Ένα από τα πιο συνηθισμένα ερωτήματα ανθρώπων που βρίσκονται σε σχέση αλλά κι ελεύθερων που ρωτούν σε ειδικούς και σε στήλες επιστολών αναγνωστών είναι το εξής: πώς να ξυπνήσετε μια κοιμισμένη libido; O Guardian έκανε ένα μεγάλο αφιέρωμα με την συνδρομή εξειδικευμένων σεξοθεραπευτών κι έχει 20 πρακτικούς τρόπους για να βοηθήσει ακριβώς σε αυτό: να ξυπνήσει μια κοιμισμένη libido! Εφόσον βέβαια το επιθυμούμε, καθώς δεν είναι υποχρεωτικό (άλλωστε υπάρχουν κι οι άνθρωποι στο ασεξουαλικό φάσμα).
Ας ξεκινήσουμε με μερικές παραδοχές λοιπόν κι ας δούμε τι μπορούμε να κάνουμε.
1. Είναι πολύ συνηθισμένο
«Οι διακυμάνσεις στην επιθυμία είναι ένα φυσικό μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας, που επηρεάζονται από διαφορετικά στάδια της ζωής», λέει ο Chris Sheridan, ψυχοθεραπευτής και ιδρυτής του The Queer Therapist στη Γλασκώβη. Η Natasha Silverman, μια θεραπεύτρια σεξ και σχέσεων στο Relate με έδρα το Cotswolds, που έχει βοηθήσει ζευγάρια που δεν έχουν κάνει σεξ για δεκαετίες, λέει ότι αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους που οι άνθρωποι αναζητούν συμβουλές. «Είναι πολύ φυσιολογικό οι σχέσεις να περνούν από περιόδους που τα ζευγάρια δεν κάνουν σεξ, ή το ένα άτομο θέλει και το άλλο όχι».
2. Είναι θέμα διάθεσης -αλλά και φαρμακευτικών αγωγών
«Αν είστε αγχωμένοι και συγκλονισμένοι –ανησυχείτε για τα παιδιά ή έχετε προβλήματα στη δουλειά– δεν θα είναι τόσο εύκολο να μπείτε σε αυτή την φάση να επιθυμείτε σεξουαλική επαφή». Φάρμακα όπως τα αντικαταθλιπτικά μπορούν επίσης να έχουν αντίκτυπο στη σεξουαλική ορμή, προσθέτει.
3. Κάντε έναν πλήρη ιατρικό έλεγχο
Είναι σημαντικό να δείτε έναν γιατρό για την απώλεια της λίμπιντο. Εάν οι άνθρωποι περιγράφουν άγχος, κατάθλιψη ή άλλα συμπτώματα που μπορεί να συνδέονται με ένα θέμα υγείας όπως η εμμηνόπαυση, «προτείνουμε στους ανθρώπους να ελέγχονται», λέει η Silverman. «Για παράδειγμα, κάποιος μπορεί να έχει στυτικές δυσκολίες που τον εμποδίζουν να κάνει σεξ. Αλλά αν αυτό είναι χρόνιο πρόβλημα, μπορεί να είναι ενδεικτικό για κάτι σοβαρό, όπως καρδιακή νόσο».
Κολεόσπασμος: Το σεξουαλικό πρόβλημα για το οποίο δεν μιλάμε
4. Μιλήστε σε κάποιον που είναι εκτός της σχέσης σας
Βρείτε κάποιον να εμπιστευτείτε, λέει η Σίλβερμαν. Αυτός/η θα μπορούσε να είναι «ένας φίλος ή ένας επαγγελματίας. Κάποιος που μπορεί να το ομαλοποιήσει, θα σας βοηθήσει να δείτε γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό και να απομακρύνει την ντροπή από αυτό. Σκεφτείτε πότε άλλαξαν τα πράγματα και τι μπορεί να το κάνει πιο δύσκολο».
5. Θα χρειαστεί να μιλήσετε και στο σύντροφο κάποια στιγμή
«Ο σύντροφός σας θα αισθάνεται ήδη ότι κάτι έχει αλλάξει», λέει η Silverman. «Και αν δεν το συζητάτε μαζί τους, θα καλύψουν τα κενά, πιθανότατα με τις δικές τους ανησυχίες: «Δεν θέλει να είναι πια μαζί μου». «Δεν με βρίσκει ελκυστικό»· «Ίσως υπάρχει κάποιος άλλος.» Γι’ αυτό να είστε ειλικρινείς και ευθείς». Οι περισσότεροι άνθρωποι ντρέπονται πολύ να εργαστούν σε μπαγιάτικες, μακροχρόνιες σχέσεις και να είναι πιο δημιουργικοί στο να αναζητούν ευχαρίστηση μαζί, λέει ο Todd Baratz, σεξοθεραπευτής στη Νέα Υόρκη. Δεν σημαίνει «αναγκαστικά να βγάλεις τα μαστίγια και τις αλυσίδες, σημαίνει απλώς να επικοινωνείς για το σεξ, να μιλάς για το ποιες είναι οι σεξουαλικές σου ανάγκες».
6. Συμβαίνει και σε ελεύθερους, εκτός σχέσεων
Υπάρχει αυξανόμενος αριθμός ανύπαντρων κι εκτός σχέσης που «θέλουν να ξεκαθαρίσουν λάθη από προηγούμενες σχέσεις» και γυναικών, ιδιαίτερα, που έχουν συνηθίσει να «ελαχιστοποιούν τις ανάγκες τους». Υπάρχουν πολλοί μύθοι που πρέπει να καταρριφθούν σχετικά με το σημείο G και πώς μοιάζει μια υγιής σεξουαλική ζωή. Το να είσαι ελεύθερος είναι μια καλή στιγμή για να καταλάβεις τι σου ταιριάζει.
7. Προσδιορίστε τι σημαίνει επιθυμία για σας προσωπικά
«Η κοινωνία συχνά κανονικοποιεί το να λέμε «ναι» σε πράγματα που μπορεί να μην θέλουμε πραγματικά να κάνουμε, μια συμπεριφορά που μπορεί να διαπεράσει τη δυναμική της σχέσης μας», λέει ο Sheridan. «Το να εκφράσουμε τις αληθινές μας επιθυμίες και να λέμε «όχι» μας δίνει τη δυνατότητα να μεταβούμε σε υγιή επικοινωνία που χαρακτηρίζεται από διαπραγμάτευση και αμοιβαία συναίνεση».
«Αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό», λέει η Miranda Christophers, ψυχοθεραπεύτρια σεξ και σχέσεων στο Therapy Yard στο Beaconsfield, «είναι ότι και οι δύο σύντροφοι έχουν την επιθυμία για επιθυμία. Αν το κίνητρο κάποιου για οικειότητα είναι επειδή γνωρίζει ότι ο σύντροφός του αρέσει να κάνει σεξ και πρέπει να το κάνει για να τον κρατήσει χαρούμενο, αυτό δεν θα ήταν απαραίτητα θετικό κίνητρο. Προσπαθούμε να τους κάνουμε να καταλάβουν τι τους αρέσει στο σεξ, τι παίρνουν από αυτό». Αυτό θα μπορούσε να είναι ευχαρίστηση στη στιγμή ή μια αίσθηση σύνδεσης μετά.
8. Τα ζευγάρια δεν έχουν ταυτόσημη επιθυμία συχνότητας σεξ
«Αυτό το φαινόμενο δεν αφορά αποκλειστικά τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια», λέει η Sheridan. «Παρουσιάζεται με παρόμοιο τρόπο σε σχέσεις μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου και σεξουαλικά διαφορετικών σχέσεων», στις οποίες μπορεί να υπάρξει «ένα επιπλέον στρώμα πολυπλοκότητας που εμφανίζεται λόγω της διάχυτης επιρροής της ετεροκανονικότητας». «Η επιθυμία δεν είναι απαραίτητα συγκεκριμένη για το φύλο», λέει ο Baratz. «Συχνά θεωρείται ότι οι άντρες θέλουν σεξ όλη την ώρα και οι γυναίκες θέλουν να παρασυρθούν, και αυτό δεν ισχύει. Οι άνθρωποι έχουν μια ευρεία και διαφορετική έκφραση για το πώς επιθυμούν, ανεξάρτητα από το φύλο τους». Τούτου λεχθέντος, οι άνδρες τείνουν να βιώνουν αυθόρμητη επιθυμία, ενώ οι γυναίκες ανταποκρίνονται περισσότερο, λέει ο Christophers, και η επιθυμία μπορεί να αρχίσει μόνο στο σημείο της διέγερσης.
9.Μια απαγόρευση του σεξ για ένα διάστημα μπορεί να βοηθήσει
Η Σίλβερμαν λέει ότι πολλοί θεραπευτές θα ενθαρρύνουν τα ζευγάρια να απέχουν από το σεξ και τον αυνανισμό όσο γίνονται οι αρχικές συνομιλίες, πριν εισαγάγουν στοργή για χάρη της στοργής που δεν θα οδηγήσει σε κάτι άλλο. Επιπλέον, «το να πεις σε κάποιον ότι δεν μπορεί να κάνει σεξ τείνει να είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να του φτιάξεις τη διάθεση για σεξ», λέει.
10. Η ανασκόπηση του παρελθόντος μας είναι κρίσιμη
Όπως με κάθε είδους θεραπεία, η εξέταση των προηγούμενων εμπειριών, θετικών και αρνητικών, μπορεί να βοηθήσει στην αντιμετώπιση προβλημάτων στο παρόν.
«Κοιτάμε τις πρώτες τους σχέσεις, τα πιθανά εμπόδια που βρίσκονται στο δρόμο τους για να μπορέσουν να τα παρατήσουν σεξουαλικά, τυχόν προβλήματα υγείας, τραύματα ή ιστορικό σεξουαλικής κακοποίησης». «Το τραύμα έχει τεράστιο αντίκτυπο στο αισθητηριακό μας σύστημα», λέει ο Baratz, «και το σεξ έχει να κάνει με τις αισθητηριακές εμπειρίες, επομένως θα μειώσει δυνητικά τον τρόπο που νιώθουμε ασφαλείς ή συνδεμένοι με τις αισθήσεις μας. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε με έναν σύντροφο με τον οποίο νιώθουμε ασφαλείς».
11. Επανεφεύρετε αισθητηριακές εμπειρίες
Αυτό θα μπορούσε να είναι «να φιλάτε ο ένας τον άλλον πριν φύγετε από το σπίτι ή να χτυπάτε παιχνιδιάρικα τον σύντροφό σας στον πωπό καθώς περνούν μπροστά σας», λέει η Oloni. «Διαφορετικά πράγματα μπορούν να σας βοηθήσουν να αναζωπυρωθεί αυτή η σπίθα, οπότε όταν είστε πίσω στο κρεβάτι, έχετε κάνει πράγματα όλη την ημέρα που σας θυμίζουν ότι ο σύντροφός σας εξακολουθεί να σας επιθυμεί σεξουαλικά και να σας ελκύει». Οι ασκήσεις αίσθησης, στις οποίες τα ζευγάρια ενθαρρύνονται να «διαθέτουν χρόνο κάθε εβδομάδα για να εξερευνήσουν το σώμα του άλλου, εστιάζοντας στην αίσθηση ότι έχουν τον εαυτό τους όταν το κάνουν», είναι επίσης χρήσιμες, λέει ο Christophers.
12. Προγραμματίστε επαφές
Αυτό δεν είναι για όλους, λέει η Silverman, καθώς μπορεί να κάνει το σεξ να το αισθάνεστε ακόμα περισσότερο σαν αγγαρεία. Αλλά μπορεί να είναι χρήσιμο για μερικούς, ειδικά αν τα μικρά παιδιά εμποδίζουν. «Προγραμματίστε μια ρομαντική βραδιά ή ώρα για να βρείτε διαφορετικούς τρόπους για να έρθετε σε επαφή με αυτή την πλευρά», λέει η Oloni. Για τους νέους γονείς, ο Christophers συμβουλεύει: «Ακόμα κι αν είναι μόνο για μια ώρα, πηγαίνετε κάπου αλλού και δημιουργήστε μαζί έναν πιο ενήλικο χώρο». Ο Baratz συνιστά «να προγραμματίζουμε το σεξ αντί να βασιζόμαστε στον αυθορμητισμό δηλώνοντας ότι τα προγράμματά μας είναι πολύ γεμάτα».
13. Εξασκείστε την αυτο-αγάπη
«Δίνει τη δυνατότητα στα άτομα να διατυπώνουν ειλικρινά τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους, χτίζοντας πιο αυθεντική και ικανοποιητική σεξουαλική και συναισθηματική οικειότητα στη σχέση». Φροντίστε τον εαυτό σας: κάντε ντους και βάλτε άρωμα, λέει ο Baratz. «Η άσκηση παίζει μεγάλο ρόλο στην καλλιέργεια μιας καλής σχέσης με το σώμα σου». Ενθαρρύνει «γιόγκα, αν είναι ευχάριστο, ή μασάζ ή μια μέρα στο σπα ή ένα bath bomb στην μπανιέρα – οτιδήποτε είναι μια αισθητηριακή εμπειρία που την αισθάνεστε καλά και θα ενισχύσει τη σύνδεση που μπορούμε να νιώσουμε με το σώμα μας». «Όταν περνάς μπροστά από έναν καθρέφτη, πες στον εαυτό σου πόσο όμορφη είσαι», λέει η Oloni. «Πόσο τυχερός θα ήταν κάποιος να ήταν γυμνός με την παρουσία σου».
14. Δουλέψτε ενσωματώνοντας οτιδήποτε σας κάνει να νιώθετε καλά με το σώμα σας
«Πρέπει να βρεις αυτή την εμπιστοσύνη μέσα σου και μετά να την παρουσιάσεις στον σύντροφό σου. Δούλευα στη Victoria’s Secret και θυμάμαι ότι μπήκε μια γυναίκα που μόλις είχε αποκτήσει ένα παιδί και ξέσπασε σε κλάματα επειδή της φαινόταν ότι της πήγαινε ένα όμορφο σουτιέν. Αυτό μου έχει μείνει στο μυαλό, γιατί πραγματικά χρειάζεται ο σωστός τύπος εσωρούχου για να νιώσεις ξανά σέξι ή για να δεις τον εαυτό σου με διαφορετικό τρόπο».
15. Το να υποκρίνεστε οργασμό γυρνάει μπούμερανγκ
Και πάλι, αυτό είναι πολύ συνηθισμένο, λόγω του πλήθους των ανθρώπων που λαμβάνουν σεξουαλική εκπαίδευση από την διαδεομένη πορνογραφία, λέει η Silverman, η οποία πορνογραφία συχνά υποδηλώνει ότι οι γυναίκες πρέπει να κάνουν διεισδυτικό σεξ για να έχουν οργασμό, ενώ περίπου το 75% των γυναικών χρειάζονται διέγερση της κλειτορίδας για να έχουν οργασμό. Αλλά «κάθε φορά που κάποιος προσποιείται έναν οργασμό, δείχνει στον σύντροφό του τον ακριβώς λάθος τρόπο για να τον κάνει να κορυφώσει – υπάρχει μια σεξουαλική ανεντιμότητα», λέει. «Μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να φτάσουν στον οργασμό, περίπτωση η οποία είναι γνωστός ως ανοργασμία. Αυτό μπορεί να είναι αποτέλεσμα φαρμακευτικής αγωγής, τραύματος ή ζητημάτων εμπιστοσύνης που δεν έχουν διερευνηθεί. Αλλά σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι μπορούν να φτάσουν στον οργασμό μόνοι τους. Συνιστούμε στους ανθρώπους να γνωρίσουν λοιπόν το σώμα τους μόνοι τους και τι τους ταιριάζει, προτού ν’αναμένουν από έναν σύντροφο να ξέρει τι να κάνει».
Η εύθραυστη αρρενωπότητα οδηγεί στο φαινόμενο των ψεύτικων οργασμών
16. Δεν είναι απαραίτητο το πορνό να είναι οπτικό
«Υπάρχει διαφορά μεταξύ ηθικής και μη ηθικής πορνογραφίας», λέει η Oloni. «Και είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι έχει δημιουργηθεί για το ανδρικό βλέμμα». Επισημαίνει άλλες μορφές ερωτικής επικοινωνίας που μπορούν να προσπελαστούν, όπως η ηχητική πορνογραφία και η λογοτεχνία. «Υπάρχουν τόσα πολλά διαφορετικά μέσα από τα οποία θα μπορούσατε να πάρετε αυτή τη σεξουαλική ζέση, αλλά δεν νομίζω ότι οι άνθρωποι πραγματικά εξερευνούν. Συνήθως είναι ο ίδιος σύνδεσμος ή σελιδοδείκτης ενός αγαπημένου πορνογραφικού ιστότοπου ή βίντεο. Νομίζω ότι είναι σημαντικό να ανακατεύουμε το μείγμα όμως, ειδικά όταν πρόκειται για φαντασίωση. Λένε ότι το μεγαλύτερο σεξουαλικό όργανο που έχουμε στην πραγματικότητα είναι ο εγκέφαλος. Είναι τόσο σημαντικό να φαντασιώνεσαι με διαφορετικούς τρόπους αντί για έναν μόνο».
17. Σκεφτείτε το λεγόμενο “σεξουαλικό νόμισμα”
«Αυτός είναι ένας όρος που χρησιμοποιούν τώρα πολλοί παιδαγωγοί του σεξ», λέει η Oloni, «ο οποίος έχει σχεδιαστεί για να σας βοηθήσει να βρείτε αυτή την επιθυμία και τη σπίθα στη σχέση σας. Θα μπορούσε να σημαίνει ότι αγκαλιάζεστε περισσότερο στον καναπέ όταν βλέπετε μια ταινία ή μπορεί να είναι να θυμάσαι να φιλήσεις τον σύντροφό σου πριν φύγεις από το σπίτι».
18. Δοκιμάστε να γράψετε πράγματα που θέλετε να δοκιμάσετε
Αυτό βοηθάει αν δεν μπορείτε να τα πείτε δυνατά. Εξετάστε τι είναι και στείλτε μια εικόνα ή έναν σύνδεσμο, προτείνει η Oloni. «Γράψτε τα σε κομμάτια χαρτιού και βάλτε τα σε μια κούτα», λέει ο Christophers, ώστε να μπορείτε να τα βγάλετε και ενδεχομένως να δοκιμάσετε κάτι νέο. «Δημιουργήστε μια ευκαιρία για παιχνίδι», λέει. «Λίγη περισσότερη ίντριγκα, λίγο περισσότερο μυστήριο».
19. Η ποικιλία είναι το αλατοπίπερο της ζωής
Τα λάδια, τα παιχνίδια και άλλα βοηθήματα μπορούν να είναι χρήσιμα μετά από αλλαγές στο σώμα λόγω της εμμηνόπαυσης, την απόκτηση μωρού ή άλλες καταστάσεις υγείας, λέει ο Christophers, όπως και το να δοκιμάζεις διαφορετικές στάσεις. «Σκεφτείτε την άνεση και τα πρακτικά πράγματα, όπως η χρήση λιπαντικών».
20. Αφήστε εκτός το κινητό τηλέφωνο
«Αυτό είναι ζήτημα που αναφέρεται συχνά», λέει ο Christophers. «Δεν λέω να μην φέρετε ποτέ το τηλέφωνό σας στο κρεβάτι», λέει η Oloni. «Αλλά θα μπορούσε να είναι μια στιγμή που ανεβάζεις το σεξουαλικό σου νόμισμα. Είσαι στο κρεβάτι με τον σύντροφό σου. Εδώ θα πρέπει να αισθάνεστε πιο χαλαροί, αλλά δεν μπορείτε πραγματικά να χαλαρώσετε όταν είστε στο τηλέφωνό σας, εξακολουθείτε να λαμβάνετε τόσες πολλές πληροφορίες. Θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο για να μην κάνετε απαραίτητα σεξ, αλλά απλώς να είστε ακίνητοι, να αγκαλιάζετε, να είστε πλαγιαστά με τα σώματα πλεγμένα ή να γελάτε με τον σύντροφό σας».
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Στιγμές στιγμές, σκέφτομαι ότι θα είναι πολύ δύσκολο για συνομήλικη φίλη σου , παντρεμένη με παιδιά ή όχι,αν ανήκει στον μέσο όρο (που δεν κάνουν τίποτα στο κρεβάτι),να αντιλαμβάνεται πόσο τέλεια είστε σεξουαλικά εσύ κ ο άντρας σου .Απλώς το σκέφτομαι,έχω φίλη παντρεμένη 34 ετών ,με ένα κοριτσάκι,ο άντρας της εξίσου νέος κ δεν κάνουν τίποτα εδώ κ χρόνια.Ειναι λες κ εσύ κ ο σύζυγος είστε από άλλο σύμπαν.Δεν πίστευα ότι υπάρχουν τέτοια ζευγάρια , ειδικά από αυτά που μου έλεγαν παντρεμένα διαδικτυακά φλερτ,κ από το περιβάλλον μου ,πριν σε γνωρίσω .Άραγε αν τελικά ,σπάσει ο έξω από δω το… Διαβάστε περισσότερα »