Αγαπητή «Α, μπα»: Είναι εθισμένη στο αλκοόλ

Την αγαπάω πολύ και δεν ξέρω πώς να την βοηθήσω

Πριν κάποια χρόνια γνώρισα έναν άνθρωπο. Έχουμε μεγάλη, πολύ μεγάλη διαφορά ηλικίας. Είμαστε και οι δύο γυναίκες και γνωριστήκαμε μέσω της δουλειάς. Η σχέση μας εξελίχθηκε, έγινε από επαγγελματική και προσωπική και αναπτύχθηκε και ένα φλερτ. Εγώ ήμουν και είμαι τρομερά ερωτευμένη, εκείνη φοβήθηκε – θεώρησε λάθος την τόσο μεγάλη διαφορά και ας πούμε οτι απέρριψε τα δικά μου αισθήματα. Πέρασα πολύ δύσκολα, όμως με τη βοήθεια του ψυχολόγου μου, των φίλων και με προσωπική προσπάθεια κατάφερα να διαχειριστώ το απίστευτο βάρος και να μπορούμε να διατηρήσουμε μια σχέση και φυσικά να δουλεύουμε μαζί (πιο αραιά πια). Θέλω κλείνοντας τον πρόλογο αυτόν, να καταλήξω πως είναι αμοιβαίο το γεγονός πως παίζει η μια σημαντικό ρόλο στη ζωή της άλλης. Έχουμε στηρίξει η μια την άλλη σε επίπεδο προσωπικό, επαγγελματικό ακόμη και οικονομικό και αγαπιόμαστε, πολύ. Το πρόβλημα είναι οτι είναι εθισμένη στο αλκοόλ. Ήταν πάντα, εδώ και πολλά χρόνια, όταν εγώ ήμουν αγέννητη ακόμη και συνεχίζει. Το διαχειρίζεται τις ώρες της δουλειάς όμως σε δύσκολες προσωπικές στιγμές και ενίοτε και επαγγελματικές πίνει και τότε περνάει στην τρέλα. Έχω υπάρξει κι εγώ μάρτυρας και άλλες φορές θύμα επιθετικών συμπεριφορών. Χάνει τον εαυτό της, γίνεται άλλος άνθρωπος, βγαίνει από μέσα της ένα τέρας. Μετά αναγνωρίζει τα λάθη, ντρέπεται και πάλι από την αρχή. Μέσα από αυτό τον εθισμό έχει ρέψει, έχει εικόνα κλινικά άρρωστου ανθρώπου και σίγουρα θα έχει και κάποια προβλήματα υγείας τα οποία όμως δεν τα γνωρίζει / γνωρίζουμε γιατί αποφεύγει να επισκεφθεί γιατρό. Αρνείται – φοβάμαι και να το πω, αγριεύει και θυμώνει – να επισκεφθεί έναν ειδικό ψυχικής υγείας και φυσικά δεν τίθεται θέμα για κάποια ομάδα ΑΑ και απεξάρτησης, γιατί πολύ απλά ακόμη δεν μπορεί να αποδεχτεί δυνατά σε κάποιον άλλο το πρόβλημα της εξάρτησης! Την αγαπώ, πολύ. Πάρα πολύ. Δεν ξέρω πως να τη βοηθήσω. Όταν τη βρίσκω σε καλές στιγμές με ακούει και μου υπόσχεται να πάει σε κάποιον γιατρό να κοιτάξει την υγεία της. Βλέπω όμως μετά οτι το αποφεύγει. Γνωρίζω πολύ καλά πως σε τέτοιες περιπτώσεις, μόνο εάν θέλει ο ίδιος ο άνθρωπος μπορεί να βοηθηθεί. Αν όμως δεν θέλει; Οι γύρω πρέπει να κλείσουμε τα αυτιά και τα μάτια μας πεισματικά, υπομένωντας και το ίδιο το άτομο αλλά και τον πόνο που προκαλεί σε εμάς η κατάστασή του και οι επιπτώσεις της συμπεριφοράς του; Να κλείσω ραντεβού με το ζόρι; Να την αναγκάσω να συζητήσει μαζί μου τον εθισμό – νομίζω πως το βήμα της παραδοχής είναι το πρώτο και από τα πιο βασικά- ακόμη και αν πρόκειται η οργή της να είναι τεράστια; Να της δώσω την κάρτα ενός ψυχολόγου και ας ξέρω οτι θα με βρίσει; Μου προκαλεί τεράστια θλίψη να βλέπω έναν άνθρωπο τόσο ταλαντούχο, τόσο έξυπνο και τόσο αγαπημένο μου να ζει σε αυτή τη λούπα η οποία φαίνεται πως οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια σε πολύ δύσκολα χρόνια. Έχει μπει στη σφαίρα της τρίτης ηλικίας και πραγματικά ανησυχώ πολύ. Καμία ιδέα; Συγγνώμη Α, μπα και αναγνώστες για το σεντόνι. Σας ευχαριστώ πολύ.

Αν καταλαβαίνεις τι σημαίνει «μόνο ο εάν θέλει ο ίδιος ο άνθρωπος μπορεί να βοηθηθεί», θα πρέπει να καταλαβαίνεις και τις επιπτώσεις αυτής της φράσεις. Η τεράστια θλίψη που νιώθεις είναι δικό σου θέμα που πρέπει να βρεις τρόπο να διαχειριστείς χωρίς να την ανακατέψεις. Δεν υπάρχει κάποια ιδέα που λύνει αυτό το θέμα. Αν υπήρχε τρόπος να βοηθήσεις κάποιον που δεν θέλει, θα τον ξέραμε όλοι μας. Θα τον ήξερες κι εσύ. Δεν θα υπήρχαν αυτοκαταστροφικοί άνθρωποι. Υπάρχουν επειδή αυτό θέλουν για τη ζωή τους, αυτό ξέρουν για τη ζωή τους, αυτή είναι η ζωή τους.

Όχι, δεν πρέπει να κλείσετε τα μάτια πεισματικά. Ναι, πρέπει να υπομείνεις και το ίδιο το άτομο, και τον πόνο που σου προκαλεί η συμπεριφορά αυτού του ατόμου. Αν δεν μπορείς να το υπομείνεις, μπορείς να φύγεις. Αν δεν καταλαβαίνεις γιατί αυτό δεν σε κάνει αναίσθητη, ή άπονη, ή ανάλγητη ή δεν ξέρω τι από όλα αυτά, πρέπει να πας σε έναν επαγγελματία για να το διαχειριστείς – και πάλι, χωρίς τη συμμετοχή αυτής της γυναίκας, γιατί διαφορετικά το μόνο που θα καταφέρεις είναι να ρουφηχτείς μέσα σε αυτόν τον κυκεώνα και να παρασυρθείς εσύ προς τα κάτω, αντί να ανεβάσεις αυτή.

Οι προβλέψεις που κάνεις για το μέλλον της είναι μάλλον σωστές. Θα ήταν πολύ ωραία αν μπορούσες να αλλάξεις τη πορεία της ζωής της, αλλά ξεκίνησε, όπως λες, πριν γεννηθείς ακόμα. Δεν μπορείς. Πρέπει να το πάρεις απόφαση. Όμως μπορείς να συμπαρασταθείς κα να βοηθήσεις κάποιον με πολλούς τρόπους, δεν είναι όλα ή τίποτα. Άλλωστε ήδη το κάνεις. Πρόσεχε να μην πιστέψεις ότι είναι δική σου η ευθύνη. Είναι μεγάλος ο πειρασμός να νιώσεις Θεός, πρόσεχε.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

44 points
Upvote Downvote

16
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
15 Θέματα σχολίων
1 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
16 Συντάκτες σχολίων
Anna77Το κορίτσι με τα μήλαPsychoGroupieπόντια ιντερνάσιοναλ Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Αγαπητή φίλη το πρόβλημα προϋπήρχε της γέννησής σου (!!!), η γυναίκα είναι 60φεύγα και πέρασε όλη της τη ζωή ούσα αλκοολική. Ειλικρινά πιστεύεις ότι είναι στο χέρι σου να κάνεις κάτι γι αυτό;; Μακάρι να ήταν αλλά αν η ίδια δεν το αποφασίσει δυστυχώς τα πράγματα μόνο χειρότερα μπορούν να γίνουν. Δεν κατάλαβα ακριβώς τι είδους σχέση έχετε, αλλά πρόσεξε γιατί είσαι πάρα πολύ νέα για να βουτήξεις σε μια τέτοια λούπα, που αν δε ξέρεις πώς να διαχειριστείς πιθανόν να πνίξει κι εσένα.

Εύα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πριν κάποια χρόνια βρέθηκα κι εγώ σε σχέση με κάποιον εξαρτημένο. Μου φαίνεται λοιπόν απίστευτο το πως όσα έχεις γράψει θα μπορούσα να τα έχω γράψει εγώ, τότε. Θα σου μίλαγα για τον πιο φωτεινό, έξυπνο και ταλαντούχο άνθρωπο που ξέρω, που ταυτόχρονα είναι και ο πιο σκοτεινός, πονεμένος, (αυτο)καταστροφικός. Στους φίλους που προέτρεπαν να απομακρυνθώ θα απαντούσα πως δεν αφήνουμε τους ανθρώπους στα δύσκολα. Στον εαυτό μου πως τον αγαπάω αρκετά για να αντέξω, πως πρέπει εγώ να μπορω να ειμαι αρκετά δυνατή για να έχει ένα χέρι να πιαστεί (ωραία το είπε η Λένα, υπάρχει ο κίνδυνος να… Διαβάστε περισσότερα »

ABBA
Μέλος
Συμμετέχων

Οι περισσότεροι σχολιαστές, σχολίασαν το φεγγάρι που μας δείχνεται από το δάχτυλο. Εγώ πάλι για κάποιο λόγο έχω εστιάσει στο δάχτυλο. Έχουμε μια κοπέλα 20 ή (το πάρα πολύ) 30 χρονών που πήγε και φόρτωσε στον εαυτό της ένα τεράστιο και παράλογο βάρος. Όχι απλά μια ομοφυλοφιλική σχέση (με όποιες κοινωνικές προκλήσεις και δυσκολίες κουβαλάει αυτό από μόνο του) αλλά κάτι ακόμα πιο δύσκολο: μια ομοφυλοφιλική σχέση με μεγάλη διαφορά ηλικίας – και όχι μόνο αυτό αλλά κάτι ακόμα πιο δύσκολο: μια ομοφυλοφιλική σχέση με τεράστια διαφορά ηλικίας που το άλλο μέλος δεν την θέλει – και όχι μόνο αυτό… Διαβάστε περισσότερα »

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Αν θέλεις δοκίμασε όλα αυτα που έγραψες εδώ με τη σειρά. Το πιθανότερο ειναι ότι τίποτα δε θα πετύχει και καταβάθος το γνωρίζεις κι εσύ, αλλά μερικές φορές ειναι καλυτερα να κάνεις την προσπάθειά σου για να μη σε τρώει μετά ότι θα μπορούσες να ειχες βοηθήσει και δεν το έκανες. Το βασικότερο όμως είναι να είσαι πραγματικά προετοιμασμένη ότι τίποτα δε θα πετύχει.

Tropique
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αν έχετε ερωτική σχέση, τρέξε μακρυά. Αν είστε φίλες, δυστυχώς δε μπορείς να κάνεις και πολλά, πρόσεχε μη σε ρουφήξει όλο αυτό, όπως ήδη φαίνεται να κάνει.

Διαλεχτή Κιούση
Μέλος
Δημιουργός Εικόνων
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Να θυμάσαι ότι δεν είσαι η σουπερ γούμαν .

seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Α, μπα;

v for vendetta
Μέλος
Συμμετέχων

Εχω προσπαθήσει για πάααρα πολλά χρόνια να πείσω συγγενικό μου άτομο να πάει σε ψυχολόγο. Εγινα και μάνα και αδερφή και κολλητή αλλά δεν κατάφερα τίποτα. Πρέπει να το θέλει η ίδια. Κάπου λες ”Οι γύρω πρέπει να κλείσουμε τα αυτιά και τα μάτια μας πεισματικά, υπομένοντας και το ίδιο το άτομο αλλά και τον πόνο που προκαλεί σε εμάς η κατάστασή του και οι επιπτώσεις της συμπεριφοράς του;”. Οχι δεν πρέπει, αν δεν αντέχεις, φεύγεις γιατί από ένα σημείο και μετά, και αφού δεις ότι οι συζητήσεις και οι συμβουλές και οι προσπάθειες σου να την βοηθήσεις δεν επιφέρουν… Διαβάστε περισσότερα »

polkadots
Μέλος
Συμμετέχων

Αναφέρεις πως είναι χρονια αλκοολική. Καταλαβαίνεις , λοιπόν πως είναι ένα πρόβλημα βουνό. Δεν είμαι ειδικός για να δώσω πιθανότητες αν μπορεί όντως να απεξαρτηθεί μετά από τόσα χρόνια.
Ένα όμως θα πω. Το πρόβλημα της δεν είναι δικό σου πρόβλημα και δυστυχώς όσο σκληρό και να ακούστει σωτήρες ανθρώπων για μεγάλα διαστήματα δεν είμαστε , σχεδόν πάντα είμαστε σωτήρες του εαυτού μας. Την έχεις βοηθήσει,την έχεις στηρίξει, της έχεις μιλήσει. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο πέρα από το να πέφτεις και εσύ μαζί της.

Nymeria
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εννοείται ότι για να βοηθηθεί κάποιος πρέπει και να το θέλει. Πολύ συχνά όμως, η θέληση από μόνη της δεν αρκεί. Έχω δει ανθρώπους με προχωρημένη ηπατική ανεπάρκεια να μην σταματάνε να πίνουν, όχι επειδή δεν θέλουν αλλά γιατί πραγματικά δεν μπορούν. Για πολλούς ανθρώπους είναι δύσκολο να ζητήσουν βοήθεια. Άλλοι φοβούνται το στίγμα, άλλοι πιστεύουν ότι απλά δεν έχει νόημα και ότι κανείς δεν μπορεί να τους βοηθήσει. Σε πρώτη φάση το σημαντικό είναι να γίνει μια γενική εκτίμηση της υγείας της από παθολόγο/ηπατολόγο. Γενικά είναι πιο εύκολο να πείσεις κάποιον να επισκεφτεί παθολόγο παρά ψυχίατρο. Πόσο μάλλον εάν… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Μπορείς να συνεχίσεις να λες. Οι πιθανότητες είναι λόγω άρνησης να ακούσει να θυμώσει. Μπορεί ακόμα και να απομακρυνθεί αυτή. Ή ίσως αν δεις ότι μόνο αν πιάσει πάτο θα ανακάμψει ίσως τότε να απομακρυνθεις εσύ. Δυστυχώς δεν υπάρχει μαγική λύση