Αγαπημένη μου Α μπα, να σου ζήσει το μικρούλι σου! Γεννησα και εγώ λίγο μετά την επιστροφή σου και μια απο τις μεγαλύτερες αλλαγές ήταν οτι δεν είχα πια χρόνο ουτε Αμπα να διαβάσω! Στο θέμα μας όμως: Πεθεροπληξία, ή μαλλον καλύτερα Συμπεθεροπληξία. Ο αντρας μου ειναι Γάλλος, ζούμε μαζί στη Γερμανία και κρατάμε τις οικογένειες μας μακριά τη μία απο την άλλη, και σε υγιή απόσταση απο εμάς. Το προβλημα μου ειναι οτι η μητέρα μου θα ήθελε να έχει σχέσεις με τη μητέρα του, αλλά δεν βρίσκει ανταπόκριση και μου/μας ρίχνει την ευθύνη. Η μαμά μου ειχε πολλά πράγματα μέσα στο πρόγραμμα της ζωής της που δεν της έκατσαν. Ένα απο αυτά ήταν να έχει πολύ καλές σχέσεις με τη συμπεθέρα. Στο γάμο κάλεσε τη συμπεθέρα για επίσημο δείπνο για να γνωριστούν. Δούλευε τρεις μέρες, αγόρασε και πανάκριβο κόσμημα για να της προσφέρει δώρο. Τα πράγματα δεν πήγαν οπως τα ήθελε. Η μαμά του δεν μιλάει αλλη γλωσσα, μονο γαλλικά, ειναι πολύ κλειστός ανθρωπος, και η συμπεριφορά της ειναι πάρα πολύ συμμαζεμένη, αν οχι ψυχρή. (Εντάξει, ειναι λιγο ψυγείο). Ηρθε στο κάλεσμα χωρίς να φέρει τιποτα απο τη Γαλλία. Σε ολη την παραμονή της στη Ελλάδα υπέμενε στοϊκά τις προσπάθειες της μαμάς μου και τα καλέσματα της, και μετα φεύγοντας ευχαρίστησε αλλά δεν προσπάθησε να ανταποδώσει το κάλεσμα. Η μαμα μου οποτε το θυμάται τη βρίζει ως γαϊδάρα. Επίσης δεν βοηθάει οτι η πεθερά δεν μου έχει κάνει ποτέ ενα δώρο, ουτε για το γάμο, ουτε για επίσκεψη, εκτός αν την έχω καλέσει στο σπίτι μου για χριστούγεννα. Οποτε η μαμά μου με βρίζει ως χαϊβάνι που το αποδέχομαι. Εγω απο την πλευρά μου δεν επηρεάζομαι. Τη συμπαθώ μεν τη μαμα του αντρα μου, αλλά δεν εχω συναισθηματικούς δεσμούς μαζί της. Δεν περιμένω τίποτα. Επίσης ο αντρας μου δεν μου τη φορτώνει, οποτε μια χαρά. Το πρόβλημα ειναι οτι δεχομαι αυτά τα σχόλια απο τη μαμά μου, που δηλωνει την πίκρα της, και τα ακούω εγώ. Το άλλο πρακτικό πρόβλημα ειναι πως σε γιορτές, χριστούγεννα και πάσχα, οταν γιορτάζουμε με τη γαλλική οικογένεια που ειναι μεγάλη (δηλαδή ακόμη και οταν καλούμε ολον τον χαμό σπίτι μας), θα μπορούσαμε να καλούμε και τη μαμά μου, γιατί εγω μονο αυτή εχω ως οικογένεια, και ετσι να γλιτώνουμε τα σύρε και έλα. Ομως, ως έχει η κατάσταση αυτό δεν γινεται, γιατι η πεθερά δεν ειναι ανοιχτή σε αυτό. Προς το παρόν το αντιμετωπίζω ολο αυτό ως προσωπικό πρόβλημα της μαμάς μου. Ομως, δεν ξέρω αν ειναι σωστό. Ειναι αντικειμενικά σωστή η συμπεριφορά της πεθεράς; Θα έπρεπε να νιώθω προσβεβλημένη; Τι λες σοφή γερόντισσα, Α μπα; Τι λέτε γκρούπις;;;
– Just Snooping
Οι αναγνώστες του ‘Α μπα’ δεν είναι γκρούπις. Είναι άνθρωποι που διαβάζουν και άλλες φορές συμφωνούν, άλλες διαφωνούν, συμμετέχοντας σε μια μεγάλη συζήτηση που έχει αρχίσει εδώ και χρόνια και με μεγάλη χαρά βλέπω ότι συνεχίζεται. Αν δεν ήθελαν να είναι εδώ, να είσαι σίγουρη ότι δεν θα ήταν, γιατί έχουν κι άλλα πράγματα να κάνουν.
Αντικειμενικά η πεθερά σου είναι ακοινώνητη και της λείπουν βασικές δεξιότητες τυπικής συναναστροφής. Ένα δώρο, ένας καλός λόγος, μια πρόσκληση για ισοφάριση της πρόσκλησης, όλα αυτά είναι αρκετά βασικά και πιστεύω ότι πρέπει κανείς να κάνει μια προσπάθεια να τα τηρεί αν ο άλλος έχει φερθεί σωστά. Επίσης αντικειμενικά όμως είναι δικαίωμα της να είναι κλειστός άνθρωπος κατά τα άλλα και να μην έχει σκοπό να γίνει φίλη με τη συμπεθέρα, ειδικά εφόσον δεν δημιουργεί προβλήματα με άλλον τρόπο. Αντικειμενικά επίσης η μαμά σου δεν μπορεί να απογοητεύεται επειδή δεν εκπληρώνεται ένα όραμα ζωής που δεν εξαρτάται από την ίδια – δεν μπορούμε να ελέγξουμε με ποιον θα είμαστε κολλητοί, και η υπερπροσπάθεια δεν δημιουργεί υποχρέωση στον άλλον, αντιθέτως, αν δεν βγει φυσικά, είναι καταπιεστικό
Όμως είναι η μαμά σου, και δεν καταλαβαίνω καθόλου γιατί δεν την καλείτε στο δικό σας σπίτι τα Χριστούγεννα. Τι θα πει «η πεθερά δεν είναι ανοιχτή σε αυτό;» Δεν είναι δουλειά της να το αποφασίσει. Καλεσμένη είναι. Το ελάχιστο που πρέπει να θεωρεί αυτονόητο είναι ότι τα Χριστούγεννα θα είναι και η δική σου οικογένεια στο σπίτι σου. Αν δεν της αρέσει, μπορεί να κάτσει σπίτι της μόνη της να μην βλέπει κανέναν, αφού είναι τόσο μοναχικός τύπος. Ας έρθουν μόνο όσοι είναι σύμφωνοι με τους όρους και τη παρέα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
ΟΚ δεν είμαστε γκρούπις, η κοπέλα προφανώς το είπε χαριτολογώντας, αλλά στην απάντηση μόνο εγώ το πήρα σαν επίθεση χωρίς λόγο;
Εγώ πάλι είμαι γκρουπι 👏 αλλά δεν κατάλαβα και εγώ προς τι η κάποια επίθεση της Λένας. Η κοπέλα το είπε 100% για πλάκα και στο κάτω κατω δεν είπε και τίποτα κακό.
Κι εγώ ξαφνιάστηκα. Και δεν κατάλαβα τη σύνδεση γκρουπις και “Αν δεν ήθελαν να είναι εδώ, να είσαι σίγουρη ότι δεν θα ήταν, γιατί έχουν κι άλλα πράγματα να κάνουν.”;;; Το βρήκα γλυκό και συμβολικό.
με αντιπροσωπεύει πολύ η απάντηση της Αμπα.
Οι γκρούπις παραδοσιακά παίρναν π#πες στο συγκρότημα, άβουλα followers με σεξουαλικό χαρακτήρα.
εδώ το νιώθω διαδικτυακή παρέα
Εγώ πάλι θα συμφωνήσω με τη Λένα. Το groupie στα Αγγλικά είναι αρνητικά φορτισμένο και χρησιμοποιείται μειωτικά. Όσοι διαβάζουν το α,μπα δεν είναι ένας όχλος που ακολουθεί και συμφωνεί άκριτα.
Δεν το πήρα ως επίθεση. Καλώς η Λένα το διαχωρίζει γιατί η ιστοσελίδα της δεν είναι το site μιας εφημερίδας με κομματικό στήριγμα άρα εμμονική προσέγγιση σε ορισμένα θέματα και αναγνώστες – άβουλα όντα, υποτίθεται ότι είναι ένας χώρος από σκεπτόμενους ανθρώπους για σκεπτόμενους ανθρώπους.
Την επίθεση ρε παιδιά πού την είδατε; Μα επίθεση; Μιλάτε σοβαρά τώρα;
Προσωπικά βρήκα πολύ εύστοχη τη διόρθωση που έκανε η Λένα. Γκρούπι σημαίνει κάτι πολύ συγκεκριμένο, είναι κάπως υποτιμητικό να αποκαλείς τους σχολιαστές της στήλης γκρούπις. Φαίνεται οτι δεν το είπε με κακή πρόθεση η κοπέλα, γι’αυτό ακριβώς και η Λένα απάντησε φυσιολογικά. Απο πότε ο ουδέτερος τόνος θεωρείται επιθετικός?
Μάλλον οι περισσότερες δεν ξέρουν καν τί είναι γκρούπι και γι’ αυτό και δεν καταλαβαίνουν ότι η Λένα, επί της ουσίας, τις υπερασπίστηκε.
Λολ
Η πεθερα σου ειναι γαϊδαρα.
Θες να μου πεις οτι εχεις μονο τημ μαμα σου οποτε θεωρητικα και η μαμα σου εχει μονο εσενα και στις γιορτες πατε ολοι στο σπιτι της και δεν σου λεει ενα τυπου: πες και στην μαμα σου να ερθει, θα χαρουμε πολυ; Αστειευεσαι; Και εσυ αναρωτιεσαι αν η συμπεριφορα της ειναι σωστη;
Τα περι φιλιας ειναι περιττα και εγβ θα ελεγα στην μανα μου τι την θελει για φιλη. Αλλα η προσκληση ειναι στοιχιωδης τροπος σαβουαρ βιβρ οπως λενε και στο χωριο της πεθερας σου.
Η πεθερά είναι γαϊδάρα. Το να μην θέλει φιλίες είναι δικαίωμά της, το να μην θέλει τυπικές κοινωνικές σχέσεις σου έχει δημιουργήσει ήδη προβλήματα που δεν είναι δικαίωμά της να σου δημιουργεί. Να ξεκαθαρίσουμε ένα πράγμα – η μάνα σου δεν έχει δίκιο που σε πρήζει για τα δώρα που δεν σου κάνει η πεθερά – αν και σοβαρά τώρα, ούτε δώρο γάμου; Αυτό είναι θέμα ανάμεσα στην πεθερά σου και σε εσένα, που δεν το θεωρείς καν θέμα και μαγκιά σου, και κακώς ανακατεύεται. Το ότι η πεθερά της όμως έχει φτάσει να καθορίζει αν και υπό ποιους όρους… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα ήθελα να ξέρω με ποιον τρόπο εκφράζει την “κλεισούρα” της προς το θέμα του να καλέσει η νύφη της τη μάνα της στο σπίτι της.
-Ω μοντιε ντεν θελώ σιλ βου πλε;
-Τρε μπιθουλέ πεθερί;
-Τρε μουά κρυοκολί;
Τρε μπιθουλέ πεθερί;;;
Maggie, μετάφραση σιλ βου πλε διότι δεν το πιασα και θα σκάσω. 😊
Θέλει να ξέρεις από Μαντάμ Σουσου… Ο Μπίθουλας ήταν ο άντρας της που ήταν λαϊκός άνθρωπος.
Ο άντρας της ήταν ο Παναγιωτάκης. Ο Μπίθουλας ήταν η περιοχή στην οποία έμεναν.
Εγώ νομίζω ότι η πεθερά δεν πολυγουστάρει τη νύφη γι αυτό και κόβει λάσπη όσο μπορεί απ όπου μπορεί. Ούτε ένα δώρο στο γάμο? Αυτό δεν συνηθίζεται σε κανέναν πολιτισμό (υποθέτω).
Έχω παρόμοιο πρόβλημα με την Γερμανίδα πεθερά. Είναι κρύα σαν παγοκολωνα. Σκεφτείτε ότι έχω μωρό ενός έτους και το έχει δει 5-6 φορές ενώ μενουμε στα 10 λεπτά απόσταση. Η μαμά μου δεν μπορεί να το διανοηθεί γιατί αυτή έχει τρελαθεί με το εγγόνι. Εγώ το αποδίδω στο ότι έτσι είναι γενικα οι κέντροευρωπαιοι , δεν έχουν τόσο εντονη την ανάγκη των οικογενειακών δεσμών. Προσωπικά ενώ στην αρχή με ενοχλούσε πλέον προτιμώ αυτή την τυπική σχέση γιατί γενικά δεν συμφωνούμε και σε πολλά πράγματα
Είμαι με τη μαμα σου ξεκάθαρα. Εντελώς ακοινώνητη η συμπεθέρα.
Η δικιά μου πεθερά πάλι κάνει άλλο γαιδουριλίκι. Η άλλη της συμπεθέρα είναι πραγματικά πάμπλουτη (μια από τις πιο ευκατάστατες οικογένειες της Ελλάδας) με αποτέλεσμα να τη γλύφει από το πρωί μέχρι το βράδυ (ακριβά δώρα, τραπέζια κλπ) ενώ τη μάνα μου (η άλλη της δηλαδή συμπεθέρα) ούτε να τη φτύσει. Ευτυχώς μας βολεύει γιατί είναι πρήξας και έχει και η μάνα μου (και εμείς) την ησυχία της. Δυο τηλέφωνα το χρόνο, ένα δώρο και that’s it
Λογικά δεν το διατύπωσε καλά και εννοεί ότι δεν μαζεύονται σπίτι τους, αλλά στο πατρικό του άντρα της ( “σπίτι μας” ) για αυτό και η αντίδραση της πεθεράς. Θέλω να πιστεύω ,αλλιώς δε βγάζει κανένα νόημα.
Η πεθερά σου είναι γαϊδάρα καλά τα λέει η μαμά σου. #teammama.
Βέβαια δεν είναι υποχρεωμένη να είναι ούτε καν ευγενική ,αυτό πρέπει να το καταλάβει και να μην ασχολείται. Πάντως στη θέση της μητέρας σου εγώ θα πικραινομουν που το παίζεις τόσο Ελβετία. Μήπως το κάνεις γιατι δε θέλεις να χάνεις το τζερτζελο με το μεγάλο σόι Πάσχα και Χριστούγεννα όπως λες;
Θα μου αποκλείσουν το ενδεχόμενο να κάνω γιορτές με τη μανούλα μου, επειδή δε τη θέλουν σπίτι τους; Καλά να περάσουν από τη μιά αυτοί κι απο την άλλη εγώ και η μανούλα μου. Απλά.
Και εγώ κατάλαβα πως τα Χριστούγεννα μαζεύονται στης πεθεράς. Από κει και πέρα, είναι η μαμά σου. Οκ ,δε θα μπορέσει να γίνει κολλητη με την συμπεθέρα γιατί ίσως έχουν άλλες κουλτούρες και αλλιώς έχει τον όρο συμπεθέρα η μία στο μυαλό της και αλλιώς η άλλη, αλλά το να μην είναι μαζί σας τα Χριστούγεννα..γιατί; Όπως λες, είναι η μόνη σου οικογένεια. Και γι’αυτην το ίδιο. Και αν μαζεύετε στης πεθεράς,ευκαιρία να κάνεις Χριστούγεννα στης μαμάς. Ή στο δικό σου σπίτι. Με την μαμά. Δε ξέρω,εμένα μου φάνηκε πως πολύ καλομαθημενη την έχετε την πεθερά και επίσης νιώθω ότι… Διαβάστε περισσότερα »