Πολυαγαπημένη μου Α-Μπα και υπέροχοι σχολιαστές, Καλή επιτυχία στο νέο site! Σήμερα θα χρειαστώ την αντικειμενική και λογικότατη ματιά σου σε ένα προσωπικό μου θέμα. Λοιπόν, είμαι γυναίκα 33 ετών και μετά από καιρό, γνώρισα έναν άντρα που μου κίνησε το ενδιαφέρον. Εκείνος είναι 41, διαζευγμένος, χωρίς παιδιά από τον προηγούμενο γάμο του. Από τις αρχές τις γνωριμίας μας, ξεκαθαρίσαμε ο ένας στον άλλον ότι αποζητάμε κάτι “σοβαρό” στη ζωή μας κι ότι επιθυμούμε να κάνουμε οικογένεια. Ωστόσο, σχεδόν από την αρχή, εντόπισα κάποια θέματα στη συμπεριφορά του απέναντί μου. Παρ’ όλο που είναι πολύ γλυκός στα λόγια του και παράλληλα δείχνει με πράξεις πόσο τον ενδιαφέρω και πόσο με θέλει στη ζωή του, υστερεί κατά πολύ στο κομμάτι της τρυφερότητας. Για παράδειγμα, θα έρθει από την άλλη άκρη της πόλης να με γυρίσει στο σπίτι μου με το αμάξι και μετά απλά γυρίζει στο δικό του (δεν μένουμε καν κοντά). Από τις πρώτες ημέρες του dating μίλησε για ‘μένα στην οικογένειά του (γονείς, αδέρφια) και τους φίλους του και ήθελε να αναλύσουμε το θέμα του πιθανού γάμου μας (θρησκευτικός ή πολιτικός κλπ). Από την άλλη πλευρά όμως, όταν είμαστε στον ίδιο χώρο, δεν έχει την επιθυμία να με αγγίζει, αγκαλιάζει, φιλάει παρά μόνο αν του έρθει επιθυμία για σεξ ή λίγο πριν την καληνύχτα. Όταν κοιμόμαστε μαζί, δεν αντέχει να τον ακουμπάω καν (για αγκαλιά δεν το συζητάμε). Το έχω συζητήσει μαζί του, καθώς με ενοχλεί πάρα πολύ (νιώθω σαν να με απορρίπτει ή σαν να είμαστε 20 χρόνια παντρεμένοι και βαρέθηκε) και μου λέει πως ο ίδιος προτιμάει να δείχνει με άλλου είδους πράξεις το ενδιαφέρον του κι ότι είναι εκ φύσεως “παγοκολώνα”. Είναι σε όλα τα θέματα συζητήσιμος, αλλά στο συγκεκριμένο κομμάτι δείχνει να είναι σίγουρος πως δεν του βγαίνει αλλιώς. Λέει πως ούτε με την πρώην σύζυγο ήταν της αγκαλιάς, ούτε με τους γονείς του μικρός. Ίσως, λέει, σιγά σιγά του βγει κάπως πιο πολύ, αλλά το θεωρεί δύσκολο. Το θέμα είναι πως για μένα αυτή η κατάσταση λειτουργεί ανασταλτικά και στο σεξουαλικό κομμάτι, γιατί κάθε φορά νιώθω λες και πατάω κουμπί για να λειτουργήσω, δεν έρχεται φυσικά, μετά από μια αγκαλιά στον καναπέ πχ. Δεν ξέρω αν θέλω να ρωτήσω κάτι συγκεκριμένο, αλλά σίγουρα περνούν από το μυαλό μου σκέψεις χωρισμού. Κάθε σου βοήθεια θα είναι πολύτιμη!
-Λ.
Χωρίς περιστροφές: είναι πολύ, μα πολύ μεγάλη καμπάνα. Για να εξηγήσω πόσο μεγάλη καμπάνα, σκέψου τον τρούλο του Αγίου Πέτρου στο Βατικανό.
Δεν είναι το πόσο σε αγκαλιάζει ή όχι το πρόβλημα, όχι ότι δεν είναι κι αυτό από μόνο του πρόβλημα, αλλά πώς σε κάνει να αισθάνεσαι αυτό. Η ψυχρότητα που νιώθεις ως απόρριψη δεν είναι κάτι αμελητέο, δεν είναι κάτι που έβγαλες εσύ από το κεφάλι σου, εν πάσει περιπτώσει είναι απολύτως κρίσιμο να αφουγκραστείς μέσα σου αυτό που νιώθεις με αυτόν τον άνθρωπο και να μην το λογοκρίνεις, να μην το εκλογικεύσεις. Αυτά που βλέπεις εσύ ως θετικά, εγώ τα βλέπω ως ενίσχυση του ανησυχητικού σεναρίου. Όταν κάποιος σου υπόσχεται μέλλον με το καλημέρα σας, όταν κάποιος βιάζεται να σε γνωρίσει στο περιβάλλον του και αναλύει τα υπέρ και τα κατά του πολιτικού και θρησκευτικού γάμου ΕΝΩ υπάρχει στη σχέση ένα μεγάλο πρόβλημα που δεν έχει και ακριβή περιγραφή ή σαφή προέλευση, κάνει όλα τα παραπάνω για να μειώσει τη σημασία του προβλήματος και για να μην αναγκαστεί να δώσει εξηγήσεις. Γιατί σε πειράζει που δεν σε ακουμπάω, αφού σου έχω υποσχεθεί γάμο;
Λοιπόν, αγαπητή φίλη. Η «σοβαρή» σχέση δεν είναι αυτή που καταλήγει σε γάμο επειδή τα δύο μέλη έκαναν συμφωνία να παντρευτούν. Αυτό λέγεται περισσότερο εμπορική συναλλαγή, παρά σχέση. Η σοβαρή σχέση είναι αυτή στην οποία δύο άνθρωποι αλληλομπλέκονται στα σοβαρά, με ειλικρίνεια, κάτω από την πρόσοψη, όταν έχουν βγει στην επιφάνεια τα τέρατα και όταν έχουν φωτιστεί οι σκοτεινές γωνίες. Αυτό είναι σοβαρό. Η γνωριμία με τους γονείς δεν είναι σοβαρή υπόθεση, είναι εύκολη, ακόμα πιο εύκολη όταν έχεις κρυφό κίνητρο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
UPDATE Καλησπέρα σε όλους! Είμαι η κοπέλα που έστειλε την ερώτηση. Σας ευχαριστώ όλους για τα σχόλια. Τελικώς δεν άντεξα όλη αυτή την ψυχρότητα του συντρόφου μου και χώρισα. Πέρα από τις καμπάνες που, πολύ σωστά, η Λένα ανέφερε, με ενοχλούσε πολύ αυτή η κατάσταση. Υπό αυτές τις συνθήκες δεν θα μπορούσα να δεθώ συναισθηματικά μαζί του. Ωστόσο δεν νομίζω πως υπήρχε θέμα ομοφυλοφιλίας. Τουλάχιστον δεν υπήρχαν τέτοια δείγματα. Για το κομμάτι του Asperger, δεν μπορώ να ξέρω. Απλώς δεν μου ταίριαζε αυτή η συμπεριφορά. Μετά από πολλές συζητήσεις επί του θέματος, κατάλαβα πως δεν μπορεί και δεν θέλει να… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία! Μπήκε μια τελεία και στην συζήτησή μας.
Σ’ευχαριστούμε θερμά που ενημέρωσες (δεν το κάνουν πολλοί) και εύχομαι να σου πάνε όλα όπως επιθυμείς στο μέλλον και να βρεις αυτό που κουμπώνει στις δικές σου ανάγκες κι επιθυμίες! 🙂
Ευχαριστούμε πολύ για το update! Που θα’πρεπε να κάνουν όλοι οι ερωτώντες, εδώ που τα λέμε, έστω με έναν ψεύτικο λογαριασμό.
Να’σαι καλά, Γοργονάκι, και σου εύχομαι ο επόμενος σύντροφός σου να’ναι όπως ακριβώς τον ονειρεύεσαι!
Απο τις ελάχιστες φορές που η ερωτωσα εμφανίζεται στα σχόλια για διευκρινίσεις.
Μπράβο κοπέλα μου που βρηκες το θάρρος και έφυγες απο μια σχέση που δεν σε ικανοποιούσε!
Μήπως είναι γκέι που ψάχνει νύφη για τα μάτια της μαμάς και για να αναπαραχθεί; Μήπως να έβρισκες την πρωην να κανεις μια κουβέντα;
Κ εγώ αυτό σκέφτηκα.
Μπίνγκο.Κι εγώ αυτό σκέφτηκα.
Ή τέλος πάντων και να μην είναι,όλη η κατάσταση είναι προβληματική. Ακόμα και να έχεις στο μυαλό σου το γάμο δεν τον έχεις με την πρώτη τυχούσα (συγγνώμη κοπέλα της ερώτησης,αναφέρομαι μόνο στο ότι γνωριζοσασταν ελάχιστα).
Δηλαδή όταν είδα αυτό “Από τις πρώτες ημέρες του dating μίλησε για ‘μένα στην οικογένειά του (γονείς, αδέρφια) και τους φίλους του και ήθελε να αναλύσουμε το θέμα του πιθανού γάμου μας ” μου πεταχτηκαν λιγο τα μάτια έξω.
Κάτι άλλο παίζει.
Κι εμένα αυτή ήταν η πρώτη μου σκέψη, αν και το γεγονός ότι έχει ήδη παντρευτεί μια φορά σημαίνει ότι έχει ήδη ρίξει στάχτη στα μάτια των δικών του, χρειάζεται τότε να το ξανά κάνει ;; Μπορει όμως να είναι σε πλήρη άρνηση για τον σεξουαλικο του προσανατολισμό και γι αυτό να θέλει να περνάει από τη μια σοβαρή σχέση στην άλλη, ώστε να κοροϊδεύει τον εαυτό του..
δεν ειναι μονο το θεμα της σταχτης. πιο σημαντικο ειναι το θεμα των παιδιων. δεν καταφερε να κανει παιδια στην πρωτη προσπαθεια. της το ειπε απ την αρχη, οτι θελει παιδια…
Μπήκα να σχολιάσω μόνο για αυτό.Ντουλάπα μυρίζει απο χιλιόμετρο.Βρώμησε η ναφθαλίνη λέμε.Γνωριμία με μαμα κατευθείαν και απο κοκό τίποτα.We have a winner.
ψυχρός άντρας = κρυφός γκέι.
το λες και άλμα. και σεξιστικό. και σενάριο για hollywood.
νομίζω υπάρχουν πολλά περισσότερα θέματα που μπορεί να δει κάποιος στην ιστορία, ηλικία, αποτυχημένος γάμος, χωρίς παιδιά, να ικανοποιήσει την οικογένεια, την μαμά, την εικόνα που έχουν οι φίλοι του, τα κοινωνικά πρέπει, έλλειψη εμπιστοσύνης, πάρα πολλά. ναι, είναι μια πιθανότητα αλλά να πάμε εκεί επειδή μας αρέσει η ίντριγκα;
σε κάθε περίπτωση, όντως καμπάνα. και το χειρότερο, ότι αποφεύγει στην ουσία την συζήτηση με το “έτσι είμαι εγώ”.
αυτή η πράξη, αυτό το ίσον που έβαλες ήταν λίγο απόλυτο. Όλοι διαβάσαμε το ότι άρχισε να αναφέρεται σε γάμους (χωρίς να έχει καν αναφερθεί στο αν τη συμπαθεί έστω, πόσο μάλλον ότι την αγαπά) και παιδιά από τις πρώτες μέρες. Δεν παίζει ρόλο το αν κάνουν τόσο σεξ και αγκαλίτσες όσο το ότι κοιτάει να χτίσει μια γρήγορα μια βιτρίνα, είναι εμφανές. Έχει καταλάβει βλέπεις, ότι πολλές γυναίκες θαμπώνονται από τις υποσχέσεις για γάμους και παιδιά, τόσο, που δεν βλέπουν καθαρά. Ευτυχώς η κοπέλα ξεκίνησε να προσπαθεί να δει. Είναι σημείο των καιρών να λέει κάποιος κάτι και να… Διαβάστε περισσότερα »
είναι απόλυτο γιατί έτσι ένιωσα από τις αρκετές απαντήσεις και συμφωνίες στο πνεύμα του είναι γκέι / στην ντουλάπα. δηλαδή ένας άντρας που ζητάει και συζητάει γάμο από την αρχή της σχέσης, στα 41 του, για τους δικούς του σωστούς ή λάθος λόγους, είναι γκέι; γιατί όχι απλά επιπόλαιος π.χ.; για αρχή τουλάχιστον. δηλαδή η ανάγκη του να χτίσει γρήγορα μια βιτρίνα σημαίνει ότι κινείται ύπουλα για να τη θαμπώσει να τον παντρευτεί, μην καταλάβει ότι είναι γκέι; όχι ότι προσπαθεί με αυτόν τον τρόπο να κλείσει κάποιες τρύπες, όποιες κι αν είναι αυτές για τον ίδιο; νομίζω είναι πιο… Διαβάστε περισσότερα »
αυτή η πράξη Εφόσον το έγραψες σε μένα, τί πάει να πει ότι “δεν έκανα το σχόλιο για να το δει κάποιος ως προσωπικό”; Αφού σε μένα μιλάς. Ή μήπως γράφεις κάτω από ανθρώπους έτσι απλά για να πεις κάτι; οταν θέλεις να πεις τη γνώμη σου πατάς σκέτο σχόλιο και γράφεις ό,τι θέλεις, όταν πατάς κάτω από το σχόλιό μου, μιλάς σε μένα. Μου βαζεις λοιπόν την ταμπέλα της σεξίστριας και το θεωρώ προσβολή. Όσο μπορεί να προσβληθεί από έναν άσχετο στο internet. Μήπως είναι σεξιστικό που δεν έγραψα παραπάνω “από έναν/μια άσχετο/η”; Οι περισσότεροι από εδώ το είδαμε… Διαβάστε περισσότερα »
μιλάω σε σένα γιατί εσύ απάντησες, θα μιλούσα σε οποιοδήποτε έκανε αντίστοιχο σχόλιο ή συμφώνησε με αντίστοιχο σχόλιο. δεν νομίζω ότι χρειάζεται να απολογηθώ για το που έβαλα το σχόλιο, το έχω αναφέρει ήδη, είχαν γραφτεί ήδη αρκετά μέχρι εκείνη τη στιγμή, ίσως και να έπρεπε να είναι γενικό και να πέφτω εκτός “κανόνων”, ίσως κι εσύ κατά τον ίδιο τρόπο να μην έπρεπε να απαντήσεις σε σχόλιο που είναι κάτω από τον Μίλτο Παπάρα, έστω κι από λάθος. πολλά διαδικαστικά δεν είναι αυτά; έχουν τόση σημασία; στα πιο σημαντικά, δεν χαρακτηρίζω κανέναν σεξιστή, δεν βάζω καμία ταμπέλα, δεν ξέρω… Διαβάστε περισσότερα »
Όλοι αυτό σκεφτήκαμε τελικά…
Δεν ειναι μόνο η ψυχρότητα αλλά και η γνωριμία στην οικογένεια αέρα πατερα αλλά και η προσυνενόηση για “σοβαρή σχεση” .Απο τη μια ειναι παγόβουνο (ετσι είναι αυτός (!) ) και απο την αλλη γαμοι παιδια και γνωριμιες με τα πεθερικά?Οποιος ειναι παγόβουνο εχει γενικά μια συνεσταλμενη σταση Αυτος μονο στο ερωτικό κολλάει.
Η πρώτη μου σκέψη και μένα ρε παιδιά..Με καλύψατε,δεν περιγράφω άλλο!
Πάντως, βρε κορίτσια, λέει αυτολεξί: ” δεν έχει την επιθυμία να με αγγίζει, αγκαλιάζει, φιλάει ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΑΝ του έρθει ΕΠΙΘΥΜΙΑ ΓΙΑ ΣΕΞ ή λίγο πριν την καληνύχτα.” Δηλαδη ΈΧΕΙ τη επιθυμία να την αγγίζει, αγκαλιάζει, φιλάει όταν πάει να κάνει σεξ (για το οποίο δεν μας λέει λεπτομέρειες η ερωτώσα). Όπως τις προάλλες με τα φιλιά, που πολλοί τα γλωσσόφιλα τα δίνουν ως προκαταρκτικό και τα υπόλοιπα μόνο αν εμείς τους πιάσουμε από το γιακά, θυμάστε τη συζήτηση; Επομένως δεν είναι καν ότι δεν κάνει αγγίγματα. Δεν κάνει όσα αγγίγματα θέλει η ερωτώσα, που κρίνοντας από την προηγούμενη ερώτηση… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ! Δεν νομίζω ότι είναι gay, διότι αναφέρεται η επιθυμία για σεξ και το πρόβλημα της εξομολογούμενης ΔΕΝ είναι η έλλειψη σεξ.
Αυτό που υποθέτω από αυτό εδώ που αναφέρει “Λέει πως ούτε με την πρώην σύζυγο ήταν της αγκαλιάς, ούτε με τους γονείς του μικρός” είναι ότι ο άνθρωπος έτσι είναι (και δεν αλλάζει). Ενδεχομένως δηλαδή να έχει autistic traits και να μη θέλει πολλή επαφή!
Δεκτά όλα αυτά καραβάν, αλλά γιατί άραγε μετά το χαίρω πολύ άρχισαν να συζητάνε πού θα ραφτούνε για το γάμο; Κι έπειτα ή συζήτηση τις προαλλες έλεγε για τη συχνότητα παθιασμενων γλωσσόφιλων, απ αυτά που δινουν τα ζευγάρια στην αρχή, οχι γενικά για απλη εκδήλωση τρυφερότητας στην καθημερινότητα. Τι πιο φυσικό απ το να σε πάρει ο άλλος μια αγκαλιά στον καναπέ όταν βλέπετε ταινία, να σ ακουμπήσει κ να σε χαιδεψει στο κρεβάτι καθώς συζητάτε, να σε ψιλοχουφτώσει περαστικός από πίσω σου χωρίς ντε και καλά να είναι κάλεσμα για σεξ;
Τα κοινωνικά αναμενόμενα είναι πάρα πολύ έντονα για άντρες και γυναίκες. Η εξασφάλιση του γάμου και της οικογένειας (με την διαδοχή στο παιδί) είναι κάτι που “καίει” αντρες των 40+ επειδή είναι κάπως σαν “τελευταία ευκαιρία”, ιδιαίτερα για έναν διαζευγμένο που η προηγούμενη “αποτυχία” του σε μια τόσο δύσκολη πίστα όσο ο γάμος προσμετράται αρνητικά σε μια γνωριμία με κάποια ευειδή νεαρή τεκνοποιητικής ηλικίας. Στις ηλικίες αυτές λοιπόν, όπως ορθά σχολιάστηκε από άλλο σχολιαστή, οι προγραμματικές δηλώσεις “θέλω γάμο κι οικογένεια κι όχι να περνάμε το χρόνο μας απλώς” δεν είναι ασυνήθιστες. Σίγουρα όχι πιο ασυνήθιστες από το ερώτημα της… Διαβάστε περισσότερα »
Κ@λυψώ, κι εγώ κάτι αντίστοιχο σκέφτηκα. Μήπως είναι αισθητηριακό το θέμα.
Disclaimer, κι εγώ ανατριχιάζω κάπως με τα αγγίγματα, κυρίως όταν με πιάνουν οι αλλεργίες μου. Το δέρμα μου γίνεται τόσο ευαίσθητο που υποφέρω. Φαντάζομαι, λοιπόν, για κάποιον με αισθητηριακά θέματα που νιώθει 24/7 την ενόχληση στο δεκαπλάσιο θα είναι βασανιστήριο οι αγκαλιές και τα αγγίγματα.
Το ότι ψάχνει σώνει κ ντε νύφη είναι σίγουρο.
Αυτό όμως δε σημαίνει ότι είναι απαραιτήτως ομοφυλόφιλος σε άρνηση. Είναι μία πιθανότητα, αλλά μπορεί να συντρέχει άλλος λόγος από πίσω. Το πρόβλημα περιγράφεται ως έλλειψη τρυφερότητας κ συναισθηματικής εγγύτητας, όχι ως απουσία σεξ, οπότε εμένα το μυαλό μου πηγαίνει στη δομή της προσωπικότητας του κ όχι στον σεξουαλικό του προσανατολισμό…
Με συγχωρείτε, αλλα έχω γνωρίσει αρκετούς 40+ ανδρες , οι οποίοι έψαχναν απελπισμένα να παντρευτούν και να κάνουν παιδιά και δεν ήταν γκει. Και το απελπισμένα το λέω στα σοβαρα. Ειναι αρκετοί αυτοι, που κοιταγαν μέχρι τοτε να καλοπεράσουν ή μπήκαν σε πολύχρονες σχέσεις χωρις αυτη την κατάληξη και έφτασαν 40+. Η λίστα των αιτιών βεβαια είναι μεγαλύτερη.. καριερα, οικονομικά, παρεμβατικοί γονείς κτλ Επίσης υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που δεν νιώθουν άνετα με τα πολλά αγγιγματα και τις ..εκδηλώσεις γενικα. Το θέμα είναι να εισακούσει η ερωτώσα τις ΔΙΚΕΣ της ανάγκες. Η τρυφερότητα είναι πολυ σημαντική για εκείνη απ’ οτι φαίνεται.… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ αυτό ακριβώς αυτό σκέφτηκα. Θυμίζει πολύ καταπιεσμένο άτομο και ίσως σεξουαλικά καταπιεσμένο. Ο γάμος σαν πρόταση σταθερότητας θυμίζει επίσης κάποιον που θα το έχει σα δικαιολογία για να κάνει αυτό που πραγματικά θέλει πίσω από την αφίσα του έγγαμου βίου.
Εμένα πάλι το πρώτο που μου ήρθε στο μυαλό είναι ότι ο άνθρωπος έχει αισθητηριακά θέματα και ίσως είναι αδιαγνωστος asperger. Αλλά ίσως είναι επειδή έχω τη μύγα. Οι μισοί στο σοι μου είμαστε σε αυτή την κατηγορία και περνάμε τέλεια και βρήκαμε άνθρωπος που ανέχονται τις ιδιοτροπίες μας και κάνουν πλακα με αυτές. Μιλάει άνθρωπος που δεν μπορεί να τον πάρει ο ύπνος αν δεν εχει white noise το δωμάτιο και έχει king size κρεβάτι για να μην ακουμπάει το εταίρο ήμισυ (μην πιάσουμε και κορεους). Προς το παρόν αυτό δεν μου έχει δημιουργήσει σοβαρά προβλήματα στις κοινωνικές μου… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ σε νιώθω και σε καταλαβαίνω!
Αλλά το ζήτημα κατανόησης τέτοιων θεμάτων είναι άλλο λέβελ, πάνω από το σύνηθες των ερωτήσεων. Εδώ ακόμα σφάζονται ποιά είναι “σοβαρή” και ποιά “χαλαρών ηθών” κι αν θα φορέσουν τελικά την “κουλούρα”…αυτά τους ακούγονται επιστημονική φαντασία.
Εντάξει… θεά!
Alles πολύ σε συμπαθώ να ξέρεις!
Καραβαν τώρα είδα το σχόλιο.. τα σέβη μου 😉
Τώρα το είδα, ενώ το έγραψα ήδη σε άλλη ερώτηση και εγώ αυτό σκέφτηκα! Αφού λέει ότι ούτε με τους γονείς του ήταν της αγγαλιάς! 🙂
@Όλα Καλά, κάνεις προβολή δικών σου εμπειριών / προβλημάτων πάνω στην περιπτωση της ερωτώσας
και αυτο ειναι λάθος. Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι μάλιστα κανουν οι ιδιοι ψυχοθεραπεία για να αποφυγουν ακριβως τον εύκολο κινδυνο να κάνουν δικές τους προβολές πανω στον ασθενή.
Ειναι μεν ενα ενδεχόμενο το Ασπεργκερ όπως πολλές άλλες αιτιες , αλλά οι πιθανότητες ειναι λίγες.
Έβαλε ήδη disclaimer “ίσως επειδή εγώ έχω τη μύγα”.
Μα και εσύ υποθέσεις κάνεις σε άλλα σχόλια (μιλάς περί μισογυνισμού και ομοφυλοφιλίας)!
Ο καθένας κάνει υποθέσεις ανάλογα με τα δεδομένα που ξέρει και τις εμπειρίες και τις μύγες που έχει, και προσπαθούμε να τις αιτιολογούμε και με επιχειρήματα. Σε κάθε περίπτωση η ουσία είναι ότι ο άνθρωπος μοιάζει να είναι έτσι (και να μην αλλάζει), άρα η εξομολογύμενη πρέπει να αποφασίσει αν μπορεί να ζήσει με αυτό ή όχι.
@ Καλυψώ, που υπέθεσα καλη μου οτι ειναι ομοφυλόφιλος?!
Μιλησα για ομοφοβία στα σχόλια. Έχεις χαμηλή αντίληψη. Λυπάμαι για εσένα.
Alles Goed, ελπιζω να μη θύμωσες με τα προηγούμενα σχολιά μου.
Σε διαβαζω χρόνια και σε εκτιμώ σαν ανθρωπο , να ξερεις<3
Charlise 1 στους 20 ανθρώπους είναι neurodiverse (αυτισμός, AHDH, ADD, SPD κλπ) και παρόλα αυτά υπάρχει κοινωνικος στιγματισμός και ελλιπής διάθεση για κατανόηση και συμπερίληψη.Δν ειμαι ψυχολόγος. Όλοι οι σχολιαστές αυτής της στήλης κανουν προβολή προσωπικών εμπειριών.
Καραβαν, no roots και Καλυψώ, χαίρομαι τόσο πολύ που σας βρήκα σε αυτήν την παρέα!
Κι εγώ έχω Ασπεργκερ AllesGoed και δεν εχω κανένα θέμα με τη σωματική επαφη με το αυντροφο μου, Ισα ισα που την επιδιώκω με καθε ευκαιρία. Ειδες λοπον οτι δεν ειναι ολοι οι Aspies ίδιοι και γι αυτο δεν πρεπει να κανουμε προβολές?
Μα δεν διαφωνούμε! Εσύ δεν έχεις θέμα με την επαφή, ο άλλος έχει. Ο τρίτος έχει το ανάποδο θεμα και ηρεμεί όταν αγγίζει άλλους ή αντικειμενα. Υπάρχει απίστευτη ποικιλία. Δεν ξέρω γιατί σε έχω θυμώσει.
Να σου πω όμως κατι; Προβολή δεν κάνεις κι εσύ όταν λες εχω ασπεργκερ με τέτοια χαρακτηριστικά άρα ο τύπος απίθανο να εχει; μπορεί να έχει μπορεί και να μην έχει.
Το να πουμε και καμια κουβεντα για συμπερίληψη και κατανόηση όλων των νευρο-καλωδιωσεων δεν κάνει κακο. Εχουν και αυτοί γκομενικα!
Βρε charlise γιατί δεν μας λες ποια ήσουν στο παλιό σαιτ?
Μια υποσημείωση (χωρίς να διαφωνώ ή συμφωνώ απαραίτητα με τα υπόλοιπα) γιατί αξίζει κάποιου σχολιασμού για όσους δεν έχουν έρθει σε εγγύς επαφή (συγγενική/πολύ φιλική) με τέτοια άτομα. Υπάρχουν μπόλικοι ενήλικες που είναι εντελώς αδιάγνωστοι σχετικώς και δεν το γνωρίζουν. Έχουν αισθητηριακά ζητήματα (και στο φαγητό, πολύ σύνηθες σημάδι, και στους ήχους, και στη θερμοκρασία που αναφέρθηκε παραπάνω για πιο αθώα περίπτωση αλλά παίζει κι εδώ ενδεχομένως) που δεν γνωρίζουν από πού απορρέουν όλα αυτά τα συμπτώματα. Κι επειδή φαίνονται λειτουργικοί ο υπόλοιπος κόσμος τα αποδίδει σε ιδιοτροπία από την παιδική ηλικία κι ένθεν και ζουν νομίζοντας ότι απλώς είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Η σχέση αυτή αν μη τι άλλω είναι προβληματική. Τα γεγονότα που παρουσιάζεις ως ενθαρρυντικά για την σχέση σας (γάμος, γνωριμία σε γονείς κλπ) εμένα μάλλον ανησυχητικά μου φαίνονται γιατί πως ξέρει ένας άνθρωπος από την αρχή οτι θέλει να σε παντρευτεί και μιλά στους γονείς του για σένα; Αλλο να ξέρεις οτι ψάχνει κάτι σοβαρό κι άλλο να σου πει με το καλημέρα οτι αυτό το σοβαρό είναι σίγουρος οτι το θέλει με σένα. Μήπως λόγω ηλικίας, οικογένειας και πρώτερου αποτυχημένου γάμου πιέζεται να βρει μια καλή κοπέλα να παρουσιάσει στους δικούς του; Μήπως θέλει να δείξει στον περίγυρό… Διαβάστε περισσότερα »
Άλλο να ξεκαθαρίζεις στον άλλον απ’την αρχή ότι ψάχνεις κάτι σοβαρό (που το εκλαμβάνω ως μονογαμική, αποκλειστική σχέση) και άλλο να κανονίζεις από τα πρώτα ραντεβού τα του γάμου ή τα ονόματα των μελλοντικών παιδιών! Και μάλιστα να το κάνει αυτός ένας άνθρωπος διαζευγμένος που θα ήταν λογικό να είναι και περισσότερο επιφυλακτικός σε ενδεχόμενο δεύτερου γάμου. Η τόση αγωνία να σε δεσμεύσει, να “σε δέσει”, απ’την πρώτη στιγμή εμένα θα με ανησυχούσε περισσότερο από την έλλειψη τρυφερότητας εκ μέρους του. (Για να μην παρεξηγηθώ: και η έλλειψη χαδιών και αγκαλιών κάτι σημαίνει προφανώς για τον συγκεκριμένο άνθρωπο, απλώς αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Θα ήθελα ειλικρινά, να μάθω, να μου απαντήσει κάποια γιατί θεωρείται τόοοσο μεγάλο επίτευγμα/καταξίωση, στο μυαλό μιας γυναίκας, το γεγονός ότι ο λεγάμενος μίλησε για το νταραβέρι σε γονείς/αδέρφια/κολλητούς. Ότι τι; Σαν να λογοδοθήκατε ένα πράμα; Σαν να σου δίνει υπόσχεση γάμου; Και πες ότι σου δίνει. Είναι δυνατόν νέα γυναίκα 33 ετών, να κάθεσαι και να ψειρίζεις τα υπέρ και τα κατά, ενός “κελεπουριού” που συμπεριφέρεται με τρόπο που σε γεμίζει ανασφάλεια; Συζητάτε δηλαδή στα σοβαρά, μια κοινή ζωή όπου εσύ θα εισπράτεις ψυχρότητα κι ο κελεπούρης δηλώνει ότι ίσως/μπορεί/who knows κάποια στιγμή να σου κάνει την χάρη να… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι όχι δεν είναι απαραίτητα καμπανάκι! Είναι σα να περιγράφεις τον άντρα μου όταν τον γνώρισα, πριν από σχεδόν 12 χρόνια. Έτσι κι εκείνος έκανε χιλιόμετρα να έρχεται να με παίρνει και να με γυρίζει στο σπίτι, αλλά το πολύ να μου έπιανε το χέρι όταν περπατούσαμε. Στον ύπνο από μακριά και αγαπημένοι. Μην τα πολυλογώ, όπως τα περιγράφεις όλα. Εγώ αγκαλίτσας, εκείνος τα δεχόταν μεν, αλλά “τι με χαϊδεύεις δεν είμαι μωρό” και “εγώ δεν έχω συνηθίσει, δεν ήταν έτσι η μητέρα μου”. Επίσης δεν μιλούσε και πολύ (σ’ αγαπώ και τέτοια) αλλά όλα τα έδειχνε με πράξεις και… Διαβάστε περισσότερα »
ποσων ετων ηταν ο ανδρας σου οταν κανατε σχεση; θεωρεις οτι ενας 40ρης (“ενα 40ρι” ειναι το σωστο, ξερω..) που εχει περασει απο εναν γαμο, εχει περιθωρια να αλλαξει σταση ως προς την τρυφεροτητα;
φαίνεται να υπάρχει μια μεγάλη διαφορά συνείδησης σε αυτό που έκανε ο δικός σου ο οποίος ήξερε να πει «εγώ δεν έχω συνηθίσει, δεν ήταν έτσι η μητέρα μου» σε σχέση με αυτόν της ιστορίας.
Σου έταζε κι εσένα όμως γάμους και παιδιά από την αρχή της σχέσης και σε είχε γνωρίσει σε φίλους και οικογένεια ή ιστορία ταιριάζει μόνο στο σημείο της τρυφερότητας και των αγγιγμάτων;;
Από μόνη της η έλλειψη χαδιών και αγκαλιών κι εγώ πιστεύω ότι δεν λέει πολλά, μπορεί πράγματι ο άνθρωπος να είναι πιο ψυχρός με αυτά, αλλά σε συνδυασμό με την πρεμούρα του να προχωρήσει η σχέση γρήγορα στα σοβαρά δεν είναι καλό σημάδι.
Franny ο άντρας μου ήταν 34 όταν τον γνώρισα και δεν θεωρώ τίποτα για τον σύντροφο της γράφουσας γιατί δεν τον ξέρω.
αυτή η πράξη και η γράφουσα μας λέει ότι ο δικός της “δεν ήταν έτσι με τους γονείς του”.
IccomaIX δεν μου έταζε τίποτα αλλά ούτε και στην κοπέλα τάζει, μας λέει για “πιθανό γάμο”
Κορίτσια δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι. Εγώ απλά καταθέτω την ιστορία μου μπας και βοηθήσει κάπου.
Και πολύ καλά κάνεις και την καταθέτεις, μπράβο!
BTW, επειδή ούτε στη δική σου προσωπική ιστορία υπήρχε δυνατότητα σχολιασμού (με ενημέρωσαν έκτοτε, ομολογουμένως ευγενέστατα, ότι πρόκειται για glitch) να σου πω εδώ ότι ήταν ανατριχιαστική και εξοργιστική και έκανες άριστα που την ανέφερες.
Και πολύ καλά κάνεις no_roots! 🙂 Οποιαδήποτε πληροφορία μπορεί να βοηθήσει την κοπέλα καλό είναι να αναφέρεται, όλοι εμείς οι σχολιαστές λέμε ο καθένας το μακρύ του και το κοντό του ανάλογα με τις προσλαμβάνουσες που έχουμε, από εκεί πέρα εκείνη θα κρατήσει αυτό που πιστεύει ότι ταιριάζει στη δική της περίπτωση.
Μακάρι τελικά να είναι κι ο δικός της όπως ο άντρας σου και να κυλήσουν όλα ομαλά.
μαλιστα, αλλα οπως λες κι εσυ, εισαι μια χαρα χαρουμενη γιατι ο ανδρας σου τελικα ΑΛΛΑΞΕ, οχι επειδη συνηθισες…. να βασιστει δλδ οτι ο φιλος της θα αλλαξει στα 42; η να δεχτει την παγωμαρα σαν μονιμη κατασταση;
κι αν δεν αλλαξει; να του πει οτι και ο ανδρας της νορουτς ηταν παγοβουνο, αλλα τελικα αλλαξε;
έχεις δίκιο no_roots, δεν το πρόσεξα / θυμόμουν στην ερώτηση.
και τείνω γενικά να συμφωνήσω μαζί σου, δεν χρειάζεται να πάμε απευθείας στα άκρα, ας δεχτούμε αρχικά ότι ο άνθρωπος έχει ένα θέμα οικειότητας και να δούμε τι θα μπορούσε να κάνει η Λ. για να βοηθήσει / βοηθηθεί πάνω σε αυτό. για μένα το πιο καμπανάκι στην ιστορία είναι ότι ο ίδιος το αντιμετωπίζει κάπως σαν να θέλει να το αφήσει στην άκρη. και κάπου εκεί βλέπεις κατά πόσο αντιλαμβάνεται ότι κάτι συμβαίνει και τι διάθεση έχει να προσπαθήσει να το αλλάξει.
Εντάξει, το οτι ίσως είναι γκει που δεν μπορεί να αντέξει την κοινωνική κατακραυγή είναι το πρώτο που περνάει από το μυαλό όλων (απορώ που δεν το έχεις σκεφτεί) Ας εικάσουμε λίγο ακόμα, τόσα σίριαλ βγαλμένα μέσα απ τη ζωή έχουν περάσει από πάνω μας. 1)Υπάρχει κάποια διαθήκη κατά την οποία ο λεγάμενος κληρονομεί αμύθητη περιουσία, αλλά για να την καρπωθεί υπάρχει ο όρος να είναι παντρεμένος και να έχει οικογένεια, γιατί ο μακρινός θείος βλέπεις ήταν οικογενειάρχης και μόνο σε τέτοιον θα παρέδιδε την αυτοκρατορία. 2) Έχει μάνα/πατέρα/παραμάνα που τον μεγάλωσε/αγαπημένη θεία κατάκοιτ@ στον ευαγγελισμό που σαν τελευταία επιθυμία… Διαβάστε περισσότερα »
Χμ.. όταν άνθρωποι που έχουν περάσει τα 30 και κυρίως κοντά στα 40, ξεκινάνε μια σχέση μεταξύ τους, μιλάνε πολύ πιο γρήγορα (πολύ πιο γρήγορα) για το αν ενδιαφέρονται να κάνουν οικογενεια.
Πολύς κόσμος το ξεκαθαρίζει απο την αρχή, πολλά ζευγάρια σε τέτοιες ηλικίες κάνουν παιδιά γρήγορα.
Δεν σχολιάζω αν είναι σωστό ή λάθος, δεν διαφωνώ με τα υπόλοιπα που λέτε, αλλά είδα να σας κάνει τρομερή εντύπωση που δήλωσε οτι θέλει γάμο και παιδιά εξ αρχής ο άντρας της ιστορίας.