Αγαπητή μου Α Μπα, help. Είμαι εγώ η τρελή ή αυτός εγωιστής και κρυψίνους? Μέσα σε μία σχέση 4 χρόνια είναι λογικό να μην μοιράζεται τα προβλήματά του μαζί μου? Είτε έχει να κάνει με θέματα στην οικογένειά του είτε στη δουλεία του δεν ανοίγεται.. καταλαβαίνω κάθε φορά ότι κάτι τον απασχολεί αλλά πετάει κάτι γενικόλογα και τίποτα άλλο. Και απαιτεί εγώ να καταλαβαίνω και να μην επηρεάζομαι από αυτό. Μα είναι δυνατόν? τον βλέπω.. τον νιώθω ότι δεν είναι καλά και δεν θα επηρεαστώ? Θέλει λέει να λύνει μόνος του τα προβλήματά του και να μην έχει βοήθεια από πουθενά. Μα δεν είπα πως αν μου μιλήσει θα του λύσω όλα τα προβλήματα αυτόματα.. αλλά δεν γίνεται να μην με απασχολεί και εμένα… Το έχουμε συζητήσει πολλές φορές και δεν αλλάζει… Τι να κάνω??? Έχω τρελά θέλω? Είμαι εγώ παράλογη?
–Helpless
Ο χρόνος τα γιατρεύει όλα, λένε, αλλά είναι και τεράστιος κίνδυνος. Έφτασες μετά από τέσσερα χρόνια να έχεις συνηθίσει κάτι τόσο παράλογο τόσο πολύ, που να αναρωτιέσαι αν είσαι εσύ η παράλογη. Ταυτόχρονα, έχοντας επενδύσει τέσσερα χρόνια σε μια σχέση χωρίς συνεργασία και βαθιά επικοινωνία, προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου ότι ίσως και να είναι κάτι που μπορείς να διαχειριστείς, με την εξήγηση ότι μπορεί εσύ να έχεις «τρελά θέλω», ή να είσαι σκέτο τρελή.
Όχι, δεν είναι δυνατόν. Και ναι, δεν αλλάζει. Σαν τι να κάνεις; Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, ή το δέχεσαι, ή αποχωρείς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Απαιτεί εσύ να καταλαβαίνεις και να μην επηρεάζεσαι αυτο, ξέρεις δηλαδη τί απαιτεί?
Απαιτεί εσυ να εισαι η γλυκούλα , ανέμελη χαχανούλα. που δεν θα πολυπαιδεύεις το όμορφο κεφαλάκι σου με προβληματισμούς , ενω αυτός σαν άντρας έχει το ελεύθερο να ειναι βαρύς και ασηκωτος.
Τί είπαμε οτι κάνεις ακριβώς με έναν τέτοιο φαλλοκράτη τεσσερα χρονια τώρα;;;
Αχου! Αυτά έλεγε και ο πρώην ακριβώς και στο τέλος,μετά από 3 χρόνια σχέσης που έμενε και στο σπίτι μου,μου είπε το κλασικό “στο είπα,δεν κάνω για σχέσεις”!
Ίσως ο σύντροφός σου να φοβάται οτι θα εκτεθει μιλώντας για τα προβλήματά του. Οτι θα φανεί αδύναμος και θα πέσει στα μάτια σου. Θέλει να τον θαυμάζεις. Είναι το παλιο μοντέλο ανδρών (ελπίζω να άλλαξε), το “παραδέχομαι οτι έχω προβλήματα, αρα είμαι αδύναμος”. Ένας λόγος που οι αντροπαρέες μερικών γενεών πρίν δεν συζητούσαν τα προβλήματά τους. Θα μπορούσε να συμβαίνει και κατι πιο απλό. Ίσως να φάνηκες επικριτική σε κάτι που σου είπε στο παρελθόν ή να έκρινες αυστηρά κάτι που συνέβη στη ζωή ενος οικείου προσώπου σας και γι’ αυτο το λόγο νιώθει ανασφαλής να μιλήσει. Ίσως να… Διαβάστε περισσότερα »
η πιο σωστή απάντηση μέχρι τώρα.
δεν νομίζω όμως ότι δεν αλλάζει. όταν δυσκολευτεί πολύ θα αναγκαστεί να αλλάξει.
δυστυχώς πολλές φορές αυτή η στάση συνοδεύεται από έλλειψη συνείδησης γι’ αυτό που συμβαίνει. δηλαδή θα μοιραζόταν αν γνώριζε τα οφέλη αλλά δεν το έχει μάθει, δεν το ξέρει, δεν το βλέπει.
παρατηρώ πάντως ότι τα 3-4 χρόνια είναι μέσος όρος για να κόψει κάποιος δρόμο. από τα υπόλοιπα σχόλια το λέω.
Έχεις δίκιο, με τον καιρό ολοι αλλάζουμε κάτι απ’ την οπτική μας.
Νομιζω οτι μερικοι άνθρωποι ομως δεν μετακινούνται, γιατι δημιουργουν ισχυρες πεποιθήσεις, τις οποιες δεν αλλάζουν. Ο συγκεκριμενος άνθρωπος μοιαζει να τοποθετεί ψηλά την περηφάνια του και δυσκολα κάνει κανεις εκπτώσεις σε αυτα.
Μπορεί να είμαι και προκατειλειμμένη όμως, δεν τον γνωρίζω.
Μμμμ για άντρες μεγαλύτερης ηλικίας 50++ αυτή είναι μια στάνταρ συμπεριφορα.Δε σημαίνει οτι είναι και σωστή βέβαια. Από καπου την ξεπατικωσε το παλικαρι, μπαμπας; θειος; σόι ολοκληρο; Δεν ειναι κατ ανάγκη ένας αδιάφορος σύντροφος, αν νοιάζεται για σενα και συζηταει τα δικα σου θεματα με ενδιαφερον και γενικα εχετε ανθρωπινη επαφή οταν δεν του προκυπτουν θεματα και κανετε σχεδια μαζι κτλ κτλΑν ισχυουν αυτά ίσως θα πρεπει να επιμενεις (με διακριτικό τροπο κι οχι με φωνες γκρινιες κτλ) να ανοιχτει καπως. Ισως είναι ενας άνθρωπος που τρέμει να εξωτερικευσει τα προβληματα που αντιμετωπίζει με τον τρόπο που κανουν οι άλλοι… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι από αυτούς που γράφουν στο Facebook “Δεν είμαι καλά” και βλέπουν τα σχόλια να μαζεύονται και να ρωτάνε τι έχει αλλά αυτοί δεν λένε τίποτα; Και δύο μέρες μετά πετάνε ένα “Δεν θέλω να το συζητήσω εδώ” μπας και τσιμπήσουν και ξανασχολιάσουν;
Επειδή κι εγώ είμαι με έναν άνθρωπο στην κατηγορία “δε θέλω να μιλάω για τα προβλήματά μου”, “δε θέλω βοήθεια από κανέναν”, έχω να πω το εξής: 1. Δε μιλάμε για κατάσταση άσπρο – μαύρο. Μιλάμε για κάποιες γκρίζες αποχρώσεις. Το “δε μιλάω” μπορεί να σημαίνει “αξιολογω εγώ την βαρύτητα των θεμάτων και επιλέγω πότε θα μιλήσω”. Δε σημαίνει ότι ότι στο σπίτι είμαστε μονίμως στο mute. Πχ ο άντρας μου αν γυρίσει προβληματισμενος από τη δουλειά και τον ρωτήσω τι έγινε μπορεί να μου πει ένα “συγχυστηκα στη δουλειά, δε θέλω να το συζητησω”. Στην αρχη με πείραζε…Τωρα δε… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή φίλη, το να μοιράζεσαι τις ανησυχίες σου είναι ένα από τα βασικά δομικά υλικά μιας σχέσης. Τι λέτε μεταξύ σας; Για τον καιρό και τι θα φάτε το μεσημέρι μόνο; Είναι δείγμα εμπιστοσύνης, σεβασμού και εκτίμησης να λες και να ακούς τον άνθρωπό σου στα προβλήματά του.
Τρομερά ψυχοφθόρο όλο αυτό. Το έζησα στο παρελθόν για 4 χρόνια και έφυγα τρέχοντας και με απώλειες. Το θέμα δεν είναι απλώς ότι ο άνθρωπος σου χρειάζεται οπωσδήποτε να συζητήσει με έναν επαγγελματία, αλλά ότι δεν υποψιάζεται καν ότι χρειάζεται να το κάνει. Run for your life!
Α είχα και εγώ έναν πρώην τέτοιο. Μου έλεγε ότι θέλει να τα περνάει μόνος του,δε θέλει τη βοήθεια κανενός,δεν είναι θέμα έμπιστοσυνης κλπ. Καλά εμένα με χώριζε κιόλας σε κάθε δυσκολία γιατί όπως έλεγε “δε θέλει να με φορτώνει”. Τέσσερα χρόνια κράτησε αυτό μέχρι που χωρίσαμε μια και καλή γιατί “δεν ήταν για σχέση”.
Εσύ τα δικά σου προβλήματα του τα λες? Αν ναι, τότε αυτός πώς τα αντιμετωπίζει? Τα φορτώνεται και ψάχνει λύση? Σε βοηθά να βρεις τη λύση? Αδιαφορεί εντελώς? Κάνει κάτι άλλο? Το πως αντιμετωπίζει τα δικά σου προβλήματα κρύβει κάποια απάντηση στο γιατί διαχειρίζεται έτσι τα δικά του. Όπως και το τι πιστεύεγια τη σχέση σας, ή το πως βλέπει τον κόσμο. Μπορεί να έχει προσπαθήσει να σου πει και να μην του άρεσε η αντιμετώπιση σου. Αλλά σε αυτή την περίπτωση δεν βγάζει νόημα το να είστε μαζί τέσσερα χρόνια.