Αγαπητή Α μπα, λατρεύω τη στήλη σου την διαβάζω εδώ και χρόνια και είναι μια αγαπημένη καθημερινή συνήθεια. Στο προκείμενο ‘εχω σχέση εδώ και 6 χρόνια και είμαστε και οι δυο στα τριάντα κάτι. Από την αρχή της σχέσης υπήρχε πολύ αγάπη ταιριάζουμε αρκετά κ κάναμε τα πάντα μαζί. Εδώ και δυο χρόνια δουλεύουμε μαζί λόγω που έμεινα άνεργη αλλά και γιατί θεώρησα ότι με τη βοήθεια μου θα πήγαινε καλύτερα η επιχείρηση του και μελλοντικά αυτό θα βοηθούσε και την κοινή μας ζωή. Το να δουλέψουμε μαζί ήταν κάτι που εκείνος πάντα το ήθελε, ωστόσο η καθημερινότητα και οι δυσκολίες έχουν φθείρει τη σχέση μας σε πολύ μεγάλο βαθμό. Συχνά μου μιλάει άσχημα, βγάζει τα νεύρα και την πίεση επάνω μου ενώ επίσης οι απεριόριστες ώρες δουλειάς και η μηδενική κοινωνική ζωή μ έχουν κουράσει απίστευτα. Εκείνος δεν θεωρεί την ανάγκη μου να ξεκουραστώ και να δω την οικογένειά μου προτεραιότητα. Σαν κερασάκι σε όλα αυτά ενώ είχαμε πει πως θα προχωρήσει η σχέση μας όταν θα είχαμε την οικονομική δυνατότητα δεν ξέρει λέει, δεν έχει αποφασίσει αν θέλει να είμαστε μαζί ή όχι!!! Εγώ νιώθω πληγωμένη και απογοητευμένη από αυτή τη σχέση τον υποστήριξα πάντα σε ότι ήθελε να κάνει ενώ εκείνος δεν έκανε το ίδιο για μένα και τα δικά μου όνειρα. ¨Όταν του λέω πως θα βρω άλλη δουλειά με μειώνει λέγοντας μου ότι δεν θα βρω κάτι αξιόλογο, δεν έχω στόχους κλπ και με απειλεί με χωρισμό. Ξέρω πως είναι χειριστικός και τα περισσότερα που λέει δεν τα εννοεί μα μ έχει κουράσει φοβερά η κατάσταση αυτή και δεν μπορώ να το διαχειριστώ άλλο. Να προσθέσω ότι μένουμε μαζί πάνω από τους γονείς του κάτι που δεν ήθελα αλλά υποχώρησα ώστε να μπορέσουμε ν ‘ αναπτύξουμε την επιχείρηση και να έχουμε λιγότερα έξοδα. Ξέρω πως κάπου φταίω και εγώ σε όλα αυτά και δεν μπορεί πάντα να αισθάνομαι το θύμα, αυτό θέλει ψάξιμο, μα δεν μπορώ να δεχτώ να συνεχιστεί η ζωή μου σ’ αυτά τα στενά πλαίσια νιώθω ότι πνίγομαι. Εχω τη δύναμη να φύγω απο όλα αυτά και να αρχίσω απ την αρχή αλλά δεν το παίρνω απόφαση και όλο δίνω παρατάσεις. Σίγουρα θα νιώσω πως είναι μια αποτυχία για μένα μα δε μπορώ να συνεχίσω το ίδιο λάθος και αργότερα δεν θα έχω την δυνατότητα να φύγω αν ας πούμε παντρευτούμε και έχουμε ένα παιδί. Τελειώνοντας να πω πως του έχω μιλήσει πολλές φορές για όλα αυτά όπου ή θα με κράξει, βρίσει, προσβάλει ή θα κάνει τον καλό για καναδυό μέρες και μετά πάλι τα ίδια. Πες μου αγαπητή Α μπα τι δεν βλέπω? Τι με κρατάει πίσω στο να πάρω κάποια απόφαση? Τον αγαπούσα κάποτε πολύ τώρα πια δεν ξέρω, νομίζω έχω χάσει τον εαυτό μου πια σε όλα αυτά. Ίσως μέχρι να μου απαντήσεις έχει αλλάξει κάτι αλλά έχω ανάγκη μια βοήθεια. Σ ευχαριστώ πολύ σε φιλώ.
– Desperate- Δεν ξερω ποιον αλλον να ρωτησω
Αγαπητή φίλη, η αρχή μιας σχέσης είναι η φαντασίωση. Η πραγματική σχέση αποκαλύπτεται όταν έρχονται τα προβλήματα. Μην εμμένεις στην αρχή που υπήρχε πολλή αγάπη και τα κάνατε όλα μαζί – δεν τα κάνατε όλα μαζί. Τώρα τα κάνετε όλα μαζί, και τώρα που οι ζωές σας έχουν μπλεχτεί μεταξύ τους, τώρα φαίνεται τι σχέση έχετε, τι χαρακτήρα έχει, και πώς αντιδρά αυτός ο άνθρωπος στις δυσκολίες.
Δεν φεύγεις γιατί ελπίζεις ότι θα επιστρέψετε στο τότε, στην αρχή, που ακόμα δεν είχατε συναντήσει αναποδιές και οι δυο σας δείχνατε τον καλύτερο σας εαυτό στον άλλον για να τον κερδίσετε. Αυτό, αποκλείεται να γίνει. Όχι επειδή μπορώ να δω στο μέλλον, αλλά επειδή είναι βέβαιο ότι ο χρόνος δεν κυλάει προς τα πίσω. Δεν φεύγεις επειδή φοβάσαι το άγνωστο. Άγνωστο όμως είναι το μέλλον σου ακόμη και αν μείνεις εκεί που είσαι. Δεν φεύγεις γιατί νομίζεις ότι θα αρχίσεις από την αρχή, ενώ τώρα έχεις κάποια στρωμένη ζωή. Ποτέ δεν είναι στρωμένη η ζωή μας, ποτέ. Είναι η μεγαλύτερη ανθρώπινη παρεξήγηση.
Θα χωρίσεις όταν σταματήσεις να ελπίζεις, και θα σταματήσεις να ελπίζεις όταν φτάσεις σε σημείο να μην νοσταλγείς την αρχή της σχέσης. Χρειάζεται χρόνος. Εν τω μεταξύ, ξεκίνα να ψάχνεις για δουλειά χωρίς να του το πεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όπως ακριβώς λέει η Λένα. Σου έχει δώσει τα αληθινά δείγματα γραφής του. Σε βρίζει, σε κοροϊδεύει, σε μειώνει. Νομίζεις ότι θα σου πει αργότερα ότι είσαι η γυναίκα της ζωής του ή καλή μητέρα; Μπα, τα ίδια και χειρότερα θ’ακούς.
Δυστυχώς, ο δρόμος σου είναι μονόδρομος, και ξεκινάει από την ανεξαρτητοποίησή σου.
Καλή επιτυχία, κουράγιο και δύναμη!
Επειδή λόγω ανεργίας βρέθηκα στην θέση σου, να δουλεύω δηλαδή με τον σύντροφό μου, ωστόσο επειδή το βίωσα όπως και θα έπρεπε -θεωρώ- να είναι (ναι, υπάρχουν και αυτοί που σε αντιμετωπίζουν ισότιμα στο σπίτι, στην δουλειά, παντού), θα σου πω τι ζεις. Ζεις με ένα αφεντικό, που στην ουσία θεωρεί ότι χάρη σου κάνει, ότι σου παρέχει στέγη, διαβίωση και ασφάλεια και σε θεωρεί και αχάριστη που θες να ξεκουραστείς ή να δεις την οικογένειά σου. Δεν σε εκτιμά, δεν σε βλέπει ισότιμα, σε θεωρεί υπερβολική και γκρινιάρα. Συν τοις άλλοις σε δοκιμάζει να διαπιστώσει, πόσες προσβολές αντέχεις. Ξεκάθαρα… Διαβάστε περισσότερα »
Εσεις οι δυο έχετε κάτι κοινό:Δεν ακουτε ο ένας τον άλλο. Όταν εκείνος σου λέει για το τι νιώθει, εσύ αυτο το τακτοποιείς σκεφτόμενη “δεν τα εννοεί”. Όταν εσύ του μιλάς για το τι νιώθεις, το αντιμετωπίζει σαν περιττό βάρος. Θυμώνει. Στην ουσία, απλώς αδιαφορείτε και οι δυο. Η σχέση σας είναι σχέση αλληλεξάρτησης και – που να τρέχω τώρα να βρω κάποι@ άλλ@ – βολέματος. Παραδέχεσαι ότι η σχεση ειναι καταπιεστικη και οτι δεν τον αγαπάς. Σου πετάει μέσα στα μούτρα ότι δεν ξέρει αν θέλει να συνεχίσετε να είστε μαζί ή όχι, και το περνάς στα ψιλά γράμματα.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαι η Α,μπα, την οποία ρωτάς, αλλά θα πάρω το θάρρος να σου απαντήσω πως Αυτό που δεν βλέπεις είναι ο εαυτός σου και η συμπεριφορά σου. Λες πως “δεν εννοεί τα περισσότερα από όσα λέει”, αλλά νομίζω πρέπει στα 6 χρόνια σχέσης να ξέρεις αν ο άλλος θέλει να είναι μαζί σου ή όχι. Για μένα το ό,τι κάνατε τα πάντα μαζί στην αρχή και ότι τώρα πια ζείτε και δουλεύετε μαζί είναι το πρόβλημα. Εσύ είσαι σαν βδέλλα δίπλα του (ίσως κι αυτός), πήγες να δουλέψεις μαζί ΤΟΥ, στην επιχείρηση ΤΟΥ, πήγες να μείνεις στο σπίτι ΤΟΥ,… Διαβάστε περισσότερα »
“Ξέρω πως είναι χειριστικός και τα περισσότερα που λέει δεν τα εννοεί μα μ έχει κουράσει φοβερά η κατάσταση αυτή και δεν μπορώ να το διαχειριστώ άλλο.” Ας υποθέσουμε ότι ο χειριστικός αυτός άνθρωπος δεν τα λεει αυτά επειδή τα εννοεί αλλά για να σε έχει του χεριού του. Αυτό που κατάφερε είναι να έχει μία υπάλληλο που απ’ότι φαίνετε θα τον τσούξει αν φύγει. Επίσης μετέθεσε την δουλειά του και στο σπίτι, διότι στην εργασία μπορεί να είναι το αφεντικό, στο σπίτι όμως θαρρώ πως δεν σε υπολογίζει ισάξια. Το ότι σε φωνάζει και σε βρίζει όταν του λες… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνη σου λες ότι τον αγαπούσες τώρα όχι και τόσο και δεν σου φτάνει αυτό? Λέμε ότι ο έρωτας δεν είναι απαραίτητος, όμως η αγάπη είναι ένα από τα πράγματα που στεριωνουν τη σχέση. Ένα άλλο μεγαλύτερο είναι ο σεβασμός. Πού ‘ναι τος? Αν μένεις γιατί τελικά αναπολείς τις παλιές καλές μέρες ξέχνα το όπως είναι. Δεν έρχονται, γιατί δεν είναι μια καλή περίοδος αυτό που περνάτε, αλλά μοιάζει με μια μόνιμη κακή πραγματικότητα. Δεν θα περάσει. Μην δικαιολογείς τον εαυτό σου να με νέο επειδή “δεν τα εννοεί όλα αυτά που λέει. Δεν στα λέει γελώντας, στα λέει όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις ποτέ σκεφτεί ότι στην ουσία λειτουργείς σαν απλήρωτη υπάλληλος για τον εν λόγω κύριο ? και μάλιστα μια υπάλληλος που δίνει όλη της την ενέργεια και δύναμη για να πάει καλά η επιχείρησή του !!! Μάλιστα δεν σε αφήνει ούτε καν να ξεκουραστείς ή να δεις την οικογένειά σου !!! Τόσο σε υπολογίζει ακριβώς. Σταμάτα λοιπόν να κοροϊδεύεις τον εαυτό σου, γιατί αυτό κάνεις, και πάρε τη μοναδική απόφαση που πρέπει να πάρεις. Φύγε !! Με συγχωρείς αν ήμουν απότομη αλλά πρέπει επιτέλους να ξυπνήσεις. Ξέρεις τι είναι να έχεις έναν απλήρωτο εργαζόμενο, χωρίς άδειες, χωρίς ένσημα, να υποθέσω,… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και δεν λέει η γυναίκα της ερωτησης οτι δεν αμείβεται..
Πολλοι απο αυτους λενε: Γιατι να έχει μισθο? Αφου τα χρήματα αυτα εξοικονομούνται και μένουν στο σπίτι μας. Δικο μας κέρδος είναι.
Όχι δεν υπάρχει πρόβλημα τα ζευγάρια να δουλεύουν μαζί. Γιατί?
Ε…ΝΑ γιατι!!! Γιατι τα προβλήματα της δουλειάς τα φέρνεις στο σπίτι. Γιατι ο ένας νιώθει αφεντικό κι ο άλλος υπάλληλος.
Γιατι ο άνθρωπος πρέπει να αμείβεται απο την εργασία του, να έχει κίνητρο, να έχει αυτοσεβασμο και…ασφάλιση επίσης!!
Αγαπητή Desperate, το ότι πρέπει να χωρίσεις το έχεις καταλάβει και καλά μάλιστα. Αν αυτο που ψάχνεις να βρεις ειναι η επιβεβαίωση οτι ολα θα πανε καλά, συγνώμη, αλλα δεν μπορεί να σου το πει κανένας αυτο, και να ξέρεις, θα ειναι πολυ δύσκολα. Σε καταλαβαίνω, χρειάζονται μεγάλα αποθέματα θάρρους για να φέρεις τη ζωή σου τούμπα μετά απο 6 χρόνια, και να ξεκινήσεις χωρίς να εχεισ τιποτα. Αλλα σκέψου αυτο: ειναι αυτή που έχεις τωρα, η ζωή που θελεις; Αν οχι, άλλαξε την. Μόνη σου, αυτός δεν πρόκειται να βοηθήσει.
Πώς είσαι τόσο σίγουρη ότι “τα περισσότερα που λέει δεν τα εννοεί”;
Για να τα λέει τα πιστεύει. Γιατί θέλεις να τον δικαιολογήσεις; Για να μην έχεις την ευθύνη το ότι συνεχίζεις σε αυτή τη σχέση παρόλο που σε υποτιμά και σου φέρεται άσχημα;
Είσαι ευτυχισμένη; Μάλλον όχι. Τουλάχιστον χωρίζοντας έχεις πολλές πιθανότητες να γίνεις.