Α, μπα μου γεια σου. Εχει δυο χρονια που ανακαλυψα το σαιτ και ειμαι απίστευτα χαρουμενη που υπάρχει κατι τετοιο στην ελληνική ίντερνετικη σφαιρα. Θελω τη γνωμη σου για ενα θεμα που με προβληματίζει. Γνωριζω εναν άνθρωπο απο τα 15 μου που πηγαίναμε στο ιδιο λυκειο και μετέπειτα περασαμε και στην ιδια σχολη. Οταν γιναμε φοιτητές καναμε και αρκετη παρεα κιολας. Αυτος εκανε μια σχέση κατα το δευτερο ετος καποια στιγμη με μια κοπελα που ημασταν σε κοινη παρεα. Η κοπέλα αυτή ηρθε και μας είπε οτι χωρισαν γιατί ηταν ενας νευρικος άνθρωπος και πανω σε εναν καυγα τη χαστουκισε και την εσπρωξε. Πήραμε όλοι το μερος της και ξεκοψαμε με αυτον. Περναμε τωρα μια δεκαετια περίπου και ερχομαστε στο σημερα. Βρίσκομαστε σε κοινο επαγγελματικο χωρο. Ουσιαστικά δουλεύουμε πανω στο ιδιο πραγμα. Οταν τον ειδα έπαθα ενα σοκ. Είχα να τον δω απο τοτε που τελειωσα τη σχολη. Ημουν τυπικη μαζί του, οπως και αυτος. Τις επομενες εβδομαδες και οταν ανοιξε η εστιαση μου ζητησε να παμε για εναν καφε να μου μιλησει. Πηγαμε και εκει μου ειπε πως ζηταει συγγνώμη για ο,τι εκανε τοτε και οτι το κατανοει οτι υπάρχει παγος μεταξυ μας, απλως ελπιζει να μην σταθει εμποδιο στη συνεργασία μας. Η αλήθεια ειναι οτι δεν ηξερα τι να πω και τον ρωτησα πως αντεδρασε μετα απο τον χωρισμο του με αυτη την κοπέλα. Μου είπε πως ξαναεσπρωξε δυνατα μετα απο 2 χρόνια αλλη μια κοπελα και αντιλήφθηκε οτι ηταν επισης χειριστοκατατος, ότι τρομαξε με τον εαυτο του και η αδερφή του τον παροτρυνε να παει σε ψυχολογο. Πήγε σε ειδικο για πολλα χρονια, ξεκοψε από ατομα απο τον περιγυρο του γιατι καποια προστατευαν την κακη συμπεριφορά του και πως ουσιαστικά εκανε καποιες περιστασιακες σχεσεις γιατι δεν εμπιστευοταν τον εαυτο του και οτι μετα απο χρονια εκανε μια σχεση ενός ετους που χωρισαν για διαφορετικους λογους. Μου ανέφερε πως καποια στιγμή μετα απο χρονια επικοινωνησε με την κοπελα αυτή και της ζητησε συγγνώμη, δεν το γνωρίζα γιατί εχω χασει επαφες , για άσχετους λογους, με αυτην την κοπελα. Η αλήθεια είναι ότι ημουν αρκετα επιφυλακτικη. Πολυ καλο σενάριο μετανοιας και αλλαγης για να ειναι αληθινο. Του ειπα πως δεν θα προκύψει καποιο θεμα κατα τη συνεργασία μας αλλα αν μαθω οτι συνεχιζει να ειναι βίαιος δεν ξερω ποια θα ειναι η θεση μου. Εχουν περασει σχεδον 2 μηνες από τοτε και οντως διακρίνω αλλαγη. Ειναι πιο ηρεμος, χωρις μισογυνιστικες απόψεις κλπ. Πως να το πω… ντρέπομαι…αλλα αν τον γνωριζα τωρα θα τον συμπαθουσα. Μπορει α, μπα μου να αλλαξει οντως ένας άνθρωπος, τοσο πολυ; Υποκρινεται; Δεν νομίζω να κάνω παρεα μαζι του γιατί παντα θα εχω την αμφιβολια και δεν ξέρω κατα ποσο σωστο ειναι να κανω παρεα με καποιον που ηταν κακοποιητης και ειναι ίσως και τωρα αλλα απορω. Απορω τι συμβαινει. Απορω αν οντως μπορει να αλλαξει κάποιος τοσο και πως αντιμετώπιζουμε αυτο το ατομο αν εχει αλλαξει.
Μα, γιατί λέμε ότι η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος; Δεν είναι εγγυημένη λύση, είναι η μόνη λύση. Αυτός ήθελε να αλλάξει, δούλεψε, και γιατί όχι, μπορεί να τα κατάφερε. Εφόσον έχεις αποφασίσει ότι δεν θέλεις να κάνεις παρέα μαζί του δεν χρειάζεται να απαντήσεις στο ερώτημα αν ο συγκεκριμένος μπόρεσε να αλλάξει τόσο πολύ. Θεωρητικά, ναι, ένας άνθρωπος μπορεί να αλλάξει τόσο πολύ, κι ακόμα περισσότερο. Θεωρητικά. Όλα τα ανθρώπινα θεωρητικά γίνονται, και σίγουρα έχουν ήδη γίνει. Δεν γίνεται να πούμε ότι στην ιστορία της ανθρωπότητας δεν άλλαξε ποτέ, κανένας, έτσι δεν είναι;
Αυτό που σου είπε στον καφέ δείχνει άνθρωπο που τα έχει βάλει σε μια σειρά, κι αυτό σε αυτό το επίπεδο μετά από τέτοια συμπεριφορά γίνεται μόνο με θεραπεία. Δεν μπορείς να υποκριθείς κάτι που δεν ξέρεις καν πώς είναι. Λες ένας μισογύνης να μπορεί να υποκριθεί ότι δεν είναι μισογύνης; Μόνο αν δεν ξαναμιλήσει ποτέ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμένα αυτή η ερώτηση μου έφερε μια στενοχώρια. Διότι αν βλέπουμε έναν άνθρωπο αλλαγμένο, που πήγε στον ψυχολόγο, που πέρασε δύσκολα, που άλλαξε παρέες και ξέκοψε άτομα, που ζητάει συγγνώμη, και παρόλα αυτά εξακολουθούμε να μην τον εμπιστευόμαστε, ε τι να πω, δεν υπάρχει ελπίδα πουθενά.
Εε δεν είναι και υποχρεωμένη να τον εμπιστευτεί, επειδή λέει ότι άλλαξε. Μπορεί και να είναι αλήθεια,δεν σημαίνει ότι του χρωστάει την φιλία της.
Ναι οκ σωστό είναι αυτό, απλώς έτσι όπως το διάβασα μου βγήκε μια “συμπάθεια” (εκ του συμπάσχω) προς αυτόν.
Προσωπικα θεωρω οτι ειναι γενναιο εκ μερους του που δεκα χρονια μετα αναγνωριζει τα λαθη του και ζηταει συγγνωμη. Εχουμε μεγαλωσει σε πατριαρχικη κουλτουρα, που μας εχει δυσκολεψει πολυ να αναγνωρισουμε την κακοποιηση, που βιωσαμε ως εν δυναμει θυματα ή της οποιας υπηρξαμε αυτοπτες μαρτυρες. Αν αναλογιστούμε απο την αλλη πλευρα τα δικα μας λογια , τις δικές μας πράξεις στο παρελθόν, είμαστε σίγουροι ότι δεν έχουμε υπάρξει οι ίδιοι ποτε κακοποιητικοι? Οτι δεν πληγωσαμε ποτε καποιον χωρις λογο?
Ναι βρε παιδιά, αν κάποιος θέλει αλλάζει. Αλίμονο αν το θεωρούσαμε ανέφικτο! Αν ήταν ανέφικτο δεν θα είχε νόημα να αγωνιζόμαστε. Υπάρχουν και τέτοια παραδείγματα!
Ναι ρε συ! Εγω ειχα αυτο που λεμε τωρα “εσωτερικευμενο μισογυνισμο” οταν ημουν μικρη, ουυυ να φαν κι οι κοτες. Αλιμονο αν δεν αλλαζαμε!
Δεν ειναι ανάγκη να κάνεις παρέα μαζί του. Μπορείτε να έχετε τυπικές συναδελφικές σχέσεις (δεν κατάλαβα αν είστε στην ίδια εταιρεία, αν όχι, τότε μην προβληματίζεσαι καν) και ΑΝ κάποτε νιώσεις πιο άνετα να κάνετε και παραπάνω παρέα. Κανένας δεν μπορεί να σου πει με σιγουριά ότι άλλαξε και οτι λέει αλήθεια, πάντως μέχρι τώρα δείχνει καλά σημαδια. Δε χρειάζεται ομως κάτι παραπάνω από τη μεριά σου.
Νομίζω έχεις συνδέσει την πιθανότητα να αλλαξε με κάποια υποχρέωση εκ μέρους σου. Το να αλλαξε δεν σημαίνει ούτε ότι χρειάζεται να κάνετε παρέα, ούτε ότι χρειάζεται να τον συγχωρήσεις, ούτε τίποτα. Ούτε χρειάζεται να πάρεις μια απόφαση και να την σφραγίσεις με αίμα και φωτιά. Δυστυχώς με όλους πρέπει να κρατάμε πισινές, ως έχουν τα πράγματα.
Όλοι μπορούν να φέρονται πολιστισμένα όταν πρόκειται για το συμφέρον τους, αν το περισσότερο που μπορείς να του δώσεις είναι το τεκμήριο της αμφιβολίας, ας είναι αυτό.
Ντρέπομαι που θα το πω αλλά αν με γνώριζες πριν 10 χρόνια θα γνώριζες ένα άνθρωπο με εσωτερικευμενο μισογυνισμό και ρατσιστικές και ομοφοβικές αποψαρες, μεταξύ άλλων. Βοήθησε πολύ η στήλη αυτή, από όταν ήταν ακόμα στη lifo, θυμάμαι τις αντιδράσεις μου το 2014 όταν διάβαζα κάποιες ερωτήσεις και βλέπω τις αντιδράσεις μου τώρα στις ίδιες ερωτήσεις και είναι πολύ διαφορετικές. Βοήθησε άπειρα και η θεραπεία, σε συνδυασμό με μετακόμιση σε άλλη χώρα. Μπορεί να αλλάξουν οι άνθρωποι, το πιστεύω ειλικρινά. Αλλά δε σημαίνει ότι επειδή κάποιος άλλαξε οφείλουμε να τον επανενταξουμε στη ζωή μας. Ο,τι σου βγει θα κάεις. Μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Με προβλημάτισε ότι ήθελε να σε προσεγγίσει και να σου πει ότι άλλαξε….για ποιο λόγο? Αν όντως άλλαξε,μπράβο του,δε χρειάζεται να βγάλει ντουντούκα…αλλά είναι σαν να θέλει να σε κάνει να αλλάξεις γνώμη για να σου την πέσει ή ακόμη χειρότερο (αλλά εξίσου πιθανό) σενάριο να σε χρησιμοποιήσει σαν μέσο για να επαναπροσεγγίσει τη φίλη σου και να την κάνει να μετανιώσει που τον χώρισε τότε.(Εξάλλου εκείνους “δεν επιτρέπεται” να τους χωρίζεις εσύ,μόνο εκείνοι εσένα).Σου είπε ό,τι ακριβώς ήθελες να ακούσεις για να τον δεις με άλλη ματιά,να τον συμπαθήσεις και ενδεχομένως να πας να πεις στη φίλη σου “ρε… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, και εγώ το ίδιο πιστεύω, ότι λέει στη γράφουσα αυτό που ήθελε να ακούσει. Όχι για να πλησιάσει τη φίλη, αλλά για να την πέσει στην ίδια και να την εκδικηθεί, φοβάμαι…
Θα μπορούσε, όπως επίσης θα μπορούσε απλά να “ξορκίζει” τις ενοχές του. Έχω σίγουρα υπάρξει με κάποιο τρόπο κακοποιητικος ή γενικά μαλακας στην ζωή μου ειδικά στην εφηβεία. Μεγαλώνοντας(με πολύ δουλειά και ψυχοθεραπεία), πέρα από το πώς άλλαξα σε πολλά πράγματα στις φιλικές/ερωτικές σχέσεις, κατι που δεν άλλαξε αλλά μεγάλωσε, ήταν οι ενοχές μου για το παρελθόν μου, οπου ήταν δουλειά μου να τις αποδεκτω και να ζήσω με αυτές. Δεν είναι εύκολο πράγμα και συχνά είχα την ανάγκη να πω ότι δεν είμαι αυτό το πράγμα πια ,κάτι το οποίο ερχόταν από το αβάστακτο βάρος των ενοχων και ενός… Διαβάστε περισσότερα »
Πάντως εγώ έχω μια αδιόρατη αίσθηση ότι και η αδερφή του διαβάζει Α,μπα!
Μπορεί να έχει αλλάξει. Δεν χρειάζεται όμως εσύ να προβληματιζεσαι. Δεν οφείλεις να τον κάνεις φίλο καρδιακό αν άλλαξε. Δεν οφείλεις τίποτα γενικώς. Άλλαξε δεν άλλαξε δικό του θέμα. Εφόσον είναι εντάξει στη δουλειά και φαίνεται νορμάλ, πολύ καλώς. Τι να κάνεις, τη Πυθία; Δε μπορείς να ξέρεις και δε χρειάζεται. Αν άλλαξε, που το εύχομαι, μπορεί να βγει μια γυναίκα να ξαναφτιάξει τη ζωή του (κριντζ η φράση το ξέρω αλλά αυτό μου βγήκε τώρα). Μπορεί επίσης να βρει άλλους φίλους. Δε χρειάζεται εσύ να του κάνεις πατ πατ στον ώμο.
Γενικά όπου ακούς πολλά κεράσια κράτα μικρό καλάθι. Οι άνθρωποι αλλάζουν πολύ δύσκολα, ειδικά όταν χρειάζεται να αφήσουν τα προνόμιά τους. Στη θέση σου θα έκανα το τεστ των ορίων. Όταν σου ζητήσει κάτι, μια μικρή χάρη πχ όχι κάτι που έχει να κάνει με τη δουλειά όπου υπάρχει κίνδυνος να εκτεθείς, αρνήσου ευγενικά. Από την αντίδρασή του θα καταλάβεις πολλά. Οι κακοποιητές δεν τα πάνε καλά με τα όρια (των άλλων βέβαια, τα δικά τους είναι αδιαπραγμάτευτα).