Με τον σύντροφο μου και τα παιδιά μας μένουμε στο εξωτερικό τα τελευταία 20 χρόνια.
Καθε καλοκαίρι επιμένει να πηγαίνουμε Ελλάδα. Ο ιδιος εχει άριστες σχέσεις με τους δικούς του. Η επιλογή του είναι η εξοχική του κατοικία.
Σέβομαι την επιθυμία του αλλά για μένα αυτό το ταξίδι είναι εφιαλτης.
Η δικη μου σχεση με τη δικη μου οικογένεια ειναι προβληματικη. Κανω χρόνια ψυχοθεραπεια για να ξεπεράσω τραυματα και ισορροπίες με τα οσα εζησα στα παιδικα καοι εφηβικά χρονια. Με το ζορι ισορροπω.
Ο συζυγος δεν μπορουσε να το καταλαβει. Περασαμε κρίση στο γαμο για πολλά θέματα , πηγαμε σε σύμβουλο, δοκιμασαμε να παμε διακοπες σε αλλα μέρη. Πουθενά δεν αισθανόταν οπως στην ελλαδα. Εγω περνάγα πολύ όμορφα
Αυτο το καλοκαίρι καπως ισορροπει ο γαμος και καπως ισορροπει η δικη μου ψυχικη υγεια. Ο συζυγος ομως ξανα θετει το θεμα να παμε Ελλαδα.
Αν δεν έρθω θα παει με τα παιδιά. Που με τη σειρά τους ενθουσιαζονται. Νοιωθω τελειως μόνη.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ελενα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ δεν κατάλαβα κάτι.
Έχεις πρόβλημα με την Ελλάδα ή με τους γονείς σου; Ή και με τα δύο;
Διότι μπορείς κάλλιστα να πας στην Ελλάδα χωρίς να δεις τους γονείς σου.
Δεν είναι υποχρεωτικό να πας σε αυτούς, ούτε για μία ώρα.
Προφανώς δε μπορεί! Εκτός απο γονεις της ειναι και πεθερικά του άντρα της και το κυριότερο παππούδες των παιδιών της. Δεν γίνεται να διαλύσεις όλο τον οικογενειακό ιστό επειδή έτσι γουστάρεις , δεν είναι τόσο απλό.
Ε βέβαια, πώς μας πέρασε απ’ το μυαλό ότι η γράφουσα μπορεί μόνη της να καθορίσει τη σχέση της με το σόι της. Πόσο εγωιστικό να στερήσει από τον άντρα της τα ΠΕΘΕΡΙΚΑ του, αν είναι δυνατόν.
Οι υπέροχες εμμονές και αγκυλώσεις της αγίας ελληνικής οικογένειας καλά κρατούν.
Ναι, δεν γίνεται να διαλύσεις τον οικογενειακό ιστό γιατί έτσι γουστάρεις, μόνο ο οικογενειακός ιστός μπορεί να σε διαλύει όποτε γουστάρει. Εσύ πρέπει να υπομένεις τα πάντα στωικά. Και εννοείται ότι πρέπει να εκθέτεις και τα παιδιά σου σε αυτό το περιβάλλον, είναι οι παππούδες τους και έχουν κάθε δικαίωμα να τα βασανίζουν με όποιο τρόπο μπορούν.
Θα συμφωνήσω με τ@ Penthesilea.
Κι εμένα μού φαίνεται εγωιστικό να στερεί από τον σύζυγο τη δυνατότητα να βλέπει την δική του οικογένεια.
Επίσης, αυτό που λες: «Και εννοείται ότι πρέπει να εκθέτεις και τα παιδιά σου σε αυτό το περιβάλλον, είναι οι παππούδες τους και έχουν κάθε δικαίωμα να τα βασανίζουν με όποιο τρόπο μπορούν» είναι ΑΤΟΠΟ
διότι η γράφουσα αναφέρει: «Αν δεν έρθω θα παει με τα παιδιά. Που με τη σειρά τους ενθουσιαζονται».
Μισό λεπτό γιατί μπλεχτήκαμε. Εγώ σχολίασα πάνω σε αυτό που έγραψε @ kinbaku, στο οποίο αναφέρθηκε ότι εκτός από γονείς της είναι και πεθερικά του άντρα της και παππούδες των παιδιών της, επομένως πρέπει να τους φάει στη μάπα για να προστατευτούν οι ισορροπίες και ο “οικογενειακός ιστός”. Η αντίληψη αυτή με βρίσκει 100% αντίθετη. Δεν συμφωνώ με το να μην μπορεί ο σύζυγος να δει τους συγγενείς του, αυτό που κατάλαβα εγώ όμως από το αρχικό κείμενο είναι ότι η γράφουσα έχει θέμα με τους δικούς της γονείς, όχι με του συντρόφου της. Υπάρχουν πάντως αρκετά πράγματα που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δίκιο ότι μπλεχτήκαμε. Κι εγώ κατάλαβα κάτι άλλο και δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω διόρθωση. Το διάβασα εν τάχει και θεώρησα ότι απευθύνεται αλλού η απάντηση. Ζητώ συγγνώμη.
Συμφωνώ σε αυτό που λες για τον οικογενειακό ιστό.
Η γράφουσα έχει θέμα με τους δικούς της γονείς, γι’ αυτό και δεν χρειάζεται να τους δει. Να μην πει ότι ήρθε Ελλάδα, δεν είναι καθόλου υποχρεωμένη.
Ακριβώς αυτό παιδιά ,το είπατε και οι δύο πραγματικά τέλεια.
Α ναι να τους φάει στην μάπα παρά τα τραύματα, μα πώς δεν το σκέφτηκε κανείς
Κάντε διακοπές στο εξοχικό χωρίς να πεις απολύτως τίποτα στους δικούς σου και χωρίς να δεις κανέναν τους, ή άφησε σύζυγο & παιδιά να κάνουν διακοπές με παππουδογιαγιάδες και πήγαινε ένα ωραιότατο ταξιδάκι με δικούς σου φίλους ή ακόμα καλύτερα μόνη, να ηρεμήσει το κεφάλι σου.
Πρακτικές λύσεις υπάρχουν, αυτό όμως που βλέπω να μην υπάρχει, είναι επικοινωνία και συνεννόηση. Ελπίζω να συνεχίζεις τη θεραπεία.
Καταλαβαίνω κι εσένα αλλά καταλαβαίνω και τον σύζυγο. Μένοντας κι εγώ στο εξωτερικό η μόνη περίοδος που περνάω περισσότερο καιρό με τους γονείς μου είναι οι καλοκαιρινές διακοπές που πάντα τις περνάμε στην Ελλάδα. Αν ο σύζυγός μου μου έλεγε οτι δεν ήθελε να πάει θα κάναμε ξεχωριστές διακοπές. Φυσικά αν υπάρχει η δυνατότητα τηλεεργασίας ίσως ο συζυγος με τα παιδιά θα μπορούσε να πηγαινει με τα παιδιά (που ενθουσιάζονται απ οτι λες) και μετά να πηγαίνετε κάπου αλλού διακοπές όλοι μαζί. Δεν ξερω ολες τις λεπτομέρειες αλλά μου φαίνεται λίγο εγωιστικό να στερείς από την οικογένεια του συζύγου σου… Διαβάστε περισσότερα »
Αν έχετε 20 χρόνια γάμου- έχω κλείσει 25- πάει να πει οτι έχετε χορτάσει από κοινές διακοπές. Εγω αντιμετωπίζω το ανάποδο- ο άντρας μου είναι απ΄αλλού και δεν τρελλαίνομαι με την ιδέα να περάσω ένα μήνα στο πατρικό του. Τα πράγματα είναι απλά. Αφήστε τον να πάει διακοπές με τα παιδιά, διαπραγματευθείτε ένα κοινό τριήμερο και πάτε αλλού.Σίγουρα υπάρχουν μέρη που θα θέλατε να δείτε, και υπάρχουν πολύ οικονομικοί τρόποι να ταξιδέψεις. Το κάνω χρόνια τώρα, με φίλες ή μόνη, οι εντάσεις έχουν απαλειφθεί, και ξαναγυρίζω στην οικογένειά μου με άλλο κέφι. Μην αναλώνεστε σε ανούσιες μάχες, είναι κουραστικό.
Δεν εχεις κανεναν δικαιωμα να απαγορευσεις σε εκεινον και τα παιδια σας να ερθουν στην Ελλαδα, ουτε να τους αναγκασεις να πατε καπου αλλου αφου οπως λες ενθουσιαζονται ολοι τους και αυτο επιθυμουν. Αν εσενα σε πιεζει, αφησε τους να ερθουν χωρις εσενα. Δεν σε υποχρεωνει και δεν θα επρεπε να σε υποχρεωνει κανενας, ουτε να υποχρεωνεις εσυ κανεναν αλλον ανθρωπο. Καθε ανθρωπος ειναι ελευθερος να επιλεξει τι τον κανει ευτυχισμενο (σε λογικο πλαισιο χωρις να προκαλει κακο). Πατε στο εξοχικο του αντρα σου. Εσενα ποιος σε αναγκαζει να συναναστραφεις τη δικη σου πατρικη οικογενεια; Γιατι εχεις ακομα σχεσεις μαζι… Διαβάστε περισσότερα »
Κάτι δεν έχω καταλάβει. Οι γονείς σου είναι στην ίδια περιοχή με το εξοχικό; Νιώθεις ότι αν έρθεις στην Ελλάδα δεν θα μπορέσεις να τους αποφύγεις; Ή απλά σε triggerάρει ολόκληρη η χώρα/η σχέση του συντρόφου σου με τους γονείς του; Δεν νομίζω ότι είναι λογική απαίτηση ο σύντροφος να μην ξαναδεί ποτέ τους γονείς του στην Ελλάδα ή να μην ξαναπάει στο εξοχικό. Αν σε ενοχλεί τόσο πολύ ίσως όντως θα πρέπει κάποιες φορές να μείνεις πίσω/να πας κάπου αλλού. Ή ίσως να πας λιγότερες μέρες (όσες θεωρείς ότι μπορείς να αντέξεις). Αν έχω πιάσει το νόημα, σίγουρα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Από την στιγμή που κάνει χρόνια ψυχοθεραπεία, δεν γίνεται να μην έχει τεθεί ο προβληματισμός.
Επίσης, αποκλείεται να πήρε σαν απάντηση “ανάγκαζε όλη την οικογένεια να μην πηγαίνει για διακοπές Ελλάδα”
Εκτός από τις διάφορες με τον σύζυγό (σε ιδιοσυγκρασία, background κτλ) , ειλικρινά αδυνατώ να καταλάβω γιατί είναι πρόβλημα οι διακοπές? Σώνει και ντε μαζί? Οι διακοπές είναι για ψυχαγωγία, ξεκούραση, “φόρτιση”. Δεν είναι εργασία που δεν μπορείς να την αποφύγεις.
Να πάει με τα παιδιά! Άστον!
Εσύ γιατί δεν πας διακοπές όπου γουστάρεις με μια φίλη σου?
Δεν καταλαβαίνω γιατί το να έρθετε Ελλάδα ισοδυναμεί με το ότι πρέπει να δεις τους δικούς σου. Σε υποχρεώνει κάποιος; Αφού αυτοί είναι οι υπεύθυνοι για μια τραυματική παιδική ηλικία έχεις κάθε δικαίωμα να μη θες να τους δεις. Ο σύζυγος σου όμως σε τι φταίει και πρέπει να στερείται κι αυτός τους δικούς του που εχει καλή σχέση και τη χώρα που μεγαλωσε; Μπορείτε να έρθετε εδω και να επιλέξετε να μην έρθετε σε καμια επαφή με τις δικούς σου. Θα θυμωσουν; Ας θυμωσουν. Προέχει η ψυχική σου υγεία. Δεν λες ότι δυσανασχετουν γενικώς αν δεν πάτε καθόλου Ελλάδα… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ…. Τι να γράψω τώρα. Αισθάνομαι ότι το θέμα σας δεν είναι οι διακοπές αλλά ότι φαίνεται να μην υπάρχει σημείο επαφής για κάτι που απ’ ότι φαίνεται είναι στον καθένα σας πάρα πολύ σημαντικό. Αφενός για σένα ενσυναίσθηση σε σχέση με το τραύμα σου και γι αυτόν ενσυναίσθηση σε σχέση με την νοσταλγία του. Εσύ δραπετευσες απ’ ότι φαίνεται από μία φυλακή στην Ελλάδα ενώ αυτός θυσίασε την Ελλάδα για μια καλύτερη ποιότητα ζωής φαντάζομαι. Η πρακτική λύση που βλέπω είναι να μοιράσετε τους χρόνους. Δλδ μισό χρόνο στην Ελλάδα και μισό χρόνο κάπου αλλού. Για να ευχαριστηθείτε και… Διαβάστε περισσότερα »
Περιγράφεις έναν γάμο σε κρίση, έτσι δεν είναι; Νιώθεις μόνη γενικώς στον γάμο ή μόνο τα καλοκαίρια στην Ελλάδα; Έχετε πάει σε σύμβουλο, έχετε προσπαθήσει πολύ, τι αποκόμισες; Θα ήταν τόσο κακό να πήγαινε με τα παιδιά κι εσύ να έπαιρνες χρόνο για τον εαυτό σου; Λυπάμαι που απαντάω με ερωτήσεις αλλά έχεις πρόβλημα με τον σύζυγο γενικώς. Τα καλοκαίρια μου φαίνονται σαν το κερασάκι στην τούρτα. ***Θα ήθελα να κάνω μία παράκληση-σχόλιο στη Ρένα και σε όσες/όσους γράφουν στο Αμπά. Δεν σέβομαι όσες/όσους απαντούν δεικτικά σε απόψεις άλλων, «διορθώνοντας», επειδή δεν συμφωνούν με τις δικές τους. Παρακαλώ αν σας… Διαβάστε περισσότερα »
*δηκτικά όχι δεικτικά