Οι αδελφικοί μας φίλοι και κουμπάροι μας χωρίζουν μετά από πολλά χρόνια γάμου όχι σε τόσο ειρηνικό κλίμα.
___________
H ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Γεια σου Ρένα! αρχικά να σε ευχαριστήσω γιατί ακόμα και τώρα που κοντευω τα 50 σε διαβάζω με λαχτάρα σαν να είμαι 18 και μαθαίνω τη ζωή!
Είσαι πολύ βοηθητικη και κάθε σου απάντηση ανοίγει δρόμους για σκέψη
Στο θέμα μας τώρα:
Είμαστε ζευγάρι παντρεμένο και οι αδελφικοί μας φίλοι και κουμπάροι μας χωρίζουν μετά από πολλά χρόνια γάμου όχι σε τόσο ειρηνικό κλίμα
Ποια είναι η δίκαιη στάση που μπορούμε να κρατήσουμε όταν τους λατρεύουμε κ τους δυο,μας έχουν σταθεί και βοηθήσει σε όλη μας την πορεία και ένας απ’ τους δυο θεωρεί ότι δεν τον συμμεριζόμαστε αρκετά όταν δεν παιρνουμε το μέρος του στα παράπονα που μας κάνει για τον άλλον ?
Το αντιλαμβάνεται δλδ σαν προδοσία όταν του λέμε ότι για μας κ οι δυο είναι το ίδιο,δεν έχει αλλάξει η γνώμη μας και τα αισθηματα μας επειδή εκείνοι δεν τα βρίσκουν.Νιωθω ότι θα ένιωθε περισσότερη ικανοποίηση αν επιλέγαμε στρατόπεδο
Τελικά τι κάνουμε σε αυτή την περίπτωση?μπορείς να τα έχεις καλά και με τις δύο πλευρές όταν πραγματικά δεν έχεις κανένα παράπονο απ’ την συμπεριφορά τους ή μοιραία σχηματίζεις κακη γνώμη για έναν απ’ τους δυο όταν ο άλλος έχει ταλαιπωρηθεί?
Σ ευχαριστώ εκ των προτέρων!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Νανα
_____________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Δύσκολο το πρόβλημα… Κυρίως επειδή όταν οι άνθρωποι χωρίζουν έχουν πίκρα και αναζητούν κάποιον να τους πει ότι εκείνοι έχουν δίκιο. Αν τους το πεις, κατόπιν, αφού περάσει η πίκρα, αναλογίζονται ότι δεν ήταν σωστό, το ίδιο αναλογίζεται και πιο πριν η άλλη πλευρά που δεν πήρες το μέρος της. Αν δεν τους το πεις, θυμώνουν, επειδή θεωρούν την ουδετερότητα στοιχείο που ενθαρρύνει “τον πιο ισχυρό” (κι έτσι είναι). Βέβαια αν φτάσουμε να θεωρήσουμε τις ανθρώπινες σχέσεις πολεμικές συρράξεις κάτι πάει λάθος. Είστε φίλοι μεταξύ σας κι ουσιαστικά το ιδανικό είναι να παραμείνουν φίλοι μεταξύ τους και τα μέλη του ζευγαριού που χωρίζει (εκτός αν η αιτία είναι κακοποίηση, όπου πράγματι πρέπει να πάρεις θέση αλλά και δεν χρειάζεται να χωρίσουν φιλικά!)
Θα μπορούσατε να τους εξηγήσετε ότι αυτή τη στιγμή δεν σκέφτονται καθαρά, τους παρασύρουν τα συναισθήματα που κυριαρχούν μέσα τους σχετικά με το χωρισμό: πίκρα, θλίψη, αίσθημα αποτυχίας, εκδικητικότητα, παράπονα, διάθεση σύγκρουσης. Και να προσθέσετε ότι η σχέση σας με εκείνους δεν έχει διαταρραχτεί, καθώς τους εκτιμάτε το ίδιο όπως και πριν ως προσωπικότητες κι όχι ως “συνολάκι” που πάει πάντα μαζί. Θα χρειαστεί να επιμείνεις ευγενικά και να μην κλείσεις τα μάτια σε τυχόν δυσαρέσκεια, που είναι λίγο πολύ αναμενόμενη. Να πείσεις ότι είσαι εκεί για να ακούσεις τα παράπονα και να αντισταθείς στον πειρασμό να σχολιάσεις, παρόλο που σε τσιγκλάνε. Μπορείς να ρωτήσεις ακόμη, “θες κάπου να τα πεις να ξεσκάσεις ή θέλεις πρακτική συμβουλή σε κάτι;” Η απάντηση θα δώσει στον ίδιο τον ερωτώντα ή την ερωτώσα τον μπούσουλα για το πώς να αξιολογήσει συνολικά την στάση σας. Κατόπιν εορτής θα εκτιμήσουν ότι δεν τους φυτιλιάσατε.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα διαφωνήσω σε κάποια σημεία με την απάντηση. Η ουδετερότητα δεν ευνοεί αποκλειστικά τον “ισχυρό”. Ευνοεί το status quo, τον καταπιεστή , αυτόν που έχει άδικο , τον ανήθικο κλπ Αυτο ως γενική παρατήρηση περισσότερο , γιατί η “ουδετεροτητα” είναι φλεγον ζήτημα αυτές της μέρες σε παγκοσμιο επιπεδο. Επι της ουσίας , δεν υπάρχει ουδετερότητα , δεν είναι καν επιλογή. Και δε συμφωνώ καθόλου, εμπειρικά τουλάχιστον, οτι “κατοπιν εορτης θα εκτιμήσουν…”. Κανείς δεν εκτιμά τίποτα κατόπιν εορτής. Οι καταστάσεις κρίσης παράγουν μόνο εχθρους και συμμάχους , τίποτα ενδιάμεσο. “You are either with us or against us” , οπως ειχε πει… Διαβάστε περισσότερα »
Όλα αυτά είναι καλά και ισχύουν σε πολιτικό επίπεδο. Στις διαπροσωπικές σχέσεις, εξαρτάται και απ’ την περίπτωση, γιατί πρέπει να πάρουν οι κουμπάροι θέση για το αν ο ένας απομακρύνθηκε συναισθηματικά ή δεν επικοινωνούσε, υπήρχε ασυμφωνία χαρακτήρων, διαφορές στη διαχείριση της κοινής τους ζωής, καβγάδες κλπ, όλοι μαζί παντρεύτηκαν? Δεν είναι οι φίλοι κομοδίνα να τους μοιράσουμε στο χωρισμό. Τώρα εάν ο ένας ασκούσε ψυχολογική/σωματική βία ή εάν τον εξαπάτησε με κάποιο τρόπο, οκ να πάρεις θέση λογικό.
Μα αναγκαστικα θα παρεις θεση.το πιο απλο θα σε παρουν και οι δυο τηλ να βγειτε να μιλησουν να μη φρικαρουν μονοι. Και με τους δυο δεν μπορεις θα βαλεις τον ενα την μια μερα την αλλη την αλλη? Μα ο χωρισμος δεν θελει συμβατικες κοινωνικοτητες. Εχει αναγκη να βγει να μιλησει τη στιγμη που το θελει. Η ουδετεροτητα δεν υπαρχει. Η κριση παραγει εχθρους η φιλους αυτο ειναι κανονας και ειναι τοσο ωραια διατυπωμενο στο σχολιο της kinbaku που θα μπορουσε να μεινει ως αποφθευγμα. Εν τελει η ουδετεροτητα τον μονο που δεν ξεβολευει ειναι εσενα. Δεν βοηθας κανενα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, θα τους παρηγορήσω και τους δύο εναλλάξ, που το κακό? Been there, done that, άμα έπαιρνα το μέρος του ενός με βάση τα δικά μου υποκειμενικά κριτήρια, δε θα με θεωρούσα και καλή φίλη, γιατί θα άφηνα τον άλλο, όχι απλώς μόνο του, αλλά ντε χειρότερα να αισθάνεται περιθωριοποιημένος σε μια δυσκολη στιγμή. Όπως κι εγώ δε θα απαιτούσα άμα χώριζα να πάρει το μέρος μου κάποιος, αλλά θα ήθελα να συνεχίσω να μπορώ να έχω παρέα για βόλτα.
Θα ήθελα να το αναλύσεις λίγο περισσότερο αυτό που λες, δηλαδή ότι η ουδετερότητα ευνοεί τον καταπιεστή και αυτόν που έχει άδικο αντί για τον ισχρό. Τα πρώτα παραδείγματα που μου ήρθαν στο μυαλό με την απάντηση της Ρένας ήταν ο Β Παγκόσμιος Πόλεμος και οι εκλογές. Στον Β’ Παγκόσμιο Πόλεμο τα κράτη που κρατήσαν ουδέτερη στάση δεν ευνοήσαν με κανέναν τρόπο τους ναζί που είχαν το άδικο. Ευνοήσαν όμως τους συμμάχους που ήταν και οι ισχυροί. Στις εκλογές επίσης η ουδετερότητα (δηλαδή το λευκό στην ψηφοφορία) ευνοεί εξ ορισμού το πρώτο κόμμα, δηλαδή το πιο ισχυρό, ανεξερτήτος αν έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Περνάνε ζόρια και για αυτό θέλουν την επιβεβαίωση. Αν δεν έχει κάνει κάποιος κάποια χοντράδα για την οποία θα κόβατε επαφές, θα πρότεινα να τους αντιμετωπίσετε σαν παιδιά. Όσο και να μας ζορίζουν τα παιδιά να τους πούμε ότι αγαπάμε/προτιμούμε κάποιο περισσότερο, η απάντηση πρέπει να είναι πάντα η ίδια, μια φορά να σε τουμπάρουν και θα πάρει άσχημη τροπή η κατάσταση. Μόλις ηρεμήσουν τα πράγματα, θα εκτιμήσουν τη δική σας σταθερότητα. Ίσως να έχουν και ανάγκη μια τέτοια απάντηση, όταν αλλάζει ο κόσμος σου τόσο πολύ, ψάχνεις σταθερές.
Σε φίλους μου που ήταν ζευγάρια και χώρισαν, επειδή δεν υπήρχε κάτι πραγματικά άδικο απλά ας πούμε ασυμβατότητα, δεν πήρα θέση κράτησα επαφή και με τους δύο και απέφευγα το θάψιμο. Το ένα ζευγάρι τα ξαναβρήκε μετα απο λίγο καιρό και το ότι δεν πήρα θέση τότε βοήθησε στο να συνεχίσουμε την παρέα όπως πριν.
Βραχυπρόθεσμα δεν μπορεί να είναι όλοι χαρούμενοι. μακροπρόθεσμα η ίδια η ζωή θα δειξει το δρόμο. Η ουδετερότητα δεν είναι εφικτή τις περισσότερες φορές και δεν έχει νόημα κι όλας γιατί δεν προσφέρει καμία βοηθεια σε κανέναν απο τους δυο που θεωρείς φίλους. Απλά δεν ξεβολευει εσένα. Σε ανάλογη περίπτωση πήρα αναγκαστικά το μέρος του άνδρα κι ας τον είχα γνωρίσει απο την κοπέλα κι ας ήξερα αυτήν πολύ καλύτερα απο αυτόν αφού στο σπίτι μου φιλοξενήθηκε 3 μήνες έως να βρει νεο σπιτι. Η κοπέλα μου πήρε το μέρος της κοπέλας κι ας την είχε γνωρίσει μέσω εμού κι… Διαβάστε περισσότερα »
Νανά ,
να ακούς ,να ακούς ,να ακούς
Να ακούτε ,αρκεί αυτό και για τις δύο πλευρές ,θέλουν να μιλήσουν ,να τα πουν
Δείξτε κατανόηση ,δείξτε ότι τους καταλαβαίνετε
Δε χρειάζεται να πάρετε θέση ,ας είστε λίγο διπλωματικοί ,συμβαίνουν αυτά
Είναι και η φθορά του χρόνου
Δώστε συμβουλές γενικές ,για τους ίδιους, για τα παιδιά ,αν έχουν
Μέσα σας ,μπορεί να διαμορφώσετε κάποια άποψη ,αλλά ποτέ δε θα ξέρετε την πραγματικότητα
Και πού ξέρετε; μπορεί να τα ξαναβρούν, συμβαίνει ,μην είστε εσείς οι εκτεθειμένοι
Ουδέτεροι μόνο αν χωρίζουν λόγω κοινής απόφασης και όχι λόγω προδοσίας κλπ
Αλλιώς,πώς;
Δεν μας λέει το λόγο, οπότε υποθέτουμε ότι είναι κοινή απόφαση λόγω κάποιου καβγά.
Μπορεί σε έναν από τους δύο να τελείωσε η σχέση και να αποφάσησε να το λήξει και ο άλλος να μην το ήθελε. Δεν είναι απαραίτητο να υπάρχει προδοσία στην μεση για να λήξει κάτι όταν δεν είναι κοινή συννενέση.
Ίσως να κρατήσετε για λίγο καιρό αποστάσεις και από τους δύο.
Σκέψου ότι υπάρχει η πιθανότητα να τα ξαναβρούν κάποτε και τότε,ο,τι έχετε πει στον καθενα ,θα γυρίσει εναντίον σας.
εγω θα επαιρνα θεση και δεν θα καθομουν σαν τον Ποντιο Πιλατο ή την Ελβετια. Δεν εχει σημασία αν και οι δύο συμπεριφερονται καλα σε εσας. Εχει σημασία πώς συμπεριφέρονται ο ένας στον αλλο, γιατί αυτο αποκαλύπτει σημαντικά στοιχεία του χαρακτήρα τους. Κάπου οφειλεται το μή ειρηνικο διαζυγιο. Εγω λοιπον θα επαιρνα το μερος του αδυναμου ή αυτού που θεωρώ ότι αδικειται. Δεν γινεται να τα εχω καλα κ να συνεχισω να κανω παρεα με καποιον που για παραδειγμα, αρνείται τη νομιμη οικονομική στήριξη των τεκνων, ή που λειτουργεί με εκβιασμούς ή κακοποίηση. Αν αυτο σημαινει να χασω την παρεα… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο συμφωνώ! Εντάξει, ανάγκη για επικοινωνία, κάποια πικρία κτλ. πιθανό και αναμενόμενο να υπάρχουν. Τι κρίμα όμως να μετατρέπονται οι σχέσεις σε πεδία μαχών και παιχνίδια εξουσίας. Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό μεταξύ ανθρώπων που αγαπήθηκαν, πώς γίνεται να μην επιλέγουν τον αλληλοσεβασμό στον χωρισμό τους; Εκτός κι αν έχει γίνει κάτι πολύ χοντρό, δεν διαφαίνεται όμως κάτι τέτοιο από το γράμμα…
Εξαρτάται από τους λόγους του χωρισμού, και θα έλεγα ότι, προσωπικά τουλάχιστον, έχω την ίδια ανάγκη και σε φιλικό και σε ερωτικό επίπεδο. Ώντας άτομο που δε θα θάψω ούτε το φίλο μου ούτε τη σχέση μου σε τρίτους, ακόμα και στενούς, και τα όποια θέματα μου τα λύνω με το ίδιο το άτομο που αφορούν, όταν επέλθει ρήξη και μάλιστα μη ειρηνική σημαίνει ότι κάτι πραγματικά πολύ άσχημο έχει συμβεί. Γι’αυτό ακριβώς το λόγο, τις δύο φορές που μου συνέβη κάτι αντίστοιχο, ένιωσα την ουδετερότητα ως βολεμα και έκοψα. Δε γίνεται να ακούς για παράδειγμα ότι ο σύντροφός μου… Διαβάστε περισσότερα »