Αγαπητή Α,μπα, Το ερώτημά μου ίσως είναι απλό αλλά για εμένα εξαιρετικά σύνθετο. Είμαι νέα μαμά. Έχω έναν μπέμπη 6 μηνών. Σιγά σιγά το μωρό αρχίζει και καταλαβαίνει, ακούει, μιμείται. Είμαστε μια οικογένεια που τη λες κλασική καθώς τα οικονομικά μας δεν μας επιτρέπουν να μεγαλώσει το μωρό με κάποια επαγγελματία τώρα που θα γυρίσω στη δουλειά. Αναπόφευκτα, το μωρό τη μισή μέρα θα τη περνάει με τους γονείς του άντρα μου. Λίγα λόγια για εκείνους. Ο μπαμπάς ένας υπέροχος, σχεδόν Άγιος άνθρωπος. Η μαμα, η κλασική ελληνίδα μάνα. Εξαιρετικά αδιάκριτη, με άποψη για όλα και ο “αρχηγός”. Σε γενικές γραμμες, ξέρω ότι το μωρό μου θα είναι ασφαλής μαζί τους και θα πάρει πολλή αγάπη. Εγώ δεν ταιριαζω μαζί τους αλλά έχουμε μια σχέση σχετικά καλή. Ο άντρας μου έχει τραβήξει πολλά από τη μάνα του. Του έχει αφήσει κάποια κουσούρια όπως π.χ. είναι τρομερά ενοχικος αλλά τα γνωρίζει και τα δουλεύουμε μαζί. Το θέμα μου όμως είναι το εξής: όταν ένα μωρό περνάει τόσες ώρες με δύο ανθρώπους, πως μπορείς να αποτρεψεις από το να του “περάσουν” πράγματα που εσύ δεν θες; Εννοώ, όλα αυτά με τα οποία μεγαλώσαμε και εμείς. Όλα τα στερεότυπα σχετικά με τον σεξισμό και τον ρατσισμό. Όλα τα στερεότυπα της κλασικής ελληνικής οικογένειας. Οι συναισθηματικοί εκβιασμοί, η δυσκολία να αντιμετωπίσουμε ένα παιδι που μεγαλώνει σαν ένα ισότιμο μέλος και όχι σαν ένα κατώτερο μέλος με αποτέλεσμα να μην του δίνουμε την ελευθερία επιλογής και να το καταπιέζουμε γιατί…εμείς ξέρουμε καλύτερα. Αμπα μου όλα αυτά ταλαιπωρούν το μυαλό μου. Πώς λες σε αυτούς τους ανθρώπους να ξεριζωσουν ολόκληρη φιλοσοφία και να διαγράψουν βιώματα τόσων χρόνων επειδή εγώ δεν θέλω να μεγαλώσει και το δικό μου παιδί με αυτά; αλλιώς, εγώ με τον άντρα μου όταν περνά τόσες ώρες μαζί τους, θα μπορέσουμε να το καταφέρουμε ή θα τον μπερδεύουμε και δεν θα καταλαβαίνει τίποτα στο τέλος;
Δεν λες σε αυτούς τους ανθρώπους να ξεριζώσουν ολόκληρη φιλοσοφία, γιατί είναι μάταιο, για να μην πω, αστείο, να το πεις. Το μωρό θα επηρεαστεί από αυτούς, όπως θα επηρεαστεί και από πολλούς άλλους στη ζωή του. Δεν είσαι η μόνη του επιρροή, το παιδί θα λάβει ερεθίσματα από χιλιάδες πομπούς στη ζωή του. Δεν θα μπορέσεις να το σώσεις από όλα τα μηνύματα.
Δεν γίνεται να μην μεγαλώσει το παιδί σου με τα στερεότυπα που μεγάλωσες εσύ, μόνο και μόνο επειδή το αποφάσισες. Θα λάβει την παιδεία που κυριαρχεί γύρω του, εσύ θα είσαι ένα μέρος μόνο. Ίσως το πιο σημαντικό μέρος, αλλά μόνο ένα μέρος. Αυτό που μπορείς να κάνεις, και είναι το μόνο που μπορείς να κάνεις, είναι να είσαι απολύτως σίγουρη για τα δικά σου μηνύματα. Δεν μπορείς να αλλάξεις την πεθερά, μπορείς όμως να είσαι εσύ ο ξεκάθαρος φάρος.
Το παιδί θα λάβει πολλά αντικρουόμενα μηνύματα στη ζωή του και φυσικά κάποτε, κάποιες φορές, θα μπερδευτεί. Γι’ αυτό πρέπει να έχετε μια σχέση που θα τον κάνει να σε αναζητήσει όταν μπερδεύεται. Δεν μπορείς, ούτε πρέπει να ελέγξεις τον κόσμο του. Τον δικό σου εσωτερικό κόσμο πρέπει να φροντίζεις, χωρίς διακοπή και με μεγάλη εγρήγορση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν μπορω να καταλαβω γιατι παντα οι αντρες ειναι οι Αγιοι που περναν τα βασανιστηρια απο τις γυναικες τους αλλα γλωσσα εχουν κ μιλια δεν εχουν.
Φανταζομαι ο Αγιος πεθερος αραχτος και η πεθερα, η τρομερα αδιακριτη, τρεχει για ολους κ για ολα;
Ακριβώς. Αν ο άγιος αυτός άνθρωπος είναι τη μισή μέρα στη δουλειά,την άλλη μέσα στο καφενείο με ομοίους του και αργότερα στο σπίτι να κάνει γούβα στο καναπέ, τί μας φταίει; Είναι απών άρα δεν φταίει, σωστά;
Εφοσον τα οικονομικά σας δεν επιτρέπουν επαγγελματία μπορείτε να αξιοποιήσετε τις επιδοτήσεις από το ΕΣΠΑ για να πάει το παιδί σε εναν παιδικό σταθμό. Λϋσεις υπάρχουν για να μη μείνει το παιδί με τη γιαγιά που δεν εκτιμάτε. Φυσικά είναι η εύκολη λύση και το αιώνιο ελληνικό βόλεμα που ειλικρινά με φέρνει εκτός εαυτού.Δεν έχετε πρόβλημα να μεγαλώσει το παιδί με μια γυναίκα που αποδεδειγμένα βλέπετε ότι έκανε λάθη στην ανατροφή των δικών της παιδιών, και που σχεδόν σίγουρα στο εγγόνι της θα κάνει χειρότερα..Αλλά δε σκέφτεστε αλλές λύσεις ούτε παιδικούς σταθμούς ούτε μειωμένα ωράρια ούτε ξένη γυναίκα παπαπα τίποτα… Διαβάστε περισσότερα »
Η απάντηση είναι Βάλσαμο στην ψυχή μου καθώς έχω κι εγώ ένα μωρό 9 μηνών και με απασχολούν τα ίδια ! Πότε θα γίνει η νέα συνάντηση για τις νέες μητέρες;; Δεν πρόλαβα την προηγούμενη!!
Αυτό ακριβώς σκέφτηκα και εγώ, αλλά πραγματικά βαρέθηκα να το γράψω. Κουράστηκα με τους καζουαλ μισογυνισμους, δνε έχω πια κουράγιο.
Εν τω μεταξύ το μωρό ποιός λέτε να το ξεσκατίζει;; Ο άγιος ή η αδιάκριτη μέγαιρα;;
Ας ξεκινήσουμε με το στερεότυπο του πεθερού, που όπως λες: ” Ο μπαμπάς ένας υπέροχος, σχεδόν Άγιος άνθρωπος. Η μαμά, η κλασική ελληνίδα μάνα. Εξαιρετικά αδιάκριτη, με άποψη για όλα και ο “αρχηγός” “. Πριν διαμαρτυρηθούμε για τη νοοτροπία και τα στερεότυπα των άλλων, καλό είναι να κοιτάξουμε τα δικά μας. Στο δια ταύτα: το παιδί σαφώς και θα δεχθεί επιρροές από τους παππούδες, όπως και από το κοινωνικό περιβάλλον γενικότερα. Όμως, εφόσον εσύ και ο μπαμπάς του παιδιού έχετε μια ενιαία και συνεπή συμπεριφορά με όρια, και έμπρακτη εφαρμογή όσων υποστηρίζετε, σίγουρα αυτό θα καθορίσει πολλά στην ανατροφή του.… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έφτασα στο τέλος. Σταμάτησα στα παρακάτω; «Ο μπαμπάς ένας υπέροχος, σχεδόν Άγιος άνθρωπος. Η μαμα, η κλασική ελληνίδα μάνα. Εξαιρετικά αδιάκριτη, με άποψη για όλα και ο “αρχηγός”… Ο άντρας μου έχει τραβήξει πολλά από τη μάνα του.».
Η περιγραφή των πεθερικών σου είναι προβληματική. Γιατί είναι πρόβλημα αν η πεθερά σου έχει άποψη για όλα και είναι «αρχηγός»; Σε ενοχλεί, γιατί; Ο σχεδόν άγιος, υπέροχος πατέρας πού ήταν όταν ο άντρας σου υπέφερε στα χέρια της μάνας του;
Αμάν, ας μην αγιοποιούμε μονόπλευρα τον ένα και κατακρίνουμε τον άλλο.
Ναι ρε συ, να προσεχεις εσυ πρώτα τα μηνύματα που περνάς, όχι μόνο πρωτογενως, αλλά και μέσω της αντιδρασης σου σε καταστασεις… Ξεκινώντας πχ από τη ρίψη ευθυνών. Ο παππούς Άγιος, η γιαγιά μέγαιρα. Ναι, υπάρχουν και περιπτώσεις κακοποίησης, που οι σύζυγοι μένουν υπό συναισθηματικές και σωματικές απειλές. Αλλά είναι οι εξαιρέσεις· σκέψου λίγο αν ο πεθερός σου αντιδρά με κάποιον τρόπο στη γυναίκα του. Αν κάνει κάτι πρακτικά για να αλλάξει τις ισορροπίες. Μήπως τον βολεύει αυτό που γίνεται; Μήπως της αφήνει χώρο γιατί αυτή τα κάνει όλα και ο ίδιος δεν θέλει να μπλέκει; Στην τελική, αν δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Γνωστος κ ως πατερας αμπαζουρ ή βαζάκι.
Το ενδεχόμενο βρεφικού/παιδικού σταθμού που παρέχει υπηρεσίες ολοήμερου να εξετάσετε. Υποθέτω ότι έχει κόστος αλλά σίγουρα μικρότερο από νταντά. Εκεί είναι επαγγελματίες και το παιδί κοινωνικοποιειται με αλλά παιδιά και μαθαίνει βασικές δεξιότητες ζωής. Αυτό δεν μπορούν να το αναπληρώσουν οι γιαγιάδες που κακά τα ψέματα το παιδί είναι βασιλιάς!
Η περιγραφή των πεθερικών μπορούσε άνετα να είναι αυτή των γονέων μου. Ο πατέρας μου πάντα το καλό παιδί, ήπιων τόνων, συνεπής με τις υποχρεώσεις του, σωστός με το σόι του, είχε την συγχωρεμένο γιαγιά μου στα ώπα ώπα. Δεν μπορούσε να της χαλάσει χατήρι: αγόρασε σπίτι πέντε λεπτά περπάτημα μακριά από το πατρικό και επίσκεψη κάθε μέρα. Όταν παντρεύτηκε την μητέρα μου και πήρε μετάθεση σε μακρινό νησί, η γιαγιά μου μετακόμισε μαζί με τους, για να μην είναι μόνη της. Από την άλλη, η μητέρα μου, η ξένη που σύμφωνα με το σόι του πατέρα μου δεν τον… Διαβάστε περισσότερα »