H αρχική ιστορία ξεσήκωσε αντιδράσεις, παρά το ότι άλλο απαντούσε η απάντηση. Κάτω από το λινκ το update.
__________
To update της ιστορίας
Να σας κάνω ένα μικρό update λοιπόν.
Ο “κερατάς” μου έχει κάνει τη ζωή κόλαση εδώ και χρόνια, εσείς οι ίδιες μου έχετε προτείνει να φύγω τρέχοντας σε άλλες επιστολές που έχω στείλει.
Γιατί δεν φεύγω; Απλά γιατί δεν μπορώ. Είμαι αδύναμη να φύγω. Θα φύγω όμως. Θα φύγω. Σε λίγο. Όταν θα είμαι 100% έτοιμη.
Σεξ πλέον σχεδόν καθόλου, προσοχή μηδέν, πέθανα στην κυριολεξία να του λέω τι έχω ανάγκη μέχρι που κουράστηκα πια.
Άλλο. Δεν είναι ανώτερος μου στη δουλεια (ούτε εγώ). Δεν έχω πολλές εμπειρίες με άντρες και διψάω πραγματικά, Τι είναι μαγικό; Δε θα το αναλύσω εδώ για να μην το φωτογραφίσω κιόλας. Πείτε ότι για κάποιο λόγο είναι μαγικό.
Γενικά μπείτε λίγο και στη δική μου θέση και όχι μονο του κερατά. Μην είστε επιθετικές.
Pretty mess, τα σχόλια σου θέλω.
Ευχαριστώ
ΑΠΟ ΤΗΝ – ?
___________
Το σχόλιο της Ρένας
Την πληροφορία αυτή για τον σύντροφό σου δεν την είχες παραθέσει κι επομένως εξόργισες προηγουμένως ιδιαίτερα δύο κατηγορίες σχολιαστών: τους άντρες που δεν μπορούν να αποδεχτούν την πρόθεση σεξουαλικής απιστίας από τις γυναίκες επί της (πατριαρχικής) αρχής -είπαμε, όταν μπαίνει τσουτσού στη μέση χαλάει η φτιάξη- και όσες γυναίκες φοβούνται πολύ μήπως τις απατήσουν. Βρήκα ιδιαίτερα ενδιαφέρον από πλευράς ανθρωποπαρατήρησης ότι ο αποτροπιασμός ήταν για την σκέψη σου να απατήσεις, όχι για την πράξη, αφού ακόμη αν κατανοώ καλά ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ!
Ωστόσο και πάλι η απιστία δεν λύνει το βασικό σου θέμα που είναι η έξοδος από την σχέση σου. Πρέπει να βρεις τον τρόπο και την βοήθεια για να βγεις αφού κακοπερνάς τόσο πολύ και δεν τον σύντροφό σου δεν τον εκτιμάς πια. Αν δεν είσαι παντρεμένη, δεν έχεις κάποιο βασικό εμπόδιο νομικά. Είναι θέμα πρακτικό και απόφασης.
Και για το τέλος, ένα κερασάκι, άσχετο με την ιστορία αλλά εξ αφορμής. Το να μην έχεις κανείς πολλές εμπειρίες τον αφήνει έκθετο να εντυπωσιαστεί σε κάποια φάση στο μέλλον, κι όταν υπάρχει στραβοπάτημα στην σχέση, ώστε να πέσει με τα μούτρα στην ευκαιρία που του παρουσιάζεται. Για τον λόγο αυτό πιο επικίνδυνος για απιστία είναι αυτός που δεν είχε πολλές ευκαιρίες, παρά ο κούκλος, δημοφιλής, περιζήτητος. Εκείνος «τα’χει ζήσει»…
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ δεν κατάλαβα πώς αλλάζει κάτι στην υπόθεση με την πληροφορία ότι κακοπερνάς. Ειδικά όταν λες ότι θα πας με τον παντρεμένο αλλά θα γυρίσεις στη σχέση που κακοπερνάς.
Γενικά είναι πολύ λάθος ο χειρισμός. Πας να κάνεις τα πράγματα πολύ χειρότερα. Εντόπισε τι σου φταίει και λύσε αυτό. Όλα τα άλλα θα σου φέρουν έξτρα προβλήματα.
Να πω , ότι το φαντάστηκα και δεν μου ήταν ιδιαίτερη ανατροπή. Το όλο βαιμπ του γράμματος σου με έκανε να σκεφτώ ότι είσαι ένας άνθρωπος που αυτή τη στιγμή “πεινάει” γιατί του στερούν την τροφή. Αν ήσουν αχόρταγη απλά δε θα έστελνες, θα αρπάζεις να φας χωρίς κάποιο ενδοιασμό. Μάλιστα είχα γράψει κι ένα σχόλιο , αλλά το έσβησα μήπως αυτό το ” πεινασμένη” το εκλάβεις υποτιμητικά. Γενικά εγώ συνηθίζω να λέω ότι η ” πείνα” δεν είναι καλός σύμβουλος. Γιατί δε βλέπεις καθαρά. Τι θα σου πρότεινα? Αντί για αυτό το σουβλάκι που σου παρουσιάζεται ως γκουρμεδια ,… Διαβάστε περισσότερα »
Τι νομίζετε αλλάζει τώρα που αναφέρετε την κατάσταση με την σχέση σας.
ΤΙΠΟΤΑ
Ο κόσμος ξεμπλέξει,δεν επιδιώκει επιπλέον μπελάδες.
Ήμαρτον!!!
Στην προηγούμενη επιστολή δεν σχολίασα, γιατί δεν είχα κάτι να σου πω πέρα από το ότι ήταν ρίσκο, το οποίο στο είπαν στα υπόλοιπα σχόλια. Μετά από αυτό το update όμως θα σχολιάσω και θα σου πω κατηγορηματικά ΟΧΙ (και δεν ξέρω πως αλλιώς να το υπογραμμίσω για να δόσω την μεγαλύτερη δυνατή έμφαση), να μην κάνεις τίποτα με τον παντρεμένο. Βασικά να μην κάνεις τίποτα και με κανέναν μέχρι να βρεις την δύναμη να φύγεις από την σχέση σου. Αλλιώς τα πράγματα με μαθηματική ακρίβεια θα γίνουν πολύ χειρότερα (για εσένα). Είναι σαν τα σπυράκια που μας φαγουρίζουν. Όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Μερικες φορες οι σανιδες σωζουν. Το ειπε ειλικρινα, οτι αδυνατει αυτη τη στιγμη. Εγω το καταλαβαινω αυτο. Απο την επιστολη της ειναι ξεκαθαρο οτι θελει ν το ζησει και ο,τι αυτο θελει να ακουσει απο εμας. Ε λοιπον ας φαει τα μουτρακια της, και τι εγινε; καποια στιγμη θα χωρισει. Ωραιο ειναι αυτα που συμβουλευουμε να εχουμε δοκιμασει και οι ιδιες πρωτα αν ειναι ευκολα. Ή τουλαχιστον να διευκρινιζουμε “αγαπητη ταδε, θεωρητικα καλο θ ηταν πρωτα να χωριζες, αλλα πρακτικα στη ζωη καταλαβαινω οτι μπλα μπλα” κτλ. Τωρα βρηκα πατημα στο δικο σου σχολιο και τα λεω αυτα, αλλα δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή έχω βρεθεί στην θέση της για αυτό με το που διάβασα το update της, άρχισα να ταρακουνιέμαι μόνη μου στη θέση μου από τα νεύρα (όχι με την γραφούσα αλλά με την κατάσταση). Εμένα μου κόστισε χρόνια ψυχοθεραπείας να συνέλθω από το τραύμα που μόνη μου δημιούργησα στον εαυτό μου λόγο της αδυναμίας μου (και ακόμα περισσότερα για να τον συγχωρέσω, που ακόμα δηλαδή δεν τον έχω συγχωρέσει απόλυτα). Καμία φορά τα μουτράκια σπάνε όταν τα τρώμε και δεν είναι όλα για να τα παίρνουμε ελαφρά την καρδία. Εύκολο δεν είναι, αλλά είναι πολύ πιο εύκολο από αυτό που… Διαβάστε περισσότερα »
και τι έγινε που η άλλη ΓΥΝΑΙΚΑ θα φάει το κέρατο και ίσως πληγωθεί ανεπανόρθωτα και ένα ανήλικο. κλάιν
Και πού ξέρεις αν η άλλη γυναίκα κάνει ήδη το ίδιο;
Γιατί πρεπει να μιλήσουμε πάλι για την άλλη γυναίκα και όχι γι αυτή τη γυναίκα που βρισκεται σε αυτη την κατάσταση και στελνει εδώ; Γιατί η αποφαση της για το αν θα το κανει ή όχι θα πρεπει να εξαρταται απο τριτους ανθρωπους και το πως εκεινοι ενδεχωμενος να νιωσουν και όχι απο το τι μπορει η ίδια να βιώσει;
αυτά να τα σκεφτεί ο παντρεμένος μπαμπάς.
Οι σανίδες σωτηρίας μόνο που εδώ είναι ταφόπλακα…
Και εγω την καταλαβαίνω, αλλά δεν πρεπει να ειπωθεί (απο όσες το πιστευουμε) οτι η σανίδα αυτή δεν θα είναι σωτηρίας αλλά πιθανότερο καταστροφής. Ειδικά όταν στο πρωτο γραμμα φαινόταν τοσο σιγουρη πως δεν θα μπλέξει γιατί εχει σχέση ενω μας αποκαλυπτει πως η σχεση της είναι κόλαση; Το να ειναι ενα σχόλιο αρνητικό για μια κατάσταση δεν σημαίνει πως κατακρίνει απαραίτητα αλλά μπορει να θεωρεί πως στην συγκεκριμένη περιπτωση η κατασταση ίσως είναι επιζήμια για την ίδια.
Το βασικό πρόβλημα είναι ότι όταν ένας άλλος άνθρωπος γίνεται η σανίδα σωτηρίας μας, τότε εξαρτομαστε από αυτό και μάλιστα από πολύ αδύναμη θέση. Η ανάγκη ποτέ δεν είναι καλός σύμβουλος. Αν και μπορεί η γραφουσα να θέλει να κάνει κάτι με τον παντρεμένο με την ελπίδα ότι θα το μάθει ο σύντροφός της και θα την βγάλει από την δύσκολη θέση και θα την χωρίσει αυτός αφού η ίδια είναι αδύναμη να το κάνει. Το οποίο επίσης δεν πιάνει πάντα. Been there done that too.
Ουτε σανιδα σωτηριας ειναι, ουτε ταφοπλακα που ελεχθη αλλου, ουτε καταστροφη που λες εσυ (εκτος αν αποκαλυφθει, οκ). Ενα δεκανικι ειναι, που θα δωσει λιγη παραταση στη σχεση της η οποια ηδη πνεει τα λοισθια. Εννοειται οτι καλο θα ηταν να χωρισει πρωτα.
Εγω δεν αναφέρομαι στην καταστροφή του να μαθευτεί. Αναφέρομαι στο πως αυτή η κατάσταση μπορεί να καταστρέψει την ίδια ψυχολογικά. Φαίνεται αδύναμη με βάση αυτά που έγραψε και αυτή η συνθήκη εγω νομίζω πως δεν θα την βοηθήσει. Αν ήταν δυνατή δεν θα εξέθετε την κατάσταση σε τρίτους, δεν θα ήταν τοοσο βέβαιη πως δεν θα μπλέξει και θα είχε ήδη φύγει απο μια σχέση με κάποιον που της κάνει τη ζωή κόλαση. Τώρα αυτά που γράφει εγώ τα βρίσκω συνταγή για αποτυχία.
Δεν εχεις αδικο. Παντως δεν νομιζω να την αποτρεψουμε, ετοιμη φαινεται, κι αφου γουσταρει ο συναδελφος….ας στειλει update σε μερικους μηνες
Αυτό. Με κάλυψε απόλυτα το σχόλιο σου.
(το είχα ψιλιαστει από την πρωτη επιστολη, χθες όμως είχα οδηγήσει περιπου 600 χιλιόμετρα τα περισσότερα εκ των οποίων σε πολύ κακό καιρό, με τη μηχανη, και ήμουν κομματια, μετα μπήκα και είδα και τους σηκωμενους πυρσους και αποτελειώθηκα) Λοιπον.. Σε κατηγόρησαν ότι βαζεις την καυλα πανω από όλα. Κι όμως η καύλα δεν είναι η μεθοδος σου να προδώσεις. Είναι η επιθυμια σου να επιβιώσεις (κι αυτό μην το ξεχνας). Είναι η αποδειξη ότι είσαι ζωντανη. Η επιθυμια που βιώνεις δε σε καθιστα ανηθικη, δυνητικη ψευτρα και προδότρια. Απλώς αποδεικνευει ότι η σχεση σου με τον συντροφο σου είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Έχουν βάση αρκετά απο αυτα που λες αλλα δεν ξερεις αυτοί που σχολιάζουν ή απλώς διαβάζουν τί μπορει να εχουν περάσει. Η ενσυναίσθηση για να εχει νοημα και να μην ειναι αλλο ενα τικ σε κουτακια που νομίζουμε οτι μας περιγράφουν πρέπει να ειναι εφ’ολης της ύλης. Και προς αυτόν που γραφει και προς αυτον που διαβαζει και σχολιάζει, κι ας διαφωνείς μαζί σου. Οπότε αυτό με τους σηκωμένους πυρσους που ειπες σχετικο ειναι. Ολοι τους κρατάμε. Και συ επισης, εφόσον μιλας με βεβαιοτητες και απλουστευσεις οπως “εγω θα τον ευχαριστηθώ, εγω θα τον πληρωσω”.
Το ότι υπάρχει μια γυναίκα που θα κοιμάται με άγνοια και ένα ανήλικο που πιθανόν να τραυματιστεί για πάντα να το αναφέρω ή θα το κόψoυν πάλι λόγω απολυταρχίας;
Η γραφούσα μένει με τον μαλάκα επειδή την συντηρεί προφανώς, τα γυναικόπαιδα τι φταίνε να πληρώσουν την κάβλα της;
ας χωρίσει και ας βρει έναν ελεύθερο Ρένα μου
Γιατί όμως κανεις σενάρια για την άλλη γυναίκα, χώρις να έχει γίνει καμμία αναφορά σε αυτήν? Γιατί αν μια γυναίκα έχει παιδί αυτόματα γίνεται γυναικόπαιδο και θύμα? Δε λέω ότι δεν είναι και αυτό ένα σενάριο …αλλά δεν είναι το μόνο. Προσωπικά έχω δει πολλά σενάρια ,αυτό της πληγωμένης γυναίκας με το μωρό στην αγκαλιά, δεν έχει τυχει να το δω. Έχω δει σενάρια με γυναίκες που δεν τις ενδιαφέρει τι κάνει και που γυρνάει ο σύζυγος τους γιατί τον έχουν χεσμενο. Γυναίκες που είναι αρκετά δυνατές και χωρίζουν χώρις να άνοιξει ρουθούνι. Γυναίκες που κάνουν τα ίδια. Γυναίκες που… Διαβάστε περισσότερα »
Οι ενοχές είναι άτιμο πράγμα.
Δεν είναι τυχαίο ότι σε τέτοιες περιπτώσεις παρατίθεται πάντα σχεδόν και μια αγαθοεργία…, ένα νοσοκομείο, ένα παιδάκι, ένα φαγητάκι…
( έτσι…για την ψυχή μας… )
Αν το λες για μένα , βασικά δεν έχω ούτε τύψεις , ούτε ενοχες. Ίσα ίσα που συμφώνησα με τη γυναίκα του . Μου πήρε τρεις μήνες ,αλλά κάποια στιγμή ούτε εγώ ήθελα να τον βλέπω. Μπήκα στη θέση της και είδα ότι είχε δίκιο που τον είχε γραμμένο.
Έτσι γίνεται συνήθως. Ο μλκς, ο βλάκας, ο χαζός, ο ανώριμος, ο θρασύς, ο εξυπνάκιας, ο ανίκανος, ο entitled, ο μισογύνης, είναι έτσι με όλες. Δεν αλλάζει με την γκόμενα, απλά μπορεί να προσποιηθεί για λίγο, όπως κάποτε θα έκανε για τη σύζυγο του. Θα έλεγα ότι η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών που βρίσκονται σε τέτοιες καταστάσεις έχουν σίγουρα αρκετά από τα παραπάνω qualities. Αυτό που σου περιέγραφε για τη συζυγική του κατάσταση, δεν σημαίνει ότι ήταν απαραίτητα η αλήθεια. Το ότι δεν τον έπαιρνε τηλέφωνο σίγουρα δεν είναι απόδειξη των ισχυρισμών του. Θα σου πω γιατί. Ο άντρας μου… Διαβάστε περισσότερα »
καλα κι συ, τα συμπερασματα αυτά από πού προκύπτουν? Από κοινωνική παρατηρηση? Από προκαταλήψεις? Από στερεότυπα? Από κοινη λογική? Από πού? Εγω που εχω μπλεξει κιόλας στην πραξη με παντρεμενους/δεσμευμενους τις συνεπαγωγες που κανεις αποκλείεται να τις εκανα. Για τον απλό λόγο ότι οι ανθρωποι δεν είναι ένα μασίφ πραγμα. Απλοποιεις παρα πολύ τις σχεσεις, τις ανθρωπινες αναγκες, την επιδρραση των κοινωνικών προτυπων και της καταπιεσης πανω στην επιθυμια, και πολλα ακόμα. Ο απιστος, ή η απιστη, δεν είναι ηθική ταυτότητα. Η απιστια είναι συμπτωμα ενός συστηματος σχεσεων που διαπλεκονται μεταξυ τους με τρόπους που πιεζουν προς το πρότυπο της… Διαβάστε περισσότερα »
Μεγαλη αληθεια ολοι αποζητουν ελεγχο και δικαιωματα κανεις δεν καταννοει οτι αυτο εχει ευθυνη.
Θεωρώ ότι πολλά ηθικολογικά που ειπώνονται στην συζήτηση αυτή, δεν είναι ανωτερότητα και ηθική όπως πολλές θα ήθελαν να πιστέψουν, αλλά ένας βαθύς φόβος μην της απατήσουν ή αμφιβολίες για τον σύζυγο. Η σκέψη αφού είναι τόσο συχνό φαινόμενο (είναι όντως) ίσως μου συμβεί και μου συμβαίνει και μένα. Σε άλλα νέα, άμα δεν έχεις βρεθεί αντιμέτωπη με τέτοια συνθήκη, να αναμετρηθείς εκείνη την ώρα με τις ιδέες σου και να αναμετρήσεις επιθυμία με δεύτερες σκέψεις ή “ηθική”, δεν μπορείς κατά τη γνώμη μου να κουνάς δάχτυλο. Δεν μπορείς να καταλάβεις τους ψυχοδυναμικούς λόγους που θα οδηγούσαν έναν άντρα και… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, ευχαριστούμε για το gaslighting. Απλά μήπως να δεχτείτε ότι υπάρχουν και άλλοι τρόποι (συν)ύπαρξης πέρα από αυτή που ορίζει η αιμάτωση στα γεννητικά μας όργανα και μόνο; Και ότι αυτή μπορεί να είναι αποτέλεσμα αμοιβαίων επιλογών και σεβασμού; Ναι, οκ καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να το κατανοήσει κάποιος που δεν του έχουν δείξει ανάλογο σεβασμό στη ζωή του, αλλά απλά να αναφερθεί ότι υπάρχει και αυτό στους ανθρώπους. Τέλος, μιλάω σαν γυναίκα που μπορούσα να έχω όποιον ήθελα, παντρεμένους και μη, και επέλεγα αυτούς που δεν με ξενέρωναν. Οι παντρεμένοι ανήκαν στην κατηγορία που με ξενέρωναν φουλ, ειδικά όσοι… Διαβάστε περισσότερα »
ποιος είπε ότι δεν εχω εισπραξει σεβασμό στη ζωη μου? Κατφευγεις (επανειλημενα) σε συλλογισμους στερεοτυπικους για να συμπληρωσεις τα κενα της ιστορίας. Κανεις λαθος όμως. Και σεβασμό εχω εισπραξει και αγαπη. Και μαλιστα μου εμαθαν και να πώς να σεβομαι τους γυρω μου (χωρις να επιβαλλω π.χ. πανω τους την αφηγηση μου για τη ζωη τους, αλλα να ακούω τι λενε εκείνοι για τους ιδιους) και από πού προκύπτει ότι δεν εισέπραττα σεβασμό στις ερωτικες μου σχεσεις? ή ότι δεν τον χρειαζόμαι γενικότερα? ή ότι δεν είμαι σε θεση να δημιουργησω τις προϋποθεσεις για να με σεβαστουν? επίσης: ο τυπος… Διαβάστε περισσότερα »
Μην συγχύζεσαι γιατί όταν συγχύζεσαι χάνεις τον ειρμό σου και μου κάνεις πιο εύκολο να αποδομήσω τα επιχειρήματά σου αλλά παράλληλα βαριέμαι. Αφενός παραδέχεσαι ότι οι άνθρωποι δεν είναι ένα ‘μασίφ πράγμα’ (πράγματι, παρέθεσα πολλές κατηγορίες ανδρών παραπάνω) αλλά φαίνεται ότι κάποιες κατηγορίες ανθρώπων και σχέσεων δεν τις αναγνωρίζεις ως προϊόν ελεύθερης βούλησης παρά μόνο κοινωνικής καταπίεσης. Δηλαδή για εσένα υπάρχει μόνο ο δικός σου τρόπος σχέσεων, που προφανώς είναι αποτέλεσμα των βιωμάτων σου, και όσοι έχουν επιλέξει κάτι διαφορετικό είναι καταπιεσμένοι και θύματα της ετεροκανονικής σεξουαλικής αποκλειστικότητας. Φυσικά, σύμφωνα με τον συλλογισμό σου, θύματα αυτής της κατάστασης είναι κυρίως… Διαβάστε περισσότερα »
υπαρχει καποιο συμπαν να συνεννοηθουμε εμείς οι δυο? αν ναι, πες το μου και θα μπω με χαρα, σου το υποσχομαι. Επιχειρω να διευκρινισω: 1) δε δηλώνω φεμινιστρια, δε θεωρω ότι ό,τι λεω υπάγεται και στεκεται σε φεμινισιτκα πλαίσια. Αντλω κατά περίσταση από διαφορα πραγματα 2) μίλησα για ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ αποκλειστικότητα. Την πήρε όμως μαλλον το ποταμι από την κεκτημενη ταχυτητα. Δεν είπα ότι για να εχω έναν ΑΝΤΡΑ θα πρεπει να τον κραταω καυλωμενο 24/7. Είπα ότι για να εχω τα ΓΕΝΝΗΤΙΚΑ του όργανα θα πρεπει να είμαι σε θεση να υπηρετω την καυλα του 24/7. Πραγμα αδυνατο μαλλον (εκτός… Διαβάστε περισσότερα »
Οχι, θα προτιμούσα η κοινωνία να καθαρίσει από την πατριαρχία, κάτι που φαντάζει δύσκολο έως ακατόρθωτο αλλά ποτέ δεν υπήρξαμε πιο κοντά. Εσύ είσαι θύμα της πατριαρχίας, και εγώ είμαι δηλαδή αλλά τουλάχιστον προσπαθώ να μην τη διευκολύνω κιόλας. Σε όποιο βαθμό, είτε πρακτικό είτε συμβολικό, αυτό είναι εφικτό σε προσωπικό επίπεδο. Η ιεράρχησή μου δεν είναι αυτή που περιέγραψες. Γιατί δεν υπάρχει ιεράρχηση, αυτά πάνε πακέτο. Η επιθυμία σε πλαίσιο μακροχρόνιας σχέσης/γάμου δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομα. Αν ήταν κακός σύντροφος ή/και πατέρας δεν θα υπήρχε ούτε σχέση ούτε επιθυμία. Βέβαια ακόμα και αν είναι σωστός σύντροφος και πατέρας… Διαβάστε περισσότερα »
(ήταν όντως πολύ απλη η απαντηση: πραγματι χωρισε, απλως του πήρε ένα διατημα να το αποφασισει. Παντως και όταν χωρισε, συνεχίσαμε να πηγαινουμε τακτικα στο γραφειο του, όντως μας αρεσε εκεί, το είχαμε για κρυψωνα)
Ρε συ pretty mess παραλογιζεσαι. Ήθελα να σου το πω και πριν αλλα λεω άσε. Το επαναλαμβάνεις ομως και μάλιστα σα να ειναι πανανθρωπινη αληθεια. Το λαθος. Το παραλογο. Οι άνθρωποι δεν μένουν σε αποκλειστικες σχέσεις επειδή τους κρατάει καυλωμενους 24/7 το έτερον ήμισυ. Το οτι δεν γίνεται να υπηρετούμε τα όργανα του άλλου χωρίς διακοπή ειναι αυτονόητο. Δηλαδη μου φαίνεται τοσο αστείο οτι βασιζεις την αναλυση σου πανω σε αυτο το επιχείρημα που δεν ξέρω απο που ν’αρχισω να σου λεω οτι δεν “απιστουν” (χρησιμοποιώ συμβατική ορολογια για να συνεννοηθουμε) οι ανθρωποι επειδή δεν μπορει το ταίρι τους να… Διαβάστε περισσότερα »
You missed the point. Επειδη όμως εχει ένα νόημα να προσπαθουμε καπως ώστε να συνεννοηθουμε, ξαναεπιχειρω να διευκρινησω: Το ερωτημα που εθεσα ηταν (αυτολεξει) αυτό: “Γιατι ζηταμε αποκλειστικότητα, και γιατι περιμενουμε αυτή να τηρηθει, σαν να ήταν δικα μας τα γεννητικα όργανα του συντρόφου μας, εφόσον δεν μπορουμε/ δε θελουμε να τα υπηρετουμε 24/7?” Η απορία μου αφορα την απαίτηση και την προσδοκια της σεξουαλικής αποκλειστικότητας. Όχι την τηρηση ή την αθετηση της. Δεν αφορα το μελος που απιστεί. Αφορα το πώς και γιατί αξιωνουμε ελεγχο πανω σε ξενα γεννητικα όργανα. Στόχος μου ηταν να αποδομησω την ιδιοκτησιακη λογική: οτι… Διαβάστε περισσότερα »
Απαντώ εν τάχει για το “απιστος” και θα ξανάρθω. Το έβαλα σε εισαγωγικά και το είπα συμβατική ορολογία οχι απο ευγένεια ή για να κανω στον οποιοδήποτε καποια χάρη. Αλλα επειδή εγω δεν πιστευω οτι ειναι ακριβής ο όρος. Θεωρώ οτι ειναι μια λέξη που πάει αρκετά κοντα στην έννοια που προσπαθεί να περιγράψει, εντούτοις πάσχει σε διάφορα σημεια. Επισης με παραπέμπει (εμένα προσωπικα, δεν λεω οτι πρεπει να ισχύει και για αλλους αυτο) σε θρησκευτικό πλαισιο οπότε ακομα ένας λογος να μην πολυσυμφωνω με τον όρο.
Ααααα όχι. Τσιπης δεν ήταν . Το γραφείο ήταν σε διαμέρισμα και μου ζητούσε να πηγαίνω μετά τη δουλειά μου που ήταν κοντά στη περιοχή , μου είχε έτοιμο το μπάνιο , και μασάζ ποδιών μετά. Χειριστικος ήταν πολυ και ζητούσε όλη τη προσοχή πάνω του. Άμα δεν την έδινες στο βαθμό που ζητούσε δε σου μιλούσε για μέρες. Προφανώς έκανε το ίδιο στη γυναίκα του , μέχρι που δε του μιλούσε ούτε εκείνη. Παιδί είχε . Γι αυτό και μου έκανε εντύπωση που για 9 ώρες από τις 4 μέχρι τις 1 και καμμιά φορά ως το πρωί δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Πως το μπάνιο στην μπανιέρα του διαμερίσματος σλας γραφείου και το μασάζ που σου έκανε ο ίδιος δείχνουν ότι δεν ήταν τσίπης; Δεν καταλαβαίνω. Τελοσπάντων δεν έχει σημασία. Πάντως ήρθες στα λόγια μου και προσθέτω άλλη μία κατηγορία στους τύπους που περιέγραψα από πάνω χειριστικός/ναρκισσιστής. Απορώ ως την παρέλειψα αυτή την κατηγορία, αφού είναι πολύ common. (Εμείς όχι, δεν μιλάμε συνέχεια όταν είμαστε μακριά, αυτό θα ήταν κάτι που θα με ενοχλούσε πολύ, ειδικά αν δουλεύω και με διακόπτει)
Το δεν ήταν τσιπης δε πήγαινε στο μασάζ. Τσιπης δεν ήταν γιατί τα σκορπούσε πολύ περισσότερο από ένα δωμάτιο ξενοδοχείου. Ο πιο καλοφαγάς που έχω γνωρίσει. Ούτε κλεισμένη με είχε αν εννοούσες εμένα, αν και δεν εννοούσες μάλλον εμένα. Νάρκισσος δε ξέρω αν ήταν ακριβώς . Να λατρέψει κάποια απεγνωσμένα ήθελε σε σημείο να μη σκέφτεται τίποτε άλλο από αυτό. Αυτό κι αν είναι χειριστικο. Με το ζόρι να σε κάνουν αφέντρα. Με ρώτησες χρυσέ μου αν θέλω????😁😁😁 Τρία μηνακια άντεξα το bottom from top που έκανε. Αν ήμουν εγώ νάρκισσος θα άντεχα περισσότερο.
Σίγουρα θα τα έκανε και στη γυναίκα του πιο πριν. Αυτή τυφλώθηκε και τον παντρεύτηκε. Ελπίζω να ήταν όμορφος τουλάχιστον :p
Όμορφος ήταν πολύ, και ωραία τα έλεγε πολύ. Και χιούμορ που κρατούσες τη κοιλιά σου από τα γέλια ακόμα κι όταν έκανε τα χειριστικα του. Αλλά ήταν πολιτικός ( όχι από τους γνωστούς), οπότε τα έφερνε όπως ηθελε . Με έπιασε κι εμένα σε μια φάση της ζωής μου που με είχε ιντριγκάρει να έχω έναν δήμαρχο ( δεν ήταν θα γινόταν στις εκλογές, κι έγινε κιόλας ,αλλά δε το πρόλαβα) κάτω από τα τακούνια μου και να ζητάει κι άλλο. Αλλά οκ το έφτασα το όριο μου μαζί του και είπα ότι δε μου κάνει το παραπέρα. Και η… Διαβάστε περισσότερα »
Ιιιιχ. Να ρωτήσω ποιας παράταξης ήταν; :p
Αυτό σε ένοιαξε???😁😁😁😁 Αριστερός ήταν τότε. Τώρα λίγο μπασταρδο μου βγάζει που τον έψαξα.
Ε είναι το μόνο ενδιαφέρον στοιχείο από όσα είπες. Τα υπόλοιπα είναι κλασικά εικονογραφημένα. 😂
Συμφωνώ γενικά, ωστόσο εάν κάτι σου φαίνεται ανήθικο βάσει του δικού σου αξιακού κώδικα, δεν λαμβάνεις υπόψιν το ποιόν ή την κατάσταση του δέκτη της ανήθικης πράξης, δεν παίζει ρόλο. Αυτό ισχύει και για τα θύματα εγκλημάτων ή για την διάσωση ανθρώπων, έχει “άγραφη υπόσταση” ο άνθρωπος στην ευάλωτη θέση ενός γεγονότος. Για μένα είναι πολύ ξεκάθαρο το ότι την ευθύνη φέρει ο υποσχόμενος μιας συμφωνίας και αυτός και μόνο λογοδοτεί στο άλλο μέλος. Και ταυτόχρονα έχουμε όλοι το δικαίωμα να διεκδικούμε ευγενικά ένα πρόσωπο που επιθυμούμε, ακόμα κι αν αυτό γνωρίζουμε πως είναι δεσμευμένο. Ας φάμε χυλόπιτα στην τελική.… Διαβάστε περισσότερα »
Ο μόνος λόγος που στη συγκεκριμένη κοπέλα θα έλεγα να προσέχει δύο φορές περισσότερο από την οποιαδήποτε, είναι ο ίδιος λόγος που λέει ότι θέλει να το κάνει. Ναι μπορεί να βλέπεις μια απιστία σαν σανίδα σωτηρίας , αλλά μερικές φορές δε λειτουργεί σαν σανίδα σωτηρίας για να βγεις στη στεριά , αλλά να γυρίσεις στο πλοίο από το οποίο πηδήξεις για να ξεφύγεις. Το είπε κιόλας στο προηγούμενο. Θα γυρίσουμε στις σχέσεις μας. Η ίδια θα γυρίσει στη βαλτωμενη σχέση της. Της αρκεί να ξεχαρμανιασει , να το ζήσει για λίγο και να γυρίσει πίσω σε αυτόν από τον… Διαβάστε περισσότερα »
Διαβάζω με κάποια απορία τις τελευταίες μέρες: η μία πηγαίνει με τον 75αρη για τις παροχές κι αναρωτιέται γιατί εξαφανίστηκε ο μπράβος (η παράλληλη ενασχόληση) μετά την πρώτη βραδιά, άλλες πηγαίνουν ή θέλουν να πάνε διακαώς με παντρεμένους ή δεσμευμένους… Αλίμονο όμως, μην σχολιάσουμε το ηθικό κομμάτι, μην κρίνουμε γιατί δεν έχουμε ιδέα τι συμβαίνει στις ζωές τους, γιατί έχουν υποστεί κακοποίηση, γιατί ζηλεύουμε. Πιστεύω πραγματικά ότι δεν έχουμε ιδέα τι άνθρωποι είμαστε, μέχρι να έρθουμε αντιμέτωποι με τον “πειρασμό”. Σίγουρα δεν υπάρχει μαύρο-άσπρο και όσες φορές έχω πει “εγώ δεν θα το έκανα ποτέ αυτό”, τελικά έχω αναθεωρήσει. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάντως το βλέπω εξ αρχής θετικά. Πρώτον, υπάρχει πιθανότητα να το μάθει ο σύντροφος και να σε χωρίσει εκείνος, ώστε να έρθει γρηγορότερα το ζητούμενο και να βγεις από το τέλμα. Δεύτερον, θα απομυθοποιήσεις καταστάσεις που η έλλειψη εμπειρίας σε ωθεί να εξιδανικεύεις. Τρίτον, πάντα η παρουσία άλλου/άλλης θέτει επί των τύπων των ήλων το υπάρχον και το αποσταθεροποιεί κι άρα κάνει το χωρισμό ευκολότερο κάτι που είναι ζητούμενο. Τέταρτον, το να κρύβεσαι ενθεν κακείθεν είναι ιντριγκαριστικό και αποκαθιστά την ισορροπία σε άνθρωπο που δεν έχει ζήσει πολλά. Πέμπτον, κι αν κολλήσεις ποιος νοιάζεται; Καθημερινά κολλάμε και ξεκολλάμε. Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Εισαι αδύναμη να φύγεις απο κάποιον που σου κανει την ζωή κόλαση και πιστεύεις πως θα είσαι δυνατή να ελέγξεις ή να πατάξεις τυχόν συναισθήματα που μπορεί να σου δημιουργηθούν με την σχεση που θα δημιουργήσεις με τον άλλον. Αλήθεια στο λέω, θα μπλέξεις πολύ χειρότερα.
Θα ηθελα να συμπληρωσω κατι στην απαντηση της Ρενας οσον αφορα το “κερασακι”. Δεν ειμαι τοσο σιγουρη αν ο “απειρος” κερατωνει πιο ευκολα. Ναι, μπορει να εντυπωσιαστει πιο ευκολα. Αλλα η εντυπωση μου ειναι οτι το πρωτο κερατο ειναι το πιο δυσκολο. Εκει εχεις ενδοιασμους, θελεις να αφησεις τη σχεση σου ασπιλη, κρατιεσαι περισσοτερο. Ειναι μεγαλο το βημα. Απαξ και το κανεις, μετα δυστυχως παιρνεις το “κολαι” και η απομυθοποιηση ειναι πιο ευκολη. Και δεν εχει να κανει με εντπωσιασμους. Ειναι να μην ανοιξει το κουτι της Πανδωρας. Δεν ξερω αν “χορταινει” ο ανθρωπος καποια στιγμη. Μπορει οι ορμονες του… Διαβάστε περισσότερα »
Σεβαστή η πείρα.
Ένα πράγμα θα σου πω: με βάση όσα περιγράφεις, η σχέση σου μάλλον δεν είναι τόσο αποκλειστική έστι κι αλλιώς. Κάπου εκτονώνεται και εκείνος, και δεν σε χωρίζει για τους ίδιους λόγους που δυσκολεύεσαι κι εσύ να πάρεις την απόφαση. Το πιο ειρωνικό είναι πως η γυναίκα/ες με τις οποίες πιθανόν εμπλέκεται μπορεί να το ζουν κι εκείνες σαν κάτι “μαγικό”. Θα είχε ενδιαφέρον να έρθουν να σε ρωτήσουν για τι “μάγο” μιλάμε στην πραγματικότητα! Αν δεις και τον παντρεμένο με το ίδιο ρεαλιστικό μάτι, τότε θεωρώ θα είσαι έτοιμη να ζήσεις ότι σε φωτίσει το θείο πνεύμα και με μεγαλύτερη… Διαβάστε περισσότερα »