Καλημέρα, θα ήθελα την άποψή όσων έχουν βιώσει αντίστοιχες καταστάσεις.
Με τον σύντροφό μου είμαστε μαζί 10 χρόνια (29 χρ). με ον/οφ 2 φορές για κάποιους μήνες, αν έχει κάποια σημασία. Μένουμε μαζί περίπου 2 χρόνια και τον τελευταίο 1,5 χρόνο αποφασίσαμε να δουλέψουμε μέσω θεραπείας την επικοινωνία μας, αλλά και τους εαυτούς μας ως σύνολο και μόνο καλό μας έχει κάνει γενικότερα.
Στο ζητούμενο τώρα, η αρχή της σχέσης ως και περίπου τα πρώτα 6 χρόνια η ποιότητα και η ποσότητα στο σεξ ήταν ιδανική κ τους 2 μας, (πολύ πάθος, ταίριασμα στην καλοπέρασή μας). Στην πορεία για διάφορους λόγους (δουλειές, “ενηλικίωση”, αλλαγή χαρακτήρων) απομακρυνθήκαμε και χάθηκε για καιρό το σεξ όπως το ξέραμε μεταξύ μας. Το αγνοήσαμε, χωρίσαμε, κάναμε σεξ με άλλους, τα βρήκαμε, συζητήσαμε και είμαστε σε ένα γενικότερο πλαίσιο καλύτερα από πότε από άποψη επικοινωνίας, περνάμε χρόνο μαζί ποιοτικό, όσο χρόνο έχουμε, μας αρέσουν τα ίδια πράγματα, γελάμε με τα ίδια πράγματα, μιλάμε πολύ για όλα τριγύρω μας κλπ.
Αλλά ρε παιδιά μου λείπει το πάθος στο σεξ. Να σε ψάχνει ο άλλος. Να σε τσιγκλάει. Τι εννοώ. Γενικά δουλεύουμε αρκετά, βρισκόμαστε αργά το βράδυ εκτός από 2 – 3 μέρες την εβδομάδα Υπάρχουν εβδομάδες που θα κάνουμε τρεις φορές. Άλλες που θα κάνουμε μια. Αγκαλιές & κομπλιμέντα υπάρχουν, αλλά αυτή η θέληση του άλλου να σε αρπάξει υπάρχει σπάνια.
Το κερασάκι ήταν όταν χθες τον ρώτησα “Κάναμε να βρεθούμε 5 μέρες, μου λείπεις, γυρνάς, σε θέλω ψιλοκάνουμε κάτι με δική μου παρότρυνση, το κόβουμε γιατί δεν ήσουν σε μούντ και το σέβομαι, 2 μέρες που έχουμε χαλαρά χρόνο τίιιποτα και με τις υποχρεώσεις της εβδομάδας και τα ωράρια θα ξανα βρεθούμε κανα βράδυ για καμιά ώρα, ε και ξενέρωσα. Μα καλά δε σου έλειψα καθόολου τόσες μέρες ερωτικά;” και πήρα την απάντηση “εντάξει, σεξουαλικά η αλήθεια είναι πως δεν μου έλειψες τόσο. Έχουμε κάνει σεξ ένα εκατομμύριο φορές είναι πιο αραιή η επιθυμία μου πλέον, μαζί με τους παράγοντες κούραση,ωράρια κλπ”.
Κάναμε μια ειλικρινή μεγάλη κουβέντα και του μίλησα αρκετά σκληρά και το σκέφτομαι τώρα.
Ουσιαστικά του είπα οτι ναι στις μακροχρόνιες σχέσεις θέλει παραπάνω δουλειά για να μην ρουτινιάζεις αλλά σε καμία περίπτωση δε σκέφτομαι, “Α! κάνουμε σεξ 10 χρόνια οπότε πού να βρω όρεξη”. Δηλαδή άμα σε 5 χρόνια έχουμε ένα παιδί θα κάνουμε σεξ 1 φορά το 3μηνο και άμα;
Έτσι είναι;; Εμένα έχει ανέβει η λίμπιντό μου και το ζητάω πιο συχνά και θεωρώ προβληματικό αν δε γίνεται;
Ξέρω πως καθένας είναι ευχαριστημένος με άλλη συχνότητα, αλλά σε αυτή την φάση έχω μπερδευτεί πολύ και δε ξέρω αν άθελα μου τον ζορίζω και λειτουργεί αντίστροφα η όλη φάση.
Συγνώμη για το σεντόνι. Κάθε οπτική δεκτή..
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είναι μάλλον φυσιολογικο μετά από τόσα χρόνια η συχνότητα του σεξ να αραιώνει κάπως και να μην υπάρχει κάθε μα κάθε φορά αυτη η τρελή επιθυμία του πρώτου καιρού. Δε μου φαίνεται δηλαδή παράλογο ή προβληματικό ότι μετά από 5 μέρες δεν του έλειψες και ιδιαίτερα, αφού γενικά περνάτε καλά και στο σεξ. Για 10 χρόνια σχέσης μια χαρά μου ακούγεται το 1-3 φορές την εβδομάδα. Αυτο βέβαια δε σημαίνει ότι, αν εσυ δεν είσαι ευχαριστημένη με τη συχνότητα και το πάθος, πρέπει να αρκεστείς σε αυτο. Εμενα μου φαίνεται ότι σου λείπει η κάψα ενός καινούριου έρωτα, που οσο… Διαβάστε περισσότερα »
Μα σου λέει δοκίμασε και το καινούργιο, είδε και το καμάκι και επέστρεψε συνειδητά πίσω με το άτομο που εγκεφαλικά ταιριάζουν. Ναι δεν λέω, δεν ειναι αναγκασμένη να μείνει με κάποιο άτομο που δεν την καλύπτει αλλά καταλαβαίνω απόλυτα αυτό με τη συχνότητα ύστερα απο 10 χρόνια. Ίσως σε ξενέρωσε το οτι ήταν ευθύς και κυνικός μαζί σου και απλα σου ήρθε απότομο αλλά για να καθίσεις να μας γράψεις σίγουρα το έχεις σκεφτεί πολύ και σε έχει προβληματίσει. Παρόλο αυτα επειδή σου είπε οτι σου είπε, αυτό δεν σημαίνει οτι δεν σε γουστάρει ακόμα (το πάθος και ο έρωτας… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρουμε και οι 2 μας πώς είναι η “φλογα” του νέου, του περιστασιακού και στην προκειμένη είπαμε πως το “εμείς” μας το θέλαμε περισσότερο. Και να δουλευτούμε ως προσωπικότητες και να εξελιχθούμε μαζί κλπ Συνειδητοποιημένα είπαμε να πορευτούμε ξανά μαζί.
Κατά τα άλλα είσαι ακριβώς μέσα στο μυαλό και αυτά που σκέφτομαι και προβληματίζομαι..
Καταλαβαίνω πώς νιωθεις, είμαστε με το σύντροφο μου μαζί 10 χρόνια, απο τα 26/27 μας όμως, οποτε είχα ζήσει ήδη μια δεκαετία με περιπέτειες και διάφορες σχέσεις. Κάποιες φορές κι εμένα μου λείπει το τρελό κουνελοσεξ της αρχής και η αίσθηση ότι είμαι μια ακαταμάχητη θεά του σεξ 😉 Αλλά όπως λες κι εσύ, μετά από κάποιον καιρό, άλλα πράγματα είναι πιο σημαντικά σε μια σχέση, και είναι και πιο δύσκολο να τα βρεις. Δεν θα θυσίαζα αυτό που έχουμε για το ενδεχόμενο μιας καινούριας φάσης με τρελό κουνελοσεξ με κάποιον άλλον. Είναι μια συνειδητή επιλογή που κάνω κάθε φορά,… Διαβάστε περισσότερα »
Όντως σας βοήθησε πολύ η θεραπεία ζευγαριού, να καταλάβετε ότι πρέπει να χωρίσετε.
Δεν κάναμε θεραπεία ζευγαριού, ο καθένας έκανε θεραπεία για δικούς του λόγους. Αυτό που είπα είναι ότι μόνο καλό μας έχει κάνει αυτή μας η απόφαση. Είναι μια σκέψη και ο χωρισμός, αλλά όχι η επικρατέστερη στο μυαλό μου.
Μου φαίνεται πολύ επιθετική και καθόλου βοηθητική η απάντηση σου. Ευχαριστώ για τον χρόνο σου παρόλα αυτά.
Αν από τα 29 σου υπάρχει βαρεμάρα στο σεξ, τι θα αλλάξει αν συνεχίσεις με τον ίδιο στα 35 σου πχ;; Μόνο χειρότερο θα γίνει. Επίσης είναι λογικό να φθείνει το πάθος αλλά να σου λέει ο άλλος ότι δε του έλειψες επειδή έχει βαρεθεί δε νομίζω ότι σηκώνει και πολλές διαφορετικές μεταφράσεις. Εσύ ξέρεις φυσικά τι μπορείς να ανεχτείς και τι όχι. Καλή τύχη με όποια απόφαση κι αν πάρεις.
να χωρίσουν επειδή έχουν διαφορετική libido στην συγκεκριμένη φάση. Μάλιστα.
Με μεγάλη χαρά διαβάζω πάντα για γυναίκες που θέλουν παραπάνω ερωτικές επαφές από τον σύντροφο τους και με μεγάλη μου λύπη νιώθω να πλησιάζει σχεδόν πάντα το thank you next. Αγαπητή φίλη δεν είναι κακό να χωρίζεις, το σεξ σε μια σχέση δεν παίζει μεγάλο ρόλο όταν είναι υπέροχο και είναι όλη η σχέση όταν δεν υπάρχει. Μονογαμικός τα τελευταία 19 χρόνια και σε μεγάλη ηλικία πρέπει να σου ομολογήσω ότι το σεξ υπάρχει και όσο περισσότερη δουλειά και υποχρεώσεις έχει η καθημερινότητα, τόσο πιο πολύ απαραίτητο είναι. Με το σεξ χαλαρώνεις, χαίρεσαι και παίρνεις δύναμη και κουράγιο για την… Διαβάστε περισσότερα »
Θέλουμε περισσότερους σαν εσένα!!
Σκέφτομαι όπως εσύ για το θέμα. χαλάρωση, παιχνίδι, χαρά κλπ
και ναι δε θέλω να συμβιβαστώ σε κάτι λιγότερο..
ευχαριστώ
όποιος λέει ότι μετά απο 10 χρόνια έχει την ίδια όρεξη και θέλει να αρπάξει τον άλλο και να κάνει τρελλό έρωτα, λυπάμαι αλλά δεν τον πιστεύω. Η καλύτερα για να μην είμαι απόλυτος πιστεύω πως άντε να υπάρχει ένα 2-3% στους άντρες που να αισθάνεται και να φέρεται έτσι. Έχω κάνει αρκετές μεγάλες σχέσεις και είναι φυσικό μετά απο κάποια χρόνια να μην υπάρχει πλέον ερωτική επιθυμία αλλά μόνο αγάπη και νοιάξιμο. αυτα….
Εμένα όλα αυτά μου φαίνονται απολύτως φυσιολογικά. Ναι, υπάρχει φθορά και απαιτείται μεγαλύτερη προσπάθεια. Και ναι, ο καθένας έχει ανάγκη σε άλλη συχνότητα για σεξ. Είναι θετικό που είστε ειλικρινείς. Το ζήτημα είναι τωρα αν εσένα ικανοποιούνται οι ανάγκες σου. Αλλς, νομιζω πρέπει να δώσει χρονο και χώρο στον άλλο.
Ισχύει. Δε θέλω να κάνω βεβιασμένες κινήσεις .. ευχαριστώ
Εγώ θεωρώ την απάντηση του ρεαλιστική και γενικά αληθινή.Θα μπορούσε βέβαια να την αποφύγει γιατί πονάει η … αλήθεια (του) ,αλλά και εγώ την ασπαζομαι.Εγω πιστεύω ότι δε γίνεται να μη βαρεθείς το σεξ με τον ίδιο άνθρωπο σε σχέσεις από 2,5 χρόνια και πανω.Ειναι η φυσιολογική φθορά .Εκεί απλά επεμβαίνεις λόγω αγάπης για τον άλλο και το εμπλουτιζεις με φαντασιώσεις και διάφορα βοηθήματα. Ίσως και με τρίτο άτομο…δε ξέρω . Γενικά ,το κάθε μέρα μουσακάς ,αν δε κανείς παραλλαγές στη μελιτζάνα και στον κιμά,δεν είναι εύκολο. Θες να φας κ πίτσα,και κινέζικο,και μπέργκερ.Για να μην αρχίσεις λοιπόν τα κρυφά… Διαβάστε περισσότερα »
Pocahontas, δεν υπάρχει μόνο ένα είδος σεξουαλικότητας ή σχέσης. Υπάρχουν άνθρωποι που το σεξουαλικό πάθος τους περνάει γρήγορα και έχουν ανάγκη από συχνή εναλλαγή συντρόφων, άνθρωποι που είναι εξ αρχής πολυγαμικοί, υπάρχουν όμως και πιο βραδυφλεγείς, που θέλουν χρόνο για να πάρουν μπρος με τον σύντροφό τους, οι ντεμισέξουαλ, που οι εραστές που τους εμπνέουν είναι μετρημένοι στα δάχτυλα αλλά το πάθος τους έχει μεγάλη διάρκεια, υπάρχουν ακόμα και οι monosexual, δηλαδή αυτοί που έχουν μόνο ένα σεξουαλικό σύντροφο σε όλη τους τη ζωή και, όχι, δεν βαριούνται! Προσωπικά, εγώ με τον άντρα μου στα δυόμισι χρόνια σχέσης μόλις που… Διαβάστε περισσότερα »
Αν άκουγα το ίδιο πράγμα πάντως απο τον σύντροφό μου,θα με πληγωνε πολύ
Θα συμφωνήσω σε γενικές γραμμές με τις προλαλήσασες, και εντελώς υποκειμενικά εμένα το 1-3 φορές/εβδομάδα μου ακούγεται πολύ καλά. Παρόλα αυτά. Νιώθω από τα συμφραζόμενα πως μάλλον εσύ είσαι και πιο ερωτευμένη απ’ ότι αυτός, και πως θες αυτή τη σχέση περισσότερο. Δεν νομίζω πως είναι απλά θέμα συχνότητας που θέλει ο καθένας κλπ. Άσε που τα πρώτα χρόνια συμπίπτατε, μετά “χαθήκατε” κάπως. Δε μας λες ποιος πρωτοστάτησε στο χωρισμό, στις αποφάσεις να συγκατοικήσετε κλπ. Εγώ ήμουν σε μια σχεση καμια 10ετια που πασιφανέστατα εγώ ήθελα περισσότερο. Αυτό “εβγαινε” σε διάφορα πράγματα, συμπεριλαμβανομένης της επιθυμίας για, και της συμπεριφοράς στο… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ τον χώρισα, αν μετράει κάπου.
Μαζί το συζητούσαμε οτι θα θέλαμε να μείνουμε μαζί, αλλά εκείνος το κυνήγησε περισσότερο τότε. Εγώ ήμουν πιο διστακτική λόγω των οικονομικών μας γιατί δεν ήθελα να ζοριζόμαστε και να μετράμε κουκιά κάθε μήνα. 🙂
Σε ευχαριστώ για τον χρόνο σου.
και γενικά ευχαριστώ για τις απόψεις σας. Είναι όλες τροφή για σκέψη και καλοδεχούμενες.
Αγαπητή φίλη, το σεξ, δεν είναι ντεπόζιτο βενζίνης αυτοκινήτου, που το γεμίζεις και κρατάει πες, 500χλμ. Άρα, δεν είναι ότι εντάξει, κάναμε πολύ σεξ και το βαρεθήκαμε. Στα 29,είστε πολύ νέοι για κάτι τέτοιο. Ούτε φταίει η μακροχρόνια σχέση για αυτό. Φταίει η μακροχρόνια σχέση μεταξύ σας. Όταν ταιριαζεις με τον άλλον, σεξουαλικα εννοώ, δεν έχει σημασία πόσα χρόνια είστε μαζί. Αν πλέον η σχέση δεν σε καλύπτει πρέπει να σκεφτείς σοβαρά το ενδεχόμενο χωρισμού, γιατί, αν πριν τα 30 έχει πέσει η ερωτική επιθυμία, αργότερα, με παιδιά, ηλικία μεγαλύτερη κλπ, τι θα γίνει; Σκέψου τι είναι σημαντικό για εσένα,… Διαβάστε περισσότερα »
Το θέτεις πολύ ωραία η αλήθεια είναι .. Όλα όσα λέτε είναι υπό σκέψη. Θέλω να πάρω την καλύτερη απόφαση για εμένα όποια και αν είναι αυτή.
Συμφωνώ Lil, από προσωπική εμπειρία. Υπήρξα σε μακροχρόνια σχέση, πάνω από 5 χρόνια με τα 3 συγκατοίκηση και οφείλω να παραδεχτώ ότι η ίδια χρησιμοποίησα το “ε, μετά από κάποια ηλικία/χρόνο τα πράγματα αλλάζουν κι έχεις άλλες προτεραιότητες στη σχέση” ως δικαιολογία για να μη δω ότι δεν ήμασταν πια συμβατοί σε αυτό και σε άλλα πράγματα. Όταν τελικά έφυγα κι έκανα πάλι σεξ κάτι μέσα μου άνοιξε σαν παράθυρο: εγώ, σαν άνθρωπος, δε μπορώ να ζήσω σε σχέση αν το σεξ δεν έχει κοινό drive. Γίνομαι δυστυχής, πέφτει η ψυχολογία μου. Συντροφικότητα στη ζωή μπορούμε να έχουμε με πολλούς… Διαβάστε περισσότερα »
Να υποθέσω πως το παραπάνω συμπέρασμα είναι από προσωπικό βίωμα ? Από κάτι που έχεις δει σε περίγυρώ σου ?? ή απλά για σκέψεις σου πάνω στο θέμα?? Ρωτάω γιατί δεν βαριόμαστε ένας τον άλλο, να κάνουμε πράγματα, να αφιερώσουμε χρόνο κλπ ούτε ρουτινιάζουμε στην μεταξύ μας συμβίωση και έχουμε αρκετή ειλικρίνεια για να το συζητήσουμε αν/όταν το νιώσουμε πχ. Φυσικά, μόνο για αυτά που νιώθω εγω μπορώ να είμαι σίγουρη 100%. Κατά τα άλλα συμφωνώ οτι είναι στο χέρι μας και στη θέλησή μας. Σε ευχαριστώ για το χρόνο σου
Γράφουσα λίγο επιθετικό το σχόλιο εώς ειρωνικό;;; Αν η Μίτσι είναι τώρα ελεύθερη δεν σημαίνει ότι δεν είχε μακροχρόνια σχέση ποτέ της για να έχει άποψη.Απόψεις δεν ζήτησες;;; Αν έχει λυθεί μέσα σου το ζήτημα κακώς ζητάς απόψεις.
Συγνώμη αλλά δε γνωρίζω την προσωπική της κατάσταση. Γι’ αυτό και κάνω ερωτήσεις διευκρινιστικές. Προφανώς στάθηκα σε αυτά που είπε και θέλησα να τα επεξεργαστώ. Ο γραπτός λόγος πολλές φορές δε βοηθάει στο ύφος που λαμβάνουμε από τους άλλους, αλλά για να το διευκρινίσω, όχι δεν είμαι ούτε επιθετική, ούτε ειρωνική. ειλικρινή απορία εξέφρασα.
dimi30 γιατί έστειλες την ερώτηση αφού δε δέχεσαι καμία απάντηση που σου λέει κάτι διαφορετικό από αυτό που θέλεις να ακούσεις; Είναι φανερό ότι έχεις πάρει ήδη την απόφασή σου να μείνεις με όποιο κόστος, end of story.
Εντελβάις είχες το πιο αγενές σχόλιο σε ολόκληρο το σάτι και την ρωτάς γιατί αμύνεται? Έλα τώρα.
Δε ξέρω γιατί δεν εγκρίθηκε το σχόλιο μου, αλλά έλεγα πως είσαι παντελώς επιθετική χωρίς να με ξερεις καν, κακότροπη, αγενέστατη εώς και προσβλητική. Στοιχεία που δε ταιριάζουν καθόλου στο κόνσεπτ του σάιτ. Βγάζεις αυθαίρετα συμπεράσματα. Επίσης έχεις ξεκάθαρα πρόβλημα αντίληψης και τέλος δε κοστίζει τίποτα να είσαι ευγενικός.
Δοκίμασέ το.
Φυσικά απευθύνθηκα στον χρήστη Εντελβάις, για να μην υπάρξει κάποια παρεξήγηση!
Στα υπόλοιπα σχόλια πάντως δεν ρώτησες κανέναν αν αφορά προσωπικό του βίωμα, αν είναι δικές του σκέψεις ή κάτι που είδε στον περίγυρό του.Αυτό λέγεται διαπίστωση.Για να μην υπάρξουν παρεξηγήσεις!🙂
OK. Δεκτό μπορεί να παρεξήγησα εγώ επειδή ήταν το μόνο σχόλιο που έγιναν αυτές οι ερωτήσεις.