Η αρχική ιστορία αναρωτιόταν πού το πάει. Τώρα έμαθε! Από κάτω το update.
___________
Το update της ιστορίας
Αγαπητη Ρενα,
update ιστοριας, ειμαι η κοπελα της ερωτησης αυτης: https://ampa.lifo.gr/renatalks/i-rena-apanta-poy-to-paei/ . Κοντρα σε οτι μου ειπατε , εγω μια μερα του μιλησα. Περισσοτερο εκανα μια κουβεντα προθεσεων, οχι κατι τελεσιδικο του τυπου ελα να μπουμε σε σχεση αυριο. Και την κουβεντα την εκανα επειδη παρα το σχεσιακο πλαισιο που ειχε θεσει, αρχισα να πιανω ασαφεια λογων και πραξεων και βρισκομασταν πια ενα μηνα και κατι. Του ειπα οτι ειμαι σε φαση σχεσης γενικως και θα θελα να δω που θα παει το μεταξυ μας , οτι μου αρεσει και οτι δε μπορω να μαι καιρο σε κατι καζουαλ. Εκεινος απαντησε τα κλασικα, οτι δε ξερει αν ειναι σε φαση σχεσης, οτι δε μπορει να μου το απαντησει, οτι ειναι νωρις ακομα κλπ. Μετα απο αυτο συνεχισαμε να βρισκομαστε και προφανως του πα θα δωσω περιθωριο στη γνωριμια,αλλα αρχισε να ριχνει αισθητα την προσπαθεια του στις συναντησεις και εκανε καποιες αοριστες προτασεις για εξοδο που δε τις ακολουθούσε τελικα. Μετα απο λιγο αρχισα να κουραζομαι να πω την αληθεια, γιατι μια γνωριμια για να προχωρησει χρειαζεται καποια συνεπεια. Τελικα κατεληξε να μου πει οτι δεν εχει θεμα να βρισκομαστε, αλλα οτι εχει παρα πολλη δουλεια αυτη την περιοδο και οτι δεν θελει να βαλει ταμπελα στο μεταξυ μας, αλλα να εχουμε αποκλειστικοτητα. Ε και εκει ειναι που το εληξα, γιατι καταλαβα οτι θετει ενα ασαφες πλαισιο (για μενα τουλαχιστον)το οποιο δεν θα αλλαξει.
Δηλαδη δεν ειπε να το δουμε αποκλειστικα με την προϋπόθεση οτι ειναι ανοιχτος σε σχεση και αυτο δεν πιστευω οτι θα με οδηγουσε καπου καλα. Μου εκανε εντυπωση το πως ολοι ειπατε οτι δεν πρεπει να μιλαμε, δεν πρεπει να βαζουμε πλαισιο γιατι ο αλλος θα τρομαξει, θα φυγει, θα μας θεωρησει δεδομενους.. και δε το καταλαβαινω αυτο.. ενας ανθρωπος που θελει τρομαζει τοσο ευκολα; Εγω ειμαι της αποψης οτι οσο νωριτερα παιρνεις clarity τοσο το καλυτερο. Δε μπορω να φανταστω να ημουν σε αυτην την κατασταση και μετα απο 5 μηνες να μου ελεγε οτι δε θελει να συνεχισουμε γιατι ποτε δε το ειδε σοβαρα…
ΑΠΟ ΤΗΝ – wrong?
_______________
Το σχόλιο της Ρένας
Η απάντηση μου παραμένει. Εφόσον οι συσχετισμοί βιώνονται ως στοχοθέτηση για κάτι συγκεκριμένο (“είμαι σε φάση σχέσης γενικώς”) γίνονται εμπορική συναλλαγή. Πολύ σωστά σου απάντησε. Επομένως δε πρέπει να παραπονιέσαι και οφείλεις να συνεχίσεις να ψάχνεις εκείνον που θα θέλει μια αποκλειστική σχέση. Γενικώς. Υπάρχουν τέτοιοι, τα λέμε κι εδώ μέσα. Τώρα αν ταιριάζουν έτσι οι άνθρωποι, αυτό είναι άλλο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Φιλική συμβουλή, ως άνδρας, εκ των έσω. Διότι το ίδιο ακριβώς στόρι το βλέπω να επαναλαμβάνεται τόσες φορές, που πλέον αισθάνομαι την ανάγκη να γίνω λίγο “σπιούνος” του φύλου μου. Θα το θέσω κάπως ωμά και αφοριστικά, αλλά αυτά τα “δεν είμαι συναισθηματικά διαθέσιμος”, “δεν ξέρω αν είμαι σε φάση για κάτι σοβαρό”, “έχω πολύ δουλειά”, και τα συναφή των ανδρών, είναι ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ… Είναι ένας ευγενικός και κομψός τρόπος να δηλώσει ο άλλος ότι δεν χαλαρό και κάζουαλ (“situationship”, όπως έχει καθιερωθεί πλέον ο όρος, αν όχι απλά σκέτο σεξ όποτε το θυμάται) αλλά δεν του αρέσεις και αρκετά… Διαβάστε περισσότερα »
“να δηλώσει ο άλλος ότι θα ήθελε μεν κάτι χαλαρό και κάζουαλ”*
Διόρθωση.
Ας γίνω λοιπόν και εγώ “σπιούνος” του φύλου μου και ας σου απαντήσω ως γυναίκα “εκ των έσω”. Ακριβώς επειδή έχουμε γνωρίσει στο πετσί μας (και επίσης μας έχουν μεγαλώσει με αυτή την αρχή), ότι οι άντρες δεν θα διστάσουν να πουν ότι μαλακία τους κατέβει προκειμένου να πηδήξουν ακόμα και γυναίκα που δεν γουστάρουν απλά και μόνο γιατί δεν έχουν τίποτα καλύτερο να κάνουν, ακόμα και όταν γνωρίζουμε κάποιον που όντως μας γουστάρει και μας θέλει και το δείχνει με κάθε τρόπο, εμείς βλέπουμε φαντάσματα λόγο τραυμάτων και αδυνατούμε να δούμε καθαρά. “Εάν ο άλλος πράγματι σε γουστάρει και… Διαβάστε περισσότερα »
αν ζουσαμε σε εναν ιδανικό κοσμο μπορει να ισχυε αυτο που γραφεις. Στην πραγματική ζωη ομως, αυτός που ειναι διαθεσιμος, φαίνεται με πράξεις κι οχι δηλώσεις. Δεν ειναι οι σχεσεις συμβολαιο να τις υπογραφουμε απο την αρχη και να δινουμε τα χερια, διοτι αυτος που θα βαλει την πολυποθητη ταμπελα, ειναι και αυτός που πρωτος θα κανει τη λαδιά. Γιαυτο παει συννεφο το κερατο, γιατι πήξαμε στις δηλώσεις και τις υπογραφες
Αχ βρε αγάπη.. Δεν έκανες λάθος. Αφού για σένα είναι τόσο μα τόσο σημαντική η σαφήνεια και εκείνος δεν σου την έδινε, το σωστό ήταν να το τελειώσεις αλλιώς θα σε βασάνιζε αυτή η κατάσταση. Αλλά αν μου επιτρέπεις βρε συ… Σεξ είχες, καθημερινή επικοινωνία είχατε, σχέδια μαζί κάνατε, όμορφα μαζί περνάγατε. Τι παραπάνω ακριβώς θα σου εξασφάλιζε η ταμπέλα; Ότι δεν θα το τελειώσει ξαφνικά; Ότι θα κρατήσει μακροπρόθεσμα αυτό που έχετε; Μα ακόμα και σε πέτρα να το χαράζετε, δεν είναι οι υποσχέσεις και οι διακηρύξεις που φέρνουν την σταθερότητα και την σαφήνεια. Αυτό έρχεται με την καθημερινή… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ Dusk 100% με αυτό που έγραψες. Εγώ δεν κατάλαβα γιατί είχε ανάγκη η κοπέλα την ταμπέλα. Αν πιστεύει κάποια οτι αυτό τη διασφαλίζει (και όχι η διάθεση, οι πράξεις του άλλου, η συνέπεια, το δόσιμο) είναι βαθιά νυχτωμένη…
Ακριβώς ο,τι είπε η Dusk! Κι εγώ το ίδιο συμπέρασμα περί μη συναισθηματικής διαθεσιμότητας και αποφυγή ρίσκου έκθεσης καταλαβαίνω.
Συμφωνώ απόλυτα ότι η ταμπέλα δεν εξασφαλίζει τίποτα, αλλά με βάση το παρακάτω, είναι σαφές ότι εκείνος απομακρύνθηκε πρώτος: “Μετα απο αυτο συνεχισαμε να βρισκομαστε και προφανως του πα θα δωσω περιθωριο στη γνωριμια,αλλα αρχισε να ριχνει αισθητα την προσπαθεια του στις συναντησεις και εκανε καποιες αοριστες προτασεις για εξοδο που δε τις ακολουθούσε τελικα.” Επίσης, όταν είσαι με κάποιον καθημερινά, θες αποκλειστικότητα, κάνεις σεξ, περνάς ωραία αλλά ξεκαθαρίζεις ότι ΔΕΝ θες να βάλεις ταμπέλα, ακόμα κι όταν γίνεται η συζήτηση, εμένα μου κάνει ότι δεν είσαι 100% εκεί. Έχεις και λίγο ανοιχτές κεραίες. Αυτό στην καλύτερη. Και είναι απολύτως… Διαβάστε περισσότερα »
Αναφέρει ότι έγινε συζήτηση για αποκλειστικότητα από μεριάς του. Προσωπικά διαφωνώ στις κεραίες, η γνώμη μου είναι ότι ήταν πολύ μικρό το διάστημα και δεν υπήρξε ευκαιρία να εξελιχτεί φυσικά αλλά έπρεπε να τεθεί σε πλαίσιο με κανόνες και υποχρεώσεις πριν καν ωριμάσουν αρκετά τα συναισθήματα για να ακολουθήσουν μετά τα υπόλοιπα με φυσικό τρόπο. Η βασική προϋποθεση και κόκκινη γραμμής για πολλούς (και για εμένα) περί αποκλειστικότητας, τέθηκε και συμφωνήθηκε, εγώ αυτό κατάλαβα.
Ο καθένας μας είναι διαφορετικός. Έχω δει ζευγάρια να συμφωνούν ότι έχουν σχέση από πολύ νωρίς γιατί έτσι είναι σαν άνθρωποι ή γιατί πολύ απλά τους βγήκε. Και η γράφουσα καλά κάνει και ψάχνει κάποιον περισσότερο σαν αυτή και εκφράζει το τι θέλει. Αυτό λέω. Επίσης εγώ κατάλαβα ότι της είπε για αποκλειστικότητα όταν είχε πια απομακρυνθεί και με κάπως χλιαρό τρόπο. Σα να μην καίγεται να συνεχίσουν.
Άρχισε να απομακρύνεται μετά την κουβέντα που του έκανε, η οποία δεν ξέρουμε και αν συνοδευόταν από μια γενικότερη ατμόσφαιρα άγχους μέσα στη σχέση. Και είναι και απόλυτα λογικό και αναμενόμενο, και το λέω έχοντας υπάρξει στη θέση του τύπου. Όταν πάνω στον ένα μήνα, έχω ήδη ανοιχτεί όσο είναι δυνατόν να ανοιχτώ σε έναν άνθρωπο σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα, και ο άλλος μου δείχνει ότι όλο αυτό το όμορφο που ζούμε δεν του κάνει ακόμα γιατί ο σκοπός του είναι να το πάμε κάπου αλλού, ε εγώ νιώθω ότι δεν μπορώ να ανταποκριθώ. Γιατί βγάζει και μια αοριστία… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς έτσι.
Συμφωνώ απόλυτα.
Σε παρόμοια κατάσταση που βίωσα το καλοκαίρι πέρυσι απομακρύνθηκα και κατέληξα οτι δεν ταιριάζαμε.
Κοίτα, μιλάω ως άνθρωπος που έχει βρεθεί μόνο στην θέση του τύπου, μία φορά με κάποιον που μου άρεσε πολύ και τις υπόλοιπες με άτομα που δεν μου ταίριαζαν ή σε φάσεις που δεν ήθελα σχέση. Σε όλες τις περιπτώσεις ήθελα χρόνο, γιατί πάντα θέλω χρόνο για να δεθώ. Όμως είχα διαφορετικές αντιδράσεις, ακριβώς επειδή στη μία από αυτές μου άρεσε ΠΟΛΥ ο άλλος άνθρωπος. Και μου’χει τύχει να δίνω χρόνο, σώμα κι όλα αυτά που ανέφερες σε άτομα που ήξερα ότι δεν θα θελήσω την ταμπέλα και ήξερα ότι έχει ημερομηνία λήξης και δεν θα αλλάξει. Απλώς τότε περνούσα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν έβαζα ποτέ και αρνούμαι να βάλω ταμπέλες καθαρά βάση ιδεολογίας (για τις ταμπέλες και τα πλαίσια κάθε είδους). Και αυτό που εννοώ στην προκειμένη είναι ότι το τι θεωρεί ο καθένας με την ταμπέλα “σχέση” είναι σχετικό (κάποιος πχ μπορεί να μην ταυτίζει την “σχέση” με την αποκλειστικότητα). Οπότε τι να το κάνω αν μπει η ταμπέλα και εννοούμε διαφορετικά πράγματα; Το θέμα είναι το να θέλουν και οι δύο τα ίδια πράγματα στην ουσία τους, όποια και να είναι αυτά, και να συμφωνούν σε αυτά. Οπότε και εγώ σαν τον πρώην της γραφούσας θα αντιδρούσα, και ας… Διαβάστε περισσότερα »
(α, πολύ ωραια το εξηγησες, αν το είχα διαβασει θα απαντουσα διαφορετικα, δε θα είχα χαθει στο λαβυρινθο) παντως κι εγω ετσι το βλεπω. δε θυμαμαι ποτέ να εχω κανει συζητηση με καποιον για το τι εχουμε. μα, χρειαζόταν να το συζητησουμε? Aνθρωποι με τους οποίους δεθηκα βαθια και για χρόνια, δε θυμαμαι να συζητησαμε ποτέ τι εχουμε. δε χρειαζόταν. Ηταν εκεί, και είμαι ό,τι εγινα δίπλα τους. οι μόνοι ανθρωποι που μου εχουν ζητησει εγγυησεις για το τι εχουμε, τι είμαστε κτλ, τόσο νωρίς, ηταν οι ανθρωποι που στην ουσια δεν ηξεραν πώς να πάρουν αυτά που τους εδινα… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω σου έδωσε δύο πολύ ξεκάθαρες ατάκες “δεν ξέρω αν είμαι σε φάση για σχέση” και “δεν θέλω να βάλουμε ταμπέλες αλλά ας έχουμε αποκλειστικότητα”. Σε απλά ελληνικά “ο,τι θέλω εγώ όταν το θελήσω και αν”. Αυτά δύσκολα αλλάζουν με τον χρόνο που περνάει. Αν στο μεταξύ βρει κάποια που του κανει κλικ κατευθείαν ξέρεις τι θα γίνει; Ξέρεις νομίζω. Θα ξεκαθαρίσει ο ίδιος ότι είναι μαζί και τελος. Πολύ σωστά έπραξες.
Αν είχαν περάσει πέντε μήνες, με τον τρόπο που ήδη ζούσατε, πιθανότατα θα είχατε σχέση χωρίς καν να το καταλάβετε. Κι αυτός είναι ο μόνος πραγματικά υγιής τρόπος να χτίζεται μια σχέση. Αβίαστα, μέσα από την καθημερινή βίωση, και όχι ως στόχος που τίθεται προς επίτευξη. Σε τέτοια σκηνικά όπως αυτό που περιγράφεις, ακόμα και η αποκλειστικότητα στο σεξ προκύπτει σχεδόν οργανικά και αυτόματα και όχι ως επιλογή. Όχι επειδή το έχεις προγραμματίσει, αλλά επειδή δεν υπάρχει χρόνος, ενέργεια ή χρήμα για οτιδήποτε άλλο. Αν είστε τρεις–τέσσερις φορές την εβδομάδα μαζί, κοιμάστε μαζί, μαγειρεύετε μαζί, αράζετε μαζί, και όταν δεν είστε… Διαβάστε περισσότερα »
Δες τι σου έγραψε ο Στεφανος και η Dusk παρακάτω, τύπωσέ τα και μάθε τα απέξω κι ανακατωτα
Πρώτη φορά βλέπω τέτοιο αυτογκόλ απο τα αποδυτηρια!
Επίσης να σημειώσω κατι. Γραφεις:
“αρχισα να πιανω ασαφεια λογων και πραξεων και βρισκομασταν πια ενα μηνα και κατι”
Πιά; ΅Ενας μήνας είναι “πια”; Ενα συμβολαιο προσπαθώ να υπογραψω με ενα προμηθευτη και μεχρι να το ελεγξει το νομικό, εχουν περάσει τρεις!
Γέλασα πολύ με την τελευταία σου πρόταση, ισχύει φουλ! Αν και το δικό σας νομικό φαίνεται ποιο γρήγορο απ’ το δικό μας να ξέρεις!
ετσι κανουν οι κολοσσοι σαν τη GIANT lol lol lol
Πάμε να το δούμε ψύχραιμα. Σε αυτή τη σχέση μεταξύ σας υπήρχες εσύ, που ήθελες σαφές πλαίσιο και δικαίωμά σου κι εκείνος που δεν το ήθελε, επίσης δικαίωμά του. Όταν του το επικοινώνησες, αρκέστηκε να σου πει ότι θα υπάρχει ερωτική αποκλειστικότητα, αλλά ταμπέλα δεν βάζει. Ξέρεις τι με ενοχλεί με την έλλειψη ταμπέλας, αλλά την δήλωση αποκλειστικότητας; Ότι το άτομο που ρωτά και διψά για απάντηση, καθησυχάζεται και δίνει χρόνο, μπαίνει όμως στην αναμονή. Όλοι αυτοί που τους ενοχλεί μια ταμπέλα και είναι πιο κουλ και χαλαροί, για μένα, απλά αποφεύγουν το σπάσιμο αβγών. Έχουμε τα θετικά μιας σχέσης… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ένας άνθρωπος σε βάζει στη ζωή του και σου λέει κι όλας ότι θέλει αποκλειστικότητα, τι ακριβώς αυγά αποφεύγει να σπάσει; Τι είναι αυτό το παραπάνω, το “πιο σημαντικό” που αποφεύγει;
Αν κάποιος άνθρωπος είναι ικανός να εξαφανιστεί που λες, έτσι στα ξαφνικά, ενώ σε είχε μέχρι τώρα κανονικά στη ζωή του χωρίς να λογοδοτήσει, θα τον σταμάταγε η οποιαδήποτε ταμπέλα ή η οποιαδήποτε συμφωνία; Μα άμα κάποιος είναι τόσο αναξιόπιστος και ανεμοδούρα, μια χαρά μπορεί και να δίνει υποσχέσεις και να δέχεται ταμπέλες χωρίς να είναι πρόθυμος να υποστεί τις ανάλογες δεσμεύσεις.
Παλαιότερα υπήρχε το μοτίβο “σου λέω οτιδήποτε νομίζω ότι θες να ακούσεις (σχέση κλπ) και μετά απλά φεύγω”. Τώρα αντικαθίσταται από το χαλαρό πλαίσιο ή το καθόλου πλαίσιο, γιατί είναι ντεμοντέ. Καλώς ή κακώς το πλαίσιο μας δίνει μια ψευδαίσθηση ασφάλειας. Φυσικά και ζευγάρια χωρίζουν όλη την ώρα, η σχέση/γάμος δεν εξασφαλίζει το για πάντα. Η φίλη μας θέλει σχέση, μια απάντηση, δεν θεωρώ ότι μια σχέση εννοείται όταν οι εραστές κάνουν πράγματα που κάνουν και τα ζευγάρια (σεξ, βόλτα, έξοδος). Τα ζευγάρια, συνήθως, αποφασίζουν μαζί για εξόδους, ταξίδια, διακοπές, σχεδιάζουν το μέλλον, συνεννοούνται και αποκτούν υποχρεώσεις και δικαιώματα, όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Θυμάμαι είχε έρθει μια επιστολή παλιότερα, όπου η γραφούσα είχε σχέση (επί του πρακτέος) για έναν χρόνο με τον δικό της, οποίος της έλεγε ότι “δεν είναι σχέση”, “να μην βάζουμε ταμπέλες” κλπ κλπ. Εκεί είχα απαντήσει πολύ διαφορετικά. Σε εκείνη την περίπτωση ήτανε τεράστια ασέβεια αυτή η δήλωση για αυτά που είχε ήδη ζήσει το ζευγαύρι και ναι, έδειχνε ότι αφήνει την πόρτα ανοιχτή άμα προκύψει κάτι καλύτερο. Εδώ όμως, μιλάμε για μια γνωριμία του μήνα. Του μήνα! Δηλαδή η έννοια του trial period έχει χαθεί εντελώς; Πως είναι δυνατόν μέσα στον πρώτο μήνα να είσαι σε θέση να… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι άλλο το τι θέλουμε κι άλλο αν μπορούμε να το αποκτήσουμε. Η φίλη μπορεί να θέλει σχέση, αλλά δεν τη δικαιούται πρέπει πρώτα να μάθει πώς αυτή χτίζεται και δημιουργείται. Στα 18,5 συζούσα ήδη. Μετά το πρώτο μας σεξ, που έγινε στο σπίτι μου, κοιμηθήκαμε μαζί. Το πρωί ήπιαμε καφέ, φάγαμε πρωινό και φύγαμε για τις σχολές μας, αφού δώσαμε ραντεβού για φαγητό στη φοιτητική λέσχη σε καθορισμένη ώρα (κινητά δεν υπήρχαν). Μετά το φαγητό πήγαμε για καφέ με μια μικτή παρέα κάποιοι δικοί της, κάποιοι δικοί μου. Μετά θέλαμε σεξ και καταλήξαμε πάλι σπίτι μου. Εν τω μεταξύ,… Διαβάστε περισσότερα »
Θεωρώ ότι αυτά που λες προσιδιάζουν σε μια άλλη εποχή ή κάνεις προβολές. Από πού προκύπτει ότι ήταν όλα στον έλεγχο της κοπέλας,ότι και να τα έκανε αυτά,θα έβγαινε κάτι; Εμένα η ιστορία αυτή μου βγάζει κλασικό zeitgeist της εποχής μας,όπου ο τύπος αφήνει ανοιχτές επιλογές όπως οι περισσότεροι σήμερα (είναι κοινωνιολογικό φαινόμενο που έχει αναλυθει) και η κοπέλα προφανώς το έπιασε στην ενέργεια του και αντέδρασε έτσι από άμυνα. Το να ήταν σμουθ όπως περιγράφεις δεν θα ηταν εγγύηση για θετικό αποτέλεσμα. Αν αυτός την έχει κατατάξει κάπου για δικούς του λόγους ή φέρεται όπως αρκετοί σήμερα, και να… Διαβάστε περισσότερα »
Αν 2 φορες την εβδομαδα πας γιογκα και 2 βγαινεις με φιλες και μια θελεις για τον εαυτο σου μην ψαχνεις σχεση. Και σχεση να το ονομασουμε σε μιση βδομαδα θα σε κερατωσω. Αυτο ειναι το κομβικο θεμα. Για 1- 2 φορες την εβδομαδα θα ανεχθω να ελεγχεις τη σεξουαλικοτητα κ τη ζωη μου? Χιλιες φορες στα μπουρδελα. Εκει τουλαχιστον ουτε σε ελεγχουν ουτε σου ψαχνουν κινητα. Οσα δινεις τοσα παιρνεις. Κι απορω τι σκατα την ψαχνετε τη σχεση αν ειναι για 2-3 ωρες 2 φορες την εβδομαδα. Αυτο το καναμε στο γυμνασιο. Ετσι κανετε σχεσεις και μετα το γυμνασιο?… Διαβάστε περισσότερα »
Αν δύο φορές την εβδομάδα πας γιόγκα, δύο φορές βγαίνεις με φίλες και μία μέρα τη θες για τον εαυτό σου, τότε μην ψάχνεις σχέση. Κι ακόμα κι αν το βαφτίσουμε σχέση σε μισή βδομάδα θα σε κερατώσω γιατί είναι τόσο λίγο που δεν μπορεί να σταθεί. Για μία ή δύο συναντήσεις την εβδομάδα, ζητάς από τον άλλον να περιορίσει τη ζωή του, τις επιλογές του, την προσωπική του ελευθερία. Να δεχτεί έλεγχο, επιβεβλημενη μονογαμία, να δώσει λογαριασμό, να προσαρμοστεί σε προσδοκίες. ( να όλα τα αρνητικα που λεει η rafi) Τι θα μου δώσεις για όσα ζητάς; Δεν γίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
θυμάμαι είχες πει πως έχεις κάνει σχέση από απόσταση αλλά τα δέκα μυνηματα σου φαίνονται τόσο κουραστικά; Μάλλον αναφερεσαι σε συγκεκριμένη περίπτωδη που δεν πολυκαιγοσουν
Επίσης, δεν μπορώ να καταλάβω που είναι η γυναίκα σε όλο αυτό. Σε μια σχέση ζητάς πολύ συγκεκριμένα και πολλά πράγματα όμως εσύ τι προσφέρεις; Μην πεις τον εαυτό σου γιατί θα γελάσει μαζί σου και το παρδαλό κατσίκι.
εγω σου δινω δίκιο Absurde, αν και συμφωνω με τον Στεφανο, το εχω δει κι αυτό που λες. Ο τελευταιος τυπος που έβγαινα, τον πήρα μια φορά αγκαλιά μετά το σεξ, ξάπλωσα στα πόδια του δηλ, αρχισε να με χαιδεύει και μετά από λιγο ξανακάναμε σεξ (pretty wild) (λιγο πιο πολύ από ό,τι συνηθως). ε, και μετα ηθελα ενα χαδι ρε παιδι μου. Ετσι για την ομοιόσταση. (μα το θεο, δεν είχα σκοπό να του ζητησω δαχτυλιδι). Εγινε αρκετά απότομος, έως αγενής. Και επειδη κι εγω δεν είμαι ανθρωπος που θα ζητησω τον λόγο από τον άλλο, αν κατι δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ποια ακριβώς είναι τα αρνητικά που έρχονται με την ταμπέλα; Αν δηλαδή μπει η ταμπέλα δεν μπορεί ο άλλος να εξαφανιστεί οπότε του καπνίσει; Τι είναι η ταμπέλα; Συμβόλαιο; Που ακόμα και συμβόλαιο να υπάρχει (δηλαδή γάμος) οπότε θέλει ο ένας από τους δυο το διαλύει με η χωρίς λόγο.
Ασφαλώς και μπορεί να φύγει, αν είναι παντρεμένος και φύγει βέβαια, ενδεχομένως θέσει τον εαυτό του σε δυσμενή θέση, θέλει πρώτα οργάνωση. Τα αρνητικά (σε εισαγωγικά μάλλον αρνητικά) είναι η συνέπεια, ευθύνη και η λογοδότηση. Στα κάζουαλ ισχύει το αγάπα με τις ώρες που μπορείς/μπορώ, στη σχέση λαμβάνεις υπόψιν και τις ανάγκες του άλλου, χτίζεται μια συμπερίληψη στα θέλω. Αυτό που μου φάνηκε από την εξέλιξη της επικοινωνίας τους, ήταν ότι το παλικάρι δεν πολυκαίγεται και ενδεχομένως φοβήθηκε από τη συζήτηση και αραίωσε ή άρχισε να νιώθει άβολα. Εμείς σε κάθε περίπτωση συμβουλεύουμε τη γράφουσα και η κοπέλα ήθελε ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Η συνέπεια, η ευθύνη και η λογοδότηση όμως, όπως και το να λαμβάνεις υπόψη τις ανάγκες του άλλου δεν έρχονται με καμιά ταμπέλα. Μπορεί να υπάρχουν ή και όχι, με ή χωρίς ταμπέλα. Εγώ αυτό που καταλαβαίνω είναι ότι τα περισσότερα σχόλια, αυτό που προσπαθούν να πουν στην γραφούσα είναι το συγκεκριμένο πλαίσιο της “σχέσης” δίνει απλά μια ψευδαίσθηση ελέγχου που δεν θα την εξυπηρετήσει πραγματικά κάπου και θα την οδηγεί συστηματικά σε λάθος επιλογές. Το θέμα είναι όσες βρίσκονται στην θέση της γραφούσας να το συνειδητοποιήσουν και να πάψουν να κυνηγάνε την ψευδαίσθηση, και να αρχίσουν να δίνουν βαρύτητα… Διαβάστε περισσότερα »
Εσείς κουραστήκατε ήδη τι συζητάμε τώρα.
Μια χαρά σχέση έχετε και την διαλύετε,θα το καταλάβετε εν καιρό.
Θέλετε δηλώσεις λες και κλείνετε συμφωνία.
Πολύ καλά έκανες και επικοινώνησες τα θέλω σου. Η μη δήλωση προθέσεων για να μην πιέσουμε και χάσουμε το κελεπούρι είναι συντηρητική και πατριαρχική.
Ναι, πολλές φορές το φλερτ και το σεξ είναι παιχνίδι εξουσίας, αλλά σε πολλούς δεν αρέσουν αυτά τα παιχνίδια, δεν την βρίσκουν έτσι. Και το να μην σ’αρέσουν δείχνει ότι ξέρεις τι θες και τα’χεις καλά με τον εαυτό σου.
Το θέμα είναι ότι αυτός που κάνει πρώτος προγραμματικές δηλώσεις, προσπαθεί (είτε το κάνει συνειδητά είτε όχι) να εδραιώσει εξουσία. Για αυτό και οι περισσότεροι τσινάνε, ακόμα και αν δεν διαφωνούν με το περιεχόμενο της προγραμματικής δήλωσης. Αρνούνται να συναινέσουν στο εξουσιαστικό πλαίσιο που πάει να τους επιβληθεί.
θα σου πω τι μου ηρθε, όσο ακυρο κι αν ακουστεί: θυμαμαι μια φορά, παίζαμε με έναν φίλο μου στο δρομο. Πολύ καλός μου φίλος, ηταν μια περιοδος που περνουσαμε πολύ χρονο μαζί, καναμε συνεργατικό παρκούρ. Εκείνη τη μερα ημουν κομμάτια, είχα γεννεθλια, εκλεινα τα δεκαοχτω (δεν ηταν η ενηλικίωση που φανταζόμουν, ήταν όμως καπως συμβολική η μερα). αλλα με είχε παρει από κατω. Επιασε και βροχη καποια στιγμη, και τα καγκελα και τα παγκάκια πανω στα οποία δουλευαμε ενα κόλπο μας γλιστρουσαν πολύ. Σταματησαμε λοιπόν, καθισαμε στα σκαλάκια μιας εκκλησίας για να μη βρεχόμαστε, και επειδη πεινουσαμε αρχισαμε να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ νομίζω ότι μας έκανες την πρώτη ερώτηση επειδή είχες αρχίσει να πιάνεις αυτήν την ανακολουθία λόγων και έργων, παρά την εξαιρετική αρχή, κάτι που δεν ανέφερες στο πρώτο κείμενο. Το αναφέρω γιατί νομίζω ότι γι’αυτό σου απαντήσαμε όπως σου απαντήσαμε, γιατί τα έκανες όλα να φαίνονται ειδυλλιακά ενώ εσύ ήδη έπιανες κάτι διαφορετικό με τις κεραίες σου και, απ’ό,τι αποδείχτηκε, πολύ εύστοχα. Πολύ καλά έκανες που του μίλησες, δε συμφωνώ με τις προγραμματικές δηλώσεις γενικά για τους λόγους που αναφέρουν η Ρένα και η Dusk και άλλες σχολιάστριες, εσύ όμως που θέλεις σαφήνεια και έπιανες την ασάφεια, έκανες πολύ… Διαβάστε περισσότερα »