Αγαπημένη α, μπα, Διαβάζοντας σήμερα μια ερώτηση για το “αν μας ανήκει το σώμα μας ενώ είμαστε σε μια σχέση” αποφάσισα να σου γράψω για κάτι που αντιμετωπίζω εδώ και καιρό. Το πρόβλημά μου είναι η ερωτική διάθεση και η συχνότητα του σεξ. Είμαι 33 κι έχω σχέση πάνω από μια δεκαετία. Λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων ζούμε σε απόσταση και βρισκόμαστε τα ΣΚ όλα αυτά τα χρόνια. Επομένως, παίζει πολύ sexting και τηλεφωνικό και συνευρέσεις μόνο 1-2 φορές τη βδομάδα. Όσο θυμάμαι τον εαυτό μου δεν είχα άνεση να εκφραστώ σεξουαλικά, κομπλάρω, και ακόμα κι αν θέλω να πω κάτι πρόστυχο θα χρησιμοποιήσω πιο ήπιο λόγο στην περιγραφή μου (τώρα τελευταία έχω αρχίσει να το ξεπερνάω αυτό). Δεν έχω πρόβλημα να τα κάνω, έχω πρόβλημα να τα λέω. Επιπλέον, σπάνια θα κάνω εγώ την πρώτη κίνηση για να ξεκινήσει το sexting ή το τηλεφωνικό. Συνήθως ο φίλος μου με τσιγκλάει και κάπως έτσι συνεχίζουμε. Όμως, στη ζωή μου γενικώς αντιμετωπίζω δύσκολες καταστάσεις και άγχη που με επηρεάζουν και μου κόβουν την όποια ερωτική διάθεση, επομένως δεν ανταποκρίνομαι πάντα στις επιθυμίες του. Για παράδειγμα να σου αναφέρω ότι τα τελευταία 3 χρόνια τρέχω με σοβαρότατα προβλήματα υγείας των γονιών μου, τα οποία επωμίζομαι μόνη μου ως μοναχοπαίδι και φυσικά δε γίνεται να πετάω τη σκούφια μου για σεξ μετά από τόσο άγχος και στεναχώρια. Ο φίλος μου είναι ο μόνος που με κάνει να ξεχνιέμαι από αυτές τις δυσκολίες και δείχνει τεράστια κατανόηση αλλά κάποιες φορές (1-2 φορές το χρόνο) κάνει κάποια ξεσπάσματα του τύπου “Πάντα εγώ προσπαθώ για να μιλήσουμε λίγο πιο ερωτικά”, “δε φαίνεται να με θες όπως εγώ”, “αν πάψω να σε κυνηγάω ερωτικά, τότε να ανησυχήσεις”. Στο τελευταίο που το άκουσα πριν λίγο καιρό ήχησαν κάτι τεράστιες καμπάνες και τον ρώτησα ευθέως αν με απειλεί πως λόγω της δικής μου απόρριψης, όπως το βλέπει, θα στραφεί σε άλλες. Μου ξεκαθάρισε ότι δεν ήταν απειλή, δε θέλει και δεν έχει σκοπό να στραφεί σε άλλες γυναίκες αλλά εννοούσε πως θα έχει σβήσει μέσα του ο πόθος (και θα φταίω εγώ, συμπληρώνω). Από τη μια τον καταλαβαίνω γιατί όντως πολλές φορές δεν έχω διάθεση λόγω της βαριάς καθημερινότητάς μου και βαριέμαι να γράφω και να μιλάω σεξουαλικά. Όμως όταν βρισκόμαστε από κοντά – ναι, θα με προσεγγίσει εκείνος τις περισσότερες φορές – κάνουμε υπέροχο σεξ, ενώ υπάρχουν και περιπτώσεις που εγώ είμαι αυτή που τον παρακινεί. Τυχαίνει βέβαια κάποιο ΣΚ να είμαι αδιάθετη και μου έχει ξεκαθαρίσει πως δεν του αρέσει να κάνουμε σεξ κατά τη διάρκεια της περιόδου ή προσφάτως περνούσα μια κολπίτιδα και δεν είχα καμιά όρεξη γιατί δεν αισθανόμουν καλά και δεν ήθελα και να τον κολλήσω. Ή τυχαίνει να μη θέλω απλά να κάνω σεξ το ΣΚ, ενώ μπορεί να είχα διάθεση την Τετάρτη π.χ. Σε παρόμοιες λοιπόν καταστάσεις αγχώνομαι όταν έχω να “ανακοινώσω” ότι δε θα γίνει σεξ γιατί ψιλοπαρεξηγείται. Έχω δοκιμάσει διάφορους τρόπους “ανακοινώσεων” και καθώς περνούν τα χρόνια παρεξηγείται όλο και λιγότερο συχνά αλλά εμένα το άγχος μου παραμένει. Μάλιστα, κάποιες φορές ανταποκρίνομαι στο sexting (που είναι και το πιο απρόσωπο) μόνο και μόνο για να μην καταλάβει ότι πάλι δεν έχω όρεξη κι αυτό με καταπιέζει. Και ρωτώ: κατανοώ την απογοήτευσή του από τη στιγμή που οι επαφές μας είναι τόσο αραιές εκ των πραγμάτων αλλά γιατί να πρέπει να απολογούμαι επειδή δε θέλω/δε μπορώ να κάνω σεξ; Να συμπληρώσω πως η επιθυμία μου, ή μάλλον η μη επιθυμία μου, γίνεται απολύτως σεβαστή σε πρακτικό επίπεδο, δηλαδή δε με έχει πιέσει ποτέ να κάνω κάτι που δε θέλω (στο sexting που λέω παραπάνω δεν το καταλαβαίνει ότι κάτι τρέχει) αλλά τα μούτρα που κατεβάζει κάποιες φορές είναι ψυχολογικός εκβιασμός, σωστά; Υπάρχουν κι άλλες περιπτώσεις σαν κι εμένα; Σύντομα θα μείνουμε μαζί και θα βρεθούν νέες ισορροπίες αλλά και πάλι δε νομίζω ότι θα είμαι απίκο κάθε φορά που ο φίλος μου θα θέλει σεξ και προβληματίζομαι… μήπως όντως δημιουργώ πρόβλημα στη σχέση μας ενώ στην πραγματικότητα τον βλέπω ακόμα σεξουαλικά αλλά πνίγομαι από τις άλλες υποχρεώσεις;
–σεξ εξ’ αποστάσεως
Σε πιέζει. Σε πιέζει και λεκτικά, και με μη λεκτικούς τρόπους. Το «να φοβάσαι αν μου φύγει» είναι ξεκάθαρη απειλή. Δεν θα στραφεί σε άλλες, λέει, αλλά θα έχει λήξει η σχέση σας. Και ναι, θα φταις εσύ. Που δεν τον θέλεις όσο σε θέλει αυτός. Τι άλλο είναι, αν όχι απειλή; Σου λέει ότι αν δεν κάνεις αυτό που θέλει, θα φύγει.
Λοιπόν, η συχνότητα επιθυμίας δεν είναι απόδειξη του πόσο θέλεις τον άλλον. Ας το πούμε αυτό από την αρχή για να τελειώνουμε με αυτό το περιτύλιγμα που έχει στόχο τον συναισθηματικό εκβιασμό. Άλλοι θέλουν πολύ, άλλοι λιγότερο, κα υπάρχουν και επιπλέον προβλήματα που αυξομειώνουν την επιθυμία. Υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν κάθε μέρα λες και είναι χάπι για την πίεση, και το θέλουν άσχετα με το ποιος είναι δίπλα τους. Υπάρχουν και τέτοιοι. Αυτό που λέει τα πάντα για τον άλλον και για τη σχέση, είναι πώς χρησιμοποιεί κάποιος το σεξ ως μέσο επιβολής. Γιατί αυτό σου κάνει. Σου επιβάλλεται. Θέλει να κάνεις κάτι που εσύ δεν θέλεις, και όταν δεν θέλεις έχεις επιπτώσεις. Τα μούτρα είναι επίπτωση. Γι’αυτό αγχώνεσαι όταν πρέπει να «ανακοινώσεις». Γιατί δεν θα κάνεις αυτό που θέλει, και θα τιμωρηθείς, και το ξέρεις. Γι’αυτό λες ψέματα όταν στέλνεις δήθεν λάγνα μηνύματα. Κάνεις και πάλι κάτι που δεν θέλεις, για να μην έχεις επιπτώσεις.
Είναι αφελές να νομίζεις ότι θα εξαφανιστεί το πρόβλημα αν μείνετε μαζί. Θα το έχεις και πάλι, αλλά και πιο συχνά. Και η απροθυμία σου, αν δεν καταλάβεις ποιο είναι το θέμα (δεν είναι το σεξ), θα αυξηθεί. Είναι αφελές να νομίζεις ότι αυτή του η συμπεριφορά δεν μεταφράζεται σε άλλα πεδία της σχέσης σας. Κι εγώ καταλαβαίνω την απογοήτευσή του όταν δεν παίρνει αυτό που θέλει. Αυτό που δεν καταλαβαίνω καθόλου, και δεν μπορώ να δικαιολογήσω, είναι γιατί δεν μπορεί να την διαχειριστεί μόνος του, χωρίς να σε τιμωρεί. Είναι η πρώτη φορά που δεν μπορεί να έχει αυτό που θέλει, την ώρα που το θέλει; Η ματαίωση είναι κάτι που μαθαίνουμε στον παιδικό σταθμό. Έχουν περάσει πολλά χρόνια από τότε.
Σε θερμοπαρακαλώ, πρέπει να καταλάβεις ότι δεν σε πιέζει για σεξ επειδή σε αγαπάει ή επειδή σε ποθεί. Η πίεση για αυτό το θέμα δεν δείχνει πόθο, δείχνει χαρακτήρα. Αυτός που ποθεί δεν μπορεί να διανοηθεί σεξ με απρόθυμο παρτενέρ.