Αγαπητή Λένα και κορίτσια (και αγόρια), θέλω να με βοηθήσετε σε κάτι. Στις σχέσεις μου μου συμβαίνει συχνά το εξής: Έστω ότι κάποιος από τους δύο μας ενοχλείται ή παρεξηγείται με κάτι. Εγώ από πλευράς μου, μόλις μου φύγει η πρώτη ενόχληση, θέλω να το συζητήσω, να το λύσω, να μου πει κι ο άλλος τι σκεφτόταν (αν παρεξηγήθηκα εγώ) ή τι τον ενόχλησε (αν παρεξηγήθηκε εκείνος), να το λύσουμε και να το αφήσουμε πίσω μας. Όταν λοιπόν το κάνω αυτό, πέφτω σε τοίχο. Μιλάω εγώ, σιωπή από την άλλη πλευρά. Ούτε συγκατάβαση, ούτε διαφωνία. Άμα ρωτήσω τι σκέφτεσαι, συνήθως παίρνω την απάντηση “τίποτα”. Ή, τι θες να κάνω για να νιώσεις καλύτερα; “Τίποτα.”Μένουν έτσι θυμωμένοι/κακόκεφοι/μουτρωμένοι για κάποιο διάστημα, μετά τους περνάει. Βασικά αυτό που με αγχώνει μάλλον περισσότερο είναι ότι ο πρώην μου, με τον οποίο υποτίθεται το πηγαίναμε σοβαρά, φαίνεται ότι ίσως τα μάζευε ή τέλος πάντων είχε κι άλλα παράπονα και κάποια στιγμή άρχισε να απαντάει με “μου φαίνεται ότι δεν τραβάει και τσάμπα το κουράζουμε” και τέτοια. Οπότε ίσως απλά δεν θέλω να μου ξανασυμβεί αυτό και στην τωρινή μου σχέση. Γενικά μάλλον δεν τα πάω καλά με το να νιώθω ότι υπάρχουν άλυτα θέματα ή ότι μπορεί κάποιος να έχει πρόβλημα μαζί μου, οκ αυτό μπορεί να είναι δικό μου ψυχολογικό, αλλά η ερώτησή μου είναι άλλη. Τι παίζει; Ισχύει κάποιο γενικόλογο τσιτάτο τύπου οι άντρες δεν ξέρουν να συζητήσουν; Κάνω εγώ κάτι λάθος; Πρέπει απλά να κάνω υπομονή και να το αφήνω να περνάει; Τι;
– Men are…?
Μπορεί να μην ξέρουν να συζητήσουν, αλλά δε λαμβάνεις κάτι πολύ σημαντικό υπ’όψη σου: δεν λύνονται όλα με την κουβέντα.
Για την ακρίβεια, πολύ σπάνια λύνεται κάτι με την κουβέντα. Η κουβέντα λύνει κάτι όταν δυο άνθρωποι κατά βάση συμφωνούν. Αν κατά βάση συμφωνούν, σπάνια χρειάζεται η κουβέντα, γιατί δεν γίνονται εύκολα παρεξηγήσεις. Είναι πολύ πιθανό να μην ταίριαζες με τον πρώην, και αντί να αναγνωρίσεις ότι δεν ταίριαζες. προσπάθησες να λύσεις το θέμα της ασυμβατότητας με συζήτηση. Δεν γίνεται αυτό, ακόμα και αν τα φτιάξεις με επαγγελματία διπλωμάτη.
Αυτό που ισχύει είναι ότι αυτό που σου συνέβη με έναν (1) πρώην δεν χαρακτηρίζει εσένα και μόνο εσένα αλλά τη σχέση που δημιουργήθηκε. Το άλλο που ισχύει είναι ότι αυτό που σου συνέβη με έναν (1) πρώην δεν είναι το βαρόμετρο που θα καθορίσει όλες τις επόμενες σχέσεις. Ισχύει επίσης ότι ο άνθρωπος που καταφεύγει στη μούγκα δεν είναι όλοι οι άνθρωποι του κόσμου, είναι απλώς ο ένας (1). Γιατί θέλεις από ΜΙΑ εμπειρία να καταλήξεις σε ένα τσιτάτο που ισχύει για όλους τους άντρες;
Επειδή θέλεις να προστατευτείς, είναι η απάντηση. Αν σου πω «οι άντρες είναι αυτό», θα ξέρεις τι να περιμένεις. Δεν γίνεται να εξαφανίσεις το ρίσκο. Μπορείς μόνο να το ελαχιστοποιήσεις.
Ο μοναδικός τρόπος για να προστατέψεις τον εαυτό σου δεν είναι να ψάχνεις συνταγές και προβλέψεις από τις ελάχιστες σου εμπειρίες. Ο μοναδικός τρόπος που έχεις είναι να γνωρίσεις τον εαυτό σου, να αναγνωρίσεις τους περιορισμούς σου, και να τον αποδεχτείς. Όχι να τον αγαπήσεις με λατρεία, δεν χρειάζεται υπερβολή. Να τον αποδεχτείς, ήρεμα και χωρίς ένταση, αν γίνεται.
Όλα αυτά, δεν έχουν καμία σχέση με τον πρώην, τον νυν και τους επόμενους. Μέσα σου θα γίνουν. Καλή τύχη στην εξερεύνηση του εαυτού σου (και καλή διασκέδαση φυσικά).
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ απλά να πω ότι υπάρχουμε και εμείς που μετά την παρεξήγηση δεν θέλουμε κουβέντα και να κάνουμε αναλύσεις, θέλουμε απλά να μεινουμε μόνοι ή και να πάμε να πέσουμε να κοιμηθούμε για να ηρεμήσουμε. Μην πιέζεις να κάνεις κουβέντα όταν ο άλλος δεν θέλει, γίνεται η κατάσταση χειρότερη και νιώθει και ασφυξια ότι όλα πρέπει να τα συζητάει ενώ δε θέλει.
Exactly! Εγώ σε κάποιες συζητήσεις φτάνω σε μια φάση που το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι βρισιές οπότε πρέπει απλά να κάτσω μόνη να ηρεμήσω για να μην πω πράγματα που θα μετανιώσω. Επίσης αφού ηρεμήσεις κάποια πράγματα φαίνονται και ανάξια περαιτέρω συζήτησης.
Απλώς αν δεν το επικοινωνήσεις αυτό με λόγια σε κάποια ήρεμη στιγμή όπως πχ μαζί με ένα κομμάτι πιτσα-λεφτοβερ την κυριακή το πρωί (μεσημέρι, ποιον κοροιδεύω) λέγοντας κάτι του τύπου: “ξέρεις σούλα; στον επόμενο διαπληκτισμό μας θα το εκτιμούσα αν δεν ερχόσουν μετά από μια ώρα να το συζητήσουμε γιατί με δυσκολεύει” ή ό,τι άλλο νιώθεις, το άλλο μέλος της σχέσης ακούει απλά ένα “τίποτα” ή βλέπει μια άρνηση για συζήτηση που δεν μπορεί με τίποτα να εξηγήσει εκτός αδιαφορίας. Η αποψάρα μου δηλαδή είναι ότι αυτή σου την ανάγκη πρέπει να την επικοινωνήσεις με λόγια σε μια άσχετη στιγμή… Διαβάστε περισσότερα »
Δύο πράγματα συνήθως:
1. Passive aggressive συμπεριφορά για να σε φέρουν στα νερά τους. Η σιωπή και τα μούτρα είναι η κορωνίδα του παθητικο-επιθετικού (υπάρχει τέτοια λέξη άραγε;)
2. Πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να διαχειριστούν τον εαυτό τους και τα συναισθήματα τους. Δεν ξέρουν γιατί θύμωσαν, δεν ξέρουν πώς να στο πουν, δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν ένα γεγονός. Έτσι κάνουν αποφυγή σύγκρουσης ε και κάποια στιγμή η χύτρα σκάει.
To 2. ήταν ο πρώην μου! Με μία λέξη αυτο που περιγράφεις είναι η Ανωριμότητα. Εντελώς αναποφάσιστος, αν του έκανα ερώτηση “τι θέλεις;” σε ένα θέμα λίγο πιο περίπλοκο από το αν θέλει καφέ, πάθαινε κοκομπλόκο. Είτε δεν ήξερε, είτε δεν ήθελε να πρέπει να διαλέξει. Αποτέλεσμα, ήταν το κλασικό “πάμε και βλέπουμε”. Οι δε τσακωμοί κάθε είδους, από την πιο μικρή παρεξήγηση μέχρι και τα πιο σοβαρά, ήταν σαν να τον έβαζα σε καυτό νερό, δεν ήθελε με τίποτα, λες και οποιαδήποτε διαφωνία ήταν το χειρότερο κακό! Εμ, δεν γίνεται όμως έτσι να περάσει η ζωή, να μην μπορούμε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ από την άλλη, δε μπορώ καθόλου να ακούω την ερώτηση “τι σκέφτεσαι”. Αν σκέφτομαι κάτι που σε αφορά και θέλω να το μοιραστώ θα το πω μόνη μου,αν θέλω να το συζητήσω θα το κάνω,αλλά δεν αντέχω καθόλου να με ρωτάνε τι σκέφτομαι,το θεωρώ παρεμβατικό.Δηλαδή πρέπει σώνει και ντε να μοιραστώ και τις προσωπικές μου σκέψεις? Εχω κοψεί μαχαίρι σχέση ακριβώς επειδή ερχόταν κάθε μέρα και με ρωτούσε τι σκέφτομαι και με πίεζε να αναλύσουμε σκέψεις και συναισθήματα,τόση πίεση και εμμονή για το “τι σκέφτομαι” που μου έχει μείνει τραύμα.
Πωω εγώ έχω έναν στη δουλειά που κάθε φορά που με βλέπει λίγο αμίλητη ή σκεπτική θα με ρωτήσει “τι έχεις; “. Κι ενώ πραγματικά μπορεί να μην έχω τίποτα, αυτός θα επιμείνει μέχρι να βρει ότι έχω κάτι. Ε και στο τέλος θα γίνω απότομη για να το κόψω.
Θα πέσει κάτω σαν καρπούζι Αμαλιάδας, αλλά η ποιότητα των σχέσεών μου γενικότερα με τους ανθρώπους βελτιώθηκε 100% όταν σταμάτησα να ρωτάω “πώς λειτουργούν οι άνθρωποι” και άρχισα να ρωτάω “πώς λειτουργείς εσύ που έχω απέναντί μου – και εγώ”.
Γενικότερα πάντως, το “τι σκεφτεσαι;” σαν ερώτηση είναι λογικό να βρίσκει τοίχο όταν ο άλλος έχει νεύρα. Μπορείς να ρωτάς “θέλεις να το συζητήσουμε;” ώστε να παίρνεις πιο ειλικρινείς απαντήσεις.
Μήπως ήταν σκορπιός;
Συνήθως οι γυναίκες δεν κατηγορουνται ότι στο “τι έχεις;” απαντάνε “τίποτα”;
Για μένα η συζήτηση είναι εξίσου σημαντική. Έχω ανάγκη μετά από έναν καβγά, μια παρεξήγηση, να αναλύσω το τι συνέβη, να εντοπίσω τα λάθη μου, να ξεκαθαρίσω τα συναισθήματά μου και εν τέλει να νιώσω ότι όλα είναι καλά. Αλλά στην τωρινή μου σχέση συνειδητοποίησα πως μάλλον το έκανα με λάθος τρόπο. Γινόμουν πιεστική, υπεραναλυτική, με αποτέλεσμα να κάνω την κατάσταση χειρότερη. Μέσα από την ολιγόμηνη (έως τώρα) ψυχοθεραπεία, συνειδητοποίησα πως δεν λύνονται όλα με την συζήτηση. Οι άνθρωποι χρειαζόμαστε συχνά χρόνο και απόσταση. Για εμένα το μάντρα του Αμπα κουμπώνει εξαιρετικά σε αυτή την περίπτωση.
Δεν λύνονται όλα με συζήτηση,σύμφωνοι,ειδικά αν δεν υπάρχει ίδια βάση και κοινά θέλω,αλλά η επικοινωνία είναι το Α και το Ω σε μια σχέση.Ακόμα και για να βρεθεί η κοινή βάση, συζήτηση προυποθέτει.Όταν προσπαθείς να δεις τι έφταιξε σε εναν τσακωμό ή μια διαφωνία με σκοπό να το λύσεις ή να το αφήσεις πίσω ή να ανακαλύψεις τελικά οτι δεν συμφωνείτε κ δεν υπάρχει υποχώρηση απο καμία πλευρά για κοινή λύση,θα πρέπει κ το άλλο μέλος της σχέσης να ακολουθήσει και όχι να προβάλλει παθητική συμπεριφορά.Αυτό δεν είναι σχέση και σίγουρα δεν είναι υγιές να ξυπνήσει ένας απ τους δύο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα συμφωνήσω με την απάντηση στην προκειμένη περίπτωση. Αντίθετα, νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να συζητιούνται τα θέματα που προκαλούν εκνευρισμό στην μία ή στην άλλη πλευρά, και θεωρώ θετικό ότι η γράφουσα επιζητά την επίλυση μετά από διαφωνίες. Τώρα, όσον αφορά γιατί οι σύντροφοί σου δεν συζητούν ή απαντούν μονολεκτικά. Η επικοινωνία είναι κάτι που μαθαίνεται και πολλοί άνθρπωποι δεν έμαθαν αυτή τη τέχνη ποτέ. Επικοινωνία σημαίνει ότι είναι διατεθειμένος/η να σκεφτώ για τη δική μου συμπεριφορά κια τα κίνητρα, να μιλήσω με ειλικρίνεια στον/η σύντροφο, ν’ ακούσω τη δική τους πλευρά και να αναζητήσω κοινό έδαφος, Μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »