Μια πάρα πολύ συνήθης απορία της σύγχρονης εποχής.
Η ιστορία της Ελένης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα, θέλω να πω τόσα πολλά που δυστυχώς δεν ξέρω αν θα καταφέρω να τα χωρέσω μέσα σε λίγες γραμμές. Το θέμα μου είναι οι ερωτικές σχέσεις.
Είμαι 30 χρονών και μέχρι τώρα δεν έχω καταφέρει να ταιριάξω με κάποιον για περισσότερο από δύο μήνες. Θέλω συντροφικότητα, θέλω να κάνω σχέση αλλά όχι για την ιδέα της σχέσης απλά θέλω να είμαι με κάποιον που να περνάω όμορφα μαζί του και να είμαστε μαζί μια ομάδα. Το ξέρω ότι το να ταιριάξουν δύο άνθρωποι και να έχουν τα ίδια θέλω είναι πολύ δύσκολο. Βλέπω γύρω μου ανθρώπους από τον περίγυρό μου και λέω πως τα καταφέρνουν; Και τι εννοώ με αυτό: έχω συνειδητοποιήσει ότι μάλλον κόπο χρειάζεται, και δεν έρχεται φυσικά και αβίαστα. Δηλαδή όσους ξέρω και είναι σε σχέση μακροχρόνια, ολιγοχρόνια, οι γυναίκες συνήθως έχουν κάνει πίσω τα θέλω τους. Υπάρχουν άραγε γυναίκες εκεί έξω που δεν έχουν κάνει πίσω στο βωμό μιας σχέσης;
Για να σας δώσω να καταλάβετε το μοτίβο των δικών μου ερωτικών σχέσεων: έχω συσχετισθεί ερωτικά με άτομα που μου άρεσαν, τα είχα επιλέξει εγώ και ήθελα να τα γνωρίσω περισσότερο, αλλά αυτά δεν ήθελαν κάτι παραπάνω πέρα από ons, άντε το πολύ two night stands. ‘Εχω επίσης συσχετισθεί ερωτικά με άτομα τα οποία με επέλεξαν: δηλαδή δεν μου άρεσαν από την αρχή, τα θεωρούσα μεσοβέζικες λύσεις αλλά λόγω μεγάλων κενών ξηρασίας έκανα κάτι μαζί τους. Και με αυτούς να τράβαγε κανα μήνα, δύο το πολύ. Οπότε πότε θα γνωρίσω άτομα που θα θέλουν κάτι περισσότερο από εμένα;
Θέλω να βρω κάποιον που να ταιριάξω λίγο περισσότερο, όχι μόνο για την ιδέα της σχέσης, αλλά γιατί όντως θα ταιριάζουμε και θα περνάμε ωραία, και δεν θα θέλουμε να ψαχτούμε για άλλους. Υπάρχουν άραγε ζευγάρια εκεί έξω που είναι καλά μαζί; Πως και πότε καταλαβαίνεις ότι με έναν άνθρωπο θα κυλήσει το πράγμα; Από την αρχή φαντάζομαι δεν θα υπάρχουν εντάσεις και θα είναι όλα ρόδινα; Εγώ έτσι το φαντάζομαι και θέλω ηρεμία. Από την μέχρι τώρα εμπειρία μου, με αυτούς που έχω βγει (είτε τους γούσταρα τρελά, είτε όχι) με άφηναν επειδή τους γυάλιζε καλύτερα κάποια άλλη. Οπότε πότε θα σταματήσει αυτό το μοτίβο; Είναι έτσι η πλειοψηφία των αντρών;
Για το λόγο αυτό λέω, ότι όσους ξέρω που είναι σε σχέση, πιστεύω πως κυρίως οι γυναίκες κάνουν εκπτώσεις στα θέλω τους (π.χ. κάνουν τα στραβά μάτια που ο άλλος πηγαίνει με άλλες, για να λένε ότι έχουν σχέση, καταπιέζουν τον θυμό τους και την στεναχώρια που ο άλλος π.χ. είναι αγενής, τσιγγούνης, δεν τις σέβεται κλπ.) Το ξέρω ότι αναλύοντας τον περίγυρό μου, δεν εκφράζω μια πανανθρώπινη αλήθεια και ο κόσμος και οι σχέσεις είναι πολύ πιο σύνθετες.
Πρόσφατα τέλειωσε άδοξα για ακόμα μια φορά μια γνωριμία ενός μήνα. Ο τύπος μου άρεσε, είχα ωραία επικοινωνία μαζί του, το σεξ επίσης πολύ καλό, αλλά αποφάσισε μόνος του να λήξει ότι είχαμε, γιατί πολύ απλά δεν ταιριάζαμε σύμφωνα με αυτόν (βρήκε άλλη προφανώς). Και το έκανε ενώ εγώ βίωνα ένα πρόβλημα υγείας. Με βρήκε πολύ ευάλωτη και με παράτησε. Και πονάει πολύ ρε γαμώτο. Προφανώς και έναν τέτοιο άνθρωπο δεν τον θέλω στη ζωή μου, εφόσον φέρεται έτσι.
Οπότε πώς προστατευόμαστε; Πώς μπορούμε να δούμε τα σημάδια από πριν πως κάποιος θα φερθεί έτσι; Πώς καταλαβαίνετε ότι με κάποιον θα κυλήσει το πράγμα και με ποιον όχι; Εγώ είμαι βλέποντας και κάνοντας. Δεν κάνω δηλαδή προγραμματικές δηλώσεις του τι θέλω και τι δεν θέλω. Απλά βγαίνω και όσο περνάω καλά συνεχίζω.
– από την Ελένη
___________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή Ελένη, ωραιότατα τα έθεσες και σε ευχαριστώ. Περιέγραψες ένα σύγχρονο φαινόμενο που συμβαίνει σε πολλές, πάρα πολλές γυναίκες. Δεν φταις εσύ, από το γραπτό σου μου φαίνεται ότι όλα καλά τα κάνεις κι ορθώς σκέφτεσαι. Έχεις σκοντάψει στο zeitgeist. Είναι πρόβλημα της γενιάς σου.
H πάρα πολύ σύντομη απάντηση γιατί συμβαίνει, γιατί άντρες συνάπτουν σύντομους δεσμούς χωρίς δεσμεύσεις με αξιόλογες γυναίκες της γενιάς των millenials, είναι: επειδή υπάρχει υπερπροσφορά γυναικών εκεί έξω.
Πιο αναλυτικά.
Παλιά, πριν την άνθιση της τεχνολογίας και την σεξουαλική απελευθέρωση των γυναικών, ένας άντρας είχε περιορισμένες επιλογές ερωτικής εκτόνωσης. Είχε συναισθηματικές σχέσεις με υποσχετικές δέσμευσης, και στο πλάι ξεκάθαρα σαρκικές επαφές, είτε σε πορνεία, είτε με γυναίκες με τις οποίες δεν υπήρχε κάποια προοπτική δέσμευσης για αντικειμενικούς λόγους (λ.χ. παντρεμένες).
Σήμερα ένας άντρας έχει πολλαπλές επιλογές διαθέσιμες, αρκεί να πληροί ένα μίνιμουμ κοινωνικών προϋποθέσεων κι αξιοπρεπούς εξωτερικής εμφάνισης (κι εννοώ τα απολύτως βασικά: καθαριότητα, υγιεινή, ένα αξιοπρεπές κούρεμα). Υπάρχουν πολλές αδέσμευτες γυναίκες εκεί έξω που είναι διατεθειμένες (και είναι κατάκτηση του φύλου μας!) να συνάψουν ερωτικές επαφές χωρίς να επικρέμεται πάνω στον άντρα η σπάθη του πατέρα-μ0υνοδερβέναγα και των υποχρεώσεων μια επίσημης δέσμευσης. Έτσι δοκιμάζουν, απορρίπτουν, πηγαίνουν στην επόμενη, κ.ο.κ. (Δες κι αυτό). Ο νόμος προσφοράς-ζήτησης καθορίζει αυτή την αντρική συμπεριφορά. Κι ικανοποιεί μια επιθυμία σειριακής μονογαμικότητας, εις αντικατάσταση του “μέχρι ο θάνατος να μας χωρίσει” του πάλαι ποτέ. Όταν το πράγμα θα σφίξει, όταν οι άντρες αυτοί θα είναι στα 40, θα βάλουν κι εκείνοι νερό στο κρασί τους για να κάνουν ενδεχομένως οικογένεια και θα παρατήσουν το στυλ “χαρωπή πεταλουδίτσα από λουλούδι σε λουλούδι”. Μαζί τους όμως θα έχουν μεγαλώσει κι οι σημερινές 30άρες.
Και τι προτείνεις, Ρένα; Να πάμε πίσω στο 1950 που “το λουλούδι τους” δεν το έδιναν οι γυναίκες όπου κι όπου; Σίγουρα όχι. Αντίθετα, περισσότερη απελευθέρωση, περισσότερη αποδέσμευση της αγνής συντροφικότητας, του σεξ για την ευχαρίστηση του σεξ, κι αποδέσμευση από τον καταναγκασμό της μητρότητας για όλες, μάλλον στη σωστή κατεύθυνση είναι, ώστε να μην χρειάζεται καμμία γυναίκα να κάνει θυσίες ώστε να μένει ζευγαρωμένη.
Άλλο ρωτάς όμως.
Πώς θα προστατευτείς. Πώς θα δεις ποιός είναι ποιός. Πώς θα πετύχεις συντροφικότητα.
Δεν υπάρχει, δυστυχώς, κάποια συνταγή που θα μπορούσα να σου πω. Αυτό που θα μπορούσα να σου πω είναι ότι οι άνθρωποι τείνουν να επαναλαμβάνουν συμπεριφορές που τους φέρνουν οφέλη, και να αποφεύγουν συμπεριφορές που τους φέρνουν πόνο. Αυτό ισχύει και για σένα και για κείνον.
Δεν ξέρω αν το να πηγαίνουν όλα ρόδινα είναι ένδειξη στη δεκαετία, σίγουρα κάποια προβλήματα βγάζει η ζωή για όλους κι άλλοι τα διαχειρίζονται, άλλοι όχι. Σίγουρα όμως δεν πρέπει να απαιτείται ειδική προσπάθεια στον ένα μήνα, στους δύο μήνες… Αν χρειάζεται τόση προσπάθεια τόσο νωρίς, η όποια σχέση είναι τραβηγμένη από τα μαλλιά.
Ο τρόπος γνωριμίας, η σύζευξη κοινών αξιών, τα προειδοποιητικά σημάδια ότι θέλει κάποιος να αποκομίσει όσο το δυνατόν περισσότερες γνωριμίες, η ένδειξη μισογυνικών απόψεων μέσα από μικρές κινήσεις και αδιόρατες συμπεριφορές (πιο πολύ από τα μεγάλα λόγια), όλα αυτά θα βοήθησουν σε ένα πρώτο ξεσκαρτάρισμα. Δεν χρειάζονται θυσίες και παραχωρήσεις σε αυτά, γιατί τότε χρωματίζουν το μέλλον δυσοίωνα. Οι άνθρωποι μας λένε ποιοί είναι, αλλά συνήθως επιλέγουμε να μην τους ακούσουμε.
Κατόπιν, το ταιριαστό σεξ, η οικειότητα στον προσωπικό χρόνο, η διάθεση να κάνετε μαζί κάποιες δραστηριότητες πέραν του κρεβατιού και των καφέδων, η πνευματική εγρήγορση και των δύο, κι η επικοινωνία βοηθούν να δημιουργηθεί μια στέρεη βάση σε μια σχέση που ανθίζει. Υπάρχει πάρε-δώσε; Επικοινωνείτε με παρόμοια αναλογία, ή κάποιος κάνει το έξτρα μίλι συνεχώς; Νιώθετε κι οι δυο ότι καλυτερεύετε με το να είστε μαζί; Αυτά είναι ορατές ενδείξεις.
Εγγυήσεις δεν υφίστανται σε τίποτα. Κάθε σχέση ξεκινά με τον ορίζοντα της δύσης. Την χαιρόμαστε όσο διαρκεί.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ποσο με εκφραζει αυτη η ερωτηση, και διαβασα με ενδιαφερον και τις απαντησεις που δοθηκαν. Επιτρέψε μου να προσθέσω την συνέχεια στην απάντηση : εκει που λεει πως μετά τα 40 οι άντρες βάζουν νερό στο κρασι τους και παντρεύονται για οικογένεια. Γνωρίζοντας λοιπόν πολλούς τέτοιους άντρες που έφτασαν και ξεπέρασαν τα 40 είδα κάποια πράγματα. Καταρχήν.. σχεδόν όλοι οι άντρες από μια ηλικία και πέρα θέλουν παιδί. Και απεγνωσμένα. Ειδικά αυτοί. Νωρίτερα δεν το θελαν γιατί θεωρούσαν οτι μπορούν ως τα 45 να περνάνε καλα. Και οι περισσότεροι περιμένουν να εξαντλήσουν τα 40+ για να το πάρουν απόφαση. Έλα… Διαβάστε περισσότερα »
Ισχύει αυτό που λες: όταν πάνε να “συμμαζευτούν” βγαίνει πλέον μια μιζέρια. Τι να τους κάνεις πλέον; Οι δε περιζήτητοι σχετίζονται νωρίς και μένουν αυτοί να ψάχνονται και ν’αναρωτιούνται. Νομίζω είναι και κυρίως ελληνικό φαινόμενο, λόγω της γαϊδούροεφηβείας που περνάνε, και της έλλειψης αυτονόμησης από τα τάπερ της μαμάς. Βάλε και λίγη κρίση, που πήγε μια γενιά πίσω. Πολύ θέλει; Για το άλλο, το έχω σκεφτεί πολύ και θέτεις ένα ενδιαφέρον ζήτημα. Από τη μία είναι ωραίο να είναι ξεκάθαρος κανείς, τα ναζάκια και καπρίτσια είναι παιδικά πράγματα, και αν εκτιμούνται σε βάζει σε σκέψη για την ωριμότητα αυτού που… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης κάτι ακόμη. Υπάρχει πιθανότητα να δείχνουν αρχικά διάθεση γνωριμίας, ενώ καμμία γνωριμία δεν θέλουν, μέχρι να συμβεί το απονενοημένο (το σεξ!) και μετά να διατηρούν 2-3 επαφές κι αραιώνουν;
Δηλαδή να ρίχνουν κι ολίγον παραμύθι ακόμα και για μια κάζουαλ γνωριμία, επειδή αν πουν ξερά “θέλω απλά να σε μπιπ” δεν θα καθίσει καμμιά;
Δεν ξέρω, είναι ζήτημα που έχω σκεφτεί πολύ, το ακούω πάρα πολύ γύρω μου.
Ρενα και ειδικα Ποκαχόντας αλλα και υπολοιποι.. απολαυσα τις απαντησεις σας. Πάνω σε αυτο που εθεσες Ρενα (το παραμυθι πριν το σεξ και μετα: γεια σου), ενω ως θεωρία έχει βάσεις, απο την αλλη στην πράξη, εχω δει πολλα που δεν μου κολλανε. Εξηγω : καταρχην ξεκιναμε με παραμυθι (αυτο ειναι δεδομενο) Αυτο που δεν μπορω να καταλαβω, ειναι πως αφου το σεξ μετα αποδεικνυεται πολυ καλο (το εχουν ομολογησει και το εχουν δειξει) γιατι κρατανε χαλαρες επαφες, μια φορα την βδομαδα (και αν) ας πουμε; Στην δικη μου λογικη, θα πηγαινε καπως ετσι: κανω σεξ για 2-3 μηνες, καθε… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ χαίρομαι που απολαμβάνετε τη συζήτηση, κι εγώ το ίδιο. 🙂 Είναι σημαντικό το ερώτημά σου. Νομίζω οι σύγχρονοι άντρες δεν κάνουν σεξ σαν τα κουνέλια. Δεν είναι δηλαδή μόνο στις περιπτώσεις που λες, αλλά γενικότερα, και νέοι άνθρωποι με αντοχές και μεγαλύτεροι που κάπως μειώνονται οι αντοχές. Ζούμε σε μια ανέραστη περίοδο, έτσι ακούω και διαβάζω από παντού. Και μου κάνει εντύπωση επειδή μιλάμε πολύ, πάρα πολύ για σεξ, περισσότερο από κάθε άλλη φορά. Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι η δωρεάν προσβάσιμη με ένα κουμπί πορνογραφία είναι καθημερινότητα για μεγάλο ποσοστό του ανδρικού πληθυσμού. Παλιά που δεν υπήρχε κι… Διαβάστε περισσότερα »
Σε καταλαβαίνω…Δυστυχώς έχεις πολύ δίκιο αλλά υπάρχει και η περίπτωση να τους πετυχαίνεις απλά σε μια φάση της ζωής τους όπως είμαι και εγώ τώρα . Δηλαδή προτεραιότητα να είναι ο εαυτός του γιατί έχει περάσει δύσκολα ,ή έχει έναν πολύ συγκεκριμένο στόχο .Ας πούμε εγώ έχω χάσει 49 κιλά .Και έχω να χάσω και αλλα ,αρκετά .Είχα χάσει στο παρελθόν και τα έβαλα λόγω δύσκολης σχέσης ,έτσι τώρα ,θεωρώ ότι αν κάνω σχέση “σοβαρή” και πχ συγκατοίκησω με κάποιον ,θα με πάει πίσω στο κομμάτι το συγκεκριμένο.Ετσι προτιμώ σύντομα φλερτ ή όσο πάνε ,με συναισθήματα ναι,αλλά συγκατοικήσεις και πολλά… Διαβάστε περισσότερα »
Μακαρι αυτη η συζητηση να συνεχισει. Ποκαχοντας και Ρενα, μολις διαβασα τα μηνυματα σας πιο πανω.. Μ’αρεσουν γιατι λεγονται με λεξεις οσα βλεπω και αισθανομαι, αλλα δεν μπορω εγω να τα εκφρασω. Και τωρα που τα βλεπω γραμμενα απο σας : αποκάλυψη. Το παρον μηνυμα απευθυνεται στην Ελενη. Που λες Ελενη, αν μας διαβαζεις ακομα, οπως ειπα, με χρονια παρομοιες εμπειριες και σκεψεις σαν τις δικες σου, βρεθηκε τωρα μια φιλη που μου ειπε πως το λαθος μου ειναι πως ειμαι διαθεσιμη. Ειπωθηκε πανω στο παραπονο μου, για εναν ακομη, που ενω με προσεγγισε (για μηνες) μολις ενεδωσα, αρκεστηκε στην… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, είναι αποκαρδιωτικό να “τσιμπάνε” με τέτοια, γιατί μετά τους σέβεσαι λιγότερο…το υπαινίχθην και πιπ πάνω (τέτοιους τι να τους κάνεις)
Έχω την αίσθηση αυτά εξιτάρουν κυρίως όσους έχουν ένα θεματάκι με τον έλεγχο (τους περισσότερους; ). Λιγουλάκι θέμα εξουσίας, να το πω; Κι επειδή οι καιροί τους έχουν αφαιρέσει πολλή εξουσία, στα εργασιακά, οικονομικά, υγειονομικά, ξεσπάνε στις σχέσεις. (Θεωρία διατυπώνω τώρα)
@Παπαρουνα
Επειδή πέθανα λίγο με αυτό το σχολιο😂πες μου σε παρακαλώ τι έγραψε η φίλη σου σε αυτό το μνμ και τσιμπησε ο άλλος. Σε εκλιπαρώ να μου πεις γιατί θα σκασω😸
εγραψε : σταματατα επιτελους να με ενοχλεις. Στο ειπα πολλες φορες. Σου ειπα οτι ειμαι σε σχεση. αποδεξου το και καλη συνεχεια. και .. τσιμπησε : πηρε τηλεφωνο και μιλησαμε καπου 1 ωρα. Με ρωτησε τι νεα (4 φορες). Απαντουσα : ολα καλα, εσυ; Ειπε ΟΛΑ τα νεα του.. και αφου αποειδε οτι δεν προκειται να πω κατι σχετικο με ρωταει : τι ηταν αυτο που εστειλες; Απαντω : κατα λαθος, σορι, ενας πρωην ενοχλει Σε ερωτηση πως σταλθηκε σε κεινον κατα λαθος, απαντησα οτι ηταν διπλανα ονοματα και εγινε λαθος πανω στα νευρα μου. Η φιλη ειπε οτι θα… Διαβάστε περισσότερα »
Α καλά, όσο γι’αυτό με τις συμβουλές της ποπ κουλτούρας, και πόσο ανεφάρμοστες/αποτυχημένες βγαίνουν, πρέπει να μιλάμε για μέρες!
@Παπαρουνα Πέθανα με τις συμβουλές της φίλης 😂σαν να βλέπω ταινία είναι. Επιπλέον ρε συ, κι εγώ προτιμώ να είμαι ειλικρινής στις διαπροσωπικές μου σχέσεις γιατί αυτα τα παιχνιδισματα της φίλης σου δεν προάγουν τελικά φλερτ και μυστήριο…αν δλδ προσπαθείς με κολπακια να κανεις τον άλλον να ενδιαφερθεί για σενα,τι νόημα εχει; Μάλλον δεν ήσασταν ποτέ στην ίδια σελίδα,και μαλλον αυτος ο άλλος (ο κατα τ’αλλα κοπανος) θα αρχισεις να ενδιαφέρεται όπως το παιδάκι που εχασε το παλιό του δεδομένο παιχνίδι, άρα για λόγους εγωισμού και όχι ειλικρινούς ενδιαφέροντος και επιθυμίας. Μη παρεξηγηθω,δεν σε κατακρίνω ούτε εσένα ούτε τη φίλη… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητη Κιμ εγω παλι διαβασα αρθρο που το ζουμι ελεγε ¨μην ειστε παντα διαθεσιμη πριν απο αυτον, Μην κανετε τα παντα ευκολα γι’αυτον. Αφηστε τον να προβληματιστει, να βρει τι σας αρεσε κτλ” Γεγονος πως δεν επιζητω εντασεις στις σχεσεις, δεν ζηλευω, αφηνω χωρο, θελω να μου αφηνουν χωρο. Κατα καιρους διαβαζω ποια χαρακτηριστικα στην γυναικα ελκουν τους αντρες, και τα εχω ολα. Και ομως.. παρολο αυτα παντα αποτυχιες ειχα. Βεβαια απο την αλλη αυτες οι αποτυχιες με εφτασαν πολυ ψηλα στην υπολοιπη ζωη μου και μια χαρα με προτιμω ετσι. Σπουδασα και σπουδαζω, αλλαξα πολλες δουλειες και η καθε… Διαβάστε περισσότερα »
“Δεν ενιωσα ποτε πως ειναι να σε θελουν. Δεν ξεβολευτηκε κανεις για μενα.” Αυτό που περιγράφεις δείχνει κάτι που ήθελα να πω, αλλά δεν ήξερα πώς θα εκληφθεί. Πρόκειται για επιθυμία εξουσίας, και προκύπτει από έναν υγιή εγωισμό του κάθε ατόμου. Το θέμα είναι ότι η εξουσία δεν ζητιέται παρακαλετά, ούτε καν αιτείται με συμβολαιογραφική πράξη και κανόνες. ΕΠΙΒΑΛΛΕΤΑΙ. Σε αυτό ανταποκρίνονται οι άντρες που αναφέρετε (ο τύπος που διεπσχισε την Ελλάδα για το ποτό πχ). Αυτό εννοεί η φίλη με το “μη δείχνεις διαθέσιμη”. Θέσε όρους, “είναι αυτό, αν δεν θες άντε γειά φιλαράκο, άμα σ’αρέσει”. Οι περισσότεροι άνθρωποι,… Διαβάστε περισσότερα »
Omg! The Revelation of life🔥
Ρενα με εστειλες…. τι αποκαλυψη ηταν αυτη. Τι μεγαλη αληθεια ειπες.. Και μετα αυτη, σαν να ηρθαν τα κομματια του παζλ και κουμπωσαν και να ειδα επιτελους την εικονα. Ειναι τοσες σκεψεις που με πλημμυρισαν απο την ωρα (το πρωι) που διαβασα την απαντηση σου, και επιβεβαιωσαν πολλες ικασιες μου. Ακολουθει διπλο σεντονι με παπλωμα μαζι. Ειμαι αυτο που λες: γλυκεια, χαμογελαστη και ευγενικη. Αυτη ειναι η πρωτη εικονα που βγαζω σε καποιον. Τραβαει τους χειριστικους αυτο λες, και σε επιβεβαιωνω. Απο την οικογενεια μου ως φιλους και σχεσεις σχεδον ολοι προσπαθησαν να με κανουν αυτο που ηθελαν. Και στο… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ για το υπεραναλυτικό σχόλιο κατάθεση ψυχής και χαίρομαι που αυτό που είπα σου ξεκλείδωσε κάποια πράγματα που είχες στο πίσω μέρος του μυαλού.
Η δε προσωπική σου πορεία έρχεται να επιβεβαιώσει κάτι που λέω συχνά: οι άνθρωποι που μοιάζουν να αφήνονται ως πλαθοζυμαράκι στα χέρια άλλων (φαινομενικά) είναι συνήθως άνθρωποι με μεγάλη εσωτερική δύναμη και πείσμα και τελικά αποδεικνύονται πιο δυνατοί από τους πρώτους!!
Συνεχίζεις, πιστεύω, επιλέγοντας άτομα που δεν έχουν κομπλεξισμούς επιβολής, και δεν ανοίγεις όλα σου τα χαρτιά μονομιάς. Δεν είναι παιχνίδι αυτό το τελευταίο, μηχανισμός άμυνας είναι! 😉
@Παπαρούνα μου
Στο λεω και το πιστεύω ακράδαντα,και δεν κατανοώ πως επιζεί ακόμα αυτή η ηλιθια ατακα “οι εντυπωσιακές γυναίκες φοβίζουν τους ανδρες”
Μ@@@ιες! Αμα τους φοβίζει η ομορφιά,να πανε στο ψυχολόγο τους. Γι αυτό έχει μέχρι και ο πιο μέτριος άνδρας τα γούστα στον Θεό; Εκεί δεν φοβούνται;
Όποιος δεν θέλει να ζυμώσει, δέκα μερες κοσκινιζει
Ρένα, το διάβασα τώρα και απαντάω με καθυστέρηση, θα με ενδιέφερε να ακούσω την απάντησή σου – Some of them want to abuse you, some of them want to be abused που λέει και το τραγούδι. “Some” όχι όλοι. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι χειστιστικοί ή υποτακτικοί. Αν πάει κανείς να παίξει αυτό το παιχνίδι, από όποια και από τις 2 πλευρές, μετά θα βρει και τον αντίστοιχο σύντροφο, με τις αντίστοιχες συμπεριφορές. Λίγο επιλεκτικότητα χρειάζεται, να μην έχει θέμα να περιμένει κανείς, και κάποια εμπειρία να κόβει κανείς τους άλλους για να μη μπλέξει σε τοξικές καταστάσεις. Δεν είναι new… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά κάνεις και απαντάς έτσι, και σε ευχαριστώ πολύ για τον διάλογο. Θεωρητικά αυτό που λες θα έπρεπε να είναι το ιδανικό: να ψάχνουμε να βρούμε τον επακριβώς μέσα στα θέλω μας και να μην βιαζόμαστε. Το ρεαλιστικό πρόβλημα είναι ότι παρόλο που οπωσδήποτε δεν είναι όλοι οι άνθρωποι χειριστικοί ή χειριζόμενοι, ή με φετίχ εξουσιαστικά της μιας ή της άλλης κατεύθυνσης (όπου αυτά βγαίνουν σε συγκεκριμένα άτομα ούτως ή άλλως, το ξέρουν ότι δεν είναι για όλους), σπανίως θα βρεις άνθρωπο εντελώς ισορροπημένο. Μάλιστα έχω αρχίσει και πιστεύω όλοι λίγο ανισόρροποι είμαστε στον έναν ή τον άλλον τομέα! 😀… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ για την απάντηση. Όλοι έχουμε αυτά τα traits μηδενός εξαιρουμένου, αλλά είναι άλλο είναι να βγαίνουν στην καθημερινότητα σε μια συντροφική συμπεριφορά και άλλο να τα χρησιμοποιεί κανείς συνειδητά για να πουλήσει σε καλύτερη τιμή ένα διαμέρισμα ή για να πάρει μια αύξηση. Το δεύτερο είναι μια χαρά οκ. Σε μια συντροφική συμπεριφορά στην καθημερινότητα όμως, καλό είναι να είναι περιορισμένα και από τους δύο, αλλιώς γίνεται μια συνεχής εξαντλητική επαναδιαπραγμάτευση των όρων της σχέσης. Αυτό ισχύει και σε άλλα traits, πχ αν η άλλη θυμώνει, στα 40Χ δεν περιμένω να έχει γίνει Βούδας, αλλά κάποια που έχει δουλέψει… Διαβάστε περισσότερα »
Αν μέχρι τώρα δεν έχεις υπάρξει με κάποιον για πάνω από δυο μήνες δεν έχεις κάνει ποτέ σχέση. Μπορεί αυτό να είναι τυχαίο. Ίσως όμως να έχει σχέση με εσένα. Προφανώς κάποιοι και κάποιες θέλουν να είναι μαζί με τους συντρόφους τους και ας μήν είναι τέλειοι αυτοί οι σύντροφοι. Σίγουρα δεν είναι όλοι σκάρτοι, ούτε εσύ τέλεια. Επίσης σίγουρο ότι μόνο τον εαυτό μας μπορούμε να αλλάξουμε και αυτόν δύσκολα.
Λοιπόν είμαι 35 και έχω ασχοληθεί με το ζήτημα αυτό από τα 17 μου .Από τότε ήμουν ρομαντική και (νόμιζα ίσως ό’τι)ήθελα σχέση και να ειμαι με κάποιον και από την πρώτη μέρα αν γίνεται ,σοβαρά,δεσμευτικά ,απόλυτα.Βεβαια εκεί στα 31 μου που βγήκα από μια σχέση 3,5 χρονών ,πολύ δύσκολη και δυσβάσταχτη,κατάλαβα ότι δεν θέλω δεσμεύσεις σε επίπεδο επίσημο απαραίτητα ,και επίσης αναθεώρησα για το θέμα της συμβίωσης κατά πολύ.Δεν το επιθυμώ πλέον ,μπορεί να μου τύχει αλλά καταβαθος δε νομίζω ότι το θέλω ,όπως δε θέλω την ταμπέλα “σχέση” και μου αρέσει περισσότερο ο όρος “αποκλειστικό ρομαντικό φλερτ”για όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Περιεκτική ανάλυση, όντως νέα κανονικότητα. Αυτό περιέγραφα κι εγώ, αλλά εσύ το είπες βιωματικά. Νομίζω η κρίση, μαζί με το μπουμ των σόσιαλ και των apps, έδωσε την απόλυτη δικαιολογία για να εισέρθουν σε συσχετισμούς υπό τους δικούς τους όρους (όχι και πως και πριν δεν ήταν κάπως έτσι, αλλά τώρα με το καλημέρα σας ξεκόβεται οποιαδήποτε απαίτηση), καθώς και την ψευδαίσθηση των άπειρων επιλογών. Ουσιαστικά οι επιλογές δεν είναι άπειρες, αλλά είναι αρκετές, περισσότερες από κάθε άλλη φορά. Δημιουργεί έναν αυτοματισμό κι αλλοιώνει την έννοια του σχετίζεσθαι σε όλα τα επίπεδα, σαν να είναι ο σεξουαλικός παρτνέρ fast food… Διαβάστε περισσότερα »
Είστε καταπληκτική, πιάσατε το point,όσων είπα .Θα σας πω τι πιστεύω και ας στενοχωρήσω πολλές γυναίκες από το site:Είναι το μοναδικό κομμάτι της γυναικείας απελευθέρωσης και κατάκτησης ισότητας, που λειτουργεί καθαρά και μόνο υπέρ των αντρών.Αλλα δεν το αντιλαμβάνεται αυτό η μέση φεμινιστρια.Δηλαδη ,πάνω στον ενθουσιασμό των γυναικών ότι “ουαου θα κάνω και εγώ σχέσεις μόνο για το σεξ “,δεν αντιλήφθηκαν ότι οι άντρες έσβησαν το κομμάτι:”σχέσεις” ,και κράτησαν ωμό το σεξ .Και αυτό ,ακόμη και στην πιο κυνική γυναίκα ,κλωτσαει άσχημα ,και ορθώς .Δεν ψαχνουν οι άντρες ισότιμες γυναίκες για να κάνουν σεξ ,ίσως έτσι ήταν καλύτερα τα πράγματα,δωρεάν… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ, χαίρομαι που τα reading comprehension skills μου διατηρούνται όπως πρέπει. 🙂 Είναι καλό που ο φεμινισμός απελευθέρωσε ερωτικά τις γυναίκες, επειδή υπήρχε τρομερή καταπίεση, χρειάστηκε αγώνας για να κατακτηθούν προνόμια: οργασμός, αναπαραγωγικά δικαιώματα, αυτοδιάθεση του σώματος, κλπ. Όχι λοιπόν το “κάνω σεξ σαν ζώο” όπως το θέτεις, αλλά κυρίως το κάνω κάτι για ηδονή, για μοίρασμα, χωρίς εγγυητικές, χωρίς καπηλεύσεις εκατέρωθεν. Το ότι αυτό έγινε αντικείμενο εκμετάλλευσης από μερίδα ανδρών για δωρεάν παροχή σεξουαλικών “υπηρεσιών” δεν είναι πρόβλημα του φεμινισμού, όσο είναι πρόβλημα της γενικότερης αποξένωσης των ανθρώπων τα τελευταία χρόνια. Υπάρχει μεγάλη μοναξιά, μια ερημοποίηση ψυχική-πνευματική, που εντάθηκε… Διαβάστε περισσότερα »
Θα επιμείνω…στο κομμάτι της σεξουαλικής απελευθέρωσης ο φεμινισμός λειτουργεί κατά πολύ υπερ των αντρών.9/10 ερωτήσεις εδώ μέσα και υπό το παλαιότερο καθεστώς ,ήταν “εγώ θέλω κάτι παραπάνω,αυτός δε θέλει “,ε λοιπόν αυτό το ενίσχυσε και ο σύγχρονος φεμινισμός που έκαψε το κεφάλι των φεμινιστριών ότι θα νιώσουν περισσότερο ισότιμες αν οπωσδήποτε γίνουν Σαμανθες.Λες και η Σαρλότ δεν ήταν δυνατή και δυναμική , επειδή ήταν πιο ρομαντική και έψαχνε το συναίσθημα …Τέλος πάντων
Υπάρχουν δύο σημεία στο σχόλιό σου που θέλω να συζητήσω. Το ένα είναι για τις γυναίκες που μας στέλνουν. Είναι ενδεικτικό, οπωσδήποτε, αλλά δεν πρέπει να παραλείψουμε να συνυπολογίσουμε ότι υπάρχει ποσοστό που ασκεί μια τέτοια πολιτική αυτοδιάθεσης αλλά δεν μας στέλνουν, επειδή είναι ευχαριστημένες. Δηλαδή οοσες νιώθουν ΟΚ με αυτό είναι αστάθμητο ποσοστό. Το δεύτερο, κι είναι εξίσου ενδιαφέρον, είναι η αναφορά σου στο SATC (.τους χαρακτήρες της τηλεοπτικής σειράς). Οι περισσότεροι άντρες που συζητώ εκτιμούν την ντομπροσύνη της Σαμάνθα. Τότε θα μου πεις γιατί παντρεύονται τις Σάρλοτ; Δεν είναι απόλυτα σαφές. Πιστεύω θεωρούν ότι αφού μια γυναίκα δείχνει… Διαβάστε περισσότερα »
Απλά πιστεύω ότι ελάχιστο ποσοστό γυναικών στο μεγαλύτερο διάστημα της ζωής τους ,θέλουν σκέτο σεξ και ο καθένας σπίτι,έστω και αν φέρεται άψογα ο εραστής τους .Θέλουν και βόλτες,και φαγητό ,και συναισθήματα.Απλα ίσως δεν θέλουν αυτό που και εγώ δε θέλω ,το κάθε μέρα μαζί ,την επισημοποίηση ,παιδια ,βέρες κτλ .Αλλά οι περισσότερες θέλουν συναισθηματική σύνδεση και τακτικές συναντήσεις που θα νιώθουν ότι έχουν “κάτι” με τον άλλο .Το κάνω σεξ και γεια σου ,μια φορά τη βδομάδα ακόμη και αν ο άλλος είναι ευγενεστατος ελάχιστες το θέλουν για παραπάνω από ένα ,δύο μήνες .Μοιραία , αναπτύσσουν συναισθήματα για κάτι… Διαβάστε περισσότερα »
Kοίτα, αυτό που περιγράφεις, το “έλα σπίτι μου και μετά εξαφανίσου” είναι δεδομένο ότι δεν είναι επιθυμητό, επειδή μια γυναίκα (κι ένας άντρας, δεν κάνω διαχωρισμό) νιώθει σαν χρησιμοποιείται εν είδει sex toy. Δεν είναι κακό το εντελώς απρόσωπο ωμό ζωώδες σεξ, κατ’αρχήν, αλλά δεν μπορεί να είναι έτσι πάντα και παντού, δεδομένου ότι όλο και θα λαχταρήσεις να πεις μια κουβέντα παραπάνω, να πάρεις τον άλλον μια αγκαλιά, να πιείτε ένα ποτό, κλπ. Ακόμα και σε λογοτεχνικές περιγραφές τέτοιων περιπτύξεων, αυτές που προκαλούν τον μεγαλύτερο αισθησιασμό είναι αυτές όπου προβάλει ο ανθρώπινος παράγοντας: αυτός που είναι στο μυαλό μας… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω την αίσθηση ότι το σύγχρονο φεμινιστικό κίνημα,το τρίτο κύμα φεμινισμού,από την υπερπροσπάθεια να αποτινάξει τις “πατριαρχικές” αλυσίδες απο την σεξουαλικότητα των γυναίκων κάνει το λάθος που κάνετε και εσείς αγαπητή Ρένα. Δε δέχεστε ότι οι γυναίκες (οι περισσότερες) θέλουν κάτι πολύ παραπάνω από το “πηδιεμαι”.Δεν μπορούν να λειτουργήσουν έτσι ,(εξαιρώ τις παντρεμένες που συνάπτουν παράνομους δεσμούς γιατί λόγω συνθήκης και εγώ πιστεύω ότι θέλουν μόνο το σεξ) διότι είμαστε πιο συναισθηματικες και όχι δεν είναι κακό αυτό . Ανατρέξετε στις ερωτήσεις υπό το παλαιό καθεστώς και θα δείτε τι εννοώ .Θα χρησιμοποιησω κεφάλαια μόνο και μόνο για έμφαση ,όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Προσπαθούμε να κάνουμε κάτι νέο, οπότε θα περιμένω να δω νέες ερωτήσεις. Θα ακολουθήσω δηλαδή την προτροπή σου κι εδώ είμαστε να σχολιάσουμε.
Για τα λοιπά, δεν λέμε ψέμματα μεταξύ μας, αυτό έλειπε, προσπαθούμε να ενδυναμώσουμε γυναίκες πιο ευάλωτες. Όντως η απελευθέρωση από γάμους και παιδιά (για όσους δεν τα επιθυμούν) ήταν μεγάλη, τεράστια κατάκτηση. Ας ελπίσουμε και σε περισσότερες.
Αν παίζει γυναικείος εγωισμός, στην επιθυμία αυτή που περιγράφεις, α εγώ πρώτη λέω πως παίζει και παίζει πολύ! 😉
Ρένα μου δεν είναι θέμα ευάλωτου .Είναι ίσως (μη μου ορμησετε),φύσεως κατά πολύ .Οι γυναίκες ψάχνουν ενδομυχα ορμωμενες,από τους προγόνους μας στα σπήλαια ,τον “προστάτη”,την αντρική αγκαλιά την μόνιμη .Και οι άντρες θέλουν συντροφικότητα δε λέω το αντίθετο.Αλλα αυτοί (και δε το θεωρώ προτερήμα να ξεκαθαρίσω τη θέση μου ,ίσα ίσα συναισθηματική αναπηρία το θεωρώ ),μπορούν ευκολότερα (ναι ναι και αρκετές γυναίκες μπορούν το ξανά γράφω αλλά όχι τόσες όπως έχει αποδειχθεί με τις ερωτήσεις εδώ μέσα )να κάνουν σεξ ,να έρθουν σε οργασμό και να μη νοιαστουν αν ζεις ή αν πεθάνες. Όταν οι περισσότεροι άντρες λένε θέλω μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Ποια φύση ρε κοπέλα μου; Αλήθεια τώρα; ΠΟΙΑ ΦΎΣΗ; Έχεις έστω μάθει κάτι γι αυτη την περιβόητη φύση που την πιπιλας σε 2 σχολια;
Ποκαχόντας μου αρεσει πολυ η προσεγγιση σου στο θεμα (στο ξαναπα). Επιπλέον μου εδωσες απαντησεις σε πολλές σκέψεις μου Αυτο που θα θελα λιγο να μου αναλυσεις ειναι γιατι οι αντρες (κατα την αποψη σου) αρεσκονται σε σκετο σεξ; Δεν εχουν αισθηματα αυτοι; Ενταξει δεν θελουν ευθυνες (ας μην αναλυσουμε βεβαια ποιος εχει τις μεγαλυτερες ευθυνες μετα τον γαμο), αλλα δεδομενου οτι αυτη η γενια δεν στερηθηκε το σεξ εξαρχης, γιατι δειχνουν τοσο αχορταγοι να πανε με οσο περισσοτερες μπορουν χωρις τιποτα αλλο; Ειναι η πατριαρχια που τους το περασε η αμεσως προηγουμενη γενια των πατεραδων τους (που δεν χορτασαν… Διαβάστε περισσότερα »
Γλυκειά μου Παπαρούνα,φυσικά και έχουν αισθήματα.Αλλα εγώ πιστεύω ότι είναι καλύτεροι στο να τα διαχωρίζουν από την σεξουαλικότητα τους και την ικανοποίηση της ηδονής τους .Έχουν αισθήματα ακόμη και αν είναι κάτι μόνο για σεξ .Οι λέξες κλειδια είναι “ευθυνες/υποχρεώσεις”.Δεν θέλουν πολλά πολλά κοπέλα μου .Είναι στην φάση που είμαι και εγώ και θα είμαι μέχρι να ξεφορτωθω όλα τα κιλά μου . Δηλαδή να νιώθουν “έρωτα” ,να κάνετε σεξ ,να βγαίνετε να γελάτε να μιλάτε ,να πάτε για φαγητό και να κοιμαστε 2 φορές τη βδομάδα μαζί ΑΛΛΑ ,δεν θέλουν να μετακομίσεις σπίτι τους ή αυτοί στο δικό σου… Διαβάστε περισσότερα »
Ποκαχοντας, στα ζητουμενα ειναι το : βγαινουμε για φαγητο και μιλαμε και γελαμε.
Γιατι δεν θελουν να διαρρευσει οτι εχουν κατι
Η πιστα της συγκατοικησης ουτε με κυαλι δεν φαινεται.
Σαν παρανομη σχεση ενα πραγμα.
Και για τα αισθηματα τους, επετρεψε να αμφιβαλλω με τοσα που εχουν δει τα ματια μου.
Καψουρα μεχρι τα μπουνια ε; Παντως οχι μενα
Διαφωνώ με την προσέγγιση της απάντησης και τη βρίσκω και υποτιμητική για τη γυναίκα θέτοντας την ως εμπόρευμα αγοράς. Τέλος πάντων, γνώμη μου είναι ότι γενικά η γενιά μας έχει πάψει να αναζητά τη σχέση με την οποία θα πεθάνει και νομίζω ότι δεν πιστεύει πλέον καν σε αυτό. Τα προσωπικά όρια του καθένα έρχονται πρώτα, αδιαπραγμάτευτα και πάνω από κάθε τι άλλο που θα μπορούσε ίσως να διαιωνίσει μια σχέση. Επίσης δεν θεωρώ ότι όλοι οι άντρες κερατώνουν ή κακοποιούν τις γυναίκες τους. Απορώ που δεν σχολιάζεται ο μονολιθικός τρόπος με τον οποίο τους περιγράφει η γράφουσα και αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Μην παρεξηγηθώ, ο νόμος προσφοράς και ζήτησης λειτουργεί και για το άλλο φύλο, τους άντρες. Δεν αφορά μόνο στο εμπόριο, έχει λειτουργικότητα σε πληθώρα πραγμάτων. Καθόλου υποτίμηση δεν υφίσταται εκ μέρους μου στη γράφουσα, αντίθετα αποτυπώνω με ρεαλισμό τι συμβαίνει, όπως το καταγράφουν γυναίκες άπειρες φορές στις στήλες του μέσου μας.
Το γεγονός ότι ελκύεται από άντρες που δεν ελκύονται τελικά τόσο από κείνη, ή μπαίνει σε σχέση με άτομα που την γουστάρουν αλλά δεν τα γουστάρει, ενδεχομένως έχει να κάνει με τη σύγκρουση του γούστου της με την “αντικειμενική” της παρουσίαση προς τα έξω, το τι βγάζει στον άλλον.
Εγώ πάντως θα έλεγα στην Ελένη να μη χρησιμοποιεί τεχνάσματα και να είναι ο εαυτός της και το λέω από προσωπική εμπειρία γιατί έτσι ακριβώς ήμουν πριν 3 χρόνια στα 37 έψαχνα έναν, σύντροφο όχι για να παντρευτώ και να κάνω παιδιά αλλά έναν άνθρωπο να είμαι εγώ για εκείνον και εκείνος για εμένα και έκανα όλες τις λάθος επιλογές,για μένα το σημαντικότερο είναι να είσαι ο εαυτός σου και να λες από την αρχή τι θες,οποίος θέλει έχει καλώς αλλιώς πάμε παρακάτω,όταν το αποφάσισα αυτό τον βρήκα και 4χρονιά μικρότερο και πολύ ωραίο άντρα αλλά το κυριότερο πολύ καλό… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω θα έλεγα γενικά να κρατάς μικρό καλάθι απο την αρχή γιατί όποιος/α αξίζει θα φανεί στην πορεία. Αυτό δεν είναι δικαιολογία όμως να βγάλεις το λάδι του άλλου, ούτε να είσαι απόμακρος ή ψυχρός. Δώσε ευκαιρίες γιατι μέσα απο αυτές μαθαίνεις τον εαυτό σου, τα θέλω σου και γενικά φτιάχνεις αναμνήσεις.
Η ουσιώδης σχέση που θές δεν έρχεται με το καλημέρα σε μια γνωριμία, προφανώς θέλει δοκιμασίες και να περάσει και ένα εύλογο διάστημα (μηνών), οπότε μην απογοητεύεσαι και συνέχισε να ψάχνεις
Κοριτσι μου, το τελειο δεν υπαρχει..το φτιαχνουμε ομως εμεις..και δεν εννοω μπαινω σε καλουπια και καταπιεζομαι για να στεριωσω πανω απο 6μηνο σε σχεση…φυσικα και υπαρχουν ,οχι ενας , αλλα πολυ ανθρωποι που “μοιαζουν” με εσενα, απλως δεν εχετε βρεθει ακομα ο ενας στο δρομο του αλλου..
Υγ και το ons μια χαρα ειναι γιατι οχι…
Γεια σου Ρένα! Διαβάζοντας την απάντηση και προσπαθώντας και εγώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άντρες θέλουν μόνο σεξ μου γεννήθηκε η εξής απορία: Αυτό μπορεί να συμβαίνει γιατί βρισκόμαστε σε μια μεταβατική περίοδο, όπου ναι μεν οι γυναίκες έχουν απελευθερωθεί σεξουαλικά αλλά ταυτόχρονα δεν έχουν αποβάλει την ιδέα ότι πρέπει να έχουν σχέση. Έτσι, δίνουν ευκαιρίες σε μπαγλαμάδες, ο πήχης για τους άντρες είναι χαμηλά, έτσι οι άντρες έχουν άπειρες επιλογές και αυτοί αποφασίζουν αν θα είναι σχέση ή σεξ. Άρα όταν λες ότι η λύση θα ήταν ακόμα περισσότερη απελευθέρωση, εννοείς ότι αν οι γυναίκες απαλλαχθούν τελείως από… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς αυτό!! 🙂
Ισως ακπυγονται ακραια αυτα που θα πω… η τεκνοποιηση για πολλους ανθρωπους ειναι πολυ σημαντικη και δεν ειναι κακο αυτο, που ετσι κοντευει να θεωρηθει…καποτε το θεωρουσαν αυτονοητο, τωρα απαιτηση απο τις γυναικες φυσικα, οχι απο τους αντρες ακομα και στα 50 τους…γενικα ειμαι της αποψης οτι αν ειναι να εχεις οποιονδηποτεπου δε σε σεβεται και θελεις πολυ οικογενεια, καλυτερα να κανεις παιδι μονη σου…ουτως η αλλως αν χωρισεις (που πολλοι ειναι αδιαφοροι μετα) μπορει να εισαι στον ιδιο παρονομαστη, ασε που πιθανον να θελει να σου κανει κουμαντο. Μην τα κανετε με τον οποιοδηποτε αυτα τα πραγματα…Ισως ετσι ξεκαβαλησουν… Διαβάστε περισσότερα »
Η αληθεια ειναι οτι μετα τα 40 τους πιανει και θελουν σχεση και οικογενεια…αν θελετε τοσο πολυ οικογενεια δεν ειναι αναγκη να παντρευτειτε ουτε να εχετε καν σχεση..αφηστε τους στα 50 τους να ψαχνουν τις τριανταρες…αλλη ορεξη δεν ειχαμε να τους γεροκομουμε…Καποια στιγμη θα βρειτε εναν ανθρωπο ολες σιγουρα…
Νομίζω ότι όλα είναι θέμα επιλογών δικών μας. Μπορούμε να βρούμε τον σύντροφο η τον εραστή με ξεκάθαρες κουβέντες απο την αρχή δηλ δεν ενδιαφέρομαι για ons κ πάντα σύμφωνα με την προσωπικοτητα μας