αγαπητη α μπα ποτε ειναι η καταλληλη στιγμη να κανεις την κουβεντα σε καποιον οτι θα ηθελες σχεση μαζι του?
-ευγενία
Ποτέ.
Αν είναι κάτι που χρειάζεται αίτηση, σημαίνει ότι ο άλλος δεν θέλει, γιατί αν ήθελε και ήθελες ταυτόχρονα, απλώς θα γινόταν. Ο λόγος που δεν έχετε ακόμα δεν είναι ότι δεν ξέρει τις προθέσεις σου. Το πιο πιθανό είναι ότι τις ξέρει – αλλά αν δεν τις ξέρει, δεν χρειάζεται να τις μάθει γιατί δεν αρκούν οι δικές σου προθέσεις. Πρέπει να υπάρχει συναίνεση, και για να καταλάβεις πότε υπάρχει συναίνεση ένα είναι το κριτήριο: όλα γίνονται αβίαστα, εύκολα, και αυτονόητα, χωρίς πολλές κουβέντες.
Μην πιέζεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Συμφωνώ εν μέρει, αλλά διαφωνώ κιόλας. Κάθε άτομο αντιλαμβάνεται το περιεχόμενο του όρου σχέση “διαφορετικά”. Μου έχει τύχει να νομίζω ότι έχω σχέση, διότι αυτό μου έδειχνε η συμπεριφορά του άλλου άτομου, αλλά το άλλο άτομο να μην το βλέπει καθόλου έτσι. Δυστυχώς, έχει γίνει πλέον μάστιγα το φαινόμενο να θέλει ο άλλος να βγαίνετε, να περνάτε χρόνο μαζί κατ’ οίκον, να κάνετε σεξ, ακόμα και να έχετε συμφωνήσει αποκλειστικότητα, αλλά όλο αυτό να μην το θεωρεί σχέση. Μου έχει τύχει, βέβαια, και να μην είμαι βέβαιη για το τι παίζει, να ρωτήσω και να λάβω την απάντηση “Μα φυσικά… Διαβάστε περισσότερα »
Εχω πάθει και γω και τα 2😅 οπότε εγώ κυρίως δηλώνω ότι θέλω αποκλειστικότητα όταν εννοώ σχέση και βλέπω ότι τα γύρω γύρω ήδη γίνονται. Αυτός δε που δεν “είχαμε σχέση”, ήταν συνέχεια μαζί μου, μιλούσαμε για μελλοντική μετακόμιση από κοινού εξωτερικό, βγαίναμε, μπαίναμε, είχε δηλώσει αποκλειστικότητα, τα πάντα όλα και μια μέρα που κάτι είπα για τη σχέση μας, με κοιτάει σοβαρά και μου λέει “μα δεν έχουμε σχέση”. Ε πόσο να αντέξω, άρχισα να τον κοροιδευω και να του λέω, “τι εννοείς ότι έχουμε δυο παιδιά αλλά δεν έχουμε σχεση;” και άλλα τέτοια
Χαχαχαχαχαχαχα ακραία περίπτωση κι αυτό που περιγράφεις.
Απιστευτος ο τύπος, και τι θεωρούσε ότι είχατε δλδ;
συμφωνω σε ολα αλλα παντα μου γεννιεται περιεργο δυσαρεστο συναισθημα να κανω μια κουβεντα πανω σε αυτο. Λες κ ζητιανευω μου ακουγεται. Ετσι απλα δεν πιεζω κ στις δυο πολύ μεγαλες σχεσεις μου ηρθε φυσικα, γιατι εκφραστηκαν συναισθηματα. Ειπωθηκε “ειμαι ερωτευμενος”, “σ’ αγαπω”. Μετα απο αυτο… αν δεν ειναι σχεση δεν ξερω τι ειναι, ας πουν κ οι υπολοιπες
Τι αλλάζει στην πράξη όμως, αν ο ένας λέει ότι έχετε σχέση και ο άλλος όχι; Όπως ήσαστε και πριν θα είστε. Αν ο άλλος θεωρεί σχέση μόνο όταν κάνετε παιδιά για παράδειγμα, που είναι το πρόβλημα, πέραν του ότι δεν ξέρει να χρησιμοποιεί την γλώσσα που επικοινωνείτε σωστά;
Κάτι τέτοια ακούω και θεωρώ ήμασταν πιο σοφοί ως παιδάκια που απλώς μας λέγανε:θες να γίνεις το κορίτσι μου;
Η θέλεις να γίνουμε φίλες/φίλοι;
Απλές, ξεκάθαρες κουβέντες
Όταν θα αφορά τον επόμενο. Πχ: “Τάσο, ψιλοβαρέθηκα να περιμένω να σε δω να με λαχταράς όσο σε λαχταρώ και γενικά δεν πολύ γουστάρω τα μέτρια, θέλω να ερωτευτώ και να χάσω το μυαλό μου δίπλα σε κάποιον που θέλει να χάσει το δικό του. Ε, γνώρισα τον Πέτρο που είναι σε τέτοια φάση για την πάρτη μου και ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΣΧΕΣΗ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.
There.
Δεν θεωρώ πως ο λόγος που δύο άνθρωποι δεν έχουν σχέση είναι επειδή (τουλάχιστον) ο ένας από τους δύο δεν το θέλει. Αυτό θα δημιουργούσε το λογικό παράδοξο του ότι όλοι θα έπρεπε να δημιουργούν σχέση από το δευτερόλεπτο της γνωριμίας τους- ειδάλλως ποτέ. Η διαδικασία όπου δύο άνθρωποι εισέρχονται σε σχέση δεν είναι χατρογραφήσιμη, ούτε στιγμιαία, όπως τίποτα άλλωστε που περιλαμβάνει τόσα layers προθέσεων, συναισθημάτων και κουλτούρας. Επίσης η επιθυμία κάποιου για σχέση μπορεί να δημιουργηθεί (ή να ενταθεί/ ή να εξαϋλωθεί) με τη δήλωση επιθυμίας του άλλου. Η ‘επιθυμία για σχέση’ δεν είναι ένα απόλυτο μπετόν (που όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Γκουρού των σχέσεων δε με λες, αλλά στις λίγες που έχω κάνει, η κουβέντα περί αποκλειστικότητας ήρθε εντελώς οργανικά και αρκετό καιρό αφού είχε διαμορφωθεί η de facto κατάσταση. Αν θέλεις να το οριοθετήσεις επειδή το άτομο σε κάνει να αμφιβάλλεις, ξανασκέψου αν τον εμπιστεύεσαι.
Καλά, αυτό το “είμαι καλό παιδί, θέλω σχέση” το πετάνε και για υπερατού στο τραπέζι όταν στο σεξ έχουν αποδειχτεί ζονκ και το ξέρουν. Σου λέει, είμαι που είμαι σκράπας, ας παίξω το χαρτί της σχέσης κι αν δεν πιάσει, παίζω το χαρτί της σοβαρής σχέσης, κι αν δεν πιάσει ούτε αυτό βγάζω κατευθείαν μονόπετρο, τι διάολο, όλο και κάποια θα μου κάτσει (κι αν δεν μου κάτσει, πάω για ψάρεμα).
Αχ, δεν ξέρω ,εγώ που έχω καεί από το χυλό και φυσάω και το γιαούρτι θα πω ότι πρέπει να γίνεται μία συζήτηση. Ήμουν σε σχέση (μόνη μου μάλλον )που πέρασε ένας χρόνος σχεδόν, ήμασταν μαζί όλη μέρα ,βγαίναμε ,κοιμόμασταν στο ίδιο σπίτι, είχαμε γνωρίσει φίλους και γνωστούς ακόμα και μέλη της οικογένειας,πηγαίναμε διακοπές και όταν “χωρίσαμε” μου είπε “ε δεν είχαμε και σχέση..δεν είχα τόσα συναισθήματα”.. που βασιλικό στο μπαλκόνι έχω έναν χρόνο και δενομαι μαζί του. Οπότε εγώ τη συζήτηση θα την κάνω την επόμενη φορά!
Πίσω από τα λόγια σου διαβάζω το αγωνιώδες ερώτημα “πώς θα αποφύγω πιθανή απόρριψη; Ποια είναι η σωστή τακτική για να εξασφαλίσω σχέση;” Νιώθεις έτσι επειδή, στην πατριαρχική μας κοινωνία, γενικά, θεωρείται πως οι άντρες κάνουν σχέση από επιλογή (αν ξεχωρίσουν κάποια και κρίνουν πως αξίζει τον κόπο) και οι γυναίκες από ανάγκη (διότι μια γυναίκα χωρίς σχέση βρίσκεται, κοινωνικά, σε πολύ μειονεκτική θέση έναντι ενός άντρα χωρίς σχέση): μάντεψε λοιπόν ποιος έχει το πάνω χέρι… Αν θες να αλλάξει αυτή η ισορροπία, πριν δηλώσεις σε κάποιον ότι “θέλεις σχέση” βεβαιώσου ότι πραγματικά ο συγκεκριμένος άνθρωπος σε εμπνέει για να… Διαβάστε περισσότερα »
Γενικότερα συμφωνώ με τη Λένα όμως κάποιες ξεκαθαρες κουβέντες καλό ειναι να γινονται. Όπως για παράδειγμα αν βλέπετε και άλλους παραλληλα( εγω παλια το θεωρουσα δεδομενο οτι σχεση ειναι μονο η μονογαμική αλλα εδω διαβαζω για διαφορα μοτιβα). Επισης, εγω προσωπικα παντα οταν τα πραγματα πηγαιναν καλα ρωτουσα τον αλλον για τα πλανα του στη ζωή. Ειναι η οικογένεια και τα παιδια στα σχέδια του; Όχι με εμενα προφανως που μολις γνωρισε αλλα γενικοτερα. Ειχα παθει σοκ με φιλη που χωρισε στα 29 της μετα απο 5ετη σχεση και καπου στα τελειωματα αυτος ειπε οτι οικογενεια κ παιδια σκεφτεται μετα… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτοί που είναι σε μακροχρόνιες βαριεστημένες σχέσεις και ξαφνικά δηλώνουν κατά του γάμου, συνήθως εννοούν “σε βαρέθηκα και ήδη ψάχνομαι, αλλά θα κάτσω μαζί σου μέχρι να βρω την επόμενη για να μην ξεβολεύομαι”. (Πνεύμα της Salt and Pepper, βγες από το Αιλουροειδέστατο!)
Η κατάλληλη στιγμή είναι όταν είσαι έτοιμη να απομακρυνθείς από αυτόν. Γιατί μπορεί να σου δηλώσει ότι εκείνος σε βλέπει αποκλειστικά φιλικά ή σεξουαλικά. Οπότε πρέπει να είσαι έτοιμη να φύγεις.
Συμφωνώ στα περί ανετοτητας και φυσιολογικής ροής των πραγμάτων, όντως φαίνεται αν θέλετε τα ίδια πράγματα, όπως και φαίνεται αν δεν τα θέλετε. Εγώ θα πρόσθετα μόνο έναν αστερισκο όχι στη “σχέση”, αλλά στη μονογαμία (που για πολλούς είναι και ταυτόσημο της σχέσης, αλλά άλλη κουβέντα αυτή). Θεωρώ ότι αυτή η κουβέντα λοιπόν, το αν θα βλέπουμε άλλους ή όχι καλό είναι να γίνει, όχι με το καλημέρα(άβολο έως χειριστικό), αλλά ούτε και ποτέ. Γιατί μπορεί να περάσει κάνα τρίμηνο/τετράμηνο/εξάμηνο και να ανακαλύψουν τα μέλη της σχέσης ότι το αυτονόητο για αυτούς δεν είναι αυτονόητο και για την άλλη πλευρά.… Διαβάστε περισσότερα »