Την βλέπουν παντού και δεν μπορούν να κόψουν την κοινωνική τους ζωή για χάρη της.
Η ιστορία της φίλης μας Mια Aναγνώστρια όπως την ξεχώρισα σήμερα.
_________
AΠΟ ΤΗΝ Mια Aναγνώστρια
Είμαι 33 ετών, παντρεμένη με 2 παιδιά. Με τον άντρα μου έχουμε μια όμορφη σχέση, σταθερή, παρόλα τα σκαμπανεβασματα που σου φέρνουν 2 μικρά παιδιά, διαφορετικά ωράρια, πεθερικά, οικονομικά, κλπ. Έχουμε τις τριβές μας αλλά έχουμε αποφασίσει ότι όλα πρέπει να συζητούνται ανοιχτά και όταν κάποιος έχει θέμα με κάτι το λύνουμε ή αν δεν λύνεται από εμάς αλλά εξαρτάται και από εξωτερικούς παράγοντες, προτεραιότητα έχει η σχέση μας και τα συναισθήματα του καθενός μας, οπότε πράττουμε σε συμφωνία με αυτό.
Στο δια ταύτα. Ο άντρας μου προσελήφθη πρόσφατα σε νησί μόνιμος εκπαιδευτικός, οπότε μετακομίσαμε ως οικογένεια, όντας και εγώ εκπαιδευτικός. Δύσκολο, μας κόστισε πολύ γιατί όλοι μας οι φίλοι είναι στην πόλη μας, που αγαπάμε πολύ! Ο άντρας μου γνωρίζει στη δουλειά του τους καινούργιους καθηγητές και “δένουν” μεταξύ τους, κάποιοι έχουν παιδιά όπως εμείς, άλλοι όχι αλλά είναι ενδιαφέρον άνθρωποι που έχουν να πουν και να δώσουν πολλά. Αισθανόμαστε όμορφα που βρίσκουμε παρέα σε “ξένο” μέρος και αρχίζουμε εξόδους και επισκέψεις εκατέρωθεν.
Το πρόβλημα μου είναι ότι μία συνάδελφος, που παρόλο παντρεμενη και με παιδί, έχει αρχίσει να κάνει σχεδόν σκηνές ζηλοτυπίας με τον άντρα μου. Είτε βγαίνουν παρέα με τους υπόλοιπους και του λέει δήθεν αστεία “ε, βλέπεις μας περνάνε για ζευγάρι”, “να γιαυτό σε διάλεξα, γιατί με καταλαβαίνεις εσύ “, “είσαι ο άνθρωπος μου” και άλλα πολλά, είτε όταν είμαι και εγώ στην παρέα μιλάει επιδεικτικά μόνο με εκείνον, σε σημείο να της απευθύνω το λόγο και να κάνει ότι δεν με ακούει. Αρχικά, θεώρησα ότι έτσι ήταν το στυλ της, μετά ότι πολύ πιθανόν να μην με συμπαθεί και να μην με θέλει στην παρέα.
Τα καμπανάκια άρχισαν να χτυπούν όταν ξεκίνησαν να δουλεύουν με τον άντρα μου σε κοινή ομάδα εργασίας και διαφώνησαν για κάτι μικρό και του πέταξε “Δεν περίμενα να μου πεις όχι. Περίμενα ότι θα μετρούσα παραπάνω και θα με έβαζες πιο πάνω “. Ο άντρας μου εκεί, επειδή και εκείνος δεν περίμενε τέτοια αντίδραση, της απάντησε μισοαστεία ότι “οκ, δεν υπάρχει πρόβλημα” ας γίνει όπως θέλει, “αλλά πιο πάνω από όλους έχει τη γυναίκα του και τα παιδιά του.” Από τότε, σαν να του κρατάει μούτρα, του πετάει μπηχτές μπροστά σε άλλους, και δύο φορές έχει μεταφέρει επίτηδες εκτός πλαισίου και διαστρεβλωμενα τα λόγια του άντρα μου.
Εκείνος της έχει μιλήσει ήρεμα δύο φορές, ώστε αν έχει γινει κάτι να λυθεί το θέμα, με εκείνη να αρνείται ότι υπάρχει θέμα. Ως εκ τούτου, ο σύντροφος μου έχει κάπως απομακρυνθεί γιατί και εκείνος δεν θέλει να δημιουργούνται λάθος εντυπώσεις, αλλά και γιατί όλα αυτά τα κουτσομπολιά και οι μηχανοραφίες τον κουράζουν. Ισως ο άντρας μου να φοβάται παραπάνω από εμένα την όλη συμπεριφορά της γιατί το θεωρεί πρωτίστως άσχημο για μένα και μετά ότι ίσως και να με βάλει σε σκέψεις για την σχέση μας. Και δεύτερον, δεν θέλει να μένουν σ άλλους εντυπώσεις για κάτι που δεν ισχύει.
Από μεριάς μου δεν ισχύει κάτι τέτοιο, άλλωστε αν δεν μπορώ να έχω εμπιστοσύνη στον άντρα μου, τι να έχουμε να κάνουμε μαζί … Επιπλέον, οι άλλοι μπορούν αν θέλουν να “χτίσουν” κάτι και ας μην υπάρχει, μόνο και μόνο από βαρεμάρα ( που σε κλειστή κοινωνία λυσάνε για τέτοια!). Από την πλευρά της όμως, όλο αυτό συντηρείται, ειδικά όταν πλέον λόγω δικών της χειρισμών ο άντρας μου βρίσκεται ξαφνικά στα μαχαίρια με συναδέλφους, χωρίς να έχει πει ή κάνει κάτι.
Προσωπικά, έχω ζήσει “καρφώματα” και άσχημα σκηνικά σε σχολεία αλλά ποτέ έτσι και ποτέ με τέτοιο τρόπο. Και επιπλέον, αισθάνομαι πολύ άσχημα, λες και το προκάλεσα εγώ. Εννοείται ότι η αντίδραση μου είναι παράλογη, αλλά πώς διαχειρίζεσαι έναν άνθρωπο που και δεν σέβεται τη σχέση σου αλλά και ταράζει ψυχολογικά τον σύντροφο σου; Γιατί εννοείται ότι δεν είναι ότι καλύτερο ο άντρας σου να γυρνάει κάθε μέρα σκασμένος σπίτι γιατί πάλι “κάτι έγινε “. Και μετά κάποια στιγμή να πρέπει να ξαναδείς αυτόν τον άνθρωπο έξω, γιατί κινείστε στην ίδια παρέα και παίζουν τα παιδιά σας μαζί.
Φυσικά, δεν γίνεται να περιορίσουμε εμείς την κοινωνική μας ζωή για να μην δημιουργεί εκείνη θέματα μετά, όπως γίνεται συνήθως. Και από την άλλη, δεν υπάρχει και κάτι απτό, ώστε να μπορέσεις να συζητήσεις την κατάσταση δίχως να φανείς παράλογος/η ή ότι δημιουργούμε εμείς θέμα. Εκείνη μένει εδώ χωρίς τον άντρα της, μόνο με το παιδί της και τη μητέρα της που την βοηθάει στο σπίτι και όλοι είναι πολύ καλοί μαζί της γι’αυτό το λόγο.
-ΑΠΟ ΤΗΝ Mια Aναγνώστρια
______________________
Ας οργανώσουμε την συζήτηση.
Η ιστορία σου με προβλημάτισε, ιδιαίτερα επειδή είναι τόσο πολύ κοινή.
Το να ξεμαλλιαστείτε στην λάσπη, σαφώς αποκλείεται. Θα ήταν πάντως διασκεδαστικό για τον βαριεστημένο περίγυρο, κι ενδεχομένως και τον άντρα σου που θα τον κολάκευε υπέρμετρα. Αυτό το τελευταίο μην το προσπερνάς τόσο εύκολα. Συμβαίνει, είναι ανθρώπινο. Το φλερτ επιβεβαιώνει τον εγωϊσμό μας.
Αυτό που δεν ξέρουμε, επειδή δεν το λες, είναι αν αυτά τα έμαθες πρώτο χέρι από τον άντρα σου, ή είναι διασταυρωμένα από ανεξάρτητες πηγές. Δεν θέλω να είμαι μάντης κακών νέων, αλλά υπάρχει πάντοτε η πιθανότητα να σου τα μεταφέρει ελαφρώς τροποποιημένα. Ιδιαίτερα επειδή λες:
- “ίσως ο άντρας μου να φοβάται παραπάνω από εμένα την όλη συμπεριφορά της”,
- “ο άντρας μου βρίσκεται ξαφνικά στα μαχαίρια με συναδέλφους, χωρίς να έχει πει ή κάνει κάτι”,
- “ταράζει ψυχολογικά το σύντροφο”.
Γιατί τόση ανησυχία;
Είναι συχνό γυναίκες να φλερτάρουν στη δουλειά, ανεξαρτήτως οικογενειακού στάτους, όπως κι οι άντρες. Σάμπως ξέρουμε σε τι κατάσταση είναι ο γάμος της, κι αν είναι λχ. σε διάσταση; Ούτε έχει και μεγάλη σημασία γιατί το κάνουν. Δεν είναι ότι έμπλεξες με “αντροχωρίστρα”, τέτοιο πράγμα δεν υπάρχει. Στο λέω με μεγάλη βεβαιότητα, επειδή έχω διαπιστώσει ιδίοις όμμασι ότι αν δεν θέλει ο άντρας σου να γίνει κάτι, τίποτα δεν συμβαίνει τελικά. Την σχέση την διαφυλάττει αυτός που είναι μέλος της, όχι η ανυπαρξία πειρασμών. Επομένως κάθε ενασχόληση με τρίτους φθείρει εσένα και τη σχέση σου.
Πιθανώς η συνάδελφος ήλπιζε σε κάτι πιο χειροπιαστό, από το δικαίωμα στο φλερτ. Δεν δείχνει να έγινε κάτι παραπάνω. Κάποια στιγμή, όταν το θέμα κατακαθίσει, θα κάνετε μια μεγάλη συζήτηση με τον άντρα σου. Θα αφορά στο μεταξύ σας, στο πόσο νιώθει ότι λαμβάνει την συναισθηματική επιβεβαίωση που δείχνει να επιθυμεί. Επειδή παρόλο που αναφέρεις από την αρχή ότι συζητάτε ανοιχτά, έχω την αίσθηση ότι αυτό δεν στο έχει εκφράσει. Καθώς κι ότι τα συναισθήματά σου δεν έχουν υποστηριχθεί.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κάτι που απολαμβάνω στην αλλαγή που επήλθε στις απαντήσεις σε ερωτήσεις της στήλης αυτής ,είναι ότι η νέα υπεύθυνη είναι ανοιχτομυαλη ,με αντικείμενικοτητα και με απουσία έπαρσης και εγωκεντρισμού.Επισης , επιτέλους απαλλάχθηκαν οι απαντήσεις (και το γράφω με ανακούφιση),από τη στείρα, παγιωμένη μάτια ,και μια υποψία μανίας καταδίωξης από την “πατριαρχεία”.Ρένα με κάνεις να σε θαυμάζω απάντηση την απάντηση ολοένα και περισσότερο.Η στήλη πλέον είναι ανθρώποκεντρικη και ευαίσθητη κοινωνικά και όχι πεδίο έκφρασης φεμινιστικων μανιφέστων στα όρια πολιτικής προπαγάνδας.Ευχομαι να συνεχίσεις στο ίδιο σεμνό ταπεινό και ορθολογικό με μεγάλες πινελιές ενσυναίσθησης τέμπο,και ν μην υπάρξει τίποτα που να σου φουσκώσει… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ ειλικρινά για τα καλά σου λόγια. Τι να πω, προσπαθώ! 🙂
Πόσο συμφωνώ! Και νόμιζα πως ήμουν η μόνη που είχε αυτή την άποψη!
Πες τα Pocahontas μου! Πραγματικά πολλά συγχαρητήρια στη Ρένα για την πολύ ώριμη κα ψύχραιμη απάντηση. Χαίρομαι να διαβάζω τις απαντήσεις της. Γενικά είναι μια πολύ πολύ ευχάριστη έκπληξη. Δυστυχώς το τελευταίο διάστημα η απάντηση για όλες τις ερωτήσεις “για όλα φταίει η πατριαρχεία” είχε κουράσει και νομίζω δεν βοηθούσε καθόλου τους θεματοθέτες αλλά και εν γένει δεν προήγαγε τη συζήτηση. Εν προκειμένω τώρα: Πράγματι έχει μεγάλη σημασία να μάθουμε αν αυτά στα έχει μεταφέρει ο ίδιος ή κάποιος αντικειμενικός τρίτος. Μου φαίνεται πάντως λίγο δύσκολο και – κατά τη γνώμη μου όχι φυσιολογικό – η απάντηση σε οποιουδήποτε είδους… Διαβάστε περισσότερα »
Έφτιαξα λογαριασμό μόνο για να μπορέσω να απαντήσω. Παρσκολουθουσα αρκετό καιρό την στήλη και ειλικρινά είχα θεωρήσει τόσο απαράδεκτες τις απαντήσεις όσο και τα σχόλια που γινόντουσαν.. Χαίρομαι που επιτέλους βλέπω ανθρώπινες απαντήσεις σε ερωτήματα θεματοθετων… Σχολιάζω μόνο για αυτό
Κάθισα και δημιούργησα λογαριασμό, μόνο και μόνο για να απαντήσω Αισθάνομαι πως η απάντηση στοχοποιεί έντονα τον σύζυγο, κάτι που είναι εντελώς άδικο. Δυστυχώς, είναι σύνηθες να υπάρχουν γυναίκες και άντρες κακεντρεχεις, επίμονοι, που συχνά ζουν σε μια φαντασίωση. Έχω βρεθεί σε πάρα πολλά πλαίσια, και σχεδόν σε κάθε πλαίσιο υπήρχε τουλάχιστον ένα άτομο που θα προκαλούσε κάθε είδους πρόβλημα. Κάποιοι είναι πιο διακριτικοι, άλλοι πάλι φέρονται με τέτοιο τρόπο που άνετα τους μηνύεις για συκοφαντική δυσφήμιση. Προσωπικά, τείνω περισσότερο να πιστέψω πως η συγκεκριμένη συνάδελφος θέλει να πιστεύει σε φαντασίες, παρα ότι ο σύζυγος της αναρτησασας πήρε την οικογένεια… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι σεβαστή η γνώμη σου, βέβαια, καλά έκανες και την είπες εδώ! Ευχαριστούμε. 🙂 Δεν υπαινίχθην ότι ο σύζυγος είχε πρόθεση να αναζητήσει περιπετειούλες, πιστεύω όμως ότι το ενδιαφέρον ενός άλλου ατόμου, μετά από αρκετά χρόνια γάμου, κολακεύει, ακόμη κι όταν δεν υπάρχει κακή πρόθεση. Είναι ένα μπουστ στην αδρεναλίνη, πώς να το κάνουμε. Επαναλαμβάνω, χωρίς ουδεμία πρόθεση για κάτι παραπάνω από τον δεχόμενο το φλερτ. Ο λόγος που δεν βιάζομαι να αποδώσω παράνοια/ψευδαισθήσεις στη συνάδελφο είναι επειδή δεν βοηθάει πουθενά την ερωτώσα κάτι τέτοιο. Αντιθέτως μας φέρνει πίσω σε παλαιοφαλλοκρατικά ρητορικά σχήματα “του κουνήθηκε” κλπ. Το απέφυγα λοιπόν και… Διαβάστε περισσότερα »
Φαίνεται ότι είμαι η μόνη που ικανοποιείται από τα λόγια της θεματοθέτριας ως προς το πώς το χειρίζεται αυτός και βγάζω το συμπέρασμα ότι η γυναίκα ίσως είναι ανισόρροπη. Μάλιστα ακριβώς επειδή μπορεί να είναι περίεργη και να μην καταλαβαίνει από όρια πιθανώς να καταφέρει τελικά να μπει η αμφιβολία στο ζευγάρι και σε μία μικρή κοινωνία δεν είναι καθόλου δύσκολο να συμβεί κάτι τέτοιο όπου οι φήμες και οι ιστορίες αποτελούν πραγματικότητα. Κάτι που πιστεύω ότι δε σχολιάστηκε είναι ίσως ο φόβος που μπορεί να νιώθει η θεματοθέτρια ότι αυτή μπορεί να τα “καταφέρει” και άρα ίσως να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραία απάντηση Ρένα. Καλώς ήρθες!
Καλώς σας βρήκα! Ευχαριστώ 🙂
Μπήκα μόνο και μόνο για να πω ότι χαίρομαι για τις καλύτερες απαντήσεις που έχουν περισσότερη ενσυναίσθηση ή κατά τη γνώμη μου μεγαλύτερη χρηστικότητα στην καθημερινή ζωή.
Το σκεφτόμουν καθώς περπατούσα απόψε: τέτοια περιστατικά είναι πολύ κοντά στον προβληματισμό των γονέων για το πως θα συμπεριφερθούν τα παιδιά τους όταν φύγουν από το σπίτι για να σπουδάσουν και αν θα καταλήξουν μπλεγμένα. Φαντάζομαι ότι και οι δυο στο ζευγάρι οφείλουν να κτίσουν αυτή την εμπιστοσύνη. Πόσο αυτό είναι εύκολο να γίνει είναι υπόθεση πολύ προσωπική.
“Είναι συχνό γυναίκες να φλερτάρουν στη δουλειά, ανεξαρτήτως οικογενειακού στάτους, όπως κι οι άντρες.”
Συγγνώμη, θεωρείτε ότι είναι νορμάλ να φλερτάρει μια παντρεμένη έναν εξίσου παντρεμένο και το αντίστροφο;
Είναι “δικαίωμα” το να φλερταρεις έναν άνθρωπο που είναι ήδη σε σχέση; ίσως να το βλέπω και ηθικά, δεν ξέρω, αλλά πραγματικά μου φαίνεται απίστευτο το ποσό νορμάλ φαίνεται σε κάποιους.
Θα μου επιτρέψεις να διευκρινίσω, ότι όπως φαίνεται κι από το λεκτικό που επέλεξα, και αναφέρεις αυτολεξεί, περιγράφω τη συχνότητα ενός φαινομένου, μιας κατάστασης. Πουθενά δεν ανέφερα ότι είναι κάτι νορμάλ ή μη νορμάλ (αυτή είναι λεξη που επέλεξες εσύ), ούτε διετύπωσα αξιολογική κρίση. Πρόσεξα πάρα πολύ να μην κάνω ακριβώς αυτό, επειδή δεν αφορά την ερωτώσα.
Το δικαίωμα στο φλερτ το έδωσε ο παντρεμένος. Αν το είχε ξεκόψει με το πρώτο, δεν θα είχε κλιμακωθεί.