Η ερώτησή μου είναι η εξής: πόσο πρέπει να πιέζω κάποιον για μια κατατοπιστική απάντηση. Πιο αναλυτικά τώρα, στον σύντροφό μου δεν αρέσει να περπατάμε στο δρόμο και να κρατιόμαστε χέρι χέρι, ενώ προφανώς σ’ εμένα αρέσει. Όταν το κατάλαβα και το συζητήσαμε μου είπε ότι απλά δεν του αρέσει, δηλαδή ένα ξερό “δεν μου αρέσει και δεν το προτιμώ” και δεν συνεχίστηκε η κουβέντα. Εγώ το δέχτηκα αυτό και όντως το έχω μετριάσει πάρα πολύ. (Καλά, καμιά φορά κρατιόμαστε:)). Ωστόσο αναρωτιέμαι αν θα έπρεπε να έχω επιμείνει στην κουβέντα ώστε να καταλάβω τι ακριβώς τον ενοχλεί. Θα μπορούσαν να είναι διάφοροι λόγοι εξήγησης, πχ δεν θέλει να κρατιόμαστε από το χέρι ώστε να μην κόβει τη φόρα από άλλες υποψήφιες κοπέλες (όχι ότι θα παραδεχόταν κάτι τέτοιο) ή ότι τον πειράζει γιατί ιδρώνουν τα χέρια μας ή γιατί κοντεύει τα πενήντα ενώ εγώ είμαι τριάντα πέντε και δεν νιώθει άνετα να τον βλέπουν σε τέτοιους είδους εμφανίσεις ή γιατί θέλει να περπατάει και να κουνάει τα χέρια του ταυτόχρονα ή κάτι άλλο που μου διαφεύγει. Νομίζω ότι θα ήταν πιο εύκολο για μένα να το αποδεχτώ πλήρως αν είχα μια ξεκάθαρη πληροφορία από αυτόν. Τι λες εσύ Α,μπα και αναγνώστες, πρέπει να πιέζουμε κάποιον να μας εξηγεί ακριβώς τον συλλογισμό του;
– Η περίεργη;
Όπως εσύ θέλεις, έτσι αυτός δε θέλει. Εσύ θέλεις για διάφορους λόγους, αυτός για διάφορους άλλους. Μιλάς σα να είναι αυτό που θέλεις το κανονικό, και αυτό που θέλει αυτός κάπως περίεργο, που χρειάζεται εξηγήσεις.
Θα σου πω ποιος νομίζω ότι είναι ο κυρίως λόγος που έχετε διαφορετική αντιμετώπιση. Εσύ θέλεις να δείχνεις στους περαστικούς «αυτός είναι δικός μου». Αυτός δεν θέλει να το κάνει αυτό, γιατί δεν θέλει να δώσει αυτή την πληροφορία στους περαστικούς, γιατί μπορούν να την χρησιμοποιήσουν όπως θέλουν. Να κάνουν θετικά σχόλια, αλλά πολλοί θα κάνουν πολλά αρνητικά. Όχι επειδή αυτός μεγαλύτερος από σένα, απαραίτητα, αν και είναι πιθανόν να είναι κι αυτός ένας παράγοντας.
Επίσης, κάτι που μπορεί να ισχύει, είναι ότι δεν είναι πολύ «αντρικό» να κυκλοφορείς χεράκι χεράκι, δεν είναι αρρενωπό, ας πούμε, δείχνει κάποιου είδους ευαισθησία, και αν είναι τέτοιος άνθρωπος (που τον απασχολεί η αρρενωπότητα του), είναι κι αυτός ένας λόγος.
Δε νομίζω ότι είναι καλή ιδέα να πιέζουμε κάποιον να μας εξηγήσει τον συλλογισμό του, γιατί αν δεν τον εξηγεί είναι επειδή αυτό που θα μας πει θα μας πληγώσει. Είναι καλύτερο να κάνεις την προσπάθεια να καταλάβεις τι είναι αυτό που αν του ακούσεις, θα σε πειράξει. Κι αυτό με κουβέντα γίνεται αλλά όχι με την απαίτηση «εξήγησε μου τον συλλογισμό σου». Χρειάζεται περισσότερη λεπτοδουλειά.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατι βλέπεις παντού τόσα φαντάσματα?
Εγώ σε τέτοια θέματα, που άπτονται απόλυτα στο προσωπικό μου γούστο, απαντάω “γιατί έτσι θέλω”. Δε νομίζω ότι με θεωρούν τρελή, όμως. Νομίζω ότι το πιο σημαντικό είναι να καταλαβαίνει από όρια ο άλλος άνθρωπος, καθώς και αυτό που είπε η Λένα, δηλαδή να μην πιστεύει ότι το δικό του είναι το “κανονικό”. Αν πάλι κάτι είναι πολύ σημαντικό για εμάς, το διεκδικούμε μέχρι ενός σημείου και αν δε γίνει ικανοποιητική πρόοδος άμεσα, απλώς αποχωρούμε.
Μπορεί να είναι απλά θέμα προτίμησης. Άλλοι θέλουν να κυκλοφορούν αγκαλιά, άλλοι σαν δυο απλοί γνωστοί. Πάντως ό,τι μήνυμα και να περνάτε δεν θα έπρεπε να σε απασχολεί. Τι σημασία έχει αν φαίνεται δεσμευμένος ή όχι; Δεν μεταφράζεται κάπου αυτό. Αν θέλει να κάνει κάτι θα το κάνει, όσο σφιχταγκαλιασμένοι και να κυκλοφορείτε. Επίσης, ο έρωτας δεν κρύβεται. Έχει τύχει απλώς να κάθομαι δίπλα σε κάποιον και όλοι να λένε ‘μα γιατί δεν μας το είπατε;’ ενώ δεν είχαμε κάνει τίποτα ακόμα. Μήπως σε απασχολεί κιόλας γιατί δεν θέλει να δείξει αυτός σε όλους ότι έχει σχέση μαζί σου, το… Διαβάστε περισσότερα »
Η κουβέντα εδώ μου έκανε άλλους συνειρμους, για τελείως ξεκσρφωτο λόγο. Θυμήθηκα πως η γυναικα μου (20 χρόνια μαζί) από την αρχή μου ειχε ξεκαθαρισει πως το χεράκι-χερακι την ενοχλεί γιατί θέλει να κουνά τα χέρια ελεύθερα. Το ειχα πάντα δεχτεί. No problem. Με τα χρόνια η σχέση μας δηλητηριάστηκε, οι λόγοι ασχετοι επι του παρόντος. Φτάσαμε στο χείλος του διαζύγιου, και είναι τωρα μονο μερικοι μήνες που συτο αναστράφηκε. Σημερα, κοντά κι αγαπημένοι, παλεύουμε συνειδητά νσ λύσουμε τα όποια θέματα μας ειχαν πικράνει. Σήμερα οταν βγαίνουμε εξω είμαστε παντα χεράκι-χεράκι, με πολλούς εναλλακτικούς τρόπους. Καμιά φορά πλεγμένα, άλλες με… Διαβάστε περισσότερα »
Τι ωραίο σχόλιο!
Δεν ξέρω γιατί το αναλύεις τόσο. Υπάρχουν άνθρωποι πιο διαχυτικοί σε δημόσιους χώρους και άλλοι που είναι λιγότερο. Αναλύτεις τόσο το γιατί μπορεί να μην θέλει να σου κρατά το χέρι αλλά ανέλυσε καλύτερα γιατί εσύ το θες τόσο πολύ. Γιατί δεν καταλαβαίνω γιατί σε πειράζει τόσο. Δηλαδή αν σου έλεγε δεν τρώω σοκολάτα θα το ανέλυες πάλι; Πάνω κάτω το ίδιο είναι
Εγώ πάντως για τη σοκολάτα θα ήθελα εξηγήσεις!
υπαρχει κι αλλη μια εξηγηση γιατι δεν το θελει παντως.
ισως εχει καταλαβει μια χαρα, οτι το θελεις οχι απο αναγκη τρυφεροτητας, αλλα για να δηλωσεις κατι στον κοσμο/ στις αλλες γυναικες, δεν ξερω που, κι αυτο που τον ενοχλει, δεν ειναι η δηλωση αυτη, αλλα η επιμονη και η χειριστικοτητα σου…
για να φτασεις να το κανεις ερωτηση εδω το θεμα, παω στοιχημα οτι του εχεις πρηξει τα συκωτια με αυτο το θεμα.
δεν ειναι χαζοι οι αλλοι ξερεις…
σορι κιολας, αλλα πριν διαβασω ηλικιες, εβαζα στοιχηματα με τον εαυτο μου οτι εισαι 16-25.
eleoc capu..
Γενικά δεν βρίσκω θετικό το να πιέζουμε κάποιον, τελεία. Προκύπτει από δική μας καθαρά ανάγκη. Για κάποιον λόγο ο άλλος δε θέλει. Να εξηγήσει, να φερθεί έτσι ή αλλιώς, να μας μιλήσει, ή ακόμα και να μας έχει στη ζωή του – πάει μακριά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις; Να το σεβαστείς. Να βρεις γιατί θες τόσο την εξήγηση. Κι αν είναι κάτι που σε ενοχλεί/πονάει, να απομακρυνθείς (μιλάω προφανώς σε μακροεπίπεδο, όχι στο συγκεκριμένο πρακτικό θέμα που έθεσες).
Συμφωνώ με Λένα. 👍Αλλα είμαι και με την γραφουσα. 👍😉Κι εγώ θέλω το χέρακι χερακι οταν περπαταω σε σχεση, δεν ξέρω μου βγαζει κατι το θετικό και σα γυναικα και το θέλω και οταν το βλέπω σε ζευγάρια, ίσα ίσα μονο για αμφιβολία ανδρισμού δε μου κανει. Μου βγάζει ενα δέσιμο. Ενα νοιαξιμο. Ενα μαζί. Αυτο: Τωρα ειναι κι ο άλλος αν θέλει. Αν δε θέλει όπως ο δικός σου, ε δε μπορείς να του το επιβάλλεις με το ζόρι. Ναι οκ το να επιμενεις να ζητάς απο τον άλλον να σου εξηγήσει το συλλογισμό του, δεν είναι ωραιο, ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Το πιο εύστοχο σχόλιο εδώ μέσα! Κι εγώ στη θέση της θα προβληματιζόμουν και θα ζητούσα εξηγήσεις. Μπορεί απλά να μην του αρέσει μπορεί να είναι σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. Είχα πρώην (τι πρώην δηλαδή ξεπέτα ήταν) που δεν μου έπιανε το χέρι δημόσια. Όταν μία φορά ρώτησα γιατί, μου πε ότι απλά δεν γουστάρει να κοκορεύεται στους άλλους πως βρήκε κοπέλα. Ε μετά από 1 μήνα μιας ”σχέσης” – παρωδία – κοροιδία που είχα με αυτό το παπάρι, έμαθα εντέλει από τρίτους ότι δεν ήταν εκφραστικός για άλλους λόγους (όχι ότι δεν είχα καταλάβει τι έπαιζε στο… Διαβάστε περισσότερα »
Sailor Earth ευχαριστώ! 👍😉Συμφωνω με όσα γράφεις κι έτσι είναι. Καλό ειναι να ξέρεις κι ο άλλος τι νιώθει ας πούμε και δεν του βγαίνει αυτο ή εκείνο, για να μη βρεθείς μετα σε ενα θέατρο -παρωδία εις βάρος σου. Πάντα θα το λέω, οτι αυτος που σε καψουρευεται, που σε θέλει τρελά, που αναπνέει για σενα, που έχει πάθος, τα λόγια του και κυρίως οι πράξεις του το μαρτυρούν. Και δεν ειναι κάτι που κρύβεται, να το βάλουμε μέσα σε κουτάκια δικά μας να το περιορισουμε. Ο έρωτας ηταν και ειναι ανεμπόδιστος και φυσικά απροετοίμαστος. Οτι του ερθει του… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να ισχύουν όλα τα παραπάνω που ειπώθηκαν, μπορεί κάποια. Πριν προβληματιστείς υπερβολικά δες αν υπάρχουν κι άλλα πράγματα που ενισχύουν την απορία σου στο θέμα “χέρι-χέρι”. Εϊστε ζευγάρι καιρό υποθέτω (δεν είναι σαφές πόσο).Αν είναι μεμονωμένο, τότε οκ. Μια εξήγηση που μου έρχεται αυθόρμητα, είναι ότι όταν για κάποιο λόγο δεν θέλουμε να μας βλέπουν δημόσια ως ζευγάρι, τότε δεν θέλουμε ούτε κράτημα χεριού, χέρι περασμένο στους ώμους, ούτε φιλί. Μπορεί και να μην έχει τεθεί επί τάπητος το θέμα “σχέση μόνο σεξ, ή σχέση” δηλ. ο ένας να το βλέπει πιο έτσι κι ο άλλος πιο αλλιώς… Επίσης… Διαβάστε περισσότερα »
Χτύπα κι άλλο θα τ’αντέξω! Δεν πεθαινω έτσι απλά! Θα παλέψω!