο να την εχει ρωτησει απο πριν. Γιατι μπορει κ ο ίδιος να μην το εχει ξανακανει με αλλη κοπελα να κοιμαται πλάι του κ να του προέκυψε τώρα. Το λαθος του ειναι κατ’ εμε οτι ενω πιαστηκε στα πράσα, δεν ειπε τιποτα. Αλλα κανείς τους δεν ειπε. Λες κ ειναι ταμπου, ενώ μια απλη κουβεντα θα εθετε το πλαίσιο κ ίσως κ τα όρια αν χρειαστει
Συζητάμε για το πώς νοιώθει η κοπέλα ή για το το τί κάνει (αντικειμενικά) ο άλλος; Το τί νοιώθει είναι σεβαστό αλλά δεν έχει να κάνει η κουβέντα κακοποίησης. Θα μπορούσε να “νοιώθει” άσχημα επειδή ο άλλος έχει προσωπικό λογαριασμό στο Νετφλιξ. Ξέρω γω. Αυτό δεν σημαίνει πως το να έχεις λογαριασμό στο Νέτφλιξ είναι κακοποίηση. Η απάντηση είναι δομημένη σε ανάλυση αισθημάτων όχι καταστάσεων. Την ενοχλεί π.χ. η εγγύτητα; Στα πόσα μέτρα θα ένοιωθε ασφαλής; Υ.Γ. Επίσης, απουσιάζει παντελώς η αντιστροφή της περίστασης. Θέλω να πω, έχει να κάνει με την πράξη ή με το φύλο/ανατομία; Είναι παρεμβατικό/ παραβατικό… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ μετά λύπης βλέπω ξανά σχόλια που θεωρούν ξεκάθαρα την πράξη του αγοριού πράξη σεξ. εξουσίας (!) επί της συντρόφου. Έχω να παρατηρήσω το εξής: προφανώς και η σεξ. δραστηριότητα είναι ακόμη φοβερά δαιμονοποιημεμη με αρκετά πιο προχω ύπουλο τρόπο: κάθε θηλυκή έκφραση είναι θεμιτή και καλοδεχούμενη. Κάθε αρσενική είναι τοξική και καλό είναι να μένει στην ντουλάπα (μπάνιο). Τελευταία φορά: ένα συναίσθημα δεν είναι απαραίτητα καλό άγιο και δίκαιο απλώς κά μόνον επειδή είναι δικό σου συναίσθημα. Πολύ περισσότερο δεν συνιστά απόλυτο μέτρο ερμηνείας του κόσμου. Είμαι μάλλον βέβαιος πως και στο μπάνιο να κλεινόταν πάλι άσχημα θα ένιωθε… Διαβάστε περισσότερα »
Σκεφτόμουν πολύ αν θα σχολιάσω σε αυτά τα δύο ποστ, αλλά θέλω να πω κάτι που δεν έχει ειπωθεί. Είδα αρκετές γυναίκες να λένε πως το κάνουν και αυτές και πως δεν είναι παραβίαση αν δεν την ακουμπήσει. Λοιπόν παιδιά, όταν οι γυναίκες θα πάψουμε να φοβόμαστε μη μας βιάσουν ακόμα και στην σχέση, ακόμα και στη σχέση που “κατά τα άλλα είναι καλά”, τότε δεν μπορούμε να κρίνουμε εξ ιδίων τα αλλότρια. Όχι, δεν είναι το ίδιο. Η κοπέλα τρόμαξε, και αυτός είναι ο συλλογικός φόβος των γυναικών στην πατριαρχία, ΦΟΒΟΜΑΣΤΕ. Αυτή ήταν η αντίδραση της, και λυπάμαι αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
👏🔥 preach
Δεν το βλέπω από την ίδια σκοπιά μεν, μου είναι λίγο ακατανόητη η αντίδραση και των δύο, αλλά συμφωνώ μέχρι τέλειας σε όσα λες. Αν δηλαδή τρόμαξε, γιατί έγραψε αμηχανια. Αλλά μπορεί και κάτω από την αμηχανία να υπάρχει το τρόμαξε, ναι.
Χαίρομαι για την απάντηση γιατί απαντάει στη θεματοθέτρια του προηγούμενου ποστ, θέτοντας τα πράγματα στην ουσιώδη διάστασή τους που έχουν να κάνουν με την επικοινωνία του ζευγαριού και τα όρια. Δεν νομίζω ότι η ψυχολόγος σχολίασε, και ενδεχομένως να μην είχε τέτοιο σκοπό πάρα τον τίτλο της παρούσας απάντησης, τις αντιδράσεις. Θα το κάνω εγώ, χωρίς να με ρωτήσει κάνεις. Η άποψή μου είναι ότι έχουμε ακόμα καιρό ως κοινωνία για να αποδαιμονοποιήσουμε το σεξ και τις γενετήσιες λειτουργίες. Είμαι σίγουρη ότι αν η συμπεριφορά του συντρόφου ήταν πχ να αερίζεται το βράδυ, πάλι θα συζητούσαμε για το δικαίωμα της… Διαβάστε περισσότερα »
Σας ευχαριστούμε.
Ήμουν από τις σχολιαστριες που φυσικά και θεώρησα την πράξη του τύπου παραβιαστικη, όπως και είναι! Εσείς με διακαιωσατε.
Επίσης, κρατώ αυτό που γραψατε. Πολύ σημαντικό:
“Έχεις σκεφτεί ότι παρεμβαίνει τα δικά σου πολύ προσωπικά συναισθηματικά όρια με την πράξη του αυτή; Έχεις σκεφτεί ότι με το δικό του παρεμβατικό τρόπο διαχείρισης οδηγεί κι εσένα να κάνεις ακριβώς το ίδιο στον εαυτό σου, να παραβιάζεις δηλαδή τα δικά σου συναισθηματικά όρια και να σκέφτεσαι την πιθανότητα να θεωρηθείς υπερβολική;”
Βρε φίλη, καλό είναι να μην βγαζουμε το συμπέρασμα που μας βολεύει. Η ψυχολόγος, με την, όντως, εξαιρετική της απάντηση, λέει πως η πράξη του συντρόφου, μπορεί να ήταν κακοποιητική, μπορεί και όχι, ανάλογα με το υπόβαθρο της σχέσης και της συνολικής επικοινωνίας του ζευγαριού. Θέτει άλλα ερωτήματα, που είναι σημαντικά, ώστε να καταλάβει η ίδια η γράφουσα τί ισχύει γι αυτήν.
Το ότι το κάνει χωρίς να την έχει ενημερώσει ενώ κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι είναι παραβίαση. Δεν είναι παραβίαση μόνο εάν έχει συμφωνηθεί στο ζευγάρι. Εγώ προσωπικά το βρίσκω απίστευτα παραβιαστικό και creepy.
Εγώ οχι απλα κριπι το βρίσκω, αλλά ενα σταδιο πριν απο το βιασμό στον ύπνο (όχι πως το έκανε αυτό ο τύπος της γραφουσας , λέω απλά ότι εγώ θα φοβόμουνα αυτό ως το επακόλουθο αν αντίκριζα ένα σκηνικό τέτοιο).
Συμφωνώ κι εγώ μ αυτή τη θέση. Το ΜΟΝΟ πρόβλημα στα μάτια μου είναι το ότι ένιωσε άβολα η κοπέλα να το εκφράσει και, αντίστοιχα δεν το μοιράστηκε μαζί της κι εκείνος την ώρα που κατάλαβε ότι ξύπνησε (αλλά ήταν μια φορά, που το κατάλαβε, οπότε θα έλεγα να μην τον καταδικασουμε ακόμα). Δηλαδή, για να προσθέσω την απορία μου, σωματική εγγύτητα έχουν, αν πετύχεις τον εραστή σου σε μια κατάσταση ξαναμμένη αυτό δε νιώθεις να σε αφορά κι εσένα; Ομοίως αν σε πετύχει κι εκεινος/η έτσι σε διέγερση, δεν είναι η παρουσία του ξύπνιου σώματός του το ΠΙΟ σχετικό… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν ανέφερα πουθενά τη δική μου, προσωπική άποψη για το αν το θεωρώ παραβίαση ή όχι. Δεν χρειάζεται κιόλας, από τη στιγμή που απάντησε η επαγγελματίας ψυχολόγος. Επισημαίνω τη μή κατανόηση του κειμένου, που νιώθω οτι υπήρξε. Αλλα έγραψε η ψυχολόγος, αλλα κατάλαβε η φίλη στην οποία απάντησα. Το ίδιο, μάλλον, συνέβη και σε σένα, διαβάζοντας το σχόλιό μου.
Ακριβώς: Εν τέλει, το να κάνεις παπάρα δεν σε κάνει παπάρα (δομικά).
κα ψυχολογε μου.. βαρεθηκα με την υπεραναληση σας στην 2η παραγραφο.
λογικο μεν, οταν εχουν δωθει τοσες ξεκαθαρες απαντησεις, εσεις να απαντησετε με γενικοτητες, αλλα ειλικρινα εκνευριστηκα με την απαντηση τοσο που δεν με ενδιαφερει και τι λεει κιολας.
Ελπιζω να μην ειστε το ιδιο γενικολογη και σε προσωπικη επαφη
Υ.Γ. Λυπαμαι για το αγενες της απαντησης, αλλα επειδη το θεμα με ειχε κεντρισει και μενα το ενδιαφερον και διαβασα ολες τις απαντησεις, αυτη εδω η απαντηση της ψυχολογου, μου ανεβασε το αιμα στο κεφαλι