Γεια σου λατρεμένη Α, μπα. Ελπίζω να είσαι καλά. Η ερώτησή μου έχει να κάνει με την σχέση μου με έναν φίλο μου. Είμαι γκέι, και έχω (είχα, μάλλον) έναν καλό φίλο (στρειτ) τον οποίο γνώρισα στο πανεπιστήμιο, σχεδόν 16 χρόνια πριν. Πριν 2 χρόνια με επισκέφτηκε στην πόλη στην οποία έμενα τότε, και μού μίλησε για το πόσο ήθελε, τότε στα 18 μας, να δοκιμάσει σεξ με άντρα (με εμένα, συγκεκριμένα), αλλά δεν τολμούσε, για διάφορους λόγους. Δεν είπα κάτι, εκτός από το ότι θα είχα πει ναι, αλλά δεν είχε νόημα να το συζητάμε πια. Αργότερα το ίδιο βράδυ, πήγαμε για ύπνο στο σπίτι μου, και μού ζήτησε να κάνουμε σεξ επιτέλους. Δεν είχε κάνει κάτι με άντρα, και τον ρώτησα αν είναι σίγουρος, μου είπε οτι το θέλει και είπα οκ. Τελικά έγινε, όλα μια χαρά, την επόμενη μέρα είχε κάτι τύψεις, θρησκευτικής φύσης, αλλά το συζητήσαμε και όλα καλά. Στα δύο χρόνια από τότε μέχρι πρόσφατα δεν άλλαξε κάτι, αντιθέτως δοκίμασε και με άλλους άντρες και μου εξιστορούσε τις εμπειρίες αυτές και το πόσο πιο φυσιολογικό τού φαινόταν. Εμείς δεν κάναμε κάτι άλλο, αλλά πριν περίπου 3 μήνες παρατήρησα μια διαφορά στη σχέση μας, κυρίως στη συχνότητα και την ποιότητα της επικοινωνίας μας. Τον ρώτησα κάποιες φορές αν έγινε κάτι, αλλά πάντα μού έλεγε ότι είναι ιδέα μου. Δεν μπορώ να σού εξηγήσω ακριβώς τις διαφορές, αλλά ήταν πασιφανές ότι δεν είχε πια κανένα ενδιαφέρον να μιλήσουμε όπως παλιά. Πριν από έναν μήνα είδα στο facebook ότι θα παντρευόταν σε μια εβδομάδα. Ήξερα ότι ήταν αρραβωνιασμένος, αλλά δεν μού είχε πει ότι είχαν ημερομηνία γάμου, ενώ πάντα λέγαμε για τον γάμο του και τι σχέδια είχε, και που θα πηγαίναμε το βράδυ της παραμονής του γάμου κτλ. Δεν με πείραξε το ότι δεν με κάλεσε, αν και μού φάνηκε παράξενο, αλλά αυτό σε συνδυασμό με τις αλλαγές που ανέφερα, με έκαναν να σκέφτομαι μήπως δεν έπρεπε να είχα πει ναι εκείνο το βράδυ. Το σεξ εγώ το βλέπω κάπως συναλλαγματικά, όχι με την χρηματική έννοια, προφανώς, αλλά δεν χρειάζομαι ιδιαίτερα συναισθήματα. Ίσως για αυτό δεν σκέφτηκα ότι η σχέση μας θα άλλαζε, δεν είναι ότι υπήρχε περίπτωση ένας από τους δυο μας να ῾῾κολλήσει᾽᾽, συνεπώς θεώρησα ότι θα είναι μια νέα εμπειρία. Ίσως βέβαια να το υπεραναλύω, αλλά επειδή δεν μπορώ να ρωτήσω τον ίδιο (μπορώ, αλλά δεν θα πάρω απάντηση), είπα να ρωτήσω την άποψή σου: λες να έπρεπε να είχα πει όχι; Θα μου πεις, τι σημασία έχει, τώρα έγινε, αλλά όσο ζω μαθαίνω.
– ΠΧ
Δεν ξέρω τι θα είχε γίνει αν είχες πει όχι, αλλά αυτό που έμαθες λέγοντας το ναι, δεν είναι πιο χρήσιμο; Είναι πιο αποκαρδιωτικό, είναι μάλλον πιο δυσάρεστο, αλλά φαντάζεσαι να συνεχιζόταν η σχέση σας (να σε καλούσε στο γάμο του, ας πούμε) και να μην ήξερες ότι σε διάλεξε για πρώτη φορά γιατί νιώθει άνεση μαζί σου, και μετά είχε τόσες τύψεις που είναι γκέι, που δεν μπορεί να σε έχει πια στη ζωή του, επειδή είσαι η μόνιμη υπενθύμιση της πραγματικότητας;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τη θυμάμαι αυτήν την ερώτηση. Άλλος ένας δυσλειτουργικός γάμος με θύματα όλους τους εμπλεκόμενους.
κι εγω την θυμαμαι, αλλα δεν θυμαμαι καθολου τα σχολια. καλο θα ηταν στα κλασιξ να βαζατε και τον συΝδεσμο (ειχαμε εναν συΝδεσμο παλια μ αυτον) για να βλεπουμε και τα σχολια, εφοσον ειναι τοσο δυσκολο να τα μεταφερετε.
Σε άλλα νέα, αξίζει να αναφέρουμε ότι το δεδομένο πως κάποιος κάνει σεξ με το ίδιο φύλο δεν οδηγεί στη διαπίστωση ότι είναι ομοφυλόφιλος. Όταν μάλιστα γίνεται σαφές ότι ο ίδιος άνθρωπος κάνει ετερόφυλο γάμο, και ο παρατηρητής επιμένει στην εκδοχή της ομοφυλοφιλίας είναι ένα επικίνδυνα αβίαστο συμπέρασμα που δεν αναγνωρίζει καν την ύπαρξη της αμφιφυλοφιλίας ως σεξουαλικής ταυτότητας και επιπλέον αποδίδει χαρακτηριστικά ανειλικρίνειας σε αυτόν που ζει κατ’ αυτό τον τρόπο.
Για όσους βαριούνται να διαβάσουν την παράγραφό μου: Google ‘Biphobia’.
Σε άλλα νέα δεν θα διαφωνούσα, μόνο που η σεξουαλικότητα είναι φασματική και ακόμη και η αμφιφυλοφιλία δεν σημαίνει ότι πάει με όρους έλξης fifty- fifty. Μπορεί π.χ. να είσαι στο 70% / 30% ή 90% / 10%. Επίσης με προβληματίζουν, λίγο, τα θρησκευτικά θεματάκια του κυρίου που παντρεύεται, καθώς και το γεγονός ότι φαίνεται να θέλει να ρίξει μαύρη πέτρα πίσω του, στον γράφοντα τουλάχιστον την ρίχνει (στους άλλους τύπους, δεν ξέρουμε). Η ανειλικρίνεια έχει περισσότερο να κάνει με το αν ο ίδιος ο (φαντάζομαι πλέον νυμφευθής) προσδιορίζει εαυτόν ως str8, ενώ τα βράδια την λιώνει την σόλα στο… Διαβάστε περισσότερα »
Στα ίδια νέα θα μείνουμε βλέπω, γιατί η επικοινωνία κάπου διακόπηκε. Είπα πως όλοι υπέθεσαν από ένα αφήγημα κατά το οποίο ο τύπος κάνει σεξ και με τα δύο φύλα (τουλάχιστον από μία φορά), ότι είναι ομοφυλόφιλος. Μπορεί και να είναι μπορεί και όχι. Όπως και το να υποθέσει κανείς αυτόματα ότι ‘ο γιατρός’ είναι άντρας, λόγω σεξιστικών προκαταλήψεων, δεν αποκλείει το να είναι όντως άντρας. Τί σχέση έχει το κήρυγμα για φασματική σεξουαλικότητα και λιωμένες σόλες δεν έχω ιδέα (παρότι έχω βιωματική γνώση και για τα δύο).
…Α! Είναι ένας τρόπος “γαρνιτούρα”, δια την εκμαίευση της κατάστασης των σολών ενός ατόμου.
Πολύ ενδιαφέρον και συμφωνώ.
Να επισημάνω επίσης ότι η (ξεσηκωτική ή μόνον εμένα μου φαίνεται; ) εικονογράφηση είναι του Πολωνού Juliusz Lewandowski, που εμφανώς έχει (γόνιμα δημιουργικές) επιρροές από Μοντιλιάνι.
χαχαχα once a Καραβάν, always α Καραβάν 🙂
Συμφωνω Α-ΠΟ-ΛΥ-ΤΑ! (Φιλος μου ηξερε οτι ειμαι bi, καναμε το σεξακι μας, τον ερωτευτηκα, ΜΑ ΑΦΟΥ ΕΙΣΑΙ ΛΕΣΒΙΑ επεμενε, ηθελα να χειροδικησω, σας το ορκιζομαι)
Μα αφού λες ότι δεν χρειάζεσαι ιδιαίτερα αισθήματα για να κάνεις sex, γιατί σε πειράζει η στάση του γνωστού σου ? Δοκίμασε αυτό που ήθελε, πέρασε καλά, πέρασες κι εσύ, ε τώρα τελείωσε. Μήπως σε πειράζει που σε έβγαλε από τη ζωή του ? Αυτό συμβαίνει όλη την ώρα. Πήγαινε παρακάτω.
Το θέμα είναι πως υπάρχει μία κάποια απόκλιση μεταξύ του απλού “γνωστού” και του “καλού φίλου” δεκαπενταετίας.
δεν χρειαζεται ιδιαιτερα αισθηματα για να κανει σεξ. τα χρειαζεται ομως για να ειναι φιλος…
δυο ομοφυλοφιλοι ανδρες σε αρνηση.
ο ενας φαντασιωνεται οτι ειναι στρειτ, τον αποκαλει κι ο εραστης του ετσι(!) και παντρευεται μια (μαλλον σε αγνοια) για να το αποδειξει. κι ο αλλος που το δεχεται οτι ειναι, φαντασιωνεται οτι δεν τον απασχολει το συναισθημα και οτι το βγαζει απο τις ομοφυλοφιλικες του σχεσεις…
και ολα αυτά γιατί οι άνθρωποι δεν είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους και τα θέλω τους. Ακολουθούν τα πρέπει και έτσι παίρνουν στο λαιμό τους αθώους συντρόφους που σε αντίθετη περίπτωση ίσως να είχαν βρει κάποιον καλύτερο που δεν θα στήριζε τη ζωή του σε ενα ψέμα!!
Βλαχάκι, το καλός φίλος είναι πολύ σχετικό. Επίτηδες έγραψα “γνωστός” γιατί αυτό είναι στην ουσία. Ένας γνωστός που έγινε περιστασιακός εραστής και τώρα θέλει να ξεκόψει. Ο φίλος μας όμως την έχει δαγκώσει τη λαμαρίνα, γι αυτό και δυσανασχετεί και το κάνει ζήτημα. Και ο γνωστός γι αυτό θέλει να ξεκόψει, αισθάνεται να απειλείται. Πού την είδατε τη φιλία σε όλο αυτό ?
Τι να σου πω. Εγώ διαβάζω “καλός φίλος” και δεν έχω παρά να λάβω υπόψιν τη διατύπωση του γράφοντος. Κάποια στιγμή γίνεται one night stand και τέλος (ερασται!;). Μετά ο φίλος συνεχίζει να αισθάνεται αρκούντως φιλικά ώστε να μοιράζεται μαζί του λεπτομέρειες της ερωτικής του ζωής με ένα σωρό άλλους άνδρες, αλλά και τα του μελλοντικού του γάμου (ντιν και νταν και ντον!). Ενδεχομένως ο νυμφευθής αισθάνεται απειλή απ’ την σεξουαλικότητά του και γι’ αυτό αποφασίζει να κόψει, όχι τίποτε άλλο, ο ερωτών έχει καταστεί και έμβιο αποθετήριον όλου του “βρώμικου” παρελθόντος του άλλου: Ε… να μην ξεφουρνηθεί και τίποτα… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστή η παρατήρηση, για να είμαστε πολιτικά ορθοί, μιας και η ουσία της απάντησης δεν αλλάζει. Αν θυμάμαι καλά, αυτή ήταν και η απάντηση της Λένας σε επόμενη ερώτηση επί του θέματος. Προσωπικά θα προτιμούσα το τόσες τύψεις για την ομοερωτική του πλευρά, καθώς καλύπτει πολύ περισότερες εκφάνσεις (αυθαίρετες και μη), όπως το έχω εγω στο κεφάλι μου.
Επίσης, θυμάμαι ότι πόλλα σχόλια επικεντρώθηκαν στο ότι δεν έχει να κάνει με τον σεξουαλικό προσανατολισμό, αλλά με τη «διαγραφή» του (ερωτικού) παρελθόντος.
Θεωρεις δλδ οτι μετα τον γαμο αλλαξε σεξουαλικες προτιμησεις;;; κι αν οχι, για ποια διαγραφη μιλαμε; διαγραφη κι επανεγγραφη; κοβεται μωρ’ ντεξ το σεξ;;