Προβληματίζομαι και ξενέρωσα που η 45χρονη φίλη μπορει να ενοχλήθηκε απο ενα τόσο χαζό σχόλιο. Την εκτιμούσα απεριόριστα και ξαφνικά άρχισα να την βλεπω διαφορετικά εξαιτίας της αντίδρασής της.
_____________
Η ιστορία της όπως την ξεχώρισα σήμερα
Αγαπημένη Ρενα, μου έλειψαν οι απαντησεις σου στις διακοπές και χαίρομαι που σε ξαναδιαβάζω. Θα ηθελα, εφοσον ειμαι δυνατόν, να μου δωσεις τη δικη σου αποψη πανω σε κατι που με απασχολει εδω και ενα μηνα.
Είμαι 45 χρονων και εδω και 15 χρονια γνωριζω μια κοπελα στην ηλικια μου μεσω μιας δραστηριότητας των παιδιων μας. Υπηρχε μια αμοιβαία συμπάθεια, αλλα ποτε χρονος, ισως και διαθεση να βρεθουμε . Αυτο αλαξε οταν πριν δυο χρονια ξαναβρεθηκαμε τυχαια και διαπιστώσαμε πως ταιριάζουμε παραπανω απο οτι νομίζαμε και εκτοτε βρισκομαστε σε εβδομαδιαία βαση. Θεωρω πως ειναι απο τα πιο οξυδερκή ατομα που γνωριζω καη με απιστευτο χιουμορ. Αυτη Ιταλίδα αλλα παντρεμενη με ελληνα, και οι δυο μας κάτοικοι εξωτερικού.
Μια μερα πριν την καθιερωμένη μας συναντηση της εστειλα μυνημα πως ειχα μια διένεξη με το προϊστάμενο μου και του ειπα κατι που δεν επρεπε. Μου ειπε πως οντως ηταν no go αυτο που εκανα. Στη πλακα φυσικα και γνωρίζοντας μετα απο τοσα χρονια το χαρακτηρα της, της ειπα πως ειναι κακια φιλη που δεν παιρνει το μερος μου. Μου απαντησε πως ειναι ειλικρινης φιλη. Η συζητηση συνεχίστηκε με την επικύρωση του ραντεβου μας την επομένη, οπου προτεινε να βρεθουμε σε ενα καφε εξω διοτι ο καιρος θα ηταν υπέροχος. Την επομενη έβρεχε καρεκλοποδαρα, οποτε της γραφω πως δεν ειναι μονο κακη φιλη αλλα και κακη μετεωρολόγος. Προς μεγαλη μου εκπληξη πειράχτηκε, κατι που με σοκαρε. Το καταλαβα οταν δεν μου απαντησε και συνεχισε να με αποφεύγει και τις επομενες ημερες. Προσπαθησα να την πάρω τηλεφωνο αλλα χωρις αποτελεσμα. Τελικα μου απαντησε πως την πειραξε που την χαρακτήρισα κακη φιλη. Της ζητησα συγνωμη ξεκαθαρίζοντας πως ηταν πλακα, αλλα τονίζοντας πως ποτέ δεν θα πιστευα πως θα παίρνε κατι τετοιο στα σοβαρά, αλλιως δεν θα το γραφα. Η επικοινωνια μας σταματησε προσωρινά εκει.
Πριν μια εβδομαδα μου γραψε πως παραθερίζει στο τοπο καταγωγής μου και ποτε θα ειμαι εκει. Δεν της απαντησα αμεσως. Συνεχισε να με βομβαρδίζει με μυνηματα, αλλά πλεον για να ειμαι ειλικρινης εχω κρυωσει. Δεν μπορω να εξηγησω το γιατι. Δέχομαι πως μπορει να ειχε μια κακη ημερα και να ηταν ευερέθιστη, αλλα δυσκολεύομαι παρολλα αυτα να κατανοήσω πως μια 45χρονη μπορει να ενοχλήθηκε απο ενα τοσο χαζό σχόλιο και αν θα πρεπει τωρα να σκεφτομαι το παραμικρό που θα της πω. Την εκτιμούσα απεριόριστα και ξαφνικά άρχισα να την βλεπω διαφορετικά εξαιτίας της αντίδρασής της.
Η δικη μου συμπεριφορά ειναι λοιπον που με προβληματίζει και οχι πλεον η δικη της. Μου γραφει πλεον καθημερινα και καταλαβινω πως τα γραφει γιατι αποζηταει και παλι την επικοινωνία, αλλα εγω δεν εχω καμια διαθεση να της απαντησω.
Δεν ξερω τι να κανω και γιατι εχουν αλαξει τα συναισθηματα μου. Μου αρεσε πολυ η παρεα της και την θεωρούσα μια απο τις καλυτερες μου φίλες, ακριβως επειδη μπορουσαμε να συζητησουμε για τα παντα και χωρις περιστροφές ή δευτερη σκεψη. Η ιδεα και μονο οτι πλεον θα πρεπει να σκεφτομαι πριν πω οτιδηποτε με ενοχλει. Πες μου Ρενα, ποσο μεγαλο ειναι το προβλημα μου;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Η καθολου υπεροχη φιλη
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση
Πολύ όμορφο κοπλιμέντο μου κάνεις, σε ευχαριστώ πολύ.
Νομίζω ότι στο ζήτημα που σε απασχολεί η παρεξήγηση έγινε επειδή επικοινωνείτε με γραπτά μηνύματα. Όπως ο περισσότερος κόσμος, δηλαδή, εξ ου κι οι παρεξηγήσεις είναι πολύ συχνές. Ο γραπτός λόγος υπολείπεται του προφορικού σε τόνο φωνής και ηχόχρωμα που υποδηλώνει συναισθήματα, καθώς και σε αμεσότητα. Ακόμα και οι απειροελάχιστες σιωπηλές παύσεις είναι δηλωτικές, κάτι που στα γραπτά μηνύματα με το multi-tasking που μας δέρνει μπορεί να περάσει στο ντούκου και να μη λάβει τη σημασία που πρέπει.
Αυτό που την ενόχλησε δεν είναι το ότι της είπες ότι είναι κακή φίλη που δεν παίρνει το μέρος σου. Αυτό που την ενόχλησε είναι που το επανέλαβες την επομένη μέτα, ΑΦΟΥ σου εξήγησε το σκεπτικό της, ότι δηλαδή προτιμά να είναι χρήσιμη φίλη παρά ευχάριστη. Εσύ προτίμησες να κάνεις χιούμορ τη μέρα του ραντεβού σας: ότι εκτός από κακή φίλη είναι και κακή μετεωρολόγος. Που όντως γέλασα στο πλαίσιο αυτό γιατί είναι σαν ατάκα από κωμική σειρά, ούτε παραγγελία να το έκανες. Όμως ειπώθηκε σε λάθος timing. Είναι σαν να μην κατανόησες, ούτε να αποδέχτηκες την εξήγηση που σου έκανε, σαν να μην την άκουσες.
Αυτό που ενόχλησε εσένα, όμως, δεν είναι τόσο η δική της αντίδραση, Δεν έπεσε στα μάτια σου επειδή δεν εκτίμησε το χιούμορ σου. Έπεσες εσύ στα δικά σου μάτια, που αναγκάστηκες να ζητήσεις συγγνώμη και να δικαιολογηθείς για κάτι που τελικά δεν ερμηνεύτηκε ως τόσο αστείο. Νιώθεις άσχημα που ντροπιάστηκες μπροστά της, τσίγκλησε το Εγώ σου και την αυτοεικόνα σου. Πρέπει να είσαι άνθρωπος που θέλεις πολύ να είσαι στη σωστή πλευρά της ιστορίας, να σε απασχολεί να είσαι η καλή. Την αποφεύγεις λοιπόν ακριβώς επειδή σου είπε τι την ενόχλησε!
Βλέπετε, αγαπητές αναγνώστριες (ανοίγω παρένθεση), οι ξεκάθαρες εξηγήσεις δεν είναι πανάκεια, όσο κι αν έτσι νομίζουμε όταν το προτείνουμε. Επειδή μας φέρνουν ενώπιος ενωπίω κι επισύρουν ευθύνη κι ενοχή έχουν το ρίσκο να απομακρύνουν τους ανθρώπους αντί να τους φέρουν πιο κοντά. Ξαφνικά πρέπει κάποιος να καταπιεί τον εγωισμό του και μετά να νιώθει και καλά με αυτό το γεγονός. Εμ, δεν είναι εύκολο αυτό το τελευταίο για πάρα πολύ κόσμο. Το φέρουν βαρέως. Κι έτσι δημιουργούνται χάσματα που δεν θα δημιουργούνταν. Γιατί οι λέξεις είναι πράξεις και οι πράξεις δε ξεγίνονται. (Κλείσιμο της παρένθεσης)
Εφόσον η σχέση ήταν τόσο καλή προηγουμένως, όπως γλαφυρά περιγράφεις, κι η εκτίμηση δεδομένη, θα έλεγα να συγχωρέσεις τον εαυτό σου που έκανε ένα τσουχτερό κι ατυχές αστείο και να αποδεχτείς ότι, εφόσον κάτι ενοχλεί το φίλο μας, σεβόμαστε την ενόχλησή του όσο σαχλή κι αν μας μοιάζει η αιτία της. Απάντησε στα μηνύματα και σήκωσε το τηλέφωνο να μιλήσετε σαν άνθρωποι. Πιστεύω θα τα ξαναβρείτε. Δεν έγινε και κάτι. Ζήτησες συγγνώμη και προχωρήσατε. Όλοι κάνουμε λάθη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μας ήρθε update από την ερωτώσα: ——————— “Γλυκειά Ρένα σε ευχαριστω που δημοσίευσες την ερωτηση μου τοσο γρηγορα και για την υπεροχη απαντηση που εδωσες. Οπως παντα, με βοηθησε πολυ η οπτική σου γωνία. Επειδη δεν εχω ακομα λογαριασμό θα ηθελα να ξεκαθαρισω καποια πραγνατα ππυ ισως μεταφέρθηκαν λαθος. Μπορεις να θελεις να τα βαλεις κατω αππ την αρχική μου ερωτηση. Να ξεκαθαρισω πως σε καμια περιπτωση δεν πειράχτηκα ππυ δεν πηρε το μερος μου. Πως θα μπορουσε αλλωστε αππ την στιγμη που η ιδια μου παραδέχτηκα πως αυτο που εκανα ηταν λαθος. Και επέλεξα να το πω στη συγκεκριμενη… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρώ ότι κάποιες απαντήσεις ήταν κάπως δυσανάλογα αυστηρές, σε σχέση με τη σοβαρότητα του περιστατικού.
Φαντάζομαι απλά απογοητεύτηκες από την αντίδραση της, αλλά δεν χρειάζεται να το πέρνεις προσωπικά. Κανείς δεν λέει μόνο πετυχημένα αστεία.
Δηλαδή, η Ιταλίδα είναι υπερβολική που δύο φορές στη σειρά την χαρακτήρισες “κακιά φίλη” με τρόπο μάλιστα που μπορεί να ερμηνευτεί ως μομφή καμουφλαρισμένη σε αστείο, ενώ εσύ έχεις δικαίωμα να παρεξηγηθείς που σου μίλησε ξεκάθαρα και να διακόψεις την φιλιά σας με ghosting.
Φαίνεται κάπως μονόπαντο το “συζηταμε για τα παντα και χωρις περιστροφές” δεν νομίζεις; Εσύ μόνο μπορείς να πεις τα πάντα χωρίς να δώσεις εξηγήσεις. Αυτή μόλις εκφράσει μια ενόχληση και την συζητήσει θα φάει πόδι.
Μου ακούγεται νάρκισσος η κοπέλα. Αυτο που απομακρυνονται οταν ενοχληθεις με την συμπεριφορά τους
Έβαλες όμως και το κατάλληλο emoji για να καταλάβει και η άλλη ότι αστειεύεσαι ή την είπες δύο μέρες σερί κακή φίλη και έχεις την απαίτηση να σε καταλάβει; Μου βγάζεις μια παιδιάστικη συμπεριφορά. Της ζήτησες συγγνώμη και μετά εξαφανίστηκες και της κάνεις μούτρα (για να πατσισετε;) κι αυτή τώρα πρέπει να καταλάβει ότι έχεις πειραχτεί εσύ που δεν κατάλαβε…
Αγαπητή φίλη, το αστείο σου δεν ήταν και τόσο αστείο. ΉΤΑΝ ΚΡΎΟ. Σήκωσε το τηλέφωνο και μην επαναλάβεις αυτή την ατάκα.
Ακόμα μια απόδειξη ότι η ωριμότητα δεν είναι ανάλογη με την ηλικία.
Φυσικα. Ειναι και θεμα προσωπικότητας
Η επανάληψη ήταν που πείραξε. Και το ότι η λέξη “κακή” τσιμπάει στο συναίσθημα λίγο παραπάνω. Και συ την είπες τρεις φορές “κακή”, ούτε μία ούτε δύο. Κι ας ήταν στα πλαίσια αστείου. Δε θα μου άρεσε να την άκουγα από φίλη τόσων ετών. Θα άντεχα να μου έλεγε “ήταν λίγο κακό αυτό που έκανες ή είπες” ανάλογα με το πλαίσιο της συζήτησης, παρά να χαρακτηρίσει εμένα την ίδια “κακή”. Είναι το ίδιο που μαθαίνουμε στα παιδιά μας, να εστιάζουμε και να χαρακτηρίζουμε την πράξη και όχι τα ίδια τα πρόσωπα. Κατάλαβες ότι ήταν λάθος η πράξη σου αλλά δε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Ο χαρακτηρισμός σου που επαναλήφθηκε ενόχλησε λίγο.. ήταν σαν να βρήκες ευκαιρία να της…την ξαναπείς!..για το προηγούμενο που σε είχε ενοχλήσει, (Passive aggressive το χαρακτηρίζουν , I’ve been guilty of it in the past!) και μετά σε ενόχλησε μάλιστα που την πείραξε , το έλαβες ως δεύτερη έμμεση «απόρριψη». Και να προσθέσω ότι όντως, τα πολλά γραπτά μηνύματα με χιουμορακι κ καλά μπορούν να παρεξηγηθούν, δεν γίνεται πάντα να μεταφερθεί ακριβως η χροιά κ το κλίμα στο οποιο διατυπώνονται..μου έχει τύχει.. Παρεμπιπτόντως δε σχολιάστηκε το ότι είπες κάτι που εσυ η ίδια παραδεχτηκες ότι δεν έπρεπε στον προϊστάμενο επειδή… Διαβάστε περισσότερα »
Εσένα σου φαίνεται περίεργο πως μια 45χρονη ενοχλήθηκε από το συγκεκριμένο σχόλιο..
Εμένα πάλι μου φαίνεται περίεργο πως μια άλλη 45χρονη (φαντάζομαι είστε συνομήλικες) κάνει αυτό το σχόλιο… και το ΞΑΝΑΚΑΝΕΙ και την επόμενη μέρα!
Την πρώτη φορά που το είπες απλά δεν ασχολήθηκε!
Την δεύτερη φορά σου λέει αυτό θα γίνεται τώρα, θα πρέπει να παίρνω πάντα το μέρος της αλλιώς θα με θεωρεί κακή φίλη;;
Το ανωριμο ειναι πως οταν η κοπελα παρεξηγήθηκε, παρολο που έπειτα της έστελνε να βγουνε, αυτη εκανε ghosting
Πιστεύω πως όντως πειραχτηκες που δεν πηρε το μέρος σου η φίλη σου και το εξεφρασες μέσω χιούμορ.
Εκείνη το κατάλαβε και την πείραξε.
Αν σημαίνει κάτι για σένα αυτός ο άνθρωπος, μην την χάσεις από τη ζωή σου για κάτι ασήμαντο.
Πάρε το μάθημα σου από το περιστατικό και προχώρα.
Εγώ αναρωτιέμαι μήπως έχουν παίξει ρόλο και πολιτισμικές διαφορές για την παραξήγηση μεταξύ σας, εφόσον μάλιστα μάλλον θα επικοινωνείτε σε μια γλώσσα που δεν είναι η μητρική για καμία από τις δύο σας. Αν την εκτιμάς πραγματικά, κάνε μια ακόμα προσπάθεια, όπως σε συμβουλεύει κι η Ρένα και μην παραξηγείσαι κι εσύ τόσο επειδή δεν έπιασε το χιούμορ σου με την μια.
Θα σου πω μια ιστορία που μου είχε συμβεί παλιά. Είχαμε πάει με μια φίλη μου ζευγαρακια διακοπές. Και ένα βράδυ μετά που τα ήπιαμε στο μπαλκόνι ανεβήκαμε στα δωμάτια μας . Κάναμε εμείς ο,τι κάναμε με το αγόρι μου και πήγα στο μπάνιο. Το μπάνιο χώριζε τα δύο δωμάτια. Εμείς δεξιά. Αυτοί αριστερά. Και οπως βγήκα αντι να συριψω αριστερά … έστριψα δεξιά και πήγα να ανοίξω τη πόρτα γιατί στο σπίτι μου το δωμάτιο μου ήταν αριστερά του μπάνιου όπως το βλέπεις. Αυτοί μέσα έκαναν σεξ. Όπως γύρισα το πόμολο κατάλαβα τη μέγιστη μλκ και ξανσεκλεισα τη πόρτα… Διαβάστε περισσότερα »
Η υγιής επικοινωνία ή έστω η προσπάθεια για τέτοια είναι ενα από τα θεμέλια των ευτυχισμενων σχέσεων. Το να λέμε “δεν πιάνει πάντα” είναι σαν να δίνουμε tips and tricks για χειραγώγηση.
Το να μην πετυχαίνει πάντα ενω έχει γίνει προσπαθεια είναι λογικό και ανθρώπινο. Από την άλλη το να μην δεχόμαστε κανένα feedback ούτε λογικό, ούτε υγιες είναι.
Καλό είναι λοιπόν και εσυ γράφουσα να δεχτείς πραγματικά αυτό που σου είπε η φίλη σου.
Δεν πιανει σε ανωριμα ατομα. Που κι εκεί κατα μια έννοια πιανει επειδη βλεπεις τι ειναι ο αλλος! Αμα απομακρυνθει επειδή λες το παράπονο σου τότε τι να τον κάνεις