Πώς συνεχίζεις έναν γάμο, όταν τον τελευταίο χρόνο διαπιστώνεις ότι ο άντρας σου, που τον εμπιστευόσουν, είχε δύο εξωσυζυγικές σχέσεις. Η μία για σεξ όπως ομολόγησε και η δεύτερη επειδή ερωτεύτηκε. Και οι δύο πολύ νέωτερές του και σου, φυσικά. Δίνεις δεύτερη ευκαιρία αφού έχεις μέσα σου διαλυθεί επί μήνες. Με πολλή όμως προσωπική δουλειά να ανακάμψεις και ατέλειωτες ώρες κοινής συζήτησης για πραγματικό reset στη σχέση και από τους δύο. Και φυσικά θέτεις όρους απόλυτης και οριστικής λήξης με τη δεύτερη και “σοβαρή” σχέση του, τους οποίους δέχεται. Περνούν μήνες, πάνε όλα πολύ καλύτερα αφού το παλεύουμε , μάλλον το παλεύεις εσύ και παραπάνω. Και όμως ανακαλύπτεις ότι πολλά ψέμματα σου έχει πει και πάλι και εξακολουθεί να μιλάει με την πρώην, τη δεύτερη, ενώ είχε υποσχεθεί. Μόνο μιλάει; … Δικαιολογίες υπήρχαν και υπάρχουν πάντα π.χ. η κρίση της ηλικίας, εργασιακά προβλήματα που του προκάλεσαν καταρράκωση, θυμό και απέχθεια που εισέπραξε από μένα όταν ανακάλυψα την πρώτη σχέση και παθογένεια να αρέσει. Η οποία δηλώνει ότι μόλις του πέρασε και ποτέ ξανά. Ζητάει τρίτη ευκαιρία. Πώς είναι δυνατόν να “ανάρρωσε” μόνος του, πώς γίνεται να τον εμπιστευτώ εκ νέου; Ναι, αισθήματα προφανώς και έχω γι’ αυτόν αλλά αρκούν; Υ.Γ. 30 χρόνια κοινής ζωής.
-Κατερίνα
Κατερίνα, ρωτάς πώς συνεχίζεις έναν γάμο. Και μόνο η ερώτηση αποκαλύπτει αυτό που σκέφτεσαι. Είσαι βέβαιη ότι η ερώτηση είναι πώς τον συνεχίζεις;
Αν κάνατε κάποια εκ βαθέων συζήτηση σχετικά με ένα αληθινό reset, δεν θα χρειαζόταν να θέσεις εσύ όρους απόλυτης και οριστικής λήξης για την δεύτερη σχέση, με αυτόν να τις «δέχεται». Αν θέλει να είναι μαζί σου σε μονογαμική σχέση, αυτό είναι όχι μόνο αυτονόητο, αλλά κάτι που πρέπει να ΘΕΛΕΙ, όχι να δέχεται ως όρο από σένα. Αν δεν ΘΕΛΕΙ, και το κάνει ως παραχώρηση, φυσικά και θα το ξανακάνει, είτε με αυτή, ή με κάποια άλλη, ή με κάποια τρίτη. Αν δεν έχει μετανιώσει τις εξωσυζυγικές σχέσεις, τι είδους δουλειά με τον εαυτό του έκανε; Εσύ γιατί πρέπει να κάνεις δουλειά με τον εαυτό σου που αυτός είναι άπιστος;
Δεν μπορεί να σου πει άλλος τι να κάνεις. Αυτό το ξέρεις, ναι; Αυτό που μπορώ να σου πω είναι ότι τα αισθήματα όχι μόνο δεν είναι αρκετά, αλλά ίσως και να μην έχουν σημασία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Λυπάμαι, Κατερινα. Αν σε παρηγορεί, είστε ο κανόνας και όχι η εξαίρεση. Είναι δύσκολο έως ακατόρθωτο να συνεχίσετε το γάμο με τις προηγούμενες συνθήκες δηλαδή υπόσχεση μονογαμιας, σχετική πάνω σε αυτό εμπιστοσύνη κτλ. Η απάντηση σου νομίζω ότι βρίσκεται σε μια ερώτηση που δεν έχεις θέσει: τι σου προσφέρει αυτός ο γάμος πέρα από τη μονογαμικη υπόσχεση που δεν τηρήθηκε (ούτε πρόκειται να τηρηθεί), αν σου προσφέρει κάτι? Δηλαδή, αυτά τα 30 χρόνια μαζί, έχετε χτίσει μια όμορφη καθημερινότητα ως συντροφοι και συνοδοιπόροι? Νιώθεις καλά να έχεις αυτόν τον άνθρωπο σταθερά δίπλα σου? Πιστεύεις ότι θα σε φροντίσει όσο θα… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ψύχραιμη και σφαιρική η απάντησή σου. Μου άρεσε πολύ.
Ένα Μπλούμπερι, βρίσκω εξαιρετικό το σχόλιο σου. Ορθολογικό και ρεαλιστικό χωρίς να είναι ψυχρό και συναισθηματικά φορτισμένο (κάτι που εγώ δεν μπόρεσα να αποφύγω). Αυτό που γράφεις είναι και το πραγματικό διακύβευμα.
“…απέχθεια που εισέπραξε από μένα όταν ανακάλυψα την πρώτη σχέση…” Σοβαρά τώρα; Μήπως όταν το βλέπεις γραμμένο το συνειδητοποιείς; Αυτός ο άνθρωπος την πρώτη φορά που του έδωσες δεύτερη ευκαιρία έκανε αυτό, τώρα συζητάς και για τρίτη;
Κατά τα λοιπά, ότι ακριβώς σου λέει η Λένα. Πολύ σοβαρά όμως.
Μια χαρά συνεχίζεις. Να δεις τη μάνα μου που συνέχισε μετά από 3 ταυτόχρονες εξωσυζυγικές σχέσεις του πατέρα μου και πολλές άλλες πριν και μετά. Τώρα τη νοιάζει μόνο τι θα φάει και πως θα περάσει την επόμενη πίστα candycrash, έχει κατάθλιψη, έχει γίνει 800 κιλά, έχει κάνει ζάχαρο, άλλα πόσα αυτοάνοσα, μαζεύει σαβούρα μέσα στο σπίτι και γενικά ζει ζωή χαρισάμενη.
Κατερινακι ειμαι αρκετα μικροτερη σου πιστευώ αλλα τα αισθηματα οντως δεν αρκουν σε μια σχεση, ποσο μαλλον τα μονοπλευρα αισθηματα. Στη συνεχεια δεν ειναι ελλειψη συναισθηματων αλλα η ελλειψη εκτιμησης και σεβασμου. Να σου πει πως συνεχισε να ΄μιλαει΄ με την πρωην γιατι νευριασε που νευριασες; Σοβαρα τωρα ; Τι επρεπε να κανεις οταν εχεις ανακαλυψει κατι τετοιο ; Να του φιλησεις τα ποδια; Γενικοτερα εχει μια ταση να ριχνει την ευθυνη παντου περα απο τον εαυτο του. Θα ειμαι ειλικρινης μαζι σου ο ανθρωπος αυτος δεν ξερω γιατι μενει σε αυτον τον γαμο , σιγουρα ομως δεν μενει γιατι… Διαβάστε περισσότερα »
Ε αφού είχε το θάρρος ο άνθρωπος να παραδεχτεί ότι την μια την ήθελε για σεξ και την δεύτερη για έρωτες και αγάπες, ε τοτε ο άνθρωπος είναι ΕΙΛΙΚΡΙΝΗΣ! Όχι θρασύς και τέτοια άλλα… Όταν λέει ότι δεν θα ξανα-απιστήσει να τον πιστεψεις…
Είναι κρίμα, όχι τα 30 χρόνια που είστε μαζί, κρίμα είναι να τον παρακάλας με τον τρόπο σου να σε τιμά…
Κοίτα, πάντως αν σου ζητήσει και την ψυχή σου με κάποιο αντάλλαγμα, καλό είναι να μη τη δώσεις. Αλλά πάλι, δεν ξέρω! Ίσως αξίζει τον κόπο. Εσύ τι λες;
Α, μάλιστα. Εκεί που μας χρωστάγανε μας πήραν και το βόδι. Απογοητεύτηκε λέει που εισέπραξε θυμό και απέχθεια όταν ανακαλυψες την απιστία του. Δηλαδή τί περίμενε να κάνεις, να του πεις “μπράβο αγάπη μου, πολύ καλά έκανες;”. Η εντύπωση που μου δίνει το κείμενό σου είναι οτι ο άνθρωπος αυτός αυτήν τη στιγμή είναι τραγικά, απελπιστικά παρτάκιας. Και προσπαθεί να ρίξει το φταίξιμο οπουδήποτε αλλού εκτός απο τον εαυτό του. Δεν θέλει να πάρει την ευθύνη του χωρισμού αλλά δεν θέλει και να είναι σωστός απέναντι στο γάμο του. Γιατί όλα αυτά απαιτούν προσπάθεια και δουλειά με τον εαυτό του… Διαβάστε περισσότερα »
Κατερίνα ο γάμος δεν μπορεί να συνεχιστεί κάτω από αυτο το πρίσμα. Το λες και μόνη σου.
Ο άντρας σου ερωτεύτηκε μια άλλη κοπέλα και δεν έκοψε την επικοινωνία μαζί της, όταν είπατε να ξαναπροσπαθήσετε. Όλη η προσπάθεια που περιγράφεις ειναι μονομερής και αυτό δείχνει πολλά.
Επίσης θα ακουστεί πολύ σκληρό αυτό που θα πω, αλλά πως ξέρεις πως ηταν δύο φορές; Του έχεις εμπιστοσύνη ότι λέει αλήθεια;
Κατερίνα, δύσκολα τα πράγματα. Πολύ δύσκολα. Εγώ μια φορά με τίποτα δε θα μπορούσα να σου πω μείνε ή φύγε γιατί δεν ξέρω τι αντέχεις και τι δεν αντέχεις σαν άνθρωπος. Για άλλον έίναι αφόρητη η απιστία για άλλον είναι αφόρητη η μοναξιά και παραλύει από τον τρόμο μπροστά στο άγνωστο. Αν μείνεις όμως να ξέρεις πως θα σταματήσει να έχει εξωσυζυγικές σχέσεις μόνο όταν δε θα μπορεί πια να τις έχει. Προσωπική μου δε, καθαρά, άποψη είναι πως δεν ήταν μόνο αυτές οι δύο. Απ’όλα αυτά που λες μας κάνεις φαντάζομαι όλους εδώ να θέλουμε ένα σωρό πράγματα να… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ βρε κορίτσι μου…
Γιατί να περιμένεις να σε χωρίσει αυτός για να ζήσει τον έρωτα του ανενόχλητος, κάτι που είναι ζήτημα χρόνου να συμβεί και δεν φεύγεις με το κεφάλι ψηλά, έστω και λαβωμένη;
Συνειδητοποιείς ότι απλά παρατείνεις την αγωνία και την απελπισία σου, ρισκάροντας τη στιγμή που θα τον …παρακαλάς να τον συγχωρήσεις κι αυτός δεν θα θέλει;
Φύγε χθες και μην ξανακοιτάξεις πίσω. Διότι σε έχει προσβάλλει κατάφωρα και δεν το μετάνιωσε ποτέ. Πλέον ο χρόνος μετράει αντίστροφα και είναι πάρα πολύ πολύτιμος, ώστε να τον αφήνεις να χάνεται έτσι.