Αγαπημένη μου Α,μπα, Βάλε καφέ να στα πω. Το λοιπόν που λες είμαι 35 και αποφασίσαμε με το σύντροφο μου πριν λίγους μήνες για το πρώτο παιδάκι. Σήμερα που σου γράφω μπήκα στον 4ο και όλα πάνε καλά. Το θέμα μου λοιπόν είναι ότι η πεθερά μου είναι μαία και θέλει να με ξεγεννήσει. Ποιό το πρόβλημα, θα μου πεις. Το πρόβλημά μου είναι ότι εγώ δε θέλω. Πέρα από το ότι δεν είμαστε και τόσο δεμένες, λόγοι όπως το ότι έφτασα 35 για να αποφασίσω για παιδί, το ότι δεν θέλησα να κάνω γάμο και πολλά αλλα συνετέλεσαν στο να μη τη νιώθω και δικό μου άνθρωπο. Εκείνη μου δίνει συνεχώς συμβουλές τις οποίες δεν ακολουθώ και εκείνη παραπονιέται εμμέσως πλην σαφώς. Ο σύντροφος μου, μου έχει πει ότι στη γεννά έχω κάθε δικαίωμα να θέλω ή να μη θέλω κάποιον δίπλα μου και ότι οι υπόλοιποι πρέπει απλώς να το σεβαστούν. Στο κομμάτι των συμβουλών της μαμακας του λέει ότι να μην δρω μόνο με βάση το συναίσθημα και ότι ΑΝ κρίνω κάποια συμβουλή χρήσιμη, ας την ακολουθήσω και ας μη το πω κιόλας, δε χρειάζεται να δίνω ραπόρτο. Η πεθερά μου όπως και οι φίλοι/γνωστοί θεωρούν δεδομένο ότι θα με ξεγεννησει εκείνη γιατί θα με προσέξει λένε περισσότερο. Εγώ και ο σύντροφος μου δεν έχουμε κάνει κάποια δήλωση πάνω σε αυτό αλλά πραγματικά σκέφτομαι πώς θα το ανακοινώσω ότι δε τη θέλω στη γεννά. Δεν είμαστε τσακωμένες και ούτε θέλω οι γύρω μας να συζητάνε. Επίσης να πω ότι ο σύντροφος μου προσφέρθηκε να το ανακοινώσει για μένα αλλά εγώ αρνήθηκα, θέλω εγώ να το ξεκαθαρίσω.
-Έγκυος+δυσάρεστη+δυσαρεστημένη ΟΛΕ!
Άρα, δεν υπάρχει ερώτηση. Έχεις πάρει την απόφαση σου έχεις πλήρη στήριξη από τον σύντροφο,(ο οποίος τα λέει υποδειγματικά, δεν έχω να συμπληρώσω ούτε τελεία, φτου φτου) το μόνο που σου μένει είναι να γίνεις δυσάρεστη.
Δίνεις πολλή σημασία στους φίλους και στους γνωστούς. Ας θεωρούν δεδομένο ό,τι τους αρέσει. Νιώθεις ότι τους χρωστάς εξηγήσεις; Και τι έγινε αν σας συζητάνε; Και τώρα σας συζητάνε. Επειδή πάντα όλοι θα σας συζητάνε, και επειδή δεν γίνεται να σε θαυμάζουν όλοι ή να συμφωνούν μαζί σου όλοι, κοίτα να κάνεις αυτό που θεωρείς εσύ σωστό για σένα, κι όποιος συμφωνεί καλώς, και όποιος δεν συμφωνεί, ακόμη καλύτερα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Προφανώς έχεις γιατρό που σε παρακολουθεί, οπότε ένα “θα συνεχίσω με το γιατρό μου, ευχαριστώ” θεωρώ πως θα είναι αρκετό. Αν δεν είναι, εγώ θα άφηνα το σύντροφο να χειριστεί τη μάνα του και θα ησύχαζα.
εεεεεμ βασικά πως είστε όλοι τόσο σίγουροι ότι ο γιατρός σου θα θέλει να συνεργαστεί με την πεθερά σου? τον ρώτησες? μπορεί να σε βγάλει απο τη δύσκολη θέση με μεγάλη ευκολία (και βασικά τόσα χρόνια μαία δε της πέρασε απο το μυαλό?)
Πιθανόν ως μαία αφου κινείτε σε παρόμοιους χώρους να εχει συστήσει γυναικολόγους που συνεργάζεται και για αυτο να μην τον αναφέρει.
Τι άλλο θα σκεφτεί για να γίνει τσιμπούρι μια πεθερά. Εδώ γυναικολόγοι υπάρχουν που οι συγγενείς τους δεν αισθάνονται άνετα να πάνε για ένα απλό τεστ και πηγαίνουν σε άλλους, όχι να σε ξεγεννήσει κιόλας με το ζόρι. Άσε που αν δε γεννήσεις στο νοσοκομείο που δουλεύει ή σε ιδιωτικό θα φάει πόρτα έτσι κι αλλιώς. Με το καλό το μωράκι σου! Θέλουμε update!!
Κάθε σωστός επαγγελματίας, και κάθε σωστή μαία ξέρει ότι πρέπει να αφήσει στην γυναίκα να επιλέξει και ότι μια τέτοια απαίτηση είναι εκτός επαγγελματικών ορίων.
Είναι πολύ σημαντικό το ότι έχεις στήριξη από το σύντροφό σου.Μια “πολιτικά ηπια” λύση είναι να ζητήσεις από το σύντροφό σου να της το ξεκόψει εντελώς.
Ούτως η άλλως δεν πρόκειται να την αφήσουν να περάσει μέσα στην αίθουσα τοκετών αν εσεις πείτε όχι.
Γενικά φίλοι/γνωστοί και άγνωστοι θα σου λένε ο καθένας τη γνώμη του για το παιδί σου. Έχεις ακόμα να ακούσεις ένα κάρο πράγματα. Αγνόησέ τα
Δε μας το γράφεις, αλλά υποθέτω πως η επιλογή του γιατρού και του μαιευτηρίου μάλλον έγινε με υπόδειξη της πεθεράς, γι αυτό και η παρουσία της και συμμετοχή της στη γέννα θεωρείται δεδομένη. Δεν είσαι υποχρεωμένη να ακολουθήσεις το πλάνο τους, ούτε να κρατάς σόι και περίγυρο ικανοποιημένο. Μπορείς να αλλάξεις και γιατρό, εγώ άλλαξα δυο εβδομάδες πριν γεννήσω, όλα γίνονται, και είσαι τυχερή που κι ο άντρας σου σε στηρίζει. Εκτός κι αν έχεις αποφασίσει να γεννήσεις στο σπίτι, αλλά και πάλι μπορείς να αλλάξεις μαία. Η πεθερά μάλλον είναι παρεμβατική, αφού κι ο γιος βάζει όρια, μη φοβάσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή η κατάσταση, είναι όσο καλή μπορεί να είναι.
Ας δυσαρεστηθεί η πεθερά, τι να γίνει. Έτσι είναι η ζωή. Έχει ματαιώσεις και απογοητεύσεις.
Μακάρι να είναι αυτή η χειρότερη που θα της τύχει.
Και για ΄σένα το ίδιο δηλαδή.
Συγνώμη κιόλας, αλλά πώς οι φίλοι και γνωστοί ξέρουν τόσες λεπτομέρειες; Νομίζω εσύ η ίδια μοιράζεσαι αρκετά πράγματα ήδη, οπότε ίσως πρέπει να κάνεις ένα φιλτράρισμα.
Καλά, το οτι η πεθερά της είναι μαία δεν το λες και ανατριχιαστική λεπτομέρεια που πρέπει να μείνει κρυφή. Μάλλον οι φίλοι και γνωστοί έβγαλαν αυθαίρετα συμπεράσματα, έχοντας ως δεδομένο το επάγγελμα της πεθεράς.
Δίκιο έχεις, απλά αν ένας φίλος φτάνει μόνος του σε αυτό το συμπέρασμα νομίζω ότι εύκολα μπορείς να πεις “όχι, δεν πρόκειται να συνεργαστούμε με την πεθερά σε αυτό” και το θέμα κλείνει. Αφήνοντας ανοιχτό το ότι και οι δυο πλευρές δε θέλουν , δεν μπορούν ή κάτι τέτοιο. Υποψιάζομαι ότι η ίδια η γράφουσα τροφοδοτεί το μύλο των κουτσομπολιών.
Μου φαίνεται όντως περίεργη κατάσταση…Ούτε εγώ θα την ήθελα όπως δεν θα την ήθελα επίσης, αν ήταν μαιευτήρας. Δεν θα ένιωθα άνετα; Δεν ξέρω πώς να το περιγράψω. Ξέρω πάντως μια περίπτωση φίλης, όπου όταν χρειάστηκε ένα επείγον χειρουργείο, δεν άφησαν τον πατέρα της να το κάνει, αν και ήταν διευθυντής του τμήματος. Το έκανε άλλος και ο ίδιος ήταν απλώς παρών στο χειρουργείο. Ο λόγος ήταν μήπως δεν άντεχε που θα ήταν η κόρη του, κάτι τέτοιο.
Για πείτε εμπειρίες όσοι έχετε γονείς, πεθερικά, αδέλφια σε τέτοιες θέσεις!
δεν έχω ίδια εμπειρία, απλώς δουλεύω στο χώρο της υγείας κοντά 15 χρόνια και από ό,τι βλέπω η πλειοψηφία των ιατρών παραπέμπει τους συγγενείς σε άλλους ιατρούς και δεν τους αναλαμβάνουν οι ίδιοι. Εκτός από θέματα αμηχανίας (ναι, σορρυ, δε θα ήθελα να είμαι έγκυος και η πεθερά μου να δει τα γεννητικά μου όργανα), η στενή σχέση μπορεί να επηρεάσει την κρίση σου και τη διαχείρηση του περιστατικού.
Λογικό μου φαίνεται… Αμηχανία, είπες την σωστή λέξη, Φούστα, το ένιωθα ότι δεν θα ήταν ακριβώς ντροπή, αλλά δεν μου ερχόταν η λέξη να το περιγράψω αλλιώς! Ευχαριστώ! 😊
Συμφωνώ. Εγώ μέχρι καθαρισμό έχω κάνει στους δικούς μου (συγγενείς/φίλους). Κάτι παραπάνω (πχ σφράγισμα, εξαγωγή κλπ) ούτε καν που το σκέφτομαι. Αν κάτι πάει στραβά, μικρή η πιθανότητα, αλλά υπάρχει, θα επηρεάσει τη σχέση μας και θα το έχω τύψεις. Ο καλύτερος τρόπος είναι η παραπομπή σε συνάδελφο εμπιστοσύνης.
Χωρίς να έχω τεράστια επαφή με το χώρο, πέρα από κάποιους φίλους και συγγενείς στο χώρο της υγείας, αυτό ξέρω κι εγώ: ποτέ δεν έχω ακούσει χειρουργός να αναλαμβάνει συγγενή για οποιαδήποτε επέμβαση, πάντα σε συναδέλφους που έχουν σε εκτίμηση παραπέμπουν, ακριβώς επειδή ο γιατρός και ακόμα περισσότερο ο χειρουργός δεν πρέπει να έχουν συναισθηματική εμπλοκή.
Εγώ έχω περίπτωση γνωστής (υπαρκτό πρόσωπο) που την ξεγέννησε ο πατέρας της. Τι να πω, για μένα πιο πιθανό να με ξεγεννούσε ο περιπτεράς της γωνίας, με Covid-19, παρά ο πατέρας μου. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ!!! Ακόμα μέσα μου θα ήταν τα παιδιά μου.
Η πεθερά σου θέλει να λέει στο εγγόνι της “αχ εγώ σε ξεγεννησα”.
Αν σκεφτόταν ανιδιοτελως, θα ήταν πιο διακριτικη στο πως νιώθεις εσύ.
Λοιπόν, στο θέμα των “άλλων που θα σε κουτσομπολεψουν”. Αν δεν ανήκεις στην ζηλευτή κατηγορία “δε δίνω δεκάρα”, και πάλι υπάρχει τρόπος να τη βγάλεις καθαρή. Έχω μια συνάδελφο με αδερφό γυναικολόγο. Όταν έμεινε έγκυος, όλοι θεωρήσαμε δεδομένο πως θα την ξεγεννήσει αυτός. Η ίδια μας είπε απλά και ψιλοσυνομοτικά “Βρε παιδια, δε σας κρύβω, νιώθω άβολα…” και κάτι τέτοια και όλοι το θεωρήσαμε νορμάλ. Μετά από 100 χρόνια μας αποκάλυψε πως εκείνο το διάστημα είχαν γίνει κ@λος οικογενειακώς όλοι με όλους, αλλά δε γούσταρε σε όλο αυτό τον πανικό ΚΑΙ το κουτσομπολιό που θα προέκυπτε. Αφού τα κατάφερε αυτή… Διαβάστε περισσότερα »