Αγαπητή «Α, μπα»: Προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του αλλά νιώθει και υπεύθυνος για τα συναισθήματα μου

Δεν είναι ερωτευμένος

Είμαι ερωτευμένη με τον άνθρωπο που είμαστε μαζί εδώ και ενάμιση χρόνο. Και οι δύο στα τριάντα μας, σχέση από απόσταση (μιας ώρας σχεδόν). Έχω ξαναϋπάρξει ερωτευμένη. Κάθε φορά είναι κάτι διαφορετικό. Καταλαβαίνει πως λάμπουν τα μάτια μου κάθε φορά που τον αντικρίζω, πως τον νοιάζομαι τόσο πολύ πως είμαι ικανή να κάνω πάρα πολλά για να τον βλέπω και να είναι όντως ευτυχισμένος. Δεν το εκμεταλλεύεται, μου προσφέρει ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Αλλά δεν είναι ερωτευμένος. Δεν είμαι το πρώτο πράγμα που θα σκεφτεί όταν ξυπνήσει ή το τελευταίο πριν κοιμηθεί. Μερικές φορές νιώθω πως δεν είμαι απ’τις πρώτες του προτεραιότητες. Πως είναι τόσες οι υποχρεώσεις και οι καταστάσεις που καλείται να αντιμετωπίσει καθημερινά, που ΛΟΓΙΚΑ θα σκεφτεί να με καλέσει κάποια στιγμή μες στη μέρα. Αυτό είναι και ο «βραχνάς» μου: ερωτεύτηκε με το μυαλό. Απ’τη μία δεν έχω θέμα με αυτό, είναι ίσως μια συνειδητή επιλογή και προσπαθώ να το δουλεύω μέσα μου πως δεν μπορώ να είμαι συνέχεια στο επίκεντρο της προσοχής του, απ’την άλλη είναι κάτι φορές που φοβάμαι πως θα προκύψει κάποιος αναπάντεχος έρωτας στη ζωή του και θα στεναχωρηθώ πολύ γιατί σε κάθε σχέση δίνουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας και νομίζω πως ύστερα θα νιώθω άδεια.. Θα μου πείτε : «φοβάσαι για κάτι που ΊΣΩΣ γίνει;». Προσπαθώ, απλά, να είμαι ο εαυτός μου και να δίνω αυτά που θέλω να δώσω και ας γίνει ο,τι θέλει. Ξέρω πως δεν μπορώ να είμαι συνέχεια στο δικό μου ροζ συννεφάκι και ο ίδιος δε θέλει να με τρέφει με αυταπάτες. Σύμφωνα με τα λεγόμενά του έχει πληγωθεί αρκετά στο παρελθόν, που απ’ο,τι έχω καταλάβει έχει κάνει πλύση εγκεφάλου στο μυαλό του, ώστε να προσπαθεί να μην ενθουσιάζεται και να είναι συγκρατημένος, ώστε να έχει λιγότερες πιθανότητες να πληγωθεί έντονα. Προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του, αλλά νιώθει και υπεύθυνος για τα έντονα συναισθήματά μου για εκείνον………

Η πιο παλιά ιστορία του έρωτα. Δεν με θέλει όπως τον θέλω. Δεν είναι δυνατόν να το δεχτώ, άρα πιστεύω ότι κάτι τον εμποδίζει να δει αυτό που βλέπω εγώ, που είναι ότι ανήκουμε μαζί για πάντα.

Αν είναι τόσο κατεστραμμένος από την προηγούμενη σχέση και – όπως τα λέει -σκοπεύει να μην ερωτευτεί ποτέ ξανά στη ζωή του, τι κάνει μαζί σου; Ας κάτσει μόνος του με τον εαυτό του.

Αν λέει δικαιολογίες για να μην χάσει την άνεση που δίνει μια σχέση και τον θαυμασμό που βλέπει στα μάτια σου, θα δυσκολευτείς πολύ να συγχωρήσεις τον εαυτό σου που κάνει τόσα νοητικά στραμπουλήγματα για να δικαιολογήσεις τα καθημερινά, μόνιμα ψυχολογικά στραπάτσα που δέχεσαι. Αν δεν λέει δικαιολογίες και όντως δεν μπορεί να κάνει σχέση επειδή έκανε μια που διαλύθηκε, τότε πρέπει να πάει σε ψυχολόγο ο άνθρωπος, γιατί κρίμα είναι να ζει έτσι.

Αυτό που φοβάσαι δεν είναι ενδεχόμενο, είναι βεβαιότητα. Εκτός αν πιστεύεις ότι δεν θα ερωτευτεί ποτέ ξανά, επειδή έτσι αποφάσισε. Μάλλον όμως ούτε εσύ δεν μπορείς να το πιστέψεις αυτό. Αν υπάρχει τρόπος να αποφασίσεις να μην ερωτευτείς, γιατί δεν μπορείς εσύ να τον ξε-ερωτευτείς;

Μην προσπαθείς να δουλέψεις μέσα σου το πώς θα καταπιείς το ότι δεν σε θέλει όπως τον θέλεις. Δούλεψε την εξής σκέψη: είμαι σε μια σχέση που κάνει καλό στο μυαλό μου, στο σώμα μου, στην εξέλιξη μου; (Όχι.) Γιατί κάθομαι σε αυτή λοιπόν, και δεν προσπαθώ να βρω μια που θα μου προσφέρει ευκαιρίες να γίνω καλύτερη αντί για χειρότερη;

in

Αξιολογήστε το άρθρο

53 points
Upvote Downvote

18
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
11 Θέματα σχολίων
7 Απαντήσεις θεμάτων
1 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
14 Συντάκτες σχολίων
Eva A.αγριοκέρασοη DomusJelly Roll Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

παιδιά έλεος με αυτό το “έχει πληγωθεί από προηγούμενη σχέση”, δηλαδή έλεος!

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Ε μα ναι, πόσο χειριστικό πια…. Δηλαδή ο επόμενος, να ξέρει, πως ζει υπό τη σκιά ενός πρώην , που δεν τον έχεις ξεπεράσει ακόμη. Γιατί, αυτό σημαίνει, έχω πληγωθεί από προηγούμενη σχέση, που έκανα πριν από έναν αιώνα….
Γκολ από τα αποδυτήρια το λέω εγώ και πολύ κακώς, μένουν όσοι μένουν με τέτοιους τύπους.

Jelly Roll
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Εγώ θέλω να μου εξηγήσει κάποιος πώς μπορείς να θεωρεί κάποιος ότι έχει σχέση από απόσταση όταν μένουν μια ώρα μακριά. Αλήθεια. Εγώ μια ώρα κάνω πάω στη δουλειά μου. Μια ώρα είναι από την Κηφισιά στον Πειραιά και τούμπαλιν με τον ηλεκτρικό. ΜΙΑ ΩΡΑ ΜΕ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΟΨΙΜΟ.
Συγνώμη που έβαλα τις φωνές, αλλά εντυπωσιάστηκα.

Ederra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

H μια ώρα απόσταση είναι αρκετή για να μη βλέπεται κάθε μέρα το ζευγάρι ακόμα κι αν το ήθελαν, ειδικά αν δουλεύουν και οι 2 φουλ τάιμ. Ομως αυτό δεν το λες σχέση από απόσταση. Βέβαια άλλο η μια ώρα του Κηφισιά-Πειραιάς, άλλο το Τρίπολη -Κόρινθος.

ffs
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ενώ αν είναι ερωτευμένος αυτή τη στιγμή αυτό αυτόματα εξασφαλίζει πως δε θα ερωτευτεί ποτέ ξανά κάποια άλλη! Γιατί ως γνωστόν η μόνη ικανή κι απαραίτητη συνθήκη για τη μακροβιότητα μιας σχέσης είναι να είναι ερωτευμένοι κι οι δυο τα πρώτο καιρό της σχέσης..

latro
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ απόλυτα!

Snowdrop
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αυτό ακριβώς! Νομίζω πως πρέπει να αποδεκτούμε ότι δεν είμαστε όλοι εξίσου εκδηλωτικοί και δημιουργούνται προβλήματα όταν μπλέκουμε οι μη με τους εκδηλωτικούς. Και επίσης δεν βρίσκω τίποτα κακό στο να ερωτεύεται κάποιος με το μυαλό. Το να μου εμπνέει κάποιος εμπιστοσύνη πάντως, το βρίσκω πιο σημαντικό απ’το να γυαλίζουν τα μάτια μου και να νιώθω πεταλούδες στο στομάχι μετά από ένα χρόνο σχέσης.

Jelly Roll
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Διαβάζοντας βιαστικά είδα: μακαβριότητα, μακαριότητα και τέλος μακροβιότητα! Να ‘σαι καλά

αγριοκέρασο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

“Δεν θέλει να δεθεί για να μην πληγωθεί”, “Προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του”: οι πιο σάπιες δικαιολογίες που ακούγονται σε μια σχέση όταν ο ένας από τους δύο δεν πολυγουστάρει. Φίλη, αν σε χωρίσει, μην εκπλαγείς αν σου ξεφουρνίσει το επίσης χιλιοειπωμένο “Σου αξίζει κάτι καλύτερο!” Μια σχέση την κάνουμε πάντα με ρίσκο ότι στο τέλος θα πληγωθούμε, ανεξάρτητα αν στο παρελθόν έχουμε πληγωθεί και από άλλες σχέσεις. Οι προηγούμενες σχέσεις δεν μπορούν να λειτουργήσουν ανασταλτικά παρά μόνον επιμορφωτικά: μας θωρακίζουν με εμπειρία και γνώσεις ώστε στο επόμενο βήμα να είμαστε πιο σοφοί και έτοιμοι. Έτοιμοι ώστε να μπορούμε… Διαβάστε περισσότερα »

Louk Ritia
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ειδικός

Όλοι έχουμε πληγωθει από προηγούμενες σχέσεις, φαντάζεσαι να μην μπαίναμε στη διαδικασία να προσπαθήσουμε ξανά;! Άσε που ετσι λέει αυτός, ότι πληγώθηκε. Να είσαι πολύ σίγουρη ότι δε θα προσαρμοστεις σε αυτή την κατάσταση. Ποτέ. Και θα έρθει μια στιγμή που θα χτυπάς το κεφάλι σου.

η Domus
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αχ τελευταία η καμπάνα α χτυπάει για μένα και ενώ δεν έχω γράψει τις ερωτήσεις, λέω δε μπορεί ,τα στέλνει κάποιος για μένα. Συνήθως εθελοτυφλουμε μη θέλοντας να παραδεχτούμε αυτό που θίγει το εγώ μας: δε με θέλει τόσο. Και επειδή αυτό συνεπάγεται ξεβολεμα (χωρισμό ίσως) , δεν κάνεις τίποτα γιατί ποιος θέλει να ξεβολευεται;;Και λέμε φτάνει που πληγώθηκε, φταίει που έχει πανσέληνο απόψε κι είναι ωραία,φταιει που είναι Τοξότης και άλλα τέτοια. Όχι. Απλά δεν καίγεται. Σε θέλει μέτρια,τόσο όσο. Αν το δέχεσαι και δεν σε πειράζει η χλιαροτητα, κανένα προβλημα. Διαφορετικά,πρέπει να ξεβολευτεις. Εκ πείρας και όσο μαζεύω… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Υπαρχει κ μια αλλη οπτικη σ αυτο το θεμα: οτι εκεινος θα σ αγαπησει γιαυτο που πραγματικα εισαι κ οχι γιαυτο που θα νομισει ή που θα φανταστει οτι εισαι μεσα απ το πρισμα του ερωτα. Σε βλεπει καθαρα,σε εκτιμα,σε αγαπα,σε φροντιζει,σε ακουει,σε προστατευει το σεξ ειναι καλο; Αν σ αυτα απαντας ναι,ολς καλα. Τι άλλο θες δηλαδη;

αγριοκέρασο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ενθουσιώδης

Δεν λέει πουθενά ότι την αγαπάει, παρά μόνο ότι της προσφέρει ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Ο έρωτας πολλές φορές δημιουργεί μια πλάνη γύρω από το αντικείμενο του πόθου μας. Η Κική Δημουλά είχε γράψει κάποτε πως ο έρωτας είναι η ωραιότερη φωτογραφία που έβγαλε ποτέ της η μυθοποίηση. Και εκεί ίσως εντοπίζεται το πρόβλημα. Είναι μόλις ενάμιση χρόνο μαζί και εκείνος εκπέμπει μηνύματα διόλου εφησυχαστικά. Στην κοπέλα έχει δημιουργηθεί η εντύπωση ότι κάτι λείπει από την σχέση της. Και αυτό δεν είναι καλό όταν μιλάμε για αισθήματα. Γιατί καλά η ασφάλεια, η εμπιστοσύνη και ο σεβασμός αλλά αν δεν συνοδεύονται από… Διαβάστε περισσότερα »

Ederra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν μπορεί να αγνοηθεί το συναισθημα που λέει “δεν είσαι στις πρώτες του προτεραιότητες” (δεν υπάρχουν δεύτερες προτεραιότητες, η προτεραιότητα είναι πρώτη εξ’ορισμού). Σπάνια πέφτουμε έξω σε τέτοιου είδους εκτιμήσεις. Πάντως εγώ δεν καταλαβαίνω ότι δεν τη θέλει ο άλλος. Επίσης δεν το θεωρώ πάντα εφικτό να θέλουν ταυτόχρονα και οι 2 το ίδιο, με την ίδια ένταση. Είναι 1,5 χρόνο μαζί, της προσφέρει ασφάλεια και εμπιστοσύνη, δεν την εκμεταλλέυεται. Την κοπέλλα την έχει φάει η ανασφάλεια ότι θα την παρατήσει και δίκαια ή άδικα, με αφορμή ή χωρίς σκάει και υποφέρει. Αρα υπάρχει θέμα που πρέπει να λυθεί -του… Διαβάστε περισσότερα »

η Domus
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μα δεν της δίνει ασφαλεία αν νιώθει ανασφάλεια.. επίσης, υπονοεί ότι δεν είναι εκδηλωτικός επειδή δεν θέλει να ενθουσιαστεί. Το να της φέρεται καλα, να την νοιάζεται κλπ δεν τον κάνουν αυτόματα και ερωτευμένο (ούτε το αντίθετο φυσικά). Συνήθως το ένστικτο μας είναι σωστό σε τέτοιες περιπτώσεις..για να φτάσει στο σημείο να ΝΙΩΘΕΙ ότι δεν είναι προτεραιότητα, τότε δυστυχώς δεν είναι. Ή επίσης, μπορεί να μην έχουν τον ίδιο ορισμό της προτεραιότητας. Είναι και αυτό ένα θέμα, εκτός και αν αποφασίσεις να πας με τα νερά του άλλου no matter what 😔

Διαλεχτή Κιούση
Μέλος
Δημιουργός Εικόνων
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Πολύ ωραίος επίλογος Λένα !
Κάνει αυτό ακριβώς που πρέπει να γίνει :
αλλάζει το που θα κάνουμε φόκους στο πρόβλημα.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μια απορία. Η σχέση από απόσταση, η μία σχεδόν ώρα, είναι με τα πόδια, με αυτοκίνητο, με αεροπλάνο ? Αν δεν είναι με αεροπλάνο δεν λέγεται σχέση από απόσταση. Τώρα στο ζητούμενο. Ο νέος αυτός, όπως λέει ο ίδιος, έχει προδοθεί από προηγούμενη σχέση του και τώρα φυλάει λίγο τα ρούχα του, που λένε. Το βρίσκω πολύ λογικό. Όλοι, αν την πατήσουμε με κάποιο ταίρι, που στο τέλος μας πλήγωσε, μετά γινόμαστε και λίγο πιο προσεκτικοί, μη σου πω και καχύποπτοι, κάποιοι. Λέγεται και ωριμότητα. Εσύ αντίθετα που δεν έχεις περάσει μια τέτοια εμπειρία, είσαι πιο ενθουσιώδης. Η γνώμη μου… Διαβάστε περισσότερα »