Το φαινόμενο του να συσχετιζόμαστε με έναν δυστυχή σύντροφο κι αυτό να μας “τραβά κάτω” σε ένα σπιράλ αυτολύπησης και γκρίνιας δεν είναι προωτόγνωρο. Το βλέπουμε και στους φίλους μας. Πόσο όμως αυτό είναι προκατάλειψη δική μας και πόσο στηρίζεται στην πραγματικότητα; Μπορεί ο ευτυχής σύντροφος να “σηκώσει” το άλλο μέλος του ζευγαριού; Και πώς το κάνουμε αυτό;
Η έρευνα ήθελε να καταλάβει αν το πιο ευτυχισμένο άτομο σε ένα ζευγάρι «σύρεται» ή αν το πιο δυστυχισμένο άτομο «σηκώνεται».
Η κοινωνική έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι συχνά μοιάζουν με αυτούς που περνούν πολύ χρόνο. Ακόμη και οι ξένοι τείνουν να μιμούνται ο ένας τις κινήσεις και τις εκφράσεις του άλλου και οι μελέτες έχουν δείξει ότι οι καρδιακοί παλμοί ή τα εγκεφαλικά κύματα φίλων, αγνώστων και εραστών συχνά συγχρονίζονται. Σε ρομαντικά ζευγάρια, μια σειρά από μελέτες έχουν δείξει ότι έχουν παρόμοια ευημερία, τόσο όταν αρχίζουν να βγαίνουν για πρώτη φορά όσο και με την πάροδο του χρόνου.
«Η σύγκλιση έχει αποδειχθεί για διαφορετικά χαρακτηριστικά όπως η προσωπικότητα, ο τρόπος ζωής, οι καθημερινές δραστηριότητες, ο αθλητισμός, η διατροφή, ο ελεύθερος χρόνος και επίσης η ευεξία», δήλωσε η Olga Stavrova καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Lübeck. Αν λοιπόν δύο άνθρωποι βγαίνουν ραντεβού και μοιάζουν όλο και περισσότερο μεταξύ τους, ποιος μοιάζει περισσότερο με ποιον; Σε μια πρόσφατη εργασία που συνέταξε η Stavrova, που δημοσιεύτηκε στο Social Psychological and Personality Science, ασχολήθηκε με αυτήν ακριβώς την ερώτηση. Είπε ότι ήθελε να καταλάβει αν το πιο ευτυχισμένο άτομο σε ένα ζευγάρι «σύρεται» ή αν το πιο δυστυχισμένο άτομο «σηκώνεται».
«Η ιδέα ότι απορροφούμε εισροές από τους ανθρώπους με τους οποίους περνάμε τον χρόνο μας είναι σημαντική για να κατανοήσουμε πώς οι σχέσεις διαμορφώνουν την υγεία και την ευημερία σε όλη τη διάρκεια της ζωής», δήλωσε η Darby Saxbe
Εξέτασε δεδομένα από περισσότερα από 20.000 ζευγάρια Γερμανών και Ολλανδών που παρακολουθήθηκαν για 37 και 14 χρόνια αντίστοιχα, εστιάζοντας μόνο σε ζευγάρια που διέφεραν ως προς την ευημερία στην αρχή της σχέσης τους. Σε κάθε σχέση, εάν ένα άτομο άρχιζε λέγοντας ότι είχε υψηλότερη ευημερία και ικανοποίηση από τη ζωή από το άλλο, αντιμετώπιζε πτώση στην ευημερία του με την πάροδο του χρόνου. Το άτομο με την χαμηλότερη ευημερία μπορεί να βιώσει μια μικρή αύξηση στην ευτυχία, αλλά συχνά δεν βελτιωνόταν καθόλου. Και η βουτιά που βίωσε το ικανοποιημένο άτομο ήταν πάντα μεγαλύτερη από οποιαδήποτε βελτίωση του δυσαρεστημένου.
Η Stavrova είπε ότι τα ευρήματα προέρχονται πιθανώς από τους τύπους αλληλεπιδράσεων που έχουν τα ζευγάρια με την πάροδο του χρόνου. Μοιράζεστε τι συμβαίνει στην ημέρα σας και πώς νιώθετε με τον σύντροφό σας. Εάν ένα άτομο είναι πάντα αρνητικό, μπορεί να ρίξει το άλλο. Σε μια άλλη μελέτη, όταν οι ερευνητές παρακολούθησαν ζευγάρια για μερικές εβδομάδες, διαπίστωσαν ότι τα αρνητικά συναισθήματα μεταδίδονται πιο συχνά από τον έναν στον άλλον, σε σύγκριση με τα θετικά.
«Η ιδέα ότι απορροφούμε εισροές από τους ανθρώπους με τους οποίους περνάμε τον χρόνο μας είναι σημαντική για να κατανοήσουμε πώς οι σχέσεις διαμορφώνουν την υγεία και την ευημερία σε όλη τη διάρκεια της ζωής», δήλωσε η Darby Saxbe, κλινικός ψυχολόγος και καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Νότιας Καλιφόρνια. που δεν συμμετείχε στη νέα μελέτη.
Αλλά τα ευρήματα δεν σημαίνουν απαραίτητα ότι πρέπει να αποφεύγετε τους ανθρώπους που φαίνονται ελαφρώς δυστυχισμένοι. Δεν χρειάζεται να βρείτε έναν σύντροφο που να είναι πολύ χαρούμενος όλη την ώρα ή να ανησυχείτε μήπως σύρετε τους άλλους κάτω. «Θα ήμουν απρόθυμος να πω: «Μην συναναστρέφεσαι με κάποιον που είναι απαισιόδοξος», δηλώνει η Saxbe.
Γιατί αυτό;
Επειδή η αλληλεπίδραση των μακροχρόνιων σχέσεων και της ευημερίας είναι πιο περίπλοκη από μόνο έναν παράγοντα. Ένα μεγάλο σύνολο εργασιών διαπιστώνει σταθερά ότι οι στενές σχέσεις κάνουν τους ανθρώπους πιο υγιείς σε όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Εάν επηρεαζόμασταν σταθερά από λιγότερο ευτυχισμένους συντρόφους, δεν θα υπήρχαν τόσα πολλά στοιχεία ότι οι σχέσεις είναι συνολικά ωφέλιμες.
Η Saxbe, η οποίος εκπαιδεύτηκε ως θεραπευτής ζευγαριών, είπε ότι ο τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια επηρεάζουν τη διάθεση του άλλου μπορεί να ποικίλλει. Αν ένας σύντροφος επιστρέφει από τη δουλειά κάθε μέρα αναστατωμένος, η Saxbe έχει δει να συμβαίνει μετάδοση τοξικού στρες: το άλλο άτομο παρασύρεται σε αρνητική συναισθηματική κατάσταση. Αλλά αν ένα ζευγάρι έχει μια υγιή συναισθηματική δυναμική, ο ένας σύντροφος μπορεί να βοηθήσει να ηρεμήσει ο άλλος και μπορούν να ρυθμίσουν το συναίσθημα μαζί. «Τα ζευγάρια μπορούν είτε να βοηθήσουν το ένα το άλλο να επιστρέψει στην αρχική τους γραμμή, είτε να οδηγήσουν το ένα το άλλο πέρα από τη γραμμή βάσης», είπε.
Το να έχεις έναν σύντροφο με ανθεκτική ιδιοσυγκρασία πιθανότατα θα έχει μεγαλύτερη σημασία για την ποιότητα ζωής.
Η ευτυχία δεν είναι το μόνο πράγμα που έχει σημασία στις σχέσεις. Για παράδειγμα, οι γονείς αναφέρουν συχνά κακή διάθεση και χαμηλή ευημερία όταν είναι με τα παιδιά τους, αλλά όταν τους ρωτάτε αν είναι χαρούμενοι που έκαναν παιδιά, εξακολουθούν να λένε ναι. «Η στιγμιαία διάθεσή σας είναι μόνο ένας δείκτης για την ευημερία σας», διευκρινίζει η Saxbe.
Η Stavrova είπε ότι παρ’ ότι τα ευρήματα της ομάδας της ακούγονται ζοφερά, δεν μπορεί να σχολιάσει εάν αυτή η σύγκλιση είναι πάντα κακή, ακόμη και όταν η ευημερία ενός συντρόφου μειώνεται. Το να έχετε παρόμοια χαρακτηριστικά ή συμπεριφορές με τον σύντροφό σας μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη σταθερότητα στη σχέση. Όταν οι άνθρωποι έχουν υψηλά κενά ικανοποίησης στον πρώτο χρόνο του γάμου τους, αυξάνει τις πιθανότητες να χωρίσουν αργότερα.
Δεν χρειάζεται να επιλέξετε να βγαίνετε ραντεβού με κάποιον που είναι “ηλιόλουστος” όλη την ώρα, αλλά θα πρέπει να γνωρίζετε ότι πιθανότατα θα σας επηρεάσει με την πάροδο του χρόνου. Βγάζετε νόημα το πού πάει ο κόσμος μαζί, με όλα τα σκαμπανεβάσματα του, καταλήγει η Stavrova. Το να έχεις έναν σύντροφο με ανθεκτική ιδιοσυγκρασία πιθανότατα θα έχει μεγαλύτερη σημασία για την ποιότητα ζωής.
«Δεν είναι τόσο πολύ το αν δεν αντιμετωπίζετε ποτέ βουτιές στην αίσθηση ικανοποίησης ή αν δεν αντιμετωπίζετε απογοητεύσεις», προσέθεσε η Saxbe. «Αυτό που είναι το πιο σημαντικό είναι: πώς αναρρώνετε μαζί;»
πηγή: The Guardian
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Από προσωπική μου πείρα θα μιλήσω τώρα και όντας πάντα ένας θετικής σκέψης, χαρούμενος και ικανοποιημένος κατά κύριο λόγο άνθρωπος από τη ζωή και καθημερινότητα μου, έχω αντιληφθεί ότι μετά από περίπου 20 χρόνια γάμου με έναν άνθρωπο μονίμως σοβαρό, κατσούφη που φέρνει πάντα ένα πρόβλημα σε κάθε λύση και μια κακή διάθεση στο σπίτι μετά τη δουλειά, μπορώ με σιγουριά να σας πω ότι σιγά σιγά με τρώει η κατρακύλα, η μιζέρια και γενικά έχω περισσότερες ώρες της ημέρας κακιά διάθεση πλέον. Σε τέτοιο βαθμό που μόνη σωτηρία για εμένα θεωρώ το διαζύγιο. Όσο καλό σύζυγο και να τον… Διαβάστε περισσότερα »
“οσο περναει ο καιρος , ολο και περισσοτερο μοιαζει ο χασαπης με το γουρουνι ” λενε οι Αγγλοι….για το χασαπη . Για το γουρουνι δεν μας λενε τιποτα