Λένα μου, Μεγεια το νέο site! Τόσα χρόνια με έχεις βοήθησει τόσο πολύ με τις απαντήσεις σου που πιστεύω ότι να σε διάβαζα νωρίτερα στη ζωή μου θα χα αποφύγει πολλά λάθη… Θα ήθελα τη συμβουλή σου στο εξης: Έχω ένα 4 χρόνο γιο τον οποίο ο πατέρας μου κάθε φορά που έρχονται για επίσκεψη όλη την ώρα τον πασπατευει και ψάχνει ευκαιρία να τον αγκαλιάζει. Συχνά τον εκνευρίζει απτήν εμμονικη “λαχτάρα” του να τον χαιδολογαει και ο γιος μου αντιδράει με φωνές. Εμένα όλη αυτή η κατάσταση μου προκαλεί φοβερό εκνευρισμό και φυσικά τσακώνομαι με τον πατέρα μου. Πήρα και στο γιο μου ένα σχετικό βιβλίο “το σώμα μου είναι δικό μου” & του κάνω συζητήσεις ότι δεν είναι υποχρεωμένος από κανέναν ακόμη και από τον παπού του να δέχεται φιλιά κ άγγιγμα τα αν δε το επιθυμεί μα κάθε φορά που θαρθουν σπίτι ο πατέρας μου τα ίδια. Του λέει και καλά να σου πω ιστορίες με τη πεππα το γουρουνακι που ξέρει ότι του αρέσει και διάφορα τέτοια προκειμένου να τον παίρνει αγκαλιά και να τον γεμίζει ρουφηχτα φιλιά με σάλια και να τον πασπατευει. Τελευταία φορά που το ξανάκανε ο πατέρας μου και τον πίεζε να τον φιλήσει έγινε ένας τεράστιος καυγάς. .ειλικρινά με έπιασε υστερία και άρχισα να του φωνάζω να μη πειράζει το παιδί και απλώς χωρίς να μου απαντήσει σηκώθηκε και έφυγε απτό σπίτι μου. Στη μάνα μου έχω μιλήσει επανειλλημενα σχετικά για να τον μαζέψει μα προφανώς δε κάνει τίποτα και δεν παίρνει θέση μα συνεχίζει να μου ζητά να έρθουν και όταν λέω οκ μα δε θα ξαναπειραξει ο μπαμπάς τον μικρό λέει οκ μα πάλι τς ίδια κάνει. Τι πιστεύεις ότι κρυβεται πίσω από αυτή τη συμπεριφορά; Τι άλλο να κάνω, τι αλλο να του πω για να σταματήσει; Δεν είναι πολύ ασκημο αυτό που κάνει στο παιδί η μήπως είμαι υπερβολικη; Σημείωση ότι και ο ίδιος ο γιος μου αντιδρά και χτυπιέται όταν τον αρπάζει αγκαλιά να το φιλήσει μα κάποιες φορές με δώρα η υποσχέσεις ξεχνιέται και ανέβαινει στην αγκαλιά του.. Σε παρακαλώ απάντησε μου, ανυπομονώ να ακούσω την άποψη σου
– Μαρίνα
Δεν ξέρω τι κρύβεται πίσω από αυτή τη συμπεριφορά και δεν θέλω να κάνω υποθέσεις, αυτό που ξέρω είναι ότι εσύ πρέπει να προστατέψεις το παιδί σου. Δεν χρειάζεται να φωνάζεις, ούτε να επιχειρηματολογείς, ούτε να το ζητάς ως χάρη, πόσο μάλλον από τη μάνα σου. Λυπάμαι, αλλά είναι καλύτερο να μην έρχονται σπίτι σου, αν δεν μπορούν να συμμορφωθούν. Αυτό μπορείς να κάνεις, και νομίζω ότι αυτό πρέπει να κάνεις, και είναι το μόνο που θα προστατέψει το παιδί με αποτελεσματικό και άμεσο τρόπο. Δεν καταλαβαίνω και γιατί τον αφήνεις να ξεγελάει το παιδί με δώρα και υποσχέσεις ενώ είσαι μπροστά. Πάρε το παιδί αγκαλιά και μην το δίνεις, όχι μόνο τώρα με τον πατέρα σου, αλλά κάθε φορά που βλέπεις ότι δεν θέλει να πλησιάσει κάποιον. Η αντίδραση του γιου σου τα λέει όλα, δεν χρειάζεσαι τίποτα άλλο για να ξέρεις τι να κάνεις. Προστάτεψε το. Δεν έχει σημασία ποιος είναι αυτός που του προκαλεί αυτά τα συναισθήματα. Καμία σημασία. Κανένα βιβλίο δεν μπορεί να αντικαταστήσει την δική σου προστασία. Εσύ είσαι υπεύθυνη για την ασφάλεια του, μην του ζητάς να αποφασίσει και αν κρίνει μόνο του σε αυτή την ηλικία. Τα βιβλία θα έχουν εφαρμογή όταν καταλάβει ότι είναι απολύτως ασφαλής μαζί σου. Δεν θέλω να σε μαλώσω, αλλά μάλλον χρειάζεται. Πολύ κακώς έχεις επιτρέψει ό,τι έχεις επιτρέψει ως τώρα. Σταμάτα τον πατέρα σου άμεσα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τα παιδιά που δέχτηκαν ζουλήγματα, φιλιά και λοιπές επαφές χωρίς τη θέλησή τους και χωρίς κάποιο γονιο να τα “προστατεύσει” είναι εκείνα που σήμερα γράφουν στην Α,μπα και λένε ότι ο γκόμενος/α μου φέρεται σκα## αλλά εγώ δε φεύγω. Φέρω ένα αδρό παράδειγμα για να καταλάβεις,Μαρίνα, ότι το 4χρονο τώρα μαθαίνει ποια είναι τα όρια του εαυτού του και των άλλων. Αν κάθε φορά λοιπόν που έρχεται ο παππούς και ο μικρός πρέπει να υποστεί αυτή τη συμπεριφορά, όλοι σας του μαθαίνετε ότι – η γνώμη του δε μετράει όσο και να διαμαρτύρεται – ο καθένας μπορεί να κάνει πράγματα… Διαβάστε περισσότερα »
Πολλά λάικς Φούστα!
Δεν είναι οκ να μαθαίνει το παιδί ότι η στοργή εξαγοράζεται. Τι θα γίνει όταν ένας άγνωστος θα το πλησιάσει με τα ίδια τεχνάσματα και άλλους σκοπούς;
Μαρίνα, ξέρω ότι είναι απολύτως φρικτή και μόνο η ιδέα οτι συμβαίνει κάτι άλλο. Φοβάσαι ακόμη και να το γράψεις γιατί αν το γράψεις γίνεται λίγο πιο πραγματικό. Φυσικά μπορεί να μην είναι αυτό που σκεφτόμαστε αλλά δεν ονοματίζουμε αλλά νιώθω την ανάγκη (δυστυχώς λόγω προσωπικής πείρας) να σου πω δυο πράγματα. Οι παιδόφιλοι δεν είναι άγνωστα πρόσωπα έξω από την κοινωνία που βλέπουμε μόνο στις ειδήσεις. Οι παιδόφιλοι πολύ συχνά έχουν οικογένειες και «φυσιολογική» κοινωνική ζωή την οποία κρατούν μακριά από τη διαστροφή τους. Πολύ συχνά τα παιδιά τους λένε «μα εμάς δεν μας κοίταξε ποτέ έτσι, δεν μας… Διαβάστε περισσότερα »
Φωτεινη μια ειλικρινης απορια:πας καθόλου καλά?Ας αρχισω απο το οτι αν εκανε κατι στην κορη του ,αυτη θα το ηξερε και θα απομακρυνε το παιδι στην αλλη ακρη υου κοσμου,δεν θα ρωτουσε την αμπα.
Στη συνέχεια μπορεί καλλιστα ο παππους να ειναι μαθημένος σε πρακτικες αλλων δεκαετιων που συγγενεις σε φιλουσαν ,σε ζουπουσαν και αμα δεν ηθελες ησουν καξ περιεργος απο πανω?που μεγαλωσες εσυ?
Ειναι τρομερα ανάρμοστο να πετας τετοιες κατηγοριες ετσι .Και μετά σσ πειραξαν και οι αρνητικές.
Το δε σχόλιο για να του “τριξει τα δοντια ” ο αντρας της κοπέλας ,αποκαλύπτει πολλά για την κοσμοθεωρία σου.
Βγάζω καπνούς από τα αυτιά αυτή τη στιγμή. Δεν μπορώ να πιστέψω πως οι ίδιοι μας οι γονείς μπορεί να μας φέρουν σε αυτή τη θέση. Συμφωνώ με τη Λένα 100%. Προστάτεψε το παιδί σου. Με όποιο κόστος. Δεν είναι υπό διαπραγμάτευση το αν θέλει το παιδί να το αγκαλιάζουν και να το φιλούν. Δεν σημαίνει απολύτως τίποτα το ότι αυτό γίνεται από τον πατέρα σου. Κι από τον ίδιο του τον πατέρα να γινόταν, θα ήταν απαράδεκτο. Το χειρότερο από όλα είναι ότι ο πατέρας σου επιμένει να το κάνει ενώ διαμαρτύρεται το ίδιο το παιδί. Μου φαίνεται εφιαλτικό!… Διαβάστε περισσότερα »
Eίναι μεγάλη ματαίωση για το παιδί να μην το προστατεύει η ίδια του η μάνα…υπάρχει, δεν υπάρχει πατέρας.
(Για το να φοβηθεί ο παππούς λόγω έμφυλου πλεονεκτήματος να μην το σχολιάσω)
“να τον φοβηθεί ο παππούς, επειδή είναι άντρας”. Να τον σπάσει στο ξύλο; Να τον περιλούσει με βρισιές; Να του βάλει φωτιά στο αμάξι; Να τον δέσει και να τον πάει αστυνομία; Δεν χρειάζεται καμία αυθόρμητη επέμβαση του πατέρα, μία υποστήριξη στη σύζυγο και μητέρα είναι υπεραρκετή! Άσε που εδώ ο παππούς την κόρη του δεν σκέφτεται, θα σκεφτεί το γαμπρό…
Φωτεινή τίποτα δεν είναι πιο “τρομακτικο” από μια μάνα που είναι αποφασισμένη να προστατεύσει τα παιδιά της.
Βρε Φωτεινή συγγνώμη κιόλας αλλά επειδή έχεις δηλώσει αν θυμάμαι καλά και φεμινίστρια (!!!) έχεις ιδέα ότι πολλά από τα σχόλια που κάνεις αναπαράγουν σεξιστικες αντιλήψεις και αφορισμούς;;
Ειδικά σ αυτό το σάιτ απορώ γιατί σε εκπλήσσουν οι αρνητικές ψηφοι!
Φωτεινή… μήπως έχει ξεχάσει σε ποιο σαιτ βρίσκεσαι???? Σε παρακαλώ άνοιξε τα μάτια σου και κατάλαβε καλά… κανένας μα κανένας άντρας δε χρειάζετα,ι η εν λόγο κοπέλα έχει τη δύναμη την θέληση και τα κότσια να τα καταφέρει μόνη της. Δε χρειάζεται κανέναν σωτήρα να τη βοηθήσει. Βγες από το πατριαρχικό βράχο που σε καταπιέζει.
Γνωρίζεις την έννοια παιδεραστής και Ποσο βαριά κατηγορία είναι;
Δεν λέω ότι δεν είναι αλλά το να πω σίγουρα ότι είναι χωρίς καμία απολύτως απόδειξη το θεωρώ τραγικά ανεύθυνο.
“Δηλαδή τι άλλο πρέπει να κάνει ένας ενήλικας σε ένα ανήλικο παιδί για να τον χαρακτηρίσουμε παιδεραστή;” Αν και μου φαίνεται λίγο τραβηγμένο να μην ξέρεις τι εμετικά “παραπάνω” δύναται να κάνει ένας ενήλικας σε ένα ανήλικο παιδί, ας πούμε, μόνο, ότι απ’ αυτά που περιγράφει η ερωτώσα δεν προκύπτει ασέλγεια (δλδ: ενέργεια που αποβλέπει στην ικανοποίηση των σεξουαλικών επιθυμιών ενός ατόμου και που έρχεται σε αντίθεση με ό,τι θεωρείται ηθικά ή είναι νομικά επιτρεπτό). Παρ’ ολ’ αυτά εφόσον το παιδί αντιδρά τόσο έντονα κι εφόσον και η γράφουσα προβληματίζεται τόσο πολύ, δεν υπάρχει *κανένας* απολύτως λόγος να γίνεται αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, σφιχτηκα που το διάβασα, ακριβώς το ιδιο έκανε σε εμένα η μαμά μου. Δε θεωρώ οτι κρυβόταν κάτι ύποπτο απο πίσω, απλα είναι ενας άνθρωπος που του αρέσει πολύ η αγκαλιά κ το χάδι, κάτι που στερήθηκε απο τους δικους της πολύ ψυχρούς γονείς, όμως εμενα αυτη η με-το-ζόρι στοργή, η σφιχτή αγκαλιά που σε ακινητοποιεί κ τα ρουφηχτα φιλιά ήταν ο εφιάλτης μου. Κι όχι οταν ημουν 4, αλλά και 10 και 12 και 14, όπου εξαγοραζε τη στοργή κάθε φορα που ήθελα να μου αγοράσει κάτι ή να μαγειρέψει το αγαπημένο μου φαγητό,ή απλώς όταν κοιτούσα αλλού… Διαβάστε περισσότερα »
Τουλάχιστον η δική σου μαμά ήταν εκδηλωτική οχι σαν την δικη μου, το παγόβουνο.
Συγνωμη βρε charlise, αλλά ρε παιδιά, γιατί όταν κάποιος βιώνει μια ακραία, τονίζω ακραία, κατάσταση οι άλλοι που έχετε βιώσει την αντίθετη ακραία κατάσταση θα πρέπει να του κοπανάτε ότι είναι πιο τυχερός από εσάς? Γιατί δεν είναι. Και το έχω δει να γίνεται συχνά στη στήλη αυτό και λέω ρε παιδιά… Κανένα άκρο δεν είναι υγιές.
Charlise, τωρα μου θύμησες μια σκηνή απο το “εισαι το ταίρι μου” όπου η Λέχου παραπονιέται στη Σταυροπούλου και τη Βογιατζάκη για το catcalling που πρέπει να υποστεί καθε φορα που ξεμυτίζει απο το σπίτι και αυτές την ακυρώνουν λέγοντας οτι περνάνε χειρότερα επειδή ζουν στο άλλο άκρο της αντρικής προσοχής. (Γενικά η σκηνή ειναι απαίσια, αλλα τεσπα). Ο καθένας εχει τα δικά του βιώματα και τα δικά του τραύματα και ολα ειναι σοβαρά για αυτόν που τα ζει! Πάντως λυπάμαι και για τις δυο σας που ζήσατε τα άκρα και μαλιστα απο τη μητέρα σας, πρέπει να ήταν πολυ… Διαβάστε περισσότερα »
@δε σου λέω! Τη βρήκαμε τη μητέρα σου!
@ Between worlds μα για μια στιγμή τρόμαξα! 😛
Πολύ θλιβερό, @δε σου λέω. Στεναχωρήθηκα στην ιδέα ενός παιδιού που νιώθει τέτοια απέχθεια σωματική για τη μαμά του. Και βέβαια στην ιδέα μιας μαμάς που τρώει τέτοια απόρριψη από το παιδί της. Δεν θα ήθελα με τίποτα να μου συμβεί. Και γενικά, στεναχωρήθηκα και με τις υπόλοιπες ιστορίες για θείες και γιαγιάδες που καταπίεζαν με τα φιλιά τους. Δεν το έχω ζήσει, η μόνη εμπειρία που έχω είναι με την κόρη μου που τη βλέπω συχνά να αντιδράει έντονα με κλωτσιές και φωνές όταν πάει να τη φιλήσει ο πατέρας της (είμαστε χωρισμένοι) ή η γιαγιά της καμιά φορά.… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς θα συμφωνήσω ότι κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε. Σημασία έχει η προστασία του παιδιού παρά το να μην χαλάσετε τις σχέσεις σας με τον πατέρα σου. Και θα επιμείνω επειδή εκφράζεις κάτι και δεν το έχεις καν κατανοήσει ότι το εκφράζεις: ο πατέρας σου δεν χαϊδολογάει ή φιλάει το παιδί ενώ εκείνος κι εκείνο είναι όρθιοι ή αντικρυστά αλλά το χαϊδολογάει ενώ το παίρνει στην αγκαλιά του. Στα γόνατά του. Κάν’το λίγο εικόνα σε παρακαλώ πολύ και σκέψου. Απομάκρυνε το παιδί και μην ξαναμφισβητήσεις ποτέ ξανά το γιό σου. Όλους τους άλλους, ναι, το παιδί ποτέ. Α και πού’σαι, μιας… Διαβάστε περισσότερα »
Φωτεινή, όταν γράφεις δημοσίως μια γνώμη πρέπει να μάθεις να δέχεσαι την κριτική.
Η δίκη σου αλήθεια δεν ειναι η αλήθεια όλων.
Εγώ διαφωνώ κάθετα. Μπορεί ο παππούς απλά να ειναι πολυ εκδηλωτικός, μπορεί να πιστεύει ότι έτσι δείχνει την αγάπη του . Μπορεί και όχι. Δεν αρκεί μια ερώτηση στο διαδίκτυο για να είμαστε σίγουροι. Μόνο η ερωτωσα μπορεί να γνωρίζει (ίσως) την απάντηση.
“Καλύτερα πρόληψη παρά θεραπεία”. Χωρίς να θέλω σε καμία περίπτωση να κάνω συλλογιστικές υπερβάσεις και να βγάλω αυθαίρετα συμπεράσματα, για να στέλνεις τον προβληματισμό σου εδώ, συμπεραίνω ότι και στο δικό σου το μυαλό υπάρχει η “κακή” πιθανότητα. Ούτε και μπορώ να φανταστώ το μέγεθος του στρες που περνάς κάνοντας τέτοιες σκέψεις για τον πατέρα σου, ωστόσο στην -απευκταία- περίπτωση που ισχύει κάτι τέτοιο, σκέψου το μέγεθος της στεναχώριας που θα υποστείς αν κληθείς να αντιμετωπίσεις μια ήδη υφιστάμενη κατάσταση (σεξουαλική παρενόχληση,βιασμο κοκ) ενώ ήδη αντιλαμβανόσουν ότι κάτι δεν πάει καλά από την αρχη. Επαναλαμβάνω ότι δεν μπορώ να ξέρω… Διαβάστε περισσότερα »