Αγαπητή α μπα. Χαίρομαι πολύ που σας ανακάλυψα αν και λίγο καθυστερημένα. Μπαίνω στο θέμα. Το Ιανουάριο ετοιμαζόμουν να μετακομίσω στο σπίτι του τότε συντρόφου μου. Έως τότε συζούσαμε προσωρινά (λόγω καραντίνας) στο δικό μου σπίτι και θα μετακομίζαμε στο δικό του, το οποίο ανακαινιζόταν. Να σημειώσω εδώ ότι τον συντονισμό της ανακαίνισης τον είχα αναλάβει εγώ καθώς είναι η δουλειά μου. Για την ακρίβεια μου είχε ζητήσει να το αναλάβω και συγχρόνως μου είχε προτείνει να μείνουμε και μαζί. Ήμασταν μαζί ήδη 2 χρόνια και πριν από αυτόν ήμουν για 5 χρόνια σε ομοφυλοφιλική σχέση (η οποία δεν ήταν γνωστή σε πολλούς). Εκείνος το ήξερε και το δέχθηκε από την αρχή καθώς δεν υπήρχε περίπτωση να διαπραγματευτώ την φιλία μου και την αγάπη μου για εκείνη. Με την κοπέλα λοιπόν διατηρούσαμε φιλικές σχέσεις αφού δεν υπήρχε πλέον τίποτα ερωτικό παρά μόνο αγάπη και νοιάξιμο. Την περίοδο εκείνη, ο μπαμπάς της κοπέλας ήταν πολύ άρρωστος, οπότε κάποιες φορές της πήγαινα φαγητό σε τάπερ για να βοηθήσω λίγο την κατάσταση. Ξαφνικά λοιπόν άρχισε να τον πειράζει και ξεκίνησε να με κατηγορεί για μη φυσιολογικά πράγματα κτλ (το τάπερ σημαίνει πολλά έλεγε). Εγώ εκνευρίστηκα γιατί δεν υπήρχε λογική στον τρόπο που το έθεσε (δεν του έκρυψα ποτέ την καλή μας σχέση ούτε μπορούσα να δεχθώ να ορίζει εκείνος τι επιτρέπεται και τι όχι) και έτσι την επόμενη φορά που της ξαναπήγα φαγητό, όταν με ρώτησε για ποιον είναι το τάπερ δεν του απάντησα. Μετά από αυτό, μάζεψε τα πράγματά του και έφυγε από το σπίτι στέλνοντας ένα μήνυμα του τύπου: δεν τραβάει άλλο η σχέση και δεν χρειάζεται να την τραβάμε από τα μαλλιά , είναι καλύτερα έτσι κτλ. Σοκαρίστηκα και πήρε λίγες ημέρες μέχρι να συνέλθω. Στην επόμενη κουβέντα μας είδα κάποιον άνθρωπο που δεν γνώριζα. Μου μίλησε για την ευκαιρία που μου έδωσε και εγώ πέταξα και για το πόσα παραπάνω περίμενε από εμένα και ντροπή μου….. Απομακρύνθηκα γιατί πληγώθηκα πολύ και δεν μπορούσα να υπερασπιστώ τον εαυτό μου. 1 μήνα μετά είδα το σπίτι που είχα φτιάξει με τόση αγάπη στο instagramm μιας “φίλης” του με την οποία και έγιναν ζευγάρι μετά από λίγο. Πέρασαν μήνες απερίγραπτου θυμού αλλά και ψυχοθεραπείας και σήμερα μπορώ να πω πως είναι καλύτερα που έφυγε. Αλλά αναρωτιέμαι, δεν μπορούσε απλά να πει δεν θέλω; Έπρεπε να γίνει όλο αυτό; Στο σήμερα δηλώνει χωρισμένος από μια “προσωρινή ” σχέση τριμήνου και πικραμένος μαζί μου καθώς έδινα τάπερ ΣΤΟΝ πρώην μου και διερράγη η εμπιστοσύνη του . Όλοι οι γύρω μου συμφωνούν στο θέμα πρώην…..πως δεν είναι σωστό να κρατάμε σχέσεις και πρέπει να υπάρχουν όρια….και αναρωτιέμαι: Μήπως κάτι δεν βλέπω σωστά; Γιατί εγώ σε αυτό που περιγράφω νιώθω ξεκάθαρη από την πλευρά μου και πολύ πληγωμένη….. Και πραγματικά θα ήθελα αν έχω κάνει λάθος να το δω.
-Enough με τις ταμπέλες
Έγραψες «εκείνος το ήξερε και το δέχθηκε από την αρχή καθώς δεν υπήρχε περίπτωση να διαπραγματευτώ την φιλία μου και την αγάπη μου για εκείνη» και νομίζω ότι το έγραψες χωρίς να καταλαβαίνεις τι έγραψες, που μπορεί να είναι η απάντηση στην ερώτηση σου. Το δέχτηκε επειδή δεν υπήρχε περίπτωση να το διαπραγματευτείς, δεν το δέχτηκε επειδή του φάνηκε οκ. Όταν άρχισε να βιώνει τα αποτελέσματα αυτής της δήθεν αποδοχής, φάνηκε ότι τελικά, δεν το δέχτηκε από την αρχή, απλώς είπε εντάξει για να μην φύγεις. Δεν ξέρω αν παίζει ρόλο ότι η πρώην είναι γυναίκα, πιθανότατα ναι, με έναν τρόπο που δεν μπορώ να προσδιορίσω, αφού δεν τον ξέρω και δεν μας λες κάτι σχετικά με αυτό.
Όλοι οι γύρω σου δεν έχουν δουλειά να κρίνουν, αν αυτοί έτσι θεωρούν, ας κάνουν έτσι στις σχέσεις τους, αυτό δεν σημαίνει ότι ισχύουν τα ίδια σε όλες τις σχέσεις του σύμπαντος. Δεν υπάρχει σωστό και λάθος σε αυτά, μόνο ό,τι έχει συμφωνηθεί σε ένα ζευγάρι έχει σημασία, εφόσον υπάρχει συναίνεση πάντα.
Το «ΣΤΟΝ» πρώην δεν ξέρω πώς να το σχολιάσω, ήθελες να πει την αλήθεια; Είπες ότι δεν την ξέρουν πολλοί. Αν είσαι οκ την διόρθωση του φύλου, είναι δική σου δουλειά να την κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να πω από την αρχή ότι για μένα έχεις δίκιο εσύ φίλη γράφουσα. Στο λεσβιακό σύμπαν είναι περίπου αυτονόητο ότι μένεις φίλη με την/τις πρώην, εκτός κι αν ήταν τοξική σχέση, οπότε πλοκ ντιλιτ για πάντα (εγώ μόνο με μία δεν μιλάω, η οποία είναι πολύ κακός άνθρωπος). Το ήξερε και το δέχτηκε κι έκανε χαμό τόσα χρόνια μετά; Πολύ ύποπτο. Πιστεύω ότι παίζουν δύο ενδεχόμενα εδώ. Παίζει να είχε ήδη ξεκινήσει φλερτ με τη ‘φίλη’ με την οποία κατέληξε μαζί και το έριξε πάνω σου γιατί δεν ήθελε να σε χωρίσει σε τόσο άκαιρη/άκυρη στιγμή και να τον κράξουν… Διαβάστε περισσότερα »
Εξωγήινη, θεωρείς λάθος που δεν είπε ΤΗΝ και είπε ΤΟΝ? Αυτό είναι το μόνο στο οποίο τον βρίσκω 100% σωστο. Λόγω του ότι σεβάστηκε το μυστικό της πρωην του. Οπότε οποιαδηποτε ανάλυση επ αυτου για μένα είναι περιττή.
Karlee και CookieMonster πιστεύω ότι για να την πειράζει που λέει ότι είναι άντρας και όχι γυναίκα η πρώην, εντοπίζει δόλο, αλλιώς δεν θα το σχολίαζε αρνητικά. Δεν λέει κάπου ότι έχει πρόβλημα να το ξέρουν άλλοι, απλώς ότι δεν ήταν ευρέως γνωστό, δεν ήταν όμως και μυστικό. Γι’αυτό και τον βρίσκω λάθος, και πιστεύω ότι το έκανε για τους λόγους που λέω στο σχόλιο μου.
Αυτό με ΤΟΝ πρών μπορεί να το είπε πάντως γιατί ήθελε να συζητήσει την κατάσταση χωρίς αν κάνει outing στην κοπέλα εφόσον ήξερε ότι η ίδια δεν το είχε πει σε πολύ κόσμο.
Το σενάριο ότι είχε ψιλοαρχίσει η φασούλα με την άλλη κοπέλα από πριν μου ακούγεται αρκετά πιθανό πάντως.
Ψήφος υπέρ του πρώτου σεναρίου. Ακούγεται πάρα πολύ λογικό.
Εμένα πάντως ομοφοβία μου βρωμάει η στάση του τύπου. Και ανεντιμότητα εννοείται. Γιατί, προφανώς τη νυν του την είχε βρει από πριν και όχι μετά το χωρισμό, αλλά έπρεπε καλά και ντε να ρίξει το φταίξιμο στη γράφουσα. Και αυτή ήταν η φτηνή δικαιολογία που βρήκε πρόχειρη. Αυτά τα “δεν το περίμενα από σένα και πέταξες την ευκαιρία που σου έδωσα” είναι φωνάζει ο κλέφτης για να φύγει ο νοικοκύρης. Γράφουσα, κάτι μου λέει πως γλίτωσες από μεγάλο καθίκι.
Μην υποτιμάμε το τάπερ. Η προσφορά φαγητού σε κάποιον είναι από τις μεγαλύτερες εκδηλώσεις αγάπης. Και την αγάπη που έχεις για την προηγούμενη σχέση σου δεν μπόρεσε τελικά να τη δεχτεί, παρόλο που εσύ ήσουν ξεκάθαρη. Το ότι έφυγε δε μου φάνηκε λάθος. Έδειξε την δυσφορία του, αδιαπραγμάτευτη εσύ, δεν άντεξε και έφυγε.
Το στόλισμα μετά είναι το απαράδεκτο. Καμιά ευκαιρία δε σου έδωσε, για τίποτα δε πρέπει να ντρέπεσαι.
Η πιο ψύχραιμη απάντηση! Τον βγάλανε αμέσως άπιστο, εκμεταλλευτή τον άνθρωπο. Αρχικά δέχτηκε την επαφή μετά τον ενόχλησε ο βαθμός ή η συχνότητα, το ανέφερε και εκείνη δεν το έλαβε υπόψη της. Εκείνος αποχώρησε και συνέχισε τη ζωή του. Κάπως αυταρχισμό μου έβγαλε η ερώτηση.
Γενικά αυτό που πάντα φταίει ο άντρας στα σχόλια με ενοχλεί τώρα τελευταία. Αν ήταν ανάποδα τα φύλα οι απαντήσεις κάτι μου λέει ότι θα ήταν διαφορετικές
Συμφωνώ! Είδε ότι δεν μπορεί να διαχειριστεί το να φροντίζεις τη πρώην σου στο εξέφρασε εσύ δεν τον άκουσες δεν του μίλησες δεν προσπάθησες να του εξηγήσεις και να καταλάβεις πως νιώθει ο Άνθρωπος σου γιατί αφού συγκατοικούσατε φαντάζομαι τον θεωρούσες άνθρωπο σου και απλά τον αγνοησες .ούτε καν του απάντησες . Σε ρώτησε για ποιον είναι το τάπερ και ούτε καν του απάντησες. Επίσης δεν καταλαβαίνω γιατί να στέλνεις τάπερ στην πρώην σχέση σου νυν φίλη σου . Αλλους φίλους δεν έχει ? Delivery δεν υπάρχουν ? Αλλο να το κάνεις μια φορά επειδή έτυχε να έχεις παρά πάνω… Διαβάστε περισσότερα »
Παιδιά, ο άνθρωπος που στην πορεία βλέπει πως δεν μπορεί να διαχειριστεί το άλφα ή το βήτα, φεύγει λέγοντας ακριβώς αυτό. Δεν ετοιμάζει συγκατοίκηση την οποία αναλαμβάνει, τι σύμπτωση, άνευ αμοιβής η επαγγελματίας διακοσμήτρια σύντροφός του, και μετά ξαφνικά του φταίνε τα τάπερ της Αλίκης, και μετά την κατηγορεί για αχαριστία και ότι τίναξε τις ευκαιρίες της στον αέρα, και μετά περιγράφει τη ΔΙΕΤΗ σχέση τους σαν ένα επιπόλαιο φλερτ τριμήνου με μία που ήταν κολλημένη με τΟν πρώην της, και ύστερα από ένα μήνα, τσουπ μετακομίζει στο (δωρεάν διακοσμημένο από την πρώην του) καινούργιο σπίτι με καινούργια αγαπητικιά. Εδώ… Διαβάστε περισσότερα »
Μου έχει τύχει κάτι παρόμοιο, εγώ ήμουν από την πλευρά του συντρόφου σου. Όπως είπε και η α, μπα νόμιζα πως αποδέχτηκα κάποιες συνθήκες επειδή δεν είχα περιθώρια και όντως για ένα διάστημα κύλησε αρμονικά, μέχρι που ένιωσα ότι ξεπέρασα τα προσωπικά μου όρια και αυτά που ανέχομαι και είπα αντίο με μεγάλο πόνο. Αυτό που θέλω να πω και ίσως σε βοηθήσει είναι ότι όπως έχεις τα δικά σου όρια έτσι έχουν και οι άλλοι και ο συγκεκριμένος στο ξεκαθάρισε κάποια στιγμή και έφυγε δεν έδειξε να θέλει να σε ταλαιπωρήσει ή να σε αλλάξει. Δεν σημαίνει ότι εσύ… Διαβάστε περισσότερα »
Επιπλέον, όσοι κράζουν τον πρώην θα δεχόντουσαν ο/η δικός/ή τους σύντροφος να πηγαίνει σταθερά φαγητό στον/στην πρώην του/της επειδή είναι άρρωστος ο πατέρας και όταν εξέφραζαν δυσαρέσκεια να μην έπαιρναν καν απάντηση; Mήπως θα αναρωτιόντουσαν όντως αν οι συνθήκες για συγκατοίκηση είναι οι ιδανικές; Η κοπέλα της ερώτησης δεν διαπραγματεύτηκε την σχέση με την πρώην της, σίγουρα όμως ρίσκαρε την σχέση με τον νυν.
Καλά έκανε. Δεν διαλέγουμε ανθρώπους που μας αναγκάζουν να διαλέξουμε ανάμεσα στην αφεντομουτσουνάρα μας και σε άλλα πρόσωπα του περιβάλλοντός μας (οκ, αν είναι τέρμα τοξικά να δεχτώ ενστάσεις ως ένα βαθμό. Αν ένας γκόμενος μου έλεγε να αλλάξω έστω και ψιλικατζή αλλιώς θα χωρίζαμε, θα προτιμούσα τον ψιλικατζή.
Δεν μιλάμε για τον ψιλικατζή αλλά για πρώην.
Αυτός που θεωρεί πως μπορεί να σου επιβάλει ποιους θα έχεις στη ζωή σου και ποιους όχι, σήμερα θα το κάνει για τους/ τις πρώην (που σχεδόν όλοι θα το βρουν φυσιολογικό), μετά για τη μουσική που ακούς και τα χόμπι σου (που πολλοί θα πουν έλα μωρέ, δεν είναι τόσο σημαντικά), μεθαύριο για τους φίλους, τη δουλειά σου, τη μάνα σου και το βρακί που φοράς. Όταν μπαίνεις σε σχέση με έναν άνθρωπο, μπαίνεις έμμεσα σε σχέση και με τις επιλογές του. Δύο τρόποι υπάρχουν να το διαχειριστείς: take it or leave it. Το να προσπαθείς να φέρεις τον… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς έτσι. Είναι θέμα αρχών, όχι προσώπων. Ή εμπιστεύεσαι κ σέβεσαι τον άλλο η όχι.
“Ευκαιρία που σου έδωσε” είναι το ότι ήταν μαζί σου; Γιατί δεν υπήρχε κάτι άλλο μέχρι τότε που σου κοστολογούσε για να σου δώσει ευκαιρία. Αν όχι γράψε λάθος, αλλά αν ναι, τι ψωνάρα!
Εμένα πάντως μου φαίνεται ότι δεν πολυγούσταρε πια για τον όποιο λόγο, αλλά προτιμούσε να βγει από πάνω στον χωρισμό και του ήρθε κουτί το τάπερ για δικαιολογία.
Plot twist. Τα τάπερ ήταν δικά του και σετάκια, χαρισμένα από τη μαμά του.
Και εγώ είδα έναν άνθρωπο που απλά είπε ότι δεν μπορεί να διαχειριστεί αυτή την σχέση με την πρώην και σηκώθηκε και έφυγε. Τώρα αν υπήρχαν και άλλα από πίσω είναι πιθανό αλλά μόνο υποθέσεις μπορούμε να κάνουμε!
Δεν είναι δέσμευση ζωής αυτό το πράγμα. Μπορεί να νομίζεις ότι το διαχειρίζεσαι αλλά εν τέλει βλέπεις ότι είναι αδύνατο.
Από τον τρόπο που περιγράφεις τα πράγματα, φαίνεται οτι ήσουν ειλικρινής μαζί του από την αρχή. Εκείνος είτε συνειδητά – πιστεύοντας ότι θα σε αλλάξει- είτε άθελά του -πιστεύοντας ότι δεν τον πειράζει, αλλά στην πορεία του βγήκε ζήλεια κλπ- δήλωσε ότι δέχεται τις επιλογές και τον τρόπο ζωής σου. Δε φέρθηκε καλά αυτό είναι δεδομένο, αλλά από εκεί και πέρα δεν μπορείς να κάνεις κάτι, δε βλέπω κάτι που θα μπορούσες να κάνεις διαφορετικά. Δώσε ένα μπράβο στον εαυτό σου που δεν έκανες πίσω στις επιλογές σου ώστε να ευχαριστήσεις ένα σύντροφο και σου εύχομαι να πάνε όλα καλύτερα.
Συμφώνησε σε κάτι που δεν συμφωνούσε (να βλέπεις την πρώην σου) και σου έριξε όλη την ευθύνη μαζί με ενοχές όταν θέλησε να φύγει. Άλλο ένα λαβράκι κυκλοφορεί ελεύθερο ανάμεσα μας.
Είναι λογικό να έχεις πληγωθεί, αλλά πολύ παρήγορο που κάνεις ψυχοθεραπεία και είσαι ήδη καλύτερα. Έχεις όλα τα δίκια και πες στους φίλους σου οι ίδιοι να μην κάνουν παρέα με τους πρώην τους αν αυτό θέλουν να μην κάνουν.