Γεια σου Λένα, γεια σας σχολιαστές! Βλέπω ότι υπάρχει ένα ενδιαφέρον για τα updates οπότε αποφάσισα να δώσω κι εγώ το δικό μου! Update λοιπόν! Είμαι αυτή που έστειλε την ερώτηση 5 που δημοσιεύθηκε στις 20.04.2017. Πρώτα από όλα θέλω να σου πω αγαπημένη μου α, μπα;, ότι θυμάμαι ακόμα τι ένιωσα διαβάζοντας την απάντηση σου. Ένιωσα ότι παίρνω την απάντηση που θα ήθελα να πάρω από τους δικούς μου ανθρώπους. Ένιωσα ότι κάθε σου λέξη ήταν γραμμένη με προσοχή, μετά από ώριμη σκέψη και με έξτρα δόση αγάπης. Δεν ξέρω πώς να σου περιγράψω αυτό που με έκανες να νιώσω, αλλά μου ζέστανες την καρδιά. Αυτό. Λοιπόν, η ερώτηση στάλθηκε 2.5 χρόνια πριν και μετρώντας ήδη δύο χρόνια σχέσης με τον σύντροφό μου. Πέρασαν περίπου άλλα 2 χρόνια στα οποία εγώ προσπάθησα να ισορροπήσω την κατάσταση με την οικογένειά μου, αλλά το μόνο που κατάφερα ήταν να κρύψουμε το “πρόβλημα” κάτω από το χαλί. Δηλαδή, συνέχισα να πηγαίνω στο πατρικό μου όποτε μπορούσα για μερικές μέρες αλλά ποτέ δεν συζητούσαμε για τη σχέση μου, σαν να μην υπήρχε! Σταμάτησαν οι εντάσεις, αλλά δεν υπήρχε καμία διάθεση να με ακούσει κάποιος να μιλάω γι αυτό το θέμα. Με αποκορύφωμα όταν τους είπα ότι θα πήγαινα με τον σύντροφό μου ένα ταξίδι στην Αγγλία, προφανώς δεν μου απάντησαν καν σε αυτό, και μέσα σε αυτές τις μέρες ήταν και η ημέρα των γενεθλίων μου, και μαντέψτε… ήταν η πρώτη χρονιά που οι γονείς μου δεν μου ευχήθηκαν για τα γενέθλιά μου. Στον σύντροφό μου προσπαθούσα να μην μεταφέρω την ένταση και τη στεναχώρια μου όσο γινόταν βέβαια. Αποφασίσαμε να πορευθούμε με αυτά τα δεδομένα που είχαμε και να μην τα αφήσουμε να μας επηρεάσουν. Συνεχίσαμε να ζούμε αρμονικά, ένιωθα ότι θα σπάσει η καρδιά μου από αγάπη γι αυτόν τον άνθρωπο, ένιωθα ότι πετούσα στα σύννεφα όσο ήμουν μαζί του. Και μία μέρα άκουσα ένα μεγάλο ΜΠΑΜ. Ξέρετε τί ήταν; Ήμουν εγώ που έπεσα απ’τα σύννεφα. Πολλαπλά συντριπτικά κατάγματα. Κατεδαφίστηκε όλη η αυτοκρατορία που είχα χτίσει στο μυαλό μου με βασιλιά αυτόν τον άνθρωπο, όταν ήρθε και μου είπε ότι με απάτησε. Δεν ξέρω γιατί μου το είπε. Ίσως σκέφτηκε ότι θα το μάθαινα αργά ή γρήγορα γιατί το έκανε με μία συνάδελφό του που είχαμε συναναστροφές. Μου ζήτησε συγγνώμη, και μου είπε ότι δεν μπορούσε να μην μου το πει, ότι πέθαινε στις τύψεις καθε φορά που με κοιτούσε μετά το συμβάν και ότι θέλει να τον συγχωρήσω και να συνεχίσουμε μαζί. Ένιωσα ότι κάποιος μου ξερίζωσε την καρδιά. Μου έκλεψε ότι αθώο είχα μέσα μου. Προσπάθησα να το διαχειριστώ και στην αρχή πείστηκα ότι πρέπει να το αφήσουμε πίσω μας και να δώσω μια ευκαιρία, αλλά δεν τα κατάφερα. Γύρισα πίσω, έδωσα δεύτερη ευκαιρία αλλά η αλήθεια ήταν εκει μπροστά στα μάτια μου. Δεν μπόρεσα να το ξεχάσω, σκεφτόμουν συνέχεια ότι με πρόδωσε. Ότι πέταξε στα σκουπίδια όλα όσα είχαμε και όλες τις “θυσίες” που κάναμε και οι δυο γι αυτή τη σχέση. Ένιωσα ότι χάλασα τη σχέση μου με τους γονείς μου για έναν άνθρωπο που εν τέλει με πρόδωσε. Αργότερα, αφού επεξεργάστηκα το γεγονός, κατάλαβα πόσο δίκιο είχες σε ότι έλεγες. Ίσως η αφοσίωση μου στο να υπερασπίζομαι τη σχέση μου στους γονείς μου με έκανε να μην βλέπω σημάδια που μπορεί να ήταν μπροστά στα μάτια μου. Και από την άλλη, ίσως χρειάζεται που και που μια ρήξη με τους γονείς ώστε να έρθει η πραγματική ενηλικίωση. Ήταν η πρώτη φορά που πάλεψα τόσο πολύ για κάτι και αυτό, εκ των υστέρων σκεπτόμενη, μόνο καλό μου έκανε. Θα προσπαθήσω να κρατήσω από αυτή την ιστορία μόνο αυτά (καλά και κακά) που θα με βοηθήσουν να εξελιχθώ ως άνθρωπος. Δεν είχε χαρούμενο τέλος το δικό μου update αλλά όταν τελειώσω με τη δουλειά που έχω να κάνω μέσα μου σε αυτή τη φάση, ίσως έρθουν αυτά τα καλύτερα που λένε όλοι ότι έρχονται.
– Έφαγα τα μούτρα μου
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εντάξει μπορεί να μην είχε το χολιγουντιανό happy end, αλλά μιας ευρωπαϊκής ανεξάρτητης παραγωγής το έχει. Κατάλαβες ότι οι γονείς σε αγαπάνε με όρους, οπότε τους αποκαθήλωσες από το βάθρο, ναι μεν έφαγες στραπάτσο με το σύντροφο, αλλά έμαθες πολλά για τον εαυτό σου και τους άλλους. Εις άλλα με υγεία λοιπόν!
Ότι τώρα με το update νομίζεις ότι κατάλαβε ότι την αγαπάνε με όρους? Αφού το λέει κιόλας “σκέφτηκα ότι για χάρη του χάλασα τη σχέση μου με τους γονείς μου”. Το ότι οι γονείς της είναι κρετινοι δεν φαίνεται να το συνειδητοποιει πληρως φαίνεται σαν να μας κάνει και χάρη που τους πήγε κόντρα και τώρα που ο σύντροφος την “πρόδωσε” σκέφτηκε ότι η “θυσία ” της να θυσιάσει τη θέση της καλής κόρης για αυτόν πήγε στο βροντο.Δεν θεωρώ ότι κάποιος πρέπει να είναι η σούπερ ουαου σχέση για να αποφασίσουμε εμείς τι θέλουμε από τη ζωή μας. Δηλαδή… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ 100% με Μίλτο Παπάρα, κι εμένα μου έβγαλε μια αίσθηση ότι μετάνιωσε που τσακώθηκε με μαμά και μπαμπά για έναν γκόμενο που τελικά δεν άξιζε. Πράγμα που δείχνει ότι η δυσλειτουργική δυναμική της οικογένειας δεν έγινε κατανοητή και δυστυχώς βλέπω τους γονείς να ανατακεύονται και στην επόμενη σχέση, οπλισμένοι τώρα με το “τα ‘λεγα εγώ” και το “κοίτα μην ξαναφας τα μούτρα σου”, όπως άλλωστε υπογράφει και η γράφουσα. Ελπίζω να κάνω λάθος. Είμαι σκληρή γιατί είναι σα να διαβάζω τον παλιό μου εαυτό στο γράμμα της.
Μιλτο ό,τι έγραψα είναι βασισμένο στο ότι δεν είπε «δίκιο έχουν οι δικοί μου» και ότι λέει ότι έχει δρόμο μπροστά της, συν ότι λέει ότι είχε δίκιο η Λένα. Υπάρχει μια προσπάθεια για τσαχπινιά κατ’εμε, ανωριμότητα το λες εσυ στο στιλ γραφής, πιθανώς.Τα δυο θέματα είναι πράγματι όμως ασύνδετα; Είναι η δίκη της ζωή και την βοήθησε για πρώτη φορά να αντιταχθεί στην οικογένεια της. Νομίζω ότι θα ήταν πραγματικά γραφική αν έμενε στη σχεση μόνο και μόνο για να πικάρει τους γονείς ή αν ξαναγύρισε κλαμενη σε αυτούς. Σε τι βαθμό αυτογνωσίας έχει φτάσει μόνο η ιδια το… Διαβάστε περισσότερα »
Σας βρίσκω πολύ σκληρούς. Μπορεί να μην έχετε άδικο, αλλά ο τρόπος πυο σχολιάζετε είναι αναλγητος. Για πόσους απο εσάς ειναι εύκολο να αντιμετωπίσετε το να σας απατήσει ενας άνθρωπος που αγαπάτε, μια σχέση στην οποία εχετε νιώσει ασφάλεια και πως εχετε βρει εναν σύμμαχο; Και πόσοι απο εσάς το ξεπερασατε αυτό ενώ ταυτόχρονα αποκαθηλωσατε τους γονείς σας; Και σε τι βαθμό τα αντιμετωπισατε και τα δύο επιτυχώς, χωρίς στήριξη ούτε απο οικογένεια ούτε απο σύντροφο; Ελα βγαλτε λίγο τη σκουφια σας και βαρεστε την. Τα αισθήματα της ειναι απολύτως ανθρώπινα. Ειναι αδύνατον να μη στεναχωρηθεις που καταστραφηκε η σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε ολα μαζι σου, δεν σου λέω!
Εγω ειμαι 28 και το εχω κανει.Και χωρις κανεις να κλεψει οτι αθωο εχω μεσα μου και να κατεδαφίστει όλη η αυτοκρατορία που είχα χτίσει στο μυαλό μου με βασιλιά αυτόν τον άνθρωπο.Η ρηξη με τους γονεις δεν ηρθε γιατι τα εφτιαξε με καποιον που βγηκε ”λαθος” αλλα γιατι οι γονεις ειναι κρετινοι που ακομη κι αν αυτη οπως λεει εσπαγε η καρδια της απο ευτυχια ,επεμεναν να της κανουν μουτρα σαν κακομαθημενα.ΑΥΤΟΣ ειναι λογος να ερθεις σε ρηξη.Η εκβαση της ιστοριας ειναι ασχετη.
Αυτο. Ειναι τοσο δυσκολο να γινει κατανοητο; Οι γονεις θα ειχαν την ιδια αντιδραση ακομα κι αν ηταν δεκα χρονια σε υπεροχη σχεση απλα και μονο επειδη οι ιδιοι τον θεωρουν κατωτερο. Η τελικη εκβαση ειναι ασχετη. Οι γονεις δεν την προειδοποιουσαν οτι τον ειδαν με αλλη γυναικα, αλλα οτι ειναι καταντια να ειναι μαζι του επειδη ετσι γουσταραν εκεινοι. Το οτι *τελικα* αυτος την απατησε, την εκανε να μετανιωνει την *αρχικη* ρηξη. Ολα αυτα ειναι ασχετα μεταξυ τους ομως.
Μιλτο, πιστεύω πως δείχνεις έλλειψη ενσυναίσθησης. Δε διαφωνώ στο επιχείρημά σου. Συμφωνούμε ότι θα έπρεπε να έρθει σε ρήξη με τους γονείς άσχετα από τον πρώην, συμφωνούμε ότι οι γονείς φέρθηκαν απαράδεκτα. Αλλά διαφωνώ στο να λέμε σε κάποιον τόσο επιθετικά “οι γονείς σου είναι κρετίνοι, δε σε αγαπούσαν πραγματικά, καλύτερα που ξεκόψατε κάθε επαφή, ωρίμασε και ξεκόλλα”. Μπράβο σου που εσύ το έχεις καταφέρει, έχε στο μυαλό σου όμως ότι για τους περισσότερους ανθρώπους είναι μια πάρα πολύ δύσκολη δοκιμασία. Ναι, οι γονείς και ο πρώην είναι άσχετες ιστορίες, αλλά αυτός ο άνθρωπος ήταν ο λόγος που την έβγαλαν… Διαβάστε περισσότερα »
Μπράβο Μίλτο που στα 28 σου έχεις λύσει αυτά τα θέματα, μαγκιά σου. Και η κοπέλα της ερώτησης πλέον είναι στην ίδια ηλικία με εσένα και μπράβο της. Δεν καταλαβαίνω γιατί ο δρόμος προς την ενηλικίωση και την αυτογνωσία πρέπει να ακολουθεί συγκεκριμένο μονοπάτι (κατά προτίμηση το δικό μας) διαφορετικά δεν είναι αρκετά καλός. Ο καθένας κάνει τη δική του διαδρομή, δεν είναι διαγωνισμός να δούμε ποιος θα φτάσει πρώτος και να προσθαφαιρούμε δευτερόλεπτα γιατί σε κάποιον ο άνεμος ήταν ούριος και στον άλλον όχι. Με συγχωρείς αλλά ο τρόπος που γράφεις είναι σαν τις μανούλες του facebook που πρήζουν… Διαβάστε περισσότερα »
«Πράγμα που δείχνει ότι η δυσλειτουργική δυναμική της οικογένειας δεν έγινε κατανοητή» Αυτο εγραψα. Ηταν αυτο σκληρο και αναλγητο;! Και κυριολεκτικα κατω κατω γραφω οτι ειμαι σκληρη (παρολο που η πιο σωστη λεξη ειναι πραγματιστρια) επειδη διαβαζω τον παλιο μου εαυτο στο γραμμα της, οποτε επιστρεφω τη σκουφια μου σε οποιον την εχασε. Και κατι γενικο. Αυτα τα θεματα *δεν* αντιμετωπιζονται με στοργη προδερμ και γλυκες. Οταν θεωρειται νωρις το να παψουμε να επιθυμουμε παση θυσια γονεϊκη αποδοχη «στα 29 μας», τοτε μονο μια πραγματιστικη θεωρηση των πραγματων βοηθαει. Το να αρχισουμε να χαϊδευουμε αυτια οτι «ε κατανοητο να μη… Διαβάστε περισσότερα »
trapezokathismata, απευθυνόμουν περισσότερο στην Μιλτος Παπάρας και όχι τόσο σε σένα, που πράγματι γράφεις πιο συγκρατημένα. Κατά τη γνώμη μου δεν χρειάζεται στοργή και προδέρμ, όμως χρειάζεται υποστήριξη και συμπάθεια προς έναν άνθρωπο που παλεύει με τις δυσλειτουργιες που λες, και που απευθύνεται σε αυτό το σάιτ γιατί εδώ βρίσκει την κατανόηση που δε βρίσκει στον περίγυρό της. Δε λέω “κατανοητό να μη θες να τσακωθείς με τη μαμά”. Λέω “κατανοητό να νιώθεις λυπημένη που η μαμά σε διέγραψε και δε σε παίρνει ούτε στα γενέθλιά σου”. Επισης λέω “κατανοητό να νιώθεις καταρρακωμένη που αγάπησες, εμπιστεύτηκες, στηρίχτηκες σε έναν άνθρωπο… Διαβάστε περισσότερα »
Α σόρι my bad, είδα που έλεγες “σας βρίσκω σκληρούς” και νόμιζα έλεγες κι εμένα. Κοίτα, είναι το τι δουλεύει στον καθένα. Σε μένα δε δούλεψαν 25 χρόνια κατανόησης, υπομονής, ήρεμων συμβουλών, ανάλυσης ανάλυσης ανάλυσης. Μπορούμε να το αναλύουμε για πάντα, ad nauseam. Αλλά δεν έχει νόημα. Καλή η ενσυναίσθηση, καλή η ευαισθησία, αλλά ξέρεις τι είναι καλύτερο; Η λύση του προβλήματος. Ή έστω η κατανόηση ότι το πρόβλημα είναι *αυτό*. Η γράφουσα δεν είχε αντιληφθεί την κατάσταση και τσαλαβουτούσε στο “χάλασα τη σχέση με τους γονείς μου”. Θεώρησα ότι μια χαρά τα λέει ο Μίλτος, γι’ αυτό συμφώνησα. Είμαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστούμε για το update! Καλά έκανες και το έζησες μέχρι τέλους, αν είχες κάνει το χατήρι στους γονείς σου θα σου είχε μείνει απωθημένο. Πάμε για άλλα και αφού είσαι τόσο μακρυά από το πατρικό σου, δε χρειάζεται να τους ενημερώνεις για κάθε σου σχέση!
Υ.Γ.Δεν μπορώ πάντως να μην κάνω εικόνα την ελληνίδα μάνα να μουρμουρίζει “στα λεγα εγώ”. 😁
Δεν μπόρεσα να μη χαμογελάσω με το Υ.Γ. σου Εντελβάις και να μη το κάνω εικόνα….
Η αλήθεια είναι, όμως, ότι η κοπέλα χώρισε για άλλους λόγους από τους λόγους που οι γονείς δεν θέλανε αυτή τη σχέση.
Οπότε η επανάστασή της καταχωρίζεται στα θετικά!
Δεν θα της το πει. Αφού δεν μιλάνε γι΄αυτό. Θα περάσουν χρόνια μέχρι να το καταλάβουν, να βράσουν στο ζουμί τους. Ή μπορεί να το κάνει ακόμα καλύτερο. Αρχικά μπορεί να βάλει μια δυο μπλούζες από μέσα στην κοιλιά μέχρι να γίνει μαξιλάρι. Και να περνάει από μπροστά τους λέγοντας “ο μικρός μεταφραστής μου”.
Αγαπητή φίλη, τότε είχα σχολιάσει τα εξής: “Και γιατί παρακαλώ να μην κάνουν πίσω αυτοί και να βάλουν πρώτα την ευτυχία της κόρης τους; Πολύ με σύγχυσαν τώρα. Απαράδεκτοι όλοι τους. Εσύ κοίτα να κάνεις τη ζωή σου, ακόμα και να χωρίσεις δεν σώζεις τίποτα – όσο προχωράς στη ζωή σου κι αυτοί χάνουν τον έλεγχο, κάτι θα βρίσκουν να παρέμβουν. Τρελαίνονται που τελείωσε η επιρροή τους πάνω σου, το βαρέλι αυτό άπαξ και ανοίξει δεν έχει πάτο. Δεν τους χρειάζεσαι πια οικονομικά και πρακτικά κι αυτό τους τρελαίνει, θα σε ελέγξουν ψυχολογικά όπως μπορούν, το τέλειο μικρό τους πρότζεκτ.… Διαβάστε περισσότερα »
Τα περισσότερα πράγματα στη ζωή δεν έχουν happy end. Ακόμα και να μη χωρίζατε, ενδεχομένως μετά να είχατε μια σχέση 5-10-15 χρόνια η οποία να έφθινε και μέσα σου να αναρωτιόσουν “μα γιατί έκανα τόσο αγώνα να είμαι με αυτόν τον άνθρωπο;”. Δεν είμαι κυνική, απλά λέω ένα πιθανό σενάριο από αυτά που συμβαίνουν στις περισσότερες ανθρώπινες σχέσεις. Τον αγώνα τον έκανες όμως για τον εαυτό σου. ΕΣΥ βγήκες πιο δυνατή από όλα αυτά τα γεγονότα και χαίρομαι που έχεις φτάσει σε σωστά συμπεράσματα. Ελπίζω οι γονείς σου να μη σου στήσουν άλλο άδικο πόλεμο στην επόμενη σχέση σου.
Ακριβώς όπως τα λες είναι, Φούστα! Καμία σχέση με τους γονείς της δεν χάλασε, θαρρώ. Απλά βρέθηκε η αφορμή ώστε όλο το θέμα να βγει στην επιφάνεια. Αν δεν ήταν αυτό, μπορεί να ήταν κάτι άλλο.
Εγώ πάντως διάβασα την ερώτηση 1, και λέω ρε φίλε, γιατί δε μου κολλάει το update…
θεριο ακριβως το ίδιο επαθα και εγω..και λεω τι γινεται…γιατι κατι δεν ταιριαζει? 😀 😛
” Ένιωσα ότι χάλασα τη σχέση μου με τους γονείς μου για έναν άνθρωπο που εν τέλει με πρόδωσε.” Όχι, δεν έγινε αυτό. Έγιναν δύο διαφορετικά πράγματα, άσχετα μεταξύ τους, τα εξής: (1) εσύ διατήρησες τη σχέση που ήθελες με τον άνθρωπο που ήθελες, αγνοώντας τους γονείς σου που γκρίνιαζαν για άσχετα πράγματα (την ύπαρξη του παιδιού και τη “διαφορά κοινωνικής θέσης”). Δυστυχώς η διατήρηση αυτής της σχέσης οδήγησε σε ρήξη με τους γονείς σου, αλλά αυτό συνέβη μόνο και μόνο επειδή ανακατεύονταν σε πράγματα που δεν τους πέφτει λόγος, και (2) κάποια στιγμή ο σύντροφός σου σε απάτησε, παρόλο… Διαβάστε περισσότερα »
Το ξερω οτι το γραψαν κι αλλοι, αλλα αυτο το “Ένιωσα ότι χάλασα τη σχέση μου με τους γονείς μου για έναν άνθρωπο που εν τέλει με πρόδωσε” πολυ με στεναχωρησε. Η σχεση σου με τους γονεις σου ηταν χαλασμενη και απλα δεν ειχε βρεθει η αφορμη να το καταλαβεις. Ελπιζω να μην τους δωσεις ολα τα δικια του κοσμου τωρα, γιατι θα αδικησεις παρα πολυ τον εαυτο σου και τις επιλογες σου.
Από το update δε βλέπω να έκανε καμία επανάσταση με τους γονείς ούτε να κατάλαβε ποσό τραγικοί ήταν. Δε τους μιλούσε για τη σχέση για να μη τους στεναχωρήσει, συνέχισε να πηγαίνει χωρίς το σύντροφο της, δεν υπερασπίστηκε τον εαυτό της και τη σχέση της πουθενά. Και ήρθε η (άσχετη) απιστία του συντρόφου για να πει «για αυτόν χάλασα τη σχέση μου με τους γονείς μου». Που μάλλον κρύβει «βρε μπας και είχαν δίκιο;». Βλέπω ή σε επόμενη σχέση να υπάρχουν τα ίδια προβλήματα ή ακόμα χειρότερα να ψάξει κάποιον που πλήρει τις προδιαγραφές στο εξής. Κάπου πρέπει να μεγαλώσει… Διαβάστε περισσότερα »
Άλλο ενα παράδειγμα του αν κάποιος απατήσει και το μετανιώσει ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΗ ΙΔΕΑ να το πει στον/στην σύντροφο για να βγάλει τις τύψεις από πάνω του…
Οι γονείς το καταχάρηκαν πάντως φαντάζομαι.
Αν το είπε. Ούτως ή άλλως κάνανε ότι δεν υπάρχει αυτή η σχέση. Εγώ δεν θα τους έλεγα τίποτα άλλο, για την προσωπική μου ζωή. Ειδικά, μετά από τέτοιες αντιδράσεις. Που το αναγάγανε σε οικογενειακό πρόβλημα, κάτι εντελώς προσωπικό. Τι ζόρι τραβάνε;
Θα σου κανω μια αλλη ερωτηση:τι θα γινει την επομενη φορα που θα εχεις σχεση και οι γονείς μπορει παλι να μην εγκρινουν? Θα προχωτησεις η θα πεις μπορει να εχει δικιο η μαμακα και ο μπαμπακας?