Αγαπητή «Α, μπα»: Έχει νόημα να λες στον άλλον αυτό που αισθάνεσαι και πιστεύεις;

Υπάρχει πιθανότητα να πληγωθεί περισσότερο

Γεια σου αγαπημενη Α, μπα και σχολιαστές θα ήθελα να την αποψή σας πάνω σε ένα γενικό θέμα. Όταν μια σχέση διακόπτεται είτε ερωτική είτε φιλική και δεν υπάρχει περίπτωση επανασύνδεσης πιστεύετε πρέπει να είσαι ειλικρινής 100% με τον αλλον; τι εννοω: πχ κάνεις παρέα με μια κοπέλα 1,5 χρόνο αλλά πλέον έχεις αρχίσει να κουράζεσαι και να καταλαβαίνεις ότι δε ταιριάζετε, αυτό το άτομο είναι πολύ τοξικό και πολύ πιεστικό , έχεις κάτσει κάποιες φορές να της εξηγήσεις τι σε ενοχλεί αλλά αυτή δε καταλαβαίνει, οπότε εσυ αρχίζεις να απομακρύνεσαι και να εξαφανίζεσαι. Όταν αυτή αρχίζει και σου στέλνει πολλά μηνύματα όπου ακούγεται τραγική <> και βάζει άλλα άτομα(που η ίδια δεν κάνει παρέα με αυτά και απλά ξέρει ότι κάνεις εσύ) τα όποια σου λένε ότι αυτό που κάνεις δεν είναι σωστό και πρέπει να εξηγηθείς, όμως εσύ ξέρεις ότι αν της μιλήσεις μόνο κακά πράγματα έχεις να της πεις. Τι θεωρείς ότι είναι σωστό, να τα πεις μήπως και τα λάβει υπόψιν της (πχ οτι πρεπει να παει σε ψυχολογο ή ψυχιατρο;) ή δεν εχει νόημα και μονο θα την πληγώσει περισσότερο, αφού έτσι κι αλλιώς έχεις αποφασίσει ότι δε την θες στη ζωή σου γιατί να την πικράνεις ακόμη περισσότερο; Άλλο παράδειγμα βγαίνεις για λίγο καιρό με έναν τύπο που περνάς πολύ όμορφα, όμως αυτός γυρίζει μια μέρα και σου λέει να το αφήσετε, οκ δεν έκανε κάτι κακό απλά δε του άρεσες τελικά(δε το είπε έτσι αλλα το καταλαβαίνεις) εσυ που μπορει να μην τον ήξερες καιρο αλλα σαρεσε πολύ τι κάνεις; έχει νόημα να του πεις ότι μαρεσεις πολύ και ότι στεναχωρήθηκες πάαρα πολύ; ή αφου δεν υπάρχει πιθανότητα επανασύνδεσης το αφήνεις έτσι; εννοω με “αξιοπρέπεια” λες απλά εντάξει ας το αφήσουμε, έτσι κι αλλιως δεν ήταν πολυς καιρος για να κάνεις σκήνη. Το ερώτημα μου είναι αν αυτους τους ανθρώπους δε τους ξαναδείς στη ζωή σου αξίζει να ξέρουν τα πραγματικά σου αισθήματα στην πρώτη περίπτωση θα τους πληγώσει στην δεύτερη μπορεί να αδιαφορήσουν τελείως και άντε μια μικρή πιθανότητα να κολακευτούν λιγάκι; Βοηθάει ίσως έσενα να τα έχεις καλά με τον εαυτό σου; Δε ξέρω Τι πιστεύεις εσυ; Σε ευχαριστώ

-αμπελοφιλοσοφιες 20αρας

Ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά της νεότητας θα έλεγα ότι είναι η απόλυτη σκέψη, και μας παίρνει πάρα πολλά χρόνια για να συνειδητοποιήσουμε ότι η ζωή δεν βιώνεται με άκαμπτους κανόνες, γιατί οι ανθρώπινες σχέσεις είναι περίπλοκες. Χρειάζονται χρόνια, και πολλές προσπάθειες, και πολλές δοκιμές και αποτυχίες, μέχρι να μάθουμε τα όρια μας και να καταλάβουμε με ποιον τρόπο θα προστατέψουμε τον εαυτό μας, λαμβάνοντας υπόψη και τα συναισθήματα των άλλων, και το πολύ δύσκολο, αν χρειάζεται να τα λάβουμε υπόψη.

Οπότε, η απάντηση είναι “εξαρτάται”. Αναφέρεις δυο παραδείγματα που δεν είναι ίδια και δεν είναι αυτονόητο ότι αν κάνεις το Α στη μια περίπτωση, πρέπει να κάνεις το Α και στην άλλη. Με τον έναν άνθρωποι είχατε φιλία, δεν ξέρω πόσο βαθιά και τι είδους, με τον άλλον ήταν μια γνωριμία. Εξαρτάται και από το πόσο έχεις ταυτίσει την ερωτική απόρριψη με βαθιά προσωπική απόρριψη. Μπορεί να είναι, αλλά όχι σε σύντομες γνωριμίες. Δεν είναι αναξιοπρεπές να πεις “κρίμα, εμένα μου άρεσες”. Και τι έγινε αν κολακευτεί; Αν όμως ακόμα δεν μπορείς να το πεις αυτό χωρίς να νιώσεις ευάλωτη, τότε να μην το κάνεις. Όπως προείπα, εξαρτάται.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

45 points
Upvote Downvote

10
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
9 Θέματα σχολίων
1 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
10 Συντάκτες σχολίων
masal gibiArletaPrivateFLuOuser Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Από το “ξεκοβω φίλη και εξαφανιζομαι χωρίς εξηγήσεις” μέχρι το “της λέω να πάει σε ψυχίατρο γιατί είναι τοξική” μεσολαβούν κάποια στάδια. Σωστό αυτό που λέει η Λένα περί απολυτοτητας.

Στη δεύτερη περίπτωση περιττεύει το να πεις σε κάποιον ότι σ’αρεσει πολύ αλλα δεν έχεις να χάσεις και κάτι. Αρκεί να μην το λες με την ψευδαίσθηση ότι αυτό θα αλλάξει τα πράγματα.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Η γραφουσα ειπε, πως εχει πει πολλες φορες καποια πραγματα που την ενοχλουν, αλλα η αλλη δεν….Μου εχει τυχει μερικες φορες, επειδη θελω να κανω σχεση με ατομα , να εξηγω, να μιλαω, να ακουω, αλλα τελικα η σχεση ετσι οπως την εννοω εγω, ειναι τοξικη, ως εκ τουτου αδυνατη. Σε αυτη την περιπτωση, αραιωνεις σιγα σιγα. Δεν ειμαι υπερ της εξαφανισης και του αποτομου κοψιματος, αφενος γιατι ειναι βιαιο αφετερου ειναι δειλο. Υπαρχουν ομως ανθρωποι, που επιμενουν να ενοχλουν, ενω και εχεις εξηγησει και βλεπουν οτι δε θελεις συνεχεια. Εκει, νομιζω, ευλογα θυμωνει καποιος και σκεφτεται περι ψυχιατρου ή… Διαβάστε περισσότερα »

masal gibi
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συμμετέχων

my thoughts exactly!

Φριζαρισμένο μαλλί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ ως προς το ότι οι θέσεις σου είναι απολυτες. Κάπου έχεις μπερδευτεί. Ενώ αναφέρεσαι σε διαφορετικές περιπτώσεις, προσπαθείς να βγάλεις έναν κανόνα συμπεριφοράς πασπαρτού. Μου δίνεις την αίσθηση, ότι θεωρείς ότι το να κοινοποιεί κάποιος το τι νιώθει ανά περίπτωση, έχει νόημα μόνο όταν θα πετύχει κάποιο επιθυμητό αποτέλεσμα. Στην περίπτωση της φίλης σου, το να έχεις αποφασίσει να διακόψεις την σχέση σας, και να θες να επιστρέψεις μετά να της πεις τι νιώθεις μπας και αλλάξει η κατάσταση, σκέψου λίγο πως ακούγεται. Τουλάχιστον χειριστικό. Προφανώς και απο την στιγμή που την αποφεύγεις, μόνο άσχημα πράγματα θα έχεις να… Διαβάστε περισσότερα »

FLuO
Μέλος
Συμμετέχων

Γενικά ο κανόνας στην σχέση ανάμεσα σε δυο άτομα είναι ότι η σχέση ορίζεται και προσδιορίζεται στο ελάχιστο και όχι στον μέσο όρο ή στο μέγιστο… Δηλ Αν βαθμολογίσουμε απο το 1 έως το 10 (1 η χαμηλότερη στάθμη) την επιθυμία (αυθαίρετη η μέτρηση μιας και η σχέση είναι ποιοτική κατηγορία και όχι ποσοτική) ουσιαστικής σχέσης αυτή θα κάτσει στο χαμηλότερο όριο που θα τοποθετήσει ο ένας απο τους δυο. Δηλ.Αν εγώ θέλω σχέση 10 μαζί σου και εσυ 1 τότε η σχέση κουμπώνει στο 1. Οπότε και να εκφράσεις τα συναισθήματά σου μάλλον θα είναι τζάμπα κόπος αν ο… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Φίλη μου δεν υπάρχουν λύσεις πασπαρτου. Κάθε περίπτωση και κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και πρέπει να μάθεις να τα αξιολογεις πριν αντιδράσεις. Όσο για την ερωτική απόρριψη, όσο πιο γρήγορα βγάλεις από το μυαλό σου ότι αξιοπρέπεια είναι να μην φανερώνεις τα συναισθήματα σου τόσο καλύτερα για σένα.

Private
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Πάντα εξαρτάται από τον άνθρωπο απέναντι σου. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι τόσο συζητησιμοι με τα τυχόν παράπονα που μπορεί να έχεις, που εάν είσαι κι εσύ διαθέσιμη να τους ακούσεις στα δικά τους παράπονα τότε η σχέση σας γίνεται σχέση ζωής. Υπάρχουν όμως και άνθρωποι που το μοναδικό τους μέλημα είναι να βγουν ‘απο πάνω’ σε οποιαδήποτε διαφωνία, με αποτέλεσμα το καθετί να το διαστρεβλώνουν μέχρι να γυρίσει εναντίον σου. Προσωπικά μου είναι οι πιο κουραστικές σχέσεις αυτές, και πλέον τους έχω απομακρύνει. Φυσικά, όταν έχεις ήδη αποφασίσει να φύγεις, ενδεχομένως να έχουν γίνει πια αρκετές συζητήσεις που δεν οδήγησαν… Διαβάστε περισσότερα »

Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Απορία: Γιατί είναι κακό να προτείνεις σε κάποιο κοντινό σου άτομο να επισκεφτεί ψυχολόγο/ψυχίατρο; Τι δεν καταλαβαίνω;

user
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Αχ ήλπιζα να υπάρχει πιο αναλυτική απάντηση στο πρώτο ερώτημα ,που με καίει- καθώς στο δεύτερο συμφωνω ότι είναι απλά θέμα closure vs εγωισμού που δεν θα πάθει κ κάτι, άρα ασήμαντο το τι θα επιλέξει να κάνει κανείς . Όταν μιλάμε για φίλο-βραχνα όμως, που ήδη του έχεις δείξει ότι δε θες και αντί να το αποδεχτεί στο κάνει δυσκολο επιμένοντας και φέρνοντας σε σε δύσκολη θέση τι κάνεις? Εντωμεταξυ το να του προτείνεις (σαν πολύ τελευταία λύση) να πάει σε ψυχολόγο ή ψυχίατρο για κάποιο λόγο θεωρείτε ακραίο και προσβλητικο ,όπως διαπίστωσα σε δική μου ερώτηση στα σχόλια… Διαβάστε περισσότερα »

Arleta
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Προσωπικά όταν εξαφανιζομαι απο ανθρώπους που δε με ενδιαφέρουν πλέον και κυρίως δεν εκτιμώ, δε δίνω καμία εξήγηση, γιατί στο μυαλό μου έχω ότι μπορεί κι αυτός να αδιαφορεί να μάθει τους λόγους.
Έχει τύχει όμως περίπτωση πρώην φίλης από την οποία απομακρύνθηκα να μου ζητήσει το λόγο. Η ίδια, ε; Όχι να βάζει τρίτους. Εκεί από τη στιγμή που ζητούσε εξηγήσεις, τις έδωσα. Μπορεί να μην την έβρισα, αλλά της είπα με έναν κάπως κομψό τρόπο όλα όσα δεν μου αρέσουν σε εκείνη.