Είμαι σε σχέση με κάποιον εδώ και δυο χρόνια και έμαθα μετά από κάποια συμβάντα ότι έκανε παρτουζες με τους φίλους του και με άλλες κοπέλες από τη σχολή, ακόμα και με κάποιες που μου είχαν κάνει το βίο αβίωτο εκεί (φοιτούσαμε και οι δυο στην ίδια σχολή). Όλα αυτά τα έμαθα λίγο πριν αλλα και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου. Όταν τον ρώτησα πόσες φορές είχε συμβεί αυτό μου ειπε μια, όταν τον ξαναρώτησα μετά από ένα άλλο συμβάν μου ειπε δεν θυμάται και υπό πίεση μου ειπε δυο φορές που και γι’αυτο δεν με έπεισε. Μου έλεγε ψέματα για όλη του την προσωπική ζωή. Η πρόφαση πάντα ήταν ότι δεν θυμόταν ενώ για τη δίκη μου ζωή έκανε πάντα ερωτήσεις και αδιάκριτες και εγώ του απαντούσα γιατί ήθελα να είμαι ειλικρινής. Συνεχίζει να έχει στη ζωή του τους ανθρώπους της περιόδου που έκανε αυτές τις επιλογές στη σεξουαλικη του ζωή. Νοιωθω άβολα, νοιωθω άσχημα που μου ειπε ψέματα, το παιδί μας δεν έχει έρθει ακόμη στον κόσμο και δεν έχουμε παντρευτεί. Δεν νοιωθω έτοιμη και σιγουρη πλέον για τίποτα που να έχει σχέση με εκείνον. Σκέφτομαι πως δεν κολλάω πουθενά στη ζωή του και ότι δεν μπορώ να του προσφέρω αυτά που του αρέσουν. Κάποια πράγματα που έλεγε στη διάρκεια του σεξ έκαναν ολοφάνερο ότι εγώ δεν έφτανα και πως είχε κάποια στάνταρ σκηνικά στο μυαλό του που φανταζόταν πάντα με εμένα μέσα και πάντα με περισσότερα άτομα. Δεν το σχολίασα αρκετές φορές γιατί νόμιζα ότι είναι κάτι που φαντάζεται και λέει πάνω στην ερωτική πράξη. Μια φορά του μίλησα και του είπα την σκέψη μου πάνω σε αυτό και τον φόβο μου, ότι δεν θα ήθελα να ξαναμιλήσουμε την ώρα του σεξ για άλλον άνθρωπο πέρα από εμένα κι εκείνον. Μου ειπε εντάξει και πως μόνο εμένα θέλει, να μην σκέφτομαι χαζομάρες. Μετά από λίγο καιρό συνεβη ξανα. Δεν ξέρω πως να διαχειριστώ την κατάσταση. Έχω φρικάρει. Έχει αναιρέσει όλο αυτό την εικόνα του ρομαντικού και προσγειωμένου ανθρώπου που είχα στο μυαλό μου για εκείνον όταν τον γνώρισα. Φοβάμαι για την εξέλιξη αυτής της σχέσης και για τις επιπτώσεις που θα έχει αυτό στη ζωή του παιδιού μου. Είμαι παιδί χωρισμένων γονιών που βίωσε το διαζύγιο στην πιο ακραία του μορφή. Φοβάμαι για το μέλλον μου και ότι έκανα λάθος για τον σύντροφο και πατέρα του παιδιού μου. Είναι άθλιο αν πω ότι δεν νοιώθω έτοιμη πλέον για τον ερχομό αυτού του παιδιού; Συγγνώμη προκαταβολικά σε κάθε γυναίκα που θα ήθελε να φέρει στον κόσμο ένα παιδάκι και δεν μπορεί.
-Ιωάννα
Δεν είναι άθλιο να πεις ότι δεν αισθάνεσαι έτοιμη για τον ερχομό του παιδιού σου, ακόμα και αν ήταν όλες οι συνθήκες ιδανικές. Νιώθεις όπως νιώθεις, δεν γίνεται να βάλουμε ζύγι σε αυτά. Σημασία έχει τι μπορείς, ή τι σκοπεύεις να κάνεις για αυτό που νιώθεις.
Δεν μπορεί να σου πει άλλος ποια θεωρείς σωστή σχέση για να κάνεις ένα παιδί. Αν πιστεύεις ότι οποιαδήποτε θα αντιδρούσε όπως αντιδράς εσύ, ότι δηλαδή αυτό που συμβαίνει οδηγεί υποχρεωτικά σε διαζύγιο, δεν είναι έτσι. Υπάρχουν πολλοί γάμοι και πολλοί τρόποι σεξουαλικής έκφρασης.
Εσύ πρέπει να ξέρεις τι σου ταιριάζει και τι όχι. Αν έχεις φρικάρει, έχεις φρικάρει, δεν επιδέχεται κριτική αυτό. Δεν ξέρω τι να σου πω όμως, γιατί δεν υπάρχει κάποια ερώτηση. Αυτό που βίωσες εσύ λόγω του διαζυγίου των γονιών σου δεν είναι αυτό που βίωσαν όλα τα παιδιά μέσα σε ένα διαζύγιο. Στο χέρι σου είναι, σε ένα μεγάλο μέρος, να οδηγήσεις τη ζωή σου στις μεγάλες αποφάσεις.
Σου είπε ψέματα επειδή ξέρει τι πιστεύεις. Δεν λέω ότι καλά έκανε, αλλά το μόνο που θα μπορούσε να σας πάει παρακάτω είναι να μιλήσετε ανοιχτά για το τζιζ θέμα, τις «παρτούζες» όπως λες, και να σου πει γιατί του αρέσουν, κι εσύ να πεις γιατί δεν σου αρέσουν. Προσπαθήστε να το κάνετε με ειλικρίνεια, και όχι σα να σας παρακολουθεί κοινό. Μην το αφήσεις στο «μόνο εσένα θέλω» και μην ανεχτείς gaslighting, και οπωσδήποτε μην αρκεστείς σε υποσχέσεις. Δεν μπορεί να σου υποσχεθεί ότι δεν θα θέλει στο μέλλον. Δεν λέω ότι θα συμφωνήσετε, πρέπει να δείτε όμως σε τι ακριβώς διαφωνείτε, αλλιώς θα γίνει πολύ χειρότερα το πράγμα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ο τίτλος είναι λίγο clickbait πάντως.. πριν ποσα χρόνια τις έκανε τις παρτουζες εν τελει; Ήσασταν ζευγάρι τότε; Ήσασταν απλοί γνωστοί; Το ότι εσένα αυτά τα άτομα τότε σου έκαναν τη ζωή δύσκολη πώς σχετίζεται με τις σεξουαλικές σχέσεις του μαζί τους; Σε ήξερε καν τότε;;το ότι κάποιος κάποτε έκανε μια φορά παρτουζα στα 19 σημαίνει ότι θα είναι για πάντα πολυγαμικός κ ότι δέκα χρόνια μετά πχ δεν θέλει να κάνει οικογένεια; Δεν κατάλαβα πολλά σημεία..
Νόμιζα ότι έκανε παρτούζες ενώ ήσουν έγκυος. Δεν σημαίνει ότι κακώς σε ενοχλεί, σε ενοχλεί και έχεις κάθε δικαίωμα κάποια πράγματα να σε επηρεάζουν και να σου αλλάζουν την άποψη για άτομα και καταστάσεις. Συζητήστε το, απευθυνθείτε και σε σύμβουλο αν θέλετε, από εκεί και πέρα, αλλάζουν οι σχέσεις, δεν είσαι υποχρεωμένη να προχωρήσεις στη ζωή σου με αυτό το άτομο αν πλέον νιώθεις άβολα, άσχημα, προδομένη και ανασφαλής μαζί του.
“Συνεχίζει να έχει στη ζωή του τους ανθρώπους της περιόδου που έκανε αυτές τις επιλογές στη σεξουαλικη του ζωή.”
μονο αυτο αναφερεται οντως
Λοιπόν, θα πέσει λίγο πέλεκυς αλλά πιστεψε με θέλω ειλικρινά ν σε βοηθησω:καταρχάς,δεν έχεις σχέση.ξερω δεν τ έχεις χωνέψει ακόμα,αλλά ισχύει.η σχέση δεν προκύπτει μόνο απ τον ένα πρέπει ν θέλουν κ οι 2.κ αυτός δε θέλει. Απομάκρυνε τον από εσένα, δεν σου κάνει τέτοιος άνθρωπος. Προς όλων των θεών μην τον παντρευτείς,ούτε αρραβωνιαστεις,ούτε ν συγκατοικησεις! Το παιδί του φυσικά κ έχει δικαίωμα ν το βλέπει κ ν το παίρνει οπότε ορίσει τ δικαστηριο-κοιτα να είστε κ οι 2 τυπικοί γ ν μη μεγαλώσει το παιδί σε κλίμα πολωσης-ειπες έχεις βιώσει κάτι παρόμοιο απ τ διαζύγιο των δικών σου-μην κάνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Το σχόλιό σου λυπάμαι αλλά βρωμάει συντηρητισμό. Από πού κι ως πού το γεγονός ότι στο ΠΑΡΕΛΘΌΝ είχε σεξουαλικές εμπειρίες διαφορετικές από της κοπέλας σημαίνει πως αυτός δεν θέλει σχέση με την κοπέλα; Ο τύπος δεν την εξαπάτησε, αν εξαιρέσουμε το γεγονός ότι της είπε ψέματα γύρω από την αναφορά στο παρελθόν του, στο κάτω κάτω έχει δικαίωμα να μη θέλει να αναφέρει οοοοολες τις εμπειρίες του, δεν έχει βάση αυτό που λες. Το τί κάνει ο καθένας στην προσωπική του ζωή από τη στιγμή που δεν βλάπτει κανέναν, δε μας αφορά. Αν η κοπέλα δε μπορεί να διαχειριστεί αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
“Ο τύπος δεν την εξαπάτησε, αν εξαιρέσουμε το γεγονός ότι της είπε ψέματα γύρω από την αναφορά στο παρελθόν του,”. Εξαπατηση επισης ειναι να πεις τα ονοματα αλλων ανθρωπων στη διαρκεια του σεξ με τον/την συντροφο σου κι ακομα μεγαλυτερη εξαπατηση να το επαναλαβεις παρα την ενοχληση του/της συντροφου σου και την υποσχεση οτι δε θα το ξανακανεις.
Συγγνώμη αλλά πουθενά δεν αναφέρει ότι είπε ονόματα άλλων συντρόφων κατά τη διάρκεια του σεξ, απλά ότι ανέφεραν σεξουαλικές φαντασιώσεις. Το ότι ξανά ανέφερε τις σεξουαλικές του φαντασιώσεις ενώ η κοπέλα του είπε ότι δε νοιώθει άνετα αυτό δεν είναι εξαπάτηση, είναι γαϊδουριά.
Ουάου. Θα ήθελες να εξηγήσεις απο πού προκύπτουν όλα αυτά τα αφοριστικά που γράφεις; Τί λογικό άλμα είναι αυτό, οτι αν κάποιος έχει κάνει παρτούζα είναι οπωσδήποτε πολύγαμικός και θα συνεχίσει να είναι έτσι; Και απο πού βγαίνει το συμπέρασμα οτι δεν έχουν σχέση και πρέπει να απομακρυνθεί;
Μάλλον κατάλαβε η Marie ότι έκανε τις παρτουζες ενώ ήταν έγκυος και ήταν μαζί με την γράφουσα σε σχέση. Και εγώ από τον τίτλο αυτό είχα στο μυαλό μου αλλά μετά διαβάζοντας το προσεκτικά κατάλαβα ότι ανήκαν στο παρελθόν η σεξουαλική του ζωη
Ρε παιδιά εγώ κατάλαβα ότι ο τύπος έκανε ότι έκανε ενώ ήτανε σε σχέση κ η κοπέλα του έγκυος.κατα τη διάρκεια της σχέσης κ της εγκυμοσύνης.εγω δεν κατάλαβα παρελθόν.οπως επίσης απ τ τρόπο που γράφει η θεματοθετρια κατάλαβα ότι δεν της αρεσει-εγκρινει το τρόπο ζωής του αλλά κάθεται γ το παιδί.
Κατάλαβα λάθος?ας με διαφωτίσει καποια…
Αν δεν έχουν σχέση ή αυτά ανήκουν στο παρελθόν ας κάνει ότι θέλει,ελεύθερος είναι.αλλα σε σχέση κ με έγκυο κοπέλα,it’s a no from me.
Γράφει ότι φοιτούσαν όλοι μαζί,δηλαδή με τα άτομα του σεξουαλικού τριγώνου και τον φίλο της και τα έμαθε λίγο πριν μείνει έγκυος αλλά και κατά την διάρκεια της εγκυμοσύνης μάθαινε τα νέα. Ευελπιστώ να είναι έτσι τουλάχιστον και να μην κάνω λάθος.
Th3 do, σεξουαλικού πολυγώνου μάλλον. Κι εγώ έτσι κατάλαβα. Απλά, δεν διευκρινίζεται αν είχαν σχέση τότε και τώρα τι σχέση έχει με αυτά τα άτομα και αν βγαίνουν όλοι μαζί.
Καλή μου Ιωάννα, κατά την ταπεινή μου άποψη έχεις μπλέξει με έναν άνθρωπο ακατάλληλο για σένα. Μη με ρωτάς πώς το ξέρω, αλλά όταν ο καλός σου τη βρίσκει βασικά με το να σε φαντασιώνεται να σε πηδάνε κι άλλοι, κάποια στιγμή όχι πολύ μακριά από τώρα, είτε θα έχετε χωριστές σεξουαλικές ζωές (άλλωυτε θα γίνεις και η μάνα του παιδιού του) είτε θα βρεθείς να σε πηδάνε κι άλλοι – και δεν μου φαίνεται να σου αρέσει αυτή η προοπτική. Υπάρχουν ζευγάρια που επιλέγουν από κοινού τις παρτούζες, κι αυτό είναι μια χαρά, αλλά τι γίνεται όταν το ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα δε θα με πείραζε κάτι τέτοιο, που έχει, μάλιστα, συμβεί και στο παρελθόν, εκτός αν τίθεται θέμα εξαναγκασμού, κακοποίησης κλπ. των γυναικών. Θα με πειράζε, όμως, και ταυτίζομαι απόλυτα μαζι σου το να επανέρχεται ένας άντρας σε κάτι που θα είχα ξεκαθαρίσει ότι με κάνει να αισθάνομαι άσχημα. Έχω απομακρυνθεί από άντρα έτσι. Αυτη την επιμονή, με κάποιο τρόπο, πρέπει να τη διερευνήσετε και να τη δεις κι εσύ πολύ προσεκτικά. Επειδή ο συνδυασμός 1-2 γυναίκες-πολλοί άντρες είναι από τα νουμερο 1 στα πορνοσάιτ (αν έτσι είναι η ποσόστωση στο κεφαλι του), αλλά και η ομαδική συνουσία γενικότερα, αναρωτιέμαι… Διαβάστε περισσότερα »
Την κοπέλα δεν την ενδιαφέρει βέβαια αν η ανάγκη είναι πραγματική ή πλασματική. Την ενδιαφέρει, να είναι ειλικρινής απέναντί της και να τη σέβεται, όταν του λέει όχι.
Έχουμε μία φρικαρισμένη έγκυο, οπότε ήταν αναγκαίο να κάνω αυτόν τον διαχωρισμό. Γιατί αν η τάση είναι πλασματική, με αποφυγή των αντίστοιχων θεαμάτων, λογικά θα αρχίσει να φθίνει. Αν είναι πραγματική κι από τη στιγμή που η Ιωαννα φρικάρει στην ιδεα , χρειάζεται διαφορετικός χειρισμός και μπαίνουν σε αλλά μονοπάτια. Γενικά, βλέπω να έρχονται ερωτήσεις με προβληματισμούς ερωτικής φύσεως, οι οποίοι καταλαβαίνω ότι προέρχονται από την αντικειμενοποίηση των γυναικών μέσα από τα πορνοσάιτ. Καίγονται γενιές και γενιές αντρών, από παιδιά στην προεφηβεία μέχρι κι ενήλικες, νομίζοντας ότι οι γυναίκες είναι κάτι που χρησιμοποιούν για σεξ όπως θέλουν και που κάνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Από αυτά που γράφεις, καταλαβαίνω ότι μόνο έτσι τη βρίσκει. Σίγουρα υπάρχει λόγος γι’αυτο. Θα σου πρότεινα εάν σε ενδιαφέρει αυτή η σχέση, να απευθυνθείς σε έναν ειδικό.
Από πού ακριβώς συμπεραίνεις ότι μόνο έτσι τη βρίσκει?
Το πρόβλημά σου είναι οι παρτούζες ή ότι ενώ είχατε μονογαμική σχέση σε κεράτωσε? γιατί το 2ο θεωρώ είναι πολύ πιο σημαντικό από το 1ο αν σκεφτούμε ότι ένα κέρατο είναι ένα κέρατο ανεξάρτητα με το αριθμό των παρτενέρ.
Νομίζω οτι εδώ υπάρχουν δύο διαφορετικά μεταξύ τους ζητήματα: 1) ποιό είναι το σεξουαλικό παρελθόν του συντρόφου σου και 2) η δική σας σχέση και σεξουαλική ζωή αν σε καλύπτει και πως νιώθεις εσύ μέσα σε αυτήν 1) Το παρελθόν του καθενός και της καθεμιάς από εμάς δεν αφορά κανένα άλλο άτομο. Δεν εχουμε ΚΑΝΕΝΑ δικαίωμα να κρίνουμε κάποι@ν για την σεξουαλική του ζωή πριν από την κοινή μας πορεία και φυσικά ούτε να τ@ν πιέζουμε να μας την αποκαλύψει Αν θέλει μας τα λέει, αν δεν θέλει όχι ! και οφείλουμε να το σεβαστούμε. 2)Αν σε ενοχλεί οτιδήποτε στη… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαιρετική Α, μπα! Δεν γίνεται να χτίσετε μιαν υγιή σχέση αν δεν είστε ειλικρινείς και δεν γνωρίσετε ο ένας τον άλλο, σε πολλά θέματα, ανάμεσά τους τα συναισθηματικά και τα ερωτικά. Μιλήστε με αγαπη και σεβασμό, με στόχο να καταλάβετε ο ένας τον άλλο και όχι να κρίνετε και να συγκρίνετε.
Θα σταθω σε τρια σημεια του κειμενου μονο,τα οποια δεν ξερω αν ειναι αυτολεξει μεταφορα της εμπειριας ή απλα αν δεν ξερει τι εγραψε η συγκεκριμενη γυναίκα.
1: ” Όλα αυτά τα έμαθα λίγο πριν αλλα και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου.”
2: “Μου ειπε εντάξει και πως μόνο εμένα θέλει, να μην σκέφτομαι χαζομάρες. Μετά από λίγο καιρό συνεβη ξανα.”
3: “Συνεχίζει να έχει στη ζωή του τους ανθρώπους της περιόδου που έκανε αυτές τις επιλογές στη σεξουαλικη του ζωή.”
and i rest my case….