Αγαπητή «Α, μπα»: Τι κάνουμε όταν οι φίλοι μας δεν χωνεύουν τον σύντροφο μας;

Αισθάνομαι ότι είναι προκατειλημμένοι απέναντί του και αυτό από τη αρχή της σχέσης μου

Αγαπητή Α,μπα και αγαπητή κοινότητα, τι κάνουμε στην περίπτωση που οι φίλοι μας δεν χωνεύουν το σύντροφό μας; Είμαι με κάποιον εδώ και ένα χρόνο. Είμαστε κοντά στα 40, αν αυτό έχει κάποια σημασία. Λοιπόν, από την αρχή κατάλαβα ότι οι συγκεκριμένοι φίλοι, οι οποίοι είναι ζευγάρι δεν πολυενθουσιαστήκανε με το φίλο μου. Εντάξει, και τι έγινε; Δεν πρέπει όλοι να συμπαθούνε όλους, σκέφτηκα. Αλλά όσο περνάει ο καιρός με πειράζει περισσότερο γιατί δεν είναι απλά: οκέυ, δεν πολυταιριάζουμε, οπότε ας μην το πολυζορίζουμε και ας συνεχίσουμε να συναντιόμαστε κυρίως οι τρεις μας (δηλαδή εγώ και το ζευγάρι), όπως και πριν την τωρινή μου σχέση. Το θέμα είναι ότι ενώ δεν μου έχουν πει ποτέ τίποτα ευθέως, εμμέσως πλην σαφώς μου δίνουν να καταλάβω ότι δεν τον χωνεύουν και ότι δεν τον θεωρούν καλό σύντροφο για μένα. Έχω σταματήσει να τους λέω το οτιδήποτε αρνητικό για τη σχέση μου γιατί θα το χρησιμοποιήσουν εναντίον του. Τους έιχα πει π.χ. στην αρχή της σχέσης μου ότι ο φίλος μου έχει θέμα με τη ζήλια. Είναι ένα δικό του πρόβλημα, του έχω ξεκαθαρίσει από την αρχή ότι πρέπει να το λύσει ο ίδιος χωρίς να το ρίχνει πάνω μου και ότι δεν έχω σκοπό να κάνω υποχωρήσεις πάνω σε αυτό το θέμα, έχουμε μαλώσει για αυτό, έχει αποδεχτεί ότι έχει πρόβλημα και τολμώ να πω ότι έχει κάνει πολλά βήματα προς στη σωστή κατεύθυνση. Καθόμασταν λοιπόν οι τέσσερις μας πριν λίγες βδομάδες σε ένα καφέ. Πρόσφατα έιχα αρχίσει ιδιωτικά μαθήματα πιάνου με έναν δάσκαλο, τον οποίο έτυχε να γνωρίσουν κάποια στιγμή αυτοί οι φίλοι. Για το φίλο μου αυτό ήταν μια “challenge“: άντρας, δάσκαλος, μάθημα στο σπίτι του κτλ.. Αλλά το δέχτηκε και δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα πλέον. ‘Αρχίζει λοιπόν κάποια στιγμή να λέει με πολύ έντονο ύφος η φίλη πόσο γοητευτικός, πόσο ωραίος και πόσο υπέροχος άνδρας είναι αυτός ο δάσκαλος του πιάνου! Παράλληλα έριχνε ματιές στο σύντροφό μου για να κόψει αντίδραση. Ξέρω όλα αυτά είναι η δική μου ερμηνεία, αλλά ξέροντας τη φίλη μου και τον τρόπο που συμπεριφέρεται το θεωρώ πολύ πιθανό να το έκανε επίτηδες. Χρησιμοποίησε δηλαδή μια πληροφορία που της είχα δώσει εμπιστευτικά, εναντίον του συντρόφου μου και εναντίον της σχέσης μου. Για την ιστόρία, ο σύντροφος μου δεν έδωσε καμία σημασία. Άλλα παραδείγματα είναι ότι δεν ρωτάνε ποτέ για αυτόν, δείχνουν να μη τους ενδιαφέρει τι κάνει, ακόμα και σε κάτι δύσκολες καταστάσεις που περάσαμε τελευταία, ρωτάνε για μένα αλλά όχι για αυτόν. Σαν να μην υπάρχει. Καταλαβαίνω ότι δεν ταιριάζουνε, αλλά δεν καταλαβαίνω την εχθρότητα. Αισθάνομαι ότι είναι προκαταλημένοι απέναντί του και αυτό από τη αρχή της σχέσης μου. Προσπάθησαν να με πείσουν ότι όλα προχωράνε πολύ γρήγορα, να περιμένω λίγο πριν τον γνωρίσω στον κύκλο μου και άλλα τέτοια. Ίσως έχει σημασία να αναφέρω ότι ο φίλος μου είναι από μουσουλμανική χώρα και ότι οι φίλοι αυτοί έχουν γενικά προκαταλήψεις απέναντι στους ανθρώπους από αυτές τις χώρες, τις έχουνε εκφράσει πολλές φορές. Επίσης αυτό που με πειράζει είναι ότι στην ουσία δε σέβονται τη δική μου απόφαση και ότι έχουν απέναντί μου μια στάση “patronizing“. Τέλος πάντων…δεν τους έχω μιλήσει μέχρις στιγμής για αυτό. Τολμώ να πω ότι τους φοβάμαι λίγο, έχουν κάτι το judgmental (ξεχάσαμε τα ελληνικά, συγνώμη!) και ότι τα ξέρουν όλα καλύτερα αλλά μέχρι τώρα αισθανόμουν ότι οι καλές τους πλευρές φτάνουν για να συνεχίσω να είμαι φίλη μαζί τους. Γράφοντας αυτό το κείμενο κατάλαβα ότι η ερώτηση μου είναι αν θέλω να συνεχίσω να κάνω παρέα μαζί τους ή όχι και το θέμα μου ότι φοβάμαι μια ανοιχτή αντιπαράθεση μαζί τους. Δεν μπορεί κάποια/ος άλλη/ος να μου δώσει απάντηση αλλά θα ήθελα να διαβάσω γνώμες.

Δεν μπορεί να σου δώσει άλλος απάντηση για αυτό και δεν χρειάζεσαι γνώμες. Χρειάζεται να αφουγκραστείς την προσωπική σου πυξίδα και να προχωρήσεις αναλόγως. Είναι πολύ λάθος να ζητάς γνώμες για το πώς θα ζήσεις τη ζωή σου, και με ποιους ανθρώπους. Είναι το ίδιο λάθος που σε κάνει να αναρωτιέσαι αν πρέπει να συνεχίσεις να τους κάνεις παρέα ή όχι, ενώ του φοβάσαι. Πάρε το ρίσκο μόνη σου. Δεν υπάρχει άλλος που μπορεί να το πάρει για σένα.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

21 points
Upvote Downvote

27
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
18 Θέματα σχολίων
9 Απαντήσεις θεμάτων
3 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
23 Συντάκτες σχολίων
KaramouzaevatinaAllesGoed Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μάνα Κουράγιο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Έτσι για την ιστορία, μήπως είναι ώρα να τους κάνεις μια ξεκάθαρη ερώτηση; “Ρε παιδιά, έχω αντιληφθεί αυτό κι αυτό, μέσα από τα παρακάτω παραδείγματα: ένα, δύο, τρία κτλ. Τι συμβαίνει;” Αν σου δώσουν απάντηση, έχεις μυαλό να την κρίνεις. Αν προσπαθήσουν να σε βγάλουν τρελή, τότε έχεις πρόβλημα στη σχέση σου με τους συγκεκριμένους και ο σύντροφός σου είναι παράπλευρη απώλεια.

Karamouza
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

θα τη βγαλουν οτι δεν καταλαβαινει τι της συμβαινει και οτι ειναι πολυ ερωτευμενη για να δει γυρω της και θα την κανουν να αμφιβαλει 100 φορες αφου θα τους ρωτησει. Η θα της πουνε οτι τους παρεξηγησε και εχει αλλαξει παρα πολυ απο τοτε που γνωρισε το φιλο της και οτι πρεπει να το προσεξει αυτο γιατι οι ιδιοι ειναι φιλοι της τοσα χρονια και το λενε για το καλο της. Και θα προσπαθησουν να βγουνε και θιγμενοι και ισως να απομακρυνθουν οι ιδιοι..

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Μέντορας

Το “θα την βγάλουν” δε το πολυκαταλαβαίνω γιατί στο 99% των περιπτώσεων συμβαίνει ακριβώς αυτό. Αφήνω το 1% για την συγκεκριμένη περίπτωση που όντως είναι ρατσιστές και δεν το είχε καταλάβει ή δεν το πρόσεχε γιατί δεν την αφορούσε άμεσα. Οι περιπτώσεις όμως που έχω δει εγώ, είναι συντριπτική πλειοψηφία κακές σχέσεις που η εμπλεκόμενη δεν καταλαβαίνει, της το λες, το αρνείται και εν τέλει απομακρύνεσαι (εγώ προσωπικά αυτό έκανα) γιατί δεν αντέχεις να βλέπεις αυτή την πορεία και να τη μαζεύεις απ’τα πατώματα. Της εν λόγω πρώην φίλης της πήρε δεκατρία χρόνια για να δει τον σύντροφο σαν τον… Διαβάστε περισσότερα »

Karamouza
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Εγω παλι δεν καταλαβαινω τα ποσοστα που παραθετεις, υπαρχει κάποια μαθηματικη φορμουλα που θα επρεπε ολοι να γνωριζουμε και απο που προκύπτουν ακριβως? Καλο θα ηταν να μην ειμαστε απολυτοι ουτε και να χρησιμοποιουμε δεδομένα βασιζομενοι σε υποκειμενικες εμπειριες. Εγω εκανα απλως μια υποθεση για το πως νομιζω οτι μπορει να εξελιχθει η κουβεντα τους. Εσυ ομως πηρες πολυ προσωπικα το σχολιο και το συνεδεσες με δικα σπυ θεματα. Το αν θα το λαβει υποψη η γραφουσα ειναι δικο της θεμα και μονο η ιδια ξερει τι ατομα ειναι οι φιλοι τους. Τα “ξεκαθαρα” και οι απολυτοτητες δεν εχουν εφαρμογη… Διαβάστε περισσότερα »

Mathios
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ίσως βγαίνω εκτός θέματος αλλά κανείς δε σχολιάζει ότι ο φίλος της “δέχτηκε” να κάνει η κοπέλα μαθήματα πιάνου; Να είναι καλά ο άνθρωπος!

papia
Επισκέπτης
Συμμετέχων
papia

Μήπως εννοεί το αποδέχτηκε; Οτι δεν έδωσε έγκριση (επειδή δε θα επέτρεπε αυτό η/ο που έστειλε την ερώτηση), αλλά συμφιλιώθηκε με την ιδέα.

Chaotic Jester
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Chaotic Jester

Καλά, αυτό το “ίσως έχει σημασία που είναι από μουσουλμανική χώρα”, με τελείωσε. Λες; Μπα, δεν μπορεί, αποκλείεται.

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Δε θα έχανες τίποτα αν έφερνες σε επαφή τον δικό σου με άλλους φίλους σου να κόψεις κίνηση. Αν είναι καθολικό το θέμα κάτι δεν βλέπεις.

tina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ. Κρίνεις μόνο από αυτούς τους δύο? Αλλοι φίλοι, οικογένεια? Καποι ακόμη άποψη τελος πάντων

Glamazon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Θα μιλήσω και γω ως καμμένη. “Όχι είναι καλό παιδί, όχι δεν με ζηλεύει, όχι μου φέρεται καλά, αχ είστε παράλογοι, όχι δεν με πιέζει, όχι εγώ επέλεξα να μη βγω σήμερα δεν είναι επειδή μου ζάλισε τον έρωτα”. Το κατάλαβα μετά από δύο χρόνια ότι δεν έβλεπα μπροστά μου και ότι οι φίλοι μου απλά θέλαν να με προστατεύσουν.

Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Δυστυχώς Glamazon το θέμα που παρουσιάζει η γράφουσα είναι σχεδόν απίθανο να μπορέσουμε να το δούμε χωρίς να κάνει ο καθένας τις προβολές του. Άλλος από την οπτική εκείνου που δέχτηκε πόλεμο στη σχέση του λόγω άδικων προκαταλήψεων, άλλη από την οπτική εκείνης που δεν κατόρθωσε να προστατεύσει φίλη από κτητικό σύντροφο κλπ. Δύσκολο να μαντέψουμε τι ισχύει εν προκειμένω.
Ομολογώ ωστόσο ότι κι εγώ δεν μπορώ παρά να ταχθώ στο δικό σου στρατόπεδο. Το “είναι καλό παιδί, δεν τον καταλαβαίνετε, έχει αλλάξει” κι όλα τα θλιβερά συναφή τα έχω ζήσει και ως τυφλωμένη η ίδια, και απ’ έξω…

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Τι σόι φιλια είναι αυτή που δεν μπορείς να τους μιλήσεις ανοιχτά για το ότι αισθάνεσαι ότι δεν χωνεύουν το σύντροφό σου?Και ποιος σου διασφαλίζει ότι κάποτε θα είσαι με κάποιον που θα τον αποδέχονται όλοι?Και στο φινάλε φινάλε ας μην τον συμπαθήσουν ποτέ,δε μπορούμε να φέρουμε τα πάνω κάτω και να αρέσουμε σε όλους ούτε να ταιριάζουμε με όλους,κι εγώ αντιπαθώ άτομα χωρίς να με έχουν πειράξει,η αύρα τους,η φάτσα τους,δεν ξερω,κάτι μου τη δίνει,γίνονται αυτά.Μιλα στους φίλους σου να το βγάλεις από μέσα σου και get over it.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Μέντορας

Αρχικά καθώς διάβαζα την ιστορία ήθελα να πω ότι αν εμπιστευεσαι τους φίλους σου καλό είναι να λαμβάνεις υπόψη τη γνώμη που έχουν για τους συντρόφους σου γιατί μπορεί να βλέπουν κάτι που εσύ σε βλέπεις. Θα έλεγα βέβαια ότι αυτό έχει να κάνει με το τι άνθρωποι είναι οι φίλοι και πόσο αντικειμενικοί και σωστοί είναι. Και μετά διάβασα για μουσουλμανικές χώρες και προκαταλήψεις και ξέχασε ο,τι είπα πριν. Οι φίλοι σου ξεκάθαρα είναι ρατσιστές και το μοναδικό τους πρόβλημα είναι η καταγωγή του φίλου σου. Οπότε σταματά να κάνεις παρέα μαζί τους και να τους αποκαλείς φίλους.

AllesGoed
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Και αν δεν είναι ρατσιστές και ο τύπος είναι ζηλιάρης control freak? Μπορεί να είναι τα προηγούμενα και μουσουλμάνος συγχρόνως. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ρατσιστές και οι καταπιεσμένες ομάδες δεν αποτελούνται κατ’ αποκλειστικότητα από αγγέλους. Υπάρχουν καλοί και κακοί μουσουλμάνοι και χριστιανοί και βουδιστές και αποχρώσεις του γκρι σε όλες τις περιπτώσεις. Αν πεις ότι ένας συγκεκριμένος μουσουλμάνος είναι παλιανθρωπος δεν σε κάνει ρατσιστή. Νομίζω ότι το αντανακλαστικό σου να σιγουρευτείτε πως κάποιος είναι ρατσιστής επειδή δεν συμπαθεί έναν μουσουλμάνο είναι λίγο υπεραπλουστευτικο. Ας πούμε τον Φιλιπινεζο γείτονά μου δεν τον αντέχω, ο άντρας μου είναι κατά το ήμισυ… Διαβάστε περισσότερα »

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

εγω παντως θα ακουγα και τους φιλους. αν ηταν πχ ρατσιστες ή αδικοι ή άλλα θα τους είχες απορρίψει προ καιρού. Θα τους προκαλούσα να μιλήσουν ανοιχτά.

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Υπάρχουν τα εξής δεδομένα. Πρώτον οι φίλοι σου έχουν στερεοτυπικές και ρατσιστικές σκέψεις και ιδέες για τον σύντροφό σου, δεύτερον λέγοντας τους το πρόβλημα που έχετε μεταξύ σας, αυτό της ζήλειας, τους δίνει πάτημα να θεωρούν δικαιολογημένες και ορθές αυτές τους τις προκαταλήψεις, πιστεύουν ότι είσαι σε μια κακή σχέση και εφόσον δεν τους μιλάς ανοιχτά και ειλικρινά για αυτό το θέμα που σε απασχολεί, η κατάσταση έχει διαμορφωθεί και παραμένει δυσάρεστη. Όταν κάποιον τον φοβόμαστε, απομακρυνόμαστε, είτε είναι σύντροφος, συγγενής, φίλος, συνάδελφος κτλ. Ελπίζω να έχεις την διαύγεια και την δύναμη να προστατεύσεις τον εαυτό σου από όποιον και… Διαβάστε περισσότερα »

Bourbourita
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ούτε εγώ μπορώ να σου πω γνώμη αλλά να κάνω μια ερώτηση. Οι φίλοι σου έχουν ρατσιστικά στερεότυπα, όμως πιστεύεις πως αυτό έχουν στο μυαλό τους ή πράγματι κάτι εντοπίζουν στον συγκεκριμένο άνθρωπο που τους προβληματίζει; Η ζήλια είναι επικίνδυνη και θυμάμαι φίλους να με βάζουν σε σκέψεις όταν τους μιλούσα για ζηλιάρηδες γκόμενους, ευτυχώς. Εννοώ πως μπορούν να συμβαίνουν και τα δύο ταυτόχρονα, να είναι ρατσιστές και να έχουν και δίκιο για τον συγκεκριμένο.
Κατι ακόμα, όμως. Πόσο φίλοι είναι αν έχετε διάσταση απόψεων σε τέτοιο σοβαρό ζήτημα; Γνωστοί ή συγγενείς ρατσιστές, να το καταλάβω. Φίλοι; Δύσκολο.

Karamouza
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Δηλαδη οι φιλοι δεν μπορουν αν ειναι ρατσιστες? Φυσικα και υπαρχουν τετοιοι και ισως να μη γουσταρουν να βαλουν στη παρεα καποιον με τετοια καταγωγη. Εδω αλλοι δε θελουν να βαλουν καινουριο ατομο καν σε παρεα για να μη χαλασει η κλικα!!