Αγαπητή Α, μπα, έχω μια καρδιακή φίλη από την εφηβεία με παράλληλες σχεδόν ζωές, με παιδιά που είναι φίλοι κ αυτά μεταξύ τους. Διακοπές μαζί λοιπόν, γιορτές, γενικά συχνή κ ωραία επαφή. Τον άντρα της δεν τον συμπαθούσα ιδιαίτερα αλλά δεν με ενοχλούσε κιόλας, ήταν η κλασική περίπτωση άντρα που φόρτωσε όλη την ευθύνη των παιδιων στην φίλη μου ύπουλα γιατί μωρέ η καριέρα μου τώρα είναι σε κρίσιμο σημείο αλλά όπου να ναι τα πράγματα φτιάχνουν. Κ όντως έφτιαξαν οικονομικά, μόνο που ζήτησε κατευθείαν διαζύγιο, έφυγε με άλλη γυναίκα κ έδωσε ψίχουλα διατροφή κ επικοινωνία με τα παιδια. Κ φρόντισε να την κακολογησει κ σε όλους για να δικαιολογήσει την συμπεριφορά του! Η φίλη μου έκανε όλες τις σωστές κινήσεις, τόσο που την θαύμασα. Άλλαξε δουλειά, φρόντισε τον εαυτό της κ τα παιδια, ξεκίνησαν θεραπεία, όλα τέλεια. Ώσπου αυτός γυρνάει μετανιωμένος κ μου λέει ότι σκέφτεται να τον δεχθεί!! Για τα παιδιά, γιατί τον αγαπούσε κ όλα τα κλισέ που θα μπορούσε να πει. Κ απογοητεύτηκα πολύ, κ δεν ξέρω πώς θα το ξεπεράσω αυτό αλλά κ πώς είναι δυνατόν να συνεχίσω παρέα μαζί τους σα να μη συναιβει τίποτα. Θα χάσω την φίλη μου τελικά; Τι στάση να κρατήσω δεν ξέρω..
-Σωτηρία
Δεν καταλαβαίνω γιατί θεωρείς τόσο αυτονόητο ότι δεν μπορείς να συνεχίσεις παρέα μαζί της (τους), αλλά για να αισθάνεσαι έτσι, έτσι είναι για σένα. Δεν σου ζητάει κάποιος να παριστάνεις ότι δεν συνέβη τίποτα, και από «το σκέφτεται» να τον δεχτεί πίσω, μέχρι να τον δεχτεί και να μείνουν όντως μαζί, έχει μεγάλη απόσταση.
Σε κάθε περίπτωση, εσύ αποφασίζεις ποιον θα έχεις στη ζωή σου και ποιον όχι και γιατί.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ρωτάς αν μπορείς να συνεχίσεις να κάνεις παρέα κάποιον που δεν εκτιμάς πια. Όλες οι σχέσεις δοκιμάζονται στο χρόνο και αυτοί που ξέραμε ζουν και η ζωή τους έχει προκλήσεις και καινούριες εμπειρίες, που δεν ξέρουμε πως θα αντιδράσουν. Το ίδιο ισχύει για όλους και για εμάς. Ποτέ δεν ξέρεις πως θα αντιδράσεις στο καινούριο. Η φίλη σου αντέδρασε στην επανασύνδεση με τρόπο που εσύ απορρίπτεις. Δεν είναι όλα υποκειμενικά και τελειώνουμε. Κάποια θέματα είναι αρχής και όταν θίγεται ο δικός σου ηθικός κώδικας υπάρχει πρόβλημα στη σχέση. Για εμένα όταν παύω να εκτιμώ έναν άνθρωπο, είναι αυτονόητο ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνω απόλυτα.Ναι,αγαπάμε τους φίλους μας,στηρίζουμε τις επιλογές τους ακόμα κι όταν δεν συμφωνούμε και το ίδιο κάνουν κι αυτοί για εμάς, αλλά πάντα υπάρχει και ένα όριο.Μην νιώθεις τύψεις γράφουσα αν θές να ξεκόψεις.Πράξε όπως νιώθεις.
Βρε J.Brian λύσε μου μια απορία.Έχω κάνει δύο σχόλια χωρίς να προσβάλλω κανέναν αλλά δεν μου τα δημοσίευσαν. Είναι επειδή είμαι νέο μέλος και υπάρχει εποπτεία;Επίσης αυτό το κουδουνάκι δίπλα απο τα ψευδώνυμα τι είναι;Βοηθήστε μας βρε παιδιά κι εμάς τους καινούριους να ενσωματωθούμε. 🙂
Ουπς,δημοσιεύτηκε.Παιδιά το κουδουνάκι πάνω τι είναι;Σόρρυ που τρώω χρόνο απο το θέμα αλλά είμαι newbie και έχω και request.Αν διαβάζει το φίλτατο αιλουροειδέστατο θα ήθελα αν γίνεται και έχει χρόνο,κάποια στιγμή να ξανακάνει μια πιο in-depth ανάλυση για τον Αχιλλέα απο τα εγκλήματα.
Χαχαχαχα, προηγούνται οι “Δύο Ξένοι” που τους τα έχω μαζεμένα για τα στερότυπα που αναπαράγουν! Ο Αχιλλέας είναι πράγματι ένας πολύ ενδιαφέρων και πολυεπίπεδος χαρακτήρας, οπότε θα επανέλθω, δεν τη γλιτώνει το δύστυχο σάιτ…
Να ξέρεις ότι μερικές φορές τα σχόλια δημοσιεύονται με καθυστέρηση αρκετών ωρών και άλλες φορές αμέσως. Χτες ειδικά (17/6) η καθυστέρηση ήταν αρκετά μεγάλη. Συμβαίνει.
Εντάξει θα κάνω υπομονήηη.χαχαχα.Πάντως αναλυσάρα έκανες για τον Αχιλλέα. Πολύ θα μου άρεσε να αναλύσεις κι άλλες σειρές.
Λέω να μην πεις/κάνεις απολύτως τίποτα. Η φίλη θα τον δεχθεί στη ζωή της για λίγους μήνες, εβδομάδες, μερες (ποιος ξέρει?), αυτός θα αρχίσει τα ίδια και μετά πιθανότατα θα τον χωρίσει από μόνη της. Οπότε γιατί να προβληματίζεσαι? Άφησε την να διώξει και την τελευταία αμφιβολία από μέσα της.
Στενάχωρο να τον δεχτεί πίσω μετά απ’όλα όσα της έκανε, πόσο μάλλον όταν και την παράτησε για άλλη και ψίχουλα της έδινε και την κακολογούσε, όμως δεν μπορείς να κάνεις κάτι από τη στιγμή που η απόφαση θα παρθεί από τη φίλη σου και μόνο. Μια λύση θα ήταν να συνεχίσετε να βρίσκεστε μόνες σας, χωρίς τον πρώην/νυν σύζυγο, όσο αυτό είναι εφικτό και η άλλη, αν τόσο πολύ δυσφορείς με την παρουσία του (και άδικο δεν έχεις να τα λέμε κ αυτα) να ξεκόψεις.
Και αντίστοιχα η φίλη σου αποφασίζει ποιον θα έχει στη ζωή της, ποιον όχι και γιατί.
Αν πραγματικα την αγαπας μεινε διπλα της χωρις να κριτικαρεις τις αποφασεις της. Αν εκφραστεις εντονα θα αμυνθει κι αν αμυνθει θα μεινει μονη κι αν μεινει μόνη πιο ευκολα θα κολλήσει σε ενα ενδεχόμενο λάθος. Ναι ισως να μην τον πας τον τυπο αλλα δεν σου κοστιζει και τιποτα να κανετε παρεα ολοι μαζι οπως παλια. Αν πραγματικα αγαπας τη φιλη μην τη βαλεις να διαλεξει αναμεσα σε εσενα και εκεινον. Γιατι θα διαλεξει την οικογένειά της και θα απομονωθει κοινωνικα. Και αυτο ειναι κακο. Το θεμα δεν ειναι εδω “πώς θα το ξεπεράσεις εσύ” αλλά πώς θα το… Διαβάστε περισσότερα »
Κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός,πώς γίνεται να μην της κοστίζει;Δεν θα ρωτούσε αν δεν κόστιζε.Στην τελική απάνθρωπα της φέρθηκε.Σου έχει τύχει φίλη που να μην ξεφεύγει απο μια κακή για την ίδια κατάσταση 4 χρόνια και βάλε;Είναι απίστευτα ψυχοφθόρο.Πόσες φορές να αναλύσετε τα ίδια και τα ίδια.Ανθρωποι είμαστε κι εμείς ρε παιδιά.Κι εμείς έχουμε δικαίωμα να προστατεύσουμε την ψυχική μας υγεία.
Συμφωνώ απόλυτα! Μπορεί να πέρασες μερόνυχτα να την στηρίζεις, μπορεί να μάλλιασε η γλώσσα σου, μπορεί όντως να ένιωσες ότι η φίλη σου είχε την δύναμη να το ξεπεράσει και τώρα απογοητεύτηκες αλλά έτσι είναι οι ανθρώπινες σχέσεις. Δεν αφορά εσένα η όλη κατάσταση, αν δεν τον συμπαθείς μην κάνεις παρέα μαζί του, αλλά με την φίλη σου γιατί; Σου χάλασε αυτό που είχες στο μυαλό σου;
Προφανώς και είναι δικαίωμά της να ξεκόψει αν θελει. Όμως δεν ειναι και το καλύτερο για τη φιλη. Λέμε και ξαναλέμε για τους κακοποιητικούς άντρες που προσπαθούν να απομονώσουν κοινωνικά το θύμα και πόσο επικίνδυνο είναι αν επιτευχθεί αυτή η απομόνωση. Αν σε αυτή την προσπάθεια του “θύτη” έρθει και προστεθεί η αντίδραση της φιλενάδας “Ιου, δεν περίμενα να είσαι τοσο γυναικούλα, δεν σε παιζω πια” είναι η χαριστική βολή. Μιλάμε για κατασταση καταδικασμένη. Τους ανθρώπους που αγαπάμε τους έχουμε δίπλα μας ακόμα και όταν δεν πορεύονται συμφωνα με τις δικές μας αρχές. Αν αντέχουμε και αν αληθινά τους αγαπάμε.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνώ , η φιλία δεν είναι μονόπλευρη.Θέλει 2.Αλλο σ’αγαπώ, είσαι φίλη μου κι άλλο αναλαμβάνω ρόλο ψυχολόγου για σένα.Κανέναν δεν μπορούμε να σώσουμε άν δεν το θέλει και μου ακούγεται τρομερά χειριστική η τελευταία σου πρόταση.Ούτε η άλλη πλευρά αγαπάει όταν κάνει επίκληση στο συναίσθημα για να μην ξεκόψουμε.
δε χρειαζεται να κανεις παρεα με αυτον. Μιλα στη φιλη σου, πεστης οτι εχεις χασει την οποια εκτιμηση ετρεφες στο προσωπο του (την μικρη απο οτι καταλαβαινω) λογω της συμπεριφορας του, δωστης να καταλαβει οτι εχει εναν ωμο να γειρει (θα της χρειαστει) και συνεχισε να κανεις παρεα μονο με τη φιλη σου
Ναι, αλλά ο “άνθρωπος” απεδείχθη λιγουλάκι απάνθρωπος ,
παράτησε γυναίκα και παιδια, κάκιστος πατέρας, και μάλλον τώρα
γυρίζει επειδή ο έρωτας με την άλλη τους περάσε και είπε να επιστρέψει στο θύμα.
Αν αγαπάς τη φίλη σου ένα χαστούκι θες να του το δώσεις.
Νομίζω δεν είναι καθόλου πρωτότυπο σενάριο. Ήθελε να ζήσει τη μαγεία και τον έρωτα, αλλά ξαφνικά συνειδητοποίησε ότι του λείπει και το πλυμμενο σώβρακο. Διότι αγάπη μου, τι να τους κάνεις τους έρωτες αν είναι να πλένεις και να σιδερωνεις μόνος σου?
Η τελευταία πρόταση έχει διπλή ανάγνωση.
Τω όντι!
Πέραν όλων των άλλων, αυτή την αναφορά στη διατροφή ψίχουλα δυσκολεύομαι να την καταλάβω. Εφόσον υπάρχει διαζύγιο, θα υπάρχει και δικαστική απόφαση που θα καθορίζει την διατροφή με βάση εισοδήματα, ηλικίες παιδιών, κλπ.
Δεν είναι απαραίτητο αυτό δυστυχώς. Το δικαστήριο επιδικάζει μια διατροφή, η διατροφή αυτή όμως είναι συχνά πολύ μικρότερη από τη διατροφή που θα μπορούσε να δίνει ο σύζυγός με τα αληθινά του εισοδήματα. Το δικαστήριο λαμβάνει υπόψιν τα δηλωμένα εισοδήματα, ή τουλάχιστον τα εισοδήματα που μπορει να αποδείξει κάποιος την ύπαρξη τους. Εκεί κρίνεται ο δικαστικος αγώνας, στο ποια εισοδήματα θα αποδειχτούν, στο αν η σύζυγος δούλευε ή δε δούλευε, και τα πάντα είναι θέμα απόδειξης. Δεν είναι τόσο απλό.