Αγαπητή Λένα, η ερώτηση μου αφορά το κοινό όραμα ζωής και τις υποχωρήσεις ή συμβιβασμούς από τον έναν ή τον άλλον, αλλά και που βρίσκονται τα όρια. Τι συμβαίνει όταν ο ένας έχει αποφασίσει να ζήσει σε επαρχία ή έχει σκοπό να το πραγματοποιήσει στο μέλλον, ενώ ο/η σύντροφος, πρακτικά, δυσκολεύεται να ακολουθήσει λόγω απουσίας επαγγελματικών ευκαιριών ή και άλλων λόγων, πχ οικογενειακών; Δεν βρίσκομαι προσωπικά σε μια τέτοια σχέση, αλλά είχα πρόσφατα ένα φλερτ με κάποιον που ζει μόνιμα στην επαρχία και έχει κατασταλάξει στον τρόπο ζωής. Επίσης έχω έναν φίλο που σκοπεύει να μετακομίσει στο μέρος όπου δουλεύει σεζόν και το είναι το μέρος που τον κάνει ευτυχισμένο, χαίρεται να βρίσκεται εκεί ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι η σχέση του γίνεται το μισό χρονο, σχέση από απόσταση. Ο φίλος και το φλερτ λοιπόν, είναι άνθρωποι οι οποίοι έχουν αποφασίσει τι τους κάνει ευτυχισμένους ως προς τον τρόπο ζωής, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει δυσκολία στον ερωτικό τομέα. Ο ένας δέχεται την σχέση από απόσταση, ο άλλος όχι (δεν ξεκινά σχέσεις από απόσταση). Η κοπέλα που θα επιλέξει έναν τέτοιο άνθρωπο (χωρίς να κρίνω στο ελάχιστο τις αποφάσεις ζωής τους, ίσα ίσα τις ζηλεύω), πιστεύεις πως εκ των πραγμάτων υποβιβάζει τα θέλω της και χάνει λίγο από τον εαυτό της, συμφωνώντας να κάνει υποχωρήσεις και να περιμένει πχ να τελειώνει η σεζόν για να ξανασμίγει με τον φίλο της, ακόμα κι αν ξέρει ότι άλλον δεν θα μπορέσει να είναι μαζί του σε βάθος χρόνου γιατί δεν μπορεί πρακτικά να κάνει αυτή την αλλαγή στη ζωή της; Είναι δηλαδη λάθος να υποχωρεί σε τέτοιες περιπτώσεις το ένα ατομο; Μήπως δε πρέπει να μπλέκει κάνεις σε τέτοιες σχέσεις, όταν ο τρόπος ζωής που έχει επιλέξει ο ένας, είναι ίσως άπιαστος για τον άλλον; Θα μπορεί, για παράδειγμα, ποτέ να έχει η κοπελα του φίλου την απαίτηση από αυτόν να αλλάξει τις αποφάσεις που πήρε, ακόμα και πριν την γνωρίσει; Δεν προβληματίζομαι τόσο για το φλερτ, αλλά με έκανε να το σκεφτώ, μια φιλη που είπε ότι, εφόσον αυτός δεν σκοπεύει να κάνει αλλαγές για μια σχέση, να μην τον επιλεξεις..εγώ είμαι όπεν στις αλλαγες ωστόσο. Όταν όμως ξέρεις εκ των προτέρων ότι τις αλλαγές θα τις κάνεις εσύ.. έχει νόημα αυτή η σχέση;
-Καμηλα
H ζωή δεν βιώνεται με συνταγές επιτυχίας. Η φίλη σου έχει άδικο, γιατί κι αυτή νομίζει ότι η ζωή βιώνεται με συνταγές επιτυχίας. Δεν υπάρχει δήλωση που μπορεί να εφαρμοστεί σε όλους τους ανθρώπους και σε όλες τις σχέσεις ανεξαιρέτως.
Ο τόπος κατοικίας είναι ένα από τα πολύ βασικά ερωτήματα που αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι, γιατί έχει να κάνει άμεσα με το όραμα ευτυχίας, τον τρόπο ζωής, όπως λες. Δεν ξέρω τι πιστεύεις ότι σημαίνει «υποχώρηση» σε κάτι τέτοιο. Γίνεται να υποχωρήσεις στο όραμα ζωής, ναι. Και τι επιπτώσεις έχει αυτό; Αν τις αντέχεις, με γεια σου και χαρά σου.
Τι θα πει «έχει νόημα αυτή η σχέση;» Εσύ δίνεις το νόημα σε μια σχέση, δεν το έχει από μόνη της. Αν εσύ πιστεύεις ότι το νόημα μιας σχέσης είναι να έχεις σχέση, τότε έχει νόημα και να παραιτείσαι από το προσωπικό σου όραμα ευτυχίας, και να αλλάξεις όλες σου τις αποφάσεις, και σε κανέναν δεν πέφτει λόγος. Αν το νόημα είναι να είσαι μαζί με τον άλλον και να έχεις καθημερινή επαφή, τότε δεν γίνεται να κάνεις σχέση από μακριά. Αν το νόημα για σένα είναι να έχεις τη ζωή σου και κάποιον που θα βλέπεις όταν έχεις όρεξη, γίνεται. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί προσπαθείτε να βρείτε το σωστό και το λάθος για όλους τους ανθρώπους. Αντί να σκέφτεσαι τι λένε οι άλλοι, προσπάθησε να καταλάβεις τι κάνει εσένα και μόνο εσένα ευτυχισμένη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμένα σε αυτήν την ερώτηση με προβληματίζει γιατί οι άντρες φαίνεται να κάνουν ότι τους γουστάρει -και καλά κάνουν- και οι γυναίκες είναι αυτές που θα πρέπει να αξιολογήσουν τη σχέση για να πάρουν τις ανάλογες αποφάσεις που διευκολύνουν τις αποφάσεις των αντρών.
Για κάποια άλλη κοπέλα το πού θα ζει ίσως να μην παίζει τόσο μεγάλη σημασία. Το έχω δει, όλοι το έχουμε δει, ανθρώπους να αλλάζουν πόλεις, χώρες, ηπείρους και όχι πάντα για έναν σύντροφο. Θέλω να πω, ότι για κάποιους ανθρώπους δεν έχει σημασία το ποιος έχει δίκιο, αλλά το πόσο ευέλικτοι είναι οι ίδιοι.
Εχω φίλη που ερωτεύτηκε αγρότη. Η φίλη στην Αθήνα αυτός Αθηναίος μεν αλλά είχε φάρμα κάπου στην Εύβοια και έμενε εκεί το περισσότερο καιρό. Μετά απο δύο χρόνια σχέσης και ενώ και η φίλη μου ήθελε να παντρευτούνε του ζήτησε να μετακομίσει μόνιμα Αθήνα γιατί δεν ήθελε να αφήσει τη ζωή της εδώ. Οπχο τη δουλειά της γιατί τη δουλειά που έκανε μπορούσε να την κάνει οπουδήποτε και βασικά δεν την ένοιαζε η δουλειά της ούτως ή άλλως. Αλλά η ζωή της στην Αθήνα. Περάσαμε ενα εξάμηνο δράματος με τη φίλη μου να κλαίει και να χτυπιέται γιατί δεν ήθελε… Διαβάστε περισσότερα »
Από προσωπική εμπειρία, θα σου πω ποτέ μη λες ποτέ! Ήξερα, από μικρή ότι δεν ήθελα να έχω σοβαρή σχέση, και ένα παραπάνω να κάνω οικογένεια, με κάποιον ο οποίος θα δούλευε όλη την ημέρα ή θα δούλευε εκτός της πόλης μου. Όταν γνώρισα τον άντρα μου, την εποχή προ κρίσης, και στην πόλη μου δούλευε και φυσιολογικές ώρες. Όμως στην πορεία και ερχόμενη η κρίση, άρχισε να δουλεύει σχεδόν όλη την ημέρα. Εφόσον παντρευτήκαμε και κάναμε παιδί, αναγκάστηκε να δουλέψει στο εξωτερικό, όπου εγώ δεν μπορούσα να ακολουθήσω. Αν ίσχυαν τα τωρινά δεδομένα όταν τον είχα γνωρίσει, δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω κάνει 3 σχέσεις από απόσταση. Η μία προέκυψε (περάσαμε σε άλλες πόλεις), η άλλες δύο το ίδιο. Δηλαδή στην αρχή ξεκινήσαμε μαζί αλλά λόγω υποχρεώσεων προέκυψε απόσταση. Πλέον δε θέλω ούτε να το σκεφτώ να ξεκινήσω κάτι που ήδη είναι σε απόσταση. Δεν υπάρχει συνταγή ούτως ή άλλως, αλλά καλό είναι να ξέρουμε τι θέλουμε, δεν είναι κακό. Το αντίθετο. Έχω φτάσει σε σημείο να λέω ότι ενδιαφέρομαι από Πατησίων, Κολωνάκι Εξάρχεια, Καλλιθέα Νέα Σμύρνη Άλιμος……
Είναι πρωτίστως θέμα επιλογών. Η επιλογή σου οφείλεις να είναι συνειδητή ώστε να μη σε χτυπάς μετά, αν κάτι πάει στραβά.. Νομίζω ότι είναι πολύ εύκολο αυτό όταν εμφανιστούν οι πρώτες δυσκολίες.
Όλες οι σχέσεις έχουν υποχωρήσεις, αρκεί να ξέρεις γιατί τις κάνεις!
Όταν ξέρει ο άλλος τι τον κάνει ευτυχισμένο έχεις λύσει ένα πρόβλημα, γιατί τώρα μένει μόνο να δεις αν θέλεις εσύ να ζήσεις με αυτά τα δεδομένα.