Είχαμε μια ζωηρή συζήτηση με πολλά σχόλια στην αρχική ιστορία. Η φίλη επανέρχεται με επιπλέον παρατηρήσεις κάτω από το λινκ.
Η Ρένα απαντά: Θα διαφωνήσω με μια από τις πάγιες θέσεις σου
___________
Το update της ιστορίας
Είναι καλυτερα ο αντρας να μας ξερει «από τη μέση και κάτω» ή μήπως όχι;
Αγαπητη μου Ρενα,
Διαβασα με πολύ ενθουσιασμό την απάντησή σου στο ερωτημα για τις προγραμματικεςδηλωσεις https://ampa.lifo.gr/renatalks/i-rena-apanta-tha-diafoniso-me-mia-apo-tis-pagies-theseis-soy/και μου αρεσε παρα πολύ η αναλυση σου . Χαρηκα πολύ που απαντησες με τοση ειλικρινεια 🙂 Σε ευχαριστω πολύ που δινεις το εναυσμα για μια τοσο ωφελιμη συζητηση. Μέσες άκρες καταληγουμε λοιπον, ότι στο παρον χωροχρονικο δεν μας «συμφερει» να ανοιγουμε τα χαρτιά μας.
Από τα σχολια καταλαβα ότι υπαρχει ακομα συγχυση σχετικα με τις προγραμματικες δηλωσεις. Ξαναλέω οτι πρεπει να εισαι κλινικα παραφρων, ωστε να πεις σε εναν αγνωστο στα πρωτα ραντεβου: θελω να ΣΕ παντρευτω και να κανω παιδια ΜΑΖΙ ΣΟΥ. Το να πω ομως οτι “θελω παιδια στη ζωη μου ” και “ευχομαι να βρω μια καλη συντροφικη σχεση ” ειναι στοιχειο ταυτοτικο, ειναι ο τροπος που οριζω εγω τη ζωη μου, ειναι δικος μου λογαριασμος.
Τι εννοω: το να εκφρασω τις προτιμησεις μου, το οραμα μου, τις επιθυμιες μου σε ένα ραντεβου είναι -κατά τη γνωμη μου- στοιχειο ταυτοτητας. Φανερωνει ποια ειμαι εγω και πως οραματιζομαι τη ζωη μου. Αν αναφερω πχ. ότι θελω να κανω μεταπτυχιακο στο εξωτερικο, ότι θελω να ταξιδεψω στην Ασια, ή ότι θελω να ειμαι πολυγαμικη δεν σημαινει καθολου ότι επιθυμω να το κανω μαζι με αυτόν που ακουει εκεινη τη στιγμη την επιθυμια μου. Είναι δικη μου βλεψη, δικο μου σχεδιο, δικο μου «προτζεκτ». Το αν και πώς και με ποιον θα υλοποιηθει είναι άλλη συζητηση πολύ πολύ μακρινη και σαφως δεν υπαρχουν εγγυησεις ότι θα συμβει κατι από αυτα. Το μονο λογικο συμπερασμα που απορρεει για τον εκαστοτε ακροατη μου είναι ότι : στην περιπτωση τελικα και εάν καποια στιγμη γινουμε ζευγαρι , θα πρεπει ισως να συναποφασισουμε για τα χρονομεριδια, τα κοστη, τις πρακτικες δυσκολιες κτλ. Δηλαδη θα πρεπει να τα αποκρυψω όλα αυτά για να μην χασω τον αλλον; Ή να τα ξεφουρνισω αργοτερα αφου «δεσω τον γαιδαρό μου»;
Αντιστοιχως, όταν εκφραζω την επιθυμια μου για αμοιβαια σχεση συντροφικοτητας ή δημιουργια οικογενειας, αυτό αφορα επισης εμενα, την κοσμοθεωρια μου,τις βλεψεις,τις αξιες, τις ποιοτητες μου και το πώς περναω εγω καλα. Για μενα είναι στοιχειο αυτοπροσδιορισμουδηλαδη. Και καθολου δεν πιστευω ότι ο άλλος τρομαζει επειδη φανταζεται αυθαιρετα ότι κατι τετοιο το αξιωνω από τον αγνωστο με τον οποιο εχω πιει δυο τρεις καφεδες ή εκανα σεξ μαζι του. Ο λογος για τον οποιο τρομαζει είναι άλλος: Ξερει καλα ότι δεν μπορει να με παιξει, δεν μπορει να συμπεριφερθει για καιρο σαν κ@λοπαιδο , γιατι θα τον πεταξω εξω από την ζωή μου, και….το κρεβατι μου. Ξερει ότι για να μπορει στο εξης να σχετιζεται με μια γυναικα που αξιωνει μια υγιη σχεση, οφειλει να (από) δειξει εμπρακτα τις ποιοτητες της σχεσης αυτης: θα πρεπει να είναι ενδιαφερων και ως ενδιαφερομενος: συνεπης, αξιοπιστος, δοτικος, λογικος, εμπιστος, διασκεδαστικος, εξυπνος,γενναιοδωρος, ενσυναισθητικος, υποστηρικτικος κτλ.κτλ. Είναι σαν να ανεβαζεις ξαφνικα την σταθμη της θαλασσας ,σε μια παραλια γνωστη για τα ρηχα της νερα.
Γράφεις, Ρενα, ότι ως γυναικες καλούμαστε «να πάρουμεστα χέρια μας τα μέσα παραγωγής ώστε να κατακτηθεί μελλοντικά η αταξικήκοινωνία. Έλα που αυτό προϋποθέτει συθέμελη επανάσταση». Και μου εκανε φοβερη εντυπωση η αναλογια γιατι είναι αυτό ακριβως που πρεπει να καταλαβουμε. Ότι εμεις ειμαστε και (ελεγχ)εχουμετα μεσα παραγωγης. (Ξερω ότι σε καποιες δεν θα αρεσει αυτή η εκφραση). Οι γυναικες (ανα)παραγουν ,οπότε στα χερια μας βρισκεται η δυναμη. Οσο καταπιεζομαστε από φοβο ότι ο άλλος θα λακίσει όταν ακουσει την επιθυμία μας, τοσο πιο ευκολα διαιωνίζουμε την ανισοτητα και τις δυσλειτουργικες σχεσεις και προδιδουμε και τον εαυτο μας. Δηλαδη, το κανουμε στους αντρες ακομα πιο ευκολο να πετανε χαρταετο και χωρις να το αντιλαμβανομαστε ότι ετσι ενισχυουμε τις προνομιαρες τους, σε βαρος μας.
Εγκειται δηλαδη στην δικη μας αποφασιστικότητα να μοιρασουμετα χαρτια εκ νεου. Στο τωρα, στο παρον πλαισιο, με τις υπαρχουσες συνθηκες μπορουμε να αντιστρεψουμε την κατηφορα, και μαλιστα αναιμακτα: απλα εκφραζονταςμε παρρησια αυτό που πραγματικα θελουμε και αποζητουμε. (οποιο κι αν είναι αυτό για την κάθε γυναικα). Ειδικα τις γυναικες που θελουν Σχέση ή/και παιδια , οφειλουμε να παψουμε να τις εγκαλουμε και να τις περιπαιζουμε όταν το ζητουν, επειδη ακριβως εχουμε βιολογικο περιορισμο. Αλλωστε δεν θελουν ολες οι γυναικες να κανουν παιδια με σπερμα δοτη, ενώ άλλες δεν μπορουν (λογω ελλειψης κοινωνικου δικτυου,χρηματων κτλ). Νομιζω ότι οι γυναικες πρεπει επιτελους να απενοχοποιηθουν και να εκφραζουν ελευθερα και θαρρετά τις επιθυμιες τους. Αν είναι να ντρεπομαστε και να καταπινουμε τα θελω μας, τι να τον κανουμε τον φεμινισμο;
Επισης, Ρενα, δεν πιστευω καθολου ότι εάν οι γυναικες διεκδικήσουν (στα ραντεβου) αυτό που επιθυμουν τοτε θα καταληξουν σε «πανωλεθρια» όπως ειπες. Νομιζω οτι αυτο μας το διδασκει η πατριαρχια για να το βουλωνουμε, ετσι οπως γινοταν τοσους αιωνες με την σεξουαλικοτητα μας. Ωστοσο,το αντιθετο συμβαινει πιστευω. Οι αντρες είναι πολύ συνεργασιμοι όταν εισπραττουν μια ψυχραιμη, σταθερη και ανυποχωρητη αποφασιστικοτητα. Ο λογος που διατηρειται αυτή η πανωλεθρια στις σχεσεις απορρεει από την δικη μας αδυναμια να ορισουμε το πλαισιο. Πλαισιο σημαινει ορια. Και ορια σημαινει ότι ξερουμε την αξια μας και αποφασιζουμε για τον τροπο με τον οποιο θελουμε να μας φερονται οι αλλοι. Δεν θα βαλουμε το μαχαιρι στο λαιμο κανενος. Απλα θα μιλησουμε για τον τροπο που εμεις θελουμε να περναμε καλα.
Οι αντρες στηριζονται σε αυτην ακριβως την θολή ασαφεια εκ μερους μας. Ο λυκος στην αναμπουμπουλα χαιρεται. Οσο υπαρχει ομιχλη, αοριστια και σκοταδι τους κανει να συμπεριφερονται γαιδουρινα , χρησιμοποιώντας την αοριστία του «παμε και βλεπουμε», ενώ ηδη εσωτερικα γνωριζουν ξεκαθαρα τις προθεσεις τους. Κοινως αυτοι μοιραζουν το χαρτι, γιατι εμεις τους δινουμε πειθηνια την τραπουλα. Συνεπως μας αντιμετωπιζουν μονο χρηστικα και για όσο τους επιτρεπουμε.Η παγια δικαιολογια τους για αυτην την εκμεταλλευση είναι «γιατι να βαλουμε ταμπελες, δεν ψαχνω κατι μονιμο, να περναμε καλα» κοκ.
Ειμαι βεβαιη , ότι όταν σε ένα ραντεβου η γυναικα δηλωσει ότι την ενδιαφερει πχ. η μονογαμικη και ουσιαστικη συσχετιση με προοπτικη την οικογενεια, ο αντρας ΔΕΝ κοβει λασπη επειδη ντε και καλα καταλαβαινει ότι αυτή η δηλωση τον συμπεριλαμβανει προσωπικα. Κανενας από τους εκαστοτε υποψηψιους δεν είναι τοσο αφελης. Αντιθετως, άλλος είναι ο πελεκυς που κοβει τα ποδια του επιδοξου ΔονΖουαν: του είναι πλεον σαφες ότι δεν μπορει να φερθει οσο μαλ@κισμενα θα ηθελε,και ότι πιθανοτατα δεν θα εχει μια γυναικα να τρεχει και να τον παρακαλαει. Το αγχος του δεν είναι ότι θα τον παντρεψουνε με το ζορι, αλλά ότι εχει απεναντι του μια γυναικα με αυτοσεβασμο, κριτηρια επιλογης, συγκεκριμενη ανοχη στην παπατζα, έναν ανθρωπο δηλαδη που θετει ορια. Και τοτε μαντεψτε: όταν ο κωλοπαιδισμος καταστελλεται , τοτε δεν εχει πλακα πια το ραντεβου γιατι ο άλλος ξερει ότι δεν μπορει να κανει χρηση του προνομιου του. Αυτό ακριβως είναι το προνομιο στο οποιο θα πρεπει να εστιασει ο φεμινισμος και να παψει να κανει enabling. Αλλωστε, ο αντρας που θα κοψει λασπη εμπιπτει στις κατηγοριες που δεν θα πρεπει να μας αφορουν: Είναι παρτακιας, μισογυνης,τυχοδιωκτης ή απλα δεν μας γουσταρει! Πολυ ανακουφιστικο να φευγει μια ωρα αρχιτερα! Ας τον παρει λοιπον μια άλλη : κατά προτιμηση η δεξια (ή αριστερή του) χείρα.
Κι επειδη ακριβως είναι προτιμοτερο να δουμε τη ζωη μας σαν προτζεκτ και όχι σαν εξαρτημενες τζογαδορισσες να περιμενουμε να μας διαλεξουν (δηλαδη αυτό το «οπου κατσει η μπίλια») ώστε να παρουμε αποφασεις , ΔΙΚΑΙΟΥΜΑΣΤΕ κι εμεις να θέσουμε τους ορους μας. Ετσι ξερουν και οι δυο ότι βρισκονται σε μια μια κατασταση που εχει ορια, συνεπεια και συνεπειες. Δεν είναι τσιρκο η γυναικα , ουτε λουνα παρκ για να ψυχαγωγουνται αφιλοκερδως οι αντρες. Η υπαρχουσα «δημιουργικη ασαφεια» που επικρατει σημερα ευνοει κατά κανονα κυριως τους αντρες, ενώ οι γυναικες παραμενουν στην απεξω ,ελπιζοντας και παρακαλωντας. Είναι αδικο για εμας αυτό, ειδικα όταν ειμαστε σε ηλικιες που πιεζει ακομα και ο χρονος.
Όταν η γυναικα ορισει με σθενος το πλαισιο εχει το πλεονεκτημα να κοβει τον βηχα και σε αλλους βολεμενους που ενδημουν στο στρουμφοχωριο των ραντεβου. Ετσι, οι επιδοξοι δηθεν «αποφευκτικοι» που δηλωνουν «μη διαθεσιμοι» αλλα μια χαρα διατιθενται για καυλαντα και καλοπεραση, ξαφνικα ξεβολευονται . Συνεπως η ευθυτητα και η εντιμοτητα προθεσεων είναι απελευθερωτικη: Ξερεις από πριν ότι δεν χρειαζεται να επενδυσεις συναισθηματικα και εχεις ευγνωμοσυνη και σεβασμο για τον ανθρωπο που σε συνοδευει σε εκεινην τη φαση της ζωης που θελετε και οι δυο να απολαυσετε έναν καφε, μια βολτα, το σεξ, μια συντομη επικοινωνια, μια συναινετικά εφημερη, διασκεδαστικη και ανεμελη σχεση χαλαροτητας.
Ρενα μου, εγραψες ότι ετσι η γυναικα γινεται ευεπιφορη σε παραμυθιασμα. Δεν το πιστευω αυτό. Δεν είναι πια η γυναικα το κουτορνιθι του καποτε που δεν ειχε δει/ακουσει/νιωσει ποτε της αντρα. Δεν ειμαστε τοσο ηλιθιες,αφελεις ή ευπιστες. Εδώ πια και το love bombing μας ξυπναει αλαρμ. Φαινεται ο παπαρας απότα μουτρα του και συχνοτατα «λαμπει» πριν καν ανοιξει το στομα του. Αν παρατηρησεις καλα τις κινησεις, τις πραξεις και τα εργα του φαινεται ξεκαθαρα τι εννοει, τι θελει από σενα, τι αποκρυπτει, που αποσκοπει. Ειναι ενδυναμωτικο πιστευω να πιστεψουμε ξανα στην κριτικη μας ικανοτητα.
Κι επειτα αν ο άλλος θελει την συναναστροφη μας , την παρεα μας, την παρουσια μας θα πρεπει να το δηλωνει πια με πραξεις για να μας πεισει. Να παιρνει τηλεφωνα, να μας συνανταει, να μας φροντιζει ,να επενδυει στη σχεση, να μας φερεται καλα. Και το πιο βασικο από όλα είναι το ενστικτο μας. Ακομα και ψευτης να είναι, ποσο θα αντεξει; Κι επειτα, αν καταφερει καποιος να μας παραμυθιασει θα εχουμε στο μεταξυ περασει πολύ καλυτερα από οσο περναμε σημερα που εχουμε αφησει τα ραντεβου στο ελεος τους.
Ελπιζω να εξεφρασα πιο κατανοητά αυτήν τη φορα την ενστασημου και περιμενω με λαχταρα απαντησεις , σχολια και feedback!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αδιαφορη και κουλ;
_________________
Το σχόλιο της Ρένας
The proof is in the pudding, που λένε οι Αγγλοσάξονες, αγαπητή φίλη. Μόλις κατορθώσεις αυτά που ζητάς ακολουθώντας την τακτική που περιγράφεις, έλα και γράψε μας πάλι update, να πάρουν λίγο θάρρος κι οι αναγνώστριες που τις έχει πάρει από κάτω. Θα διαβάσω με μεγάλο ενδιαφέρον και τη συζήτηση που θα προκύψει στα σχόλια.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καταρχάς ωραίος τρόπος γραφής. Θεωρώ έχεις πέσει θύμα κι εσύ του όρου όρια, ότι αν βάλεις όρια στον άντρα, θα σε εκτιμήσει, θα αλλάξει συμπεριφορά κλπ. Κι εγώ έτσι νόμιζα παλιά, αλλά μάντεψε, δεν τους καίγεται καρφάκι αν εσύ ή εγώ ή οποια βάλει κόκκινες γραμμές. Δεν θα αλλάξουν τον τρόπο που θέλουν να ζουν επειδή υπάρχουν συνέπειες. Και ξέρεις γιατί; Γιατί έχει αλλάξει όλη η κοινωνία, πολιτικοοικονομικά και έχει συμπαρασύρει και τις σχέσεις. Αυτό που περιγράφεις αν κατάλαβα καλά είναι να οργανωθούμε όλες οι γυναίκες και να μη γινόμαστε enablers του καθενός. Εκτός του ότι κάτι τέτοιο είναι ουτοπικό… Διαβάστε περισσότερα »
Για κάποιο λόγο…;
well said! Η λυση λοιπον δεν είναι να στρατευτουμε συλλογικα οι γυναίκες, αλλα να αρχισουμε να απολαμβανουμε το φλερτ. Ετσι ρε παιδι μου χωρις λόγο. Επειδη είναι ωραιο. Ολο το παιχνίδι της γνωριμιας στα πρωτα σταδια γινεται πανω στο αναιρεσιμο (όχι στην παρρησια και τις ξεκαθαρες δηλώσεις). Το ωραίο -για μενα- είναι που ανακαλυπτεις τον άλλο λιγο λιγο. Και που αποκαλύπτεσαι και η ίδια λιγη λιγη. (σαν το στριπτίζ) Τωρα.. με στρατηγικό χαρτη ανα χειρας, δεν ξερω, πώς να ερωτευτείς? Πώς να καυλώσεις καν? Πώς να χαρεις? Πώς να παίξεις? Πώς να αφεθείς? Επίσης, η ‘κουλ’ εδώ, μιλαει για τους… Διαβάστε περισσότερα »
Τα ορια ειναι παντα μια μπουρδα γιατι τα ορια οπως και οι νομοι πρεπει να επιβαλονται. Και το μεσω επιβολης ειναι παντα και μονο η βια. Ορια και κατα της βιας δεν γινεται. Ο ποια το κανει γελοιοποιειται και γινεται μεγαλυτερο θυμα συνηθως γιατι πεταει την μεγαλοστομη ατακα ορια και χωρις να ειναι ικανη να ασκησει βια για να τα επιβαλλει περιμενει τον αλλον να ψαρωσει και να τα σεβαστει.
Ορια σημαινει βια επιβολης δηλ τουλαχιστον αμεσος χωρισμος αν δεν γινονται σεβαστα. Ο αμεσος χωρισμος ομως μπορει να εφικτος μονο στους πρωτους μηνε;.
Πού είσαι Στέφανε, σε χάσαμε! Καλά και σε άμεσο χωρισμό να προβείς, πάλι δε σημαίνει ότι ο άλλος θα ξεκουνηθεί, ακόμα κι αν σε θέλει. Άσε που πας να βάλεις όρια με αυτή την ξύλινη γλώσσα, πχ νιώθω αυτο και καταλήγει όλο σε μια εκλογίκευση και διανοητικοποιηση και έτσι χάνεται όλη η μαγεία και ο άλλος ξενερώνει κι άλλο. Όχι ότι το να είσαι πηγαία και σε σύνδεση με την επιθυμία σου όπως περιγράφει η pretty εκτιμάται πάντα, γιατί βλέπω ότι για πολλούς αυτό μεταφράζεται σε αα αυτή είναι πολύ έντονη. Γενικά ναι δεν ξέρω, είναι ανάλογα ποιον έχεις απέναντί… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι όμως πιο λογικό να στοχεύουμε να ελκύσουμε ανθρώπους που γουστάρουν αυτό που είμαστε; Αν δηλαδή κάποια έχει ξύλινη γλώσσα και θέλει να βάζει όρια κατά αυτόν τον τρόπο θα ταιριάξει με κάποιον που θα την γουστάρει ακριβώς για αυτόν τον λόγο. Και από την άλλη, κάποια που είναι πηγαία και σε σύνδεση με την επιθυμία δεν θα ταίριαζε ποτέ με κάποιον που θα την έβρισκε πολύ έντονη, αλλά με κάποιον που θα το εκτιμάει και το γουστάρει. Ούτως ή άλλως δεν μπορούμε και δεν γίνεται κιόλας να αρέσουμε σε όλους. Δεν έχει νόημα να υποκρινόμαστε και να αλλάζουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ, τα πήρες όλα παραμαζωμα. Καταρχην μια υποσημείωση: “Υγιης σχεση” είναι διαφορα πραγματα. Δε χρειαζεται να “απαιτεί προοπτικη οικογενειας”καποια για να δομήσει υγιη σχεση. Ουτε η προοπτικη της σχεσης “ανεβαζει ξαφνικα καποια σταθμη”. Καμια αξία δεν αντλούμε από τη σχεση. Και καμια αναβαθμιση δεν αξιώνουμε ξεκαθαρίζοντας “τις απαιτησεις μας για σοβαρότητα”. Ουτε η απουσια προοπτικης για σχεση είναι που “επιτρεπει σε καποιους να συμπεριφερονται ως κωλόπαιδα”. Ουτε και είναι καν κωλόπαιδο καποιος αν δεν θελει να γίνει πατερας των παιδιων μας. Όλα καλα σε ό,τι θελεις εσυ. Δεν είναι όμως “ρηχα νερα” όλα τα υπολοιπα. Ουτε εξαιτιας της ρηχότητάς… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω την εντύπωση ότι ως enablers κλπ κλπ δεν αναφέρεται στις γυναίκες που δεν ψάχνουν έναν άντρα για να κάνουν παιδιά, αλλά σε αυτές που τον ψάχνουν και δεν το λένε.
Ναι σ αυτές αναφερεται, αλλα το κανει με έναν τρόπο λες και οι “enablers” είναι η μόνη πιθανή/εναλλακτικη της “δυναμικής γυναικας που διεκδικεί χωρις φόβο τα θελω της”.
Αυτή η διπολικότητα που φτιαχνει όμως βασιζεται στην παραδοχη ότι ΟΛΕΣ θελουμε να τυλιξουμε τον πατερα των παιδιών μας, απλως καποιες είμαστε δυναμικες και το λεμε, ενώ καποιες άλλες φοβομαστε και το κρύβουμε.
Σαν να εχει ηδη ορίσει τι ‘πρεπει να θελει η Γυναικα’
Ναι δεν ξέρω, εγώ δεν το εξέλαβα έτσι. Αυτό με τα μέσα παραγωγής βέβαια όντως είναι απόλυτα πατριαρχικό, απλά έχω την εντύπωση ότι δεν ασχολείται καθόλου με τις γυναίκες που δεν ενδιαφέρονται για οικογένεια και παιδιά. Απλά δηλαδή ότι τα γραφόμενά της και οι επιστολές τις απευθύνονται μόνο στις γυναίκες που θέλουνε και οι υπόλοιπες είμαστε εκτός θέματος. Κάτι τέτοιο κατάλαβα τουλάχιστον από την υποσημείωση που έβαλε στην πρώτη της επιστολή.
χαχα όσες δε θελουν παιδια δεν είναι απλώς εκτός θέματος. Είναι “εκτός δυναμικής”. Αφου ορίζει τη “δυναμη” μας στα μεσα παραγωγης (στις μητρες δηλ που γεννουν). Αλλά κι έτσι όπως τα λες να είναι.. Οποια θέλει παιδιά, οφείλει να τα θέλει με τον πρώτο τυχοντα-διαθεσιμο? Και αν δεν κάνει το φλερτ-σεξ πεδίο χειρισμού, είναι δειλή και enabler-βολικη? Και στο κάτω κάτω, ο μόνος δυναμικός τρόπος για να διεκδικήσω τον πατέρα των παιδιών μου είναι η εγκράτεια και ο χειρισμος? Δεν μπορώ να τον πηδαω χωρίς αύριο, κι ας θέλω αύριο παιδί μαζί του? Δε μπορώ ΚΑΙ να του κάνω το… Διαβάστε περισσότερα »
Είδες όμως τι λες; “Η επιθυμια για παιδι όμως γεννιεται μεσα από τη σχεση. Όχι το αναποδο.”. Και εγώ αυτό της απάντησα μεταξύ άλλων στην αρχική επιστολή. Εγώ έτσι τα έμαθα από παιδί και ποτέ δεν μου δημιουργήθηκε η επιθυμία για παιδί σε εκτός ενός συγκεκριμένου συντρόφου πλαίσιο. Όμως η γραφούσα προφανώς και τα έμαθε αλλιώς. Και όχι μόνο τα έμαθε αλλιώς, αλλά το βρίσκει και προσβλητικό να της λένε ότι τα έχει μάθει λάθος. Αλλά πως να αλλάξει κάποιος ολόκληρη την κοσμοθεωρία του χωρίς αντίσταση; Οι περισσότερες γυναίκες τρώνε πλύση εγκεφάλου από την ημέρα που γεννιούνται ότι όλη τους… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ νομίζω ότι εννοεί αυτές που με τη στάση τους τους διευκολύνουν ( σε αυτό το ” να περνάμε καλά “) , το οποίο θεωρεί καταπτυστο και ότι δυσχεραίνει τη θέση της γυναίκας. Μια μετάφραση του εnabler είναι αυτή δηλαδή όπως διάβασα. Ότι με τη στάση σου επιτρέπεις σε κάποιον άλλο να συνεχίζει μια βλαβερή ( για τον ίδιο ή για άλλους) ενέργεια/ συνήθεια κτλπ. Ένα παράδειγμα που έδωσε ο μεταφραστής ήταν . -Αν επιτρέπεις να κάνει μπάφους ο άλλος σπίτι σου γίνεσαι enabler στον εθισμό του.-
Αν χρησιμοποιούσε ελληνική λέξη , θα ήταν πιο ξεκάθαρο τι εννοεί .
Το enabler και εγώ έτσι το καταλαβαίνω απλά σε άλλη βάση. Ότι δηλαδή enabler είναι οι γυναίκες που θέλουν οικογένεια και δεν το λένε από φόβο μην λακίσουν οι άντρες. Όχι αυτές που τις ενδιαφέρει και τις ίδιες μόνο να περνάνε καλά. Το δίπολο βέβαια είναι προβληματικό. Εγώ τα βλέπω πολύ πιο ξεκάθαρα τα πράγματα. Υπάρχουν και άντρες και γυναίκες που θέλουν οικογένεια και άλλοι/άλλες που θέλουν μόνο να περνάνε καλά, και αν δεν υπήρχε η πατριαρχεία στην μέση όλα θα ήταν καλά και ισορροπημένα. Όμως η πατριαρχική κοινωνία και τα πρέπει της γαλουχεί τους άντρες να μην θέλουν οικογένεια… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είμαι σίγουρη ότι η πατριαρχία γαλουχεί τους άνδρες να μη θέλουν οικογένεια. Νομίζω ότι η πατριαρχία στηρίζεται (για να συνεχίσει να υπάρχει )πάνω στο θεσμό της οικογένειας. Απλά θελει τον άνδρα επικεφαλή αυτης. Σε ένα σκληρό κόσμο που είναι δύσκολο να επικρατήσει κάποιος ( εργασιακό, κοινωνικό, οικονομικό) , το πιο εύκολο είναι να είναι αρχηγός της οικογένειάς του. Η πατριαρχία απλά γαλουχεί τους άνδρες να θέλουν οικογένεια με συγκεκριμένες γυναίκες , όχι με όλες. Γι αυτό και οι γυναίκες που δεν πληρούν τα κριτήρια αυτής της ” συγκεκριμένης γυναίκας ” δεν προτιμούνται για οικογένεια. Η γραφουσα ενώ την θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ συμφωνώ με αυτή τη λογική και προσωπικά την εφαρμόζω. Το να λέω στον άλλο ότι ψάχνω σοβαρή σχέση δεν είναι προγραμματική δήλωση, είναι ο λόγος για τον οποίο σηκώθηκα από το ωραίο, ζεστό σπιτάκι μου για να γνωρίσω τον τάδε υποψήφιο (αυτό το γράφω και στο προφίλ μου στα μέσα κοινωνικού ρομάντζου για να είμαστε από πριν σαφείς για το λόγο που βγαίνουμε για καφέ). Φαίνεται αμέσως όταν ο άλλος απλώς ψάχνεται και δεν έχει σκοπό να βρει μια σχέση (και προφανώς δεν διάβασε λεπτομερώς το προφίλ μου). Προσωπικά, χαίρομαι όταν απλώς τελειώνει φιλικά το ραντεβού και προχωράμε και… Διαβάστε περισσότερα »
Άσχετο, η Τοφ είναι τοπ!
Έχουν έρθει κι άλλες πολλές τέτοιες θεωρίες. Είναι στη λογική ότι αν όλες κάνουμε κάτι συγκεκριμένο ομαδικά , θα τους αναγκάσουμε να μη κάνουν ο,τι κάνουν. Αυτό εκτός του ότι δε μπορεί να γίνει γιατί δεν έχουμε όλες τα ίδια θέλω και τις ίδιες επιδιώξεις , δεν είμαστε κοπάδι δηλαδή να έχουμε μόνο έναν βιολογικό προορισμό ,είναι και επικίνδυνο γιατί ενοχοποιεί τα μαύρα πρόβατα. Αυτά που ξεστρατιζουν δηλαδή. Κάνε εσύ αυτό που θες να κάνεις και άσε τις υπόλοιπες να κάνουν ο,τι καταλαβαίνουν. Αν σου πετύχει , σου πέτυχε. Αν όχι αναθεωρείς τότε, διορθώνεις κτλπ. Σχεδόν όλοι όμως παρουσιάζουμε το… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ το μόνο που έχω να πω είναι ότι αυτό που έχω παρατηρήσει είναι ότι όσο πιο σίγουρη είναι κάποια ότι δεν πρόκειται να παραμυθιαστεί, τόσο πιο εύκολα παραμυθιάζεται. Εσύ νομίζεις ότι όλες όσες παραμυθιάζονται (και είναι και πάρα πολλές) είναι ηλιθιες,αφελεις ή ευπιστες; Είναι τόσο εύκολο να χειριστείς έναν άνθρωπο (όσο έξυπνος και ψιλιασμένος να είναι) που έχει προσδοκίες και τις ξέρεις, που είναι παιχνιδάκι στα χέρια κάποιου που είναι χειριστικός και έχει κάτι να κερδίσει από αυτό. Ξέρεις οι χειριστικοί άνθρωποι δεν λειτουργούν με μάνουαλ (βλέπε lovebombing). Μελετούν την συγκεκριμένη προσωπικότητα που θέλουν να χειριστούν και λειτουργούν ανάλογα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα διαφωνήσω με το ότι είναι τόσο εύκολο να παραμυθιασεις. Αν ήταν έτσι, θα ήμασταν έρμαιο του καθενός. Όταν έχεις δουλέψει με τον εαυτό σου και ξέρεις τι θες, και έχεις κάποια κοινωνική αντίληψη, ξέρεις να διαβάζεις πρόσωπα και καταστάσεις. Ναι μια άπειρη μπορεί να την πατήσει. Αλλά όχι μια γυναίκα που έχει δουλέψει με τον εαυτό της. Νομίζω ότι αυτό πρέπει να προτρέπουμε τις γυναίκες, κι όχι να μην αποκαλυπτουν τις προσδοκίες τους. Κάποτε είχα παει στο ψυχολόγο, απογοητευμενη από αποτυχημένες σύντομες σχέσεις που δεν πήγαιναν πουθενά. Φαινομενικά αυτοί απομακρυνοντουσαν. Ο ψυχολόγος μου είπε όχι, εσύ τους εδιωξες γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Σίγουρα η εμπειρία και η ωριμότητα βοηθάει, αλλά δεν σε προστατεύει απόλυτα αν πέσεις στα χέρια χειριστικού ανθρώπου που έχει την διάθεση να ασχοληθεί. Δεν ξέρω πως να στο εξηγήσω, αλλά δεν μπορείς να φανταστείς πως λειτουργεί το μυαλό ενός χειριστικού ανθρώπου που είναι διατεθειμένος να ψάξει να βρει και να πατήσει όλους σου τους κάλους σιγά σιγά εκεί που δεν το περιμένεις (και αυτό το λέω από μέσα από τον χορό διότι και η ίδια μπορώ να γίνω πολύ χειριστική άμα θέλω, όχι ότι αυτό με έσωσε όταν έπεσα σε κάποιον που ήταν επίσης χειριστικός). Στο ότι πρέπει να… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαρτάται πώς θα το εκφράσεις όλο αυτό. Εδώ σε γραπτό λόγο χρειάστηκες δευτερολογία για να το κάνεις πιο συγκεκριμένο. Με βάση αυτά που γράφεις, θέλεις κάποιον που να είναι: συνεπης, αξιοπιστος, δοτικος, λογικος, εμπιστος, διασκεδαστικος, εξυπνος,γενναιοδωρος, ενσυναισθητικος, υποστηρικτικος. Συνάμα πρέπει να είναι (φαντάζομαι) εμφανίσιμος, σέξυ, καλός στο σεξ, γοητευτικός (σε κάποιες αρέσει και λίγο κωλόπαιδο-αλλά όχι πολύ). Και καρπερός, για να κάνει παιδιά, γιατί ο σκοπός είναι η δημιουργία οικογένειας. Για ένα ποτό βγήκατε. Δες αν σου αρέσει η φάτσα, η κίνηση, η ενέργεια του ανθρώπου που έχεις μπροστά σου ώστε να μπορείς να παραγγείλεις έστω ένα δεύτερο ποτό (άσε… Διαβάστε περισσότερα »
Οι περισσότερες στα σχόλια συνεχίζουν να μην καταλαβαίνουν την λογική σου. Εγώ είμαι μαζί σου. Πάντα ήμουν ξεκάθαρη για το τι είμαι, τι θέλω στη ζωή μου και έτσι, όσες φορές έκανα σχέση τουλάχιστον ήταν με άτομα που και αυτά είχαν παρόμοιες αξίες. Το ότι δεν ταιριαξαμε ήταν αλλού παπα ευαγγέλιο, δεν είχε καμία σχέση με το τι όνειρα είχε ο καθένας. Οσες φορες κάθησα και ασχοληθηκα με κάποιον που δεν ήξερε τι του γίνεται και ακολούθησα τους δικούς του όρους, απλά καταπιεστηκα και όλο αυτό ήταν μια αηδία. Τώρα είμαι παντρεμένη, 34 χρόνων παντρεύτηκα πρόσφατα. Ο άντρας μου ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Το λοιπόν ,η συντριπτική πλειοψηφία των Ελληνίδων Βαλκανίων γυναικών 30-45 μπορεί να μη θέλει γάμους ,μπορεί να μη θέλει παιδιά ,μπορεί να μη θέλει να βάλει μπελα στο κεφάλι της με συγκατοίκηση και έλεγχο,μπορει να μη θέλει να τρώει στη μαπα τον γκόμενο κάθε μέρα ,ΑΛΛΑ ,θέλει ρομάντζο ,λόγια , επένδυση χρόνου χρήματος (δε μιλάω για πλούτο ),ΘΕΛΕΙ ΣΥΝΑΙΣΘΉΜΑΤΑ ΚΑΙ ΡΟΜΑΝΤΖΟ . ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΣΧΕΣΗ ΘΕΛΕΙ ΌΜΩΣ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ . Οι άντρες όταν λένε “άσε να βγαίνουμε και χαλαρά ” εννοούν να έρχονται σπίτι σου , η στο αμάξι τους (γιατί μένουν με τη μάνα τους ),να σου ρίχνουν έναν… Διαβάστε περισσότερα »
Όλος ο εσωτερικευμένος μισογυνισμός σε ένα σχόλιο. Μόνο κατέβα από το συννεφάκι σου ότι η πλειοψηφία των Ελληνίδων γυναικών σκέφτεται όπως εσύ (βασικά αυτό δεν το καταλαβαίνω, αν νομίζουμε ότι η πλειοψηφία σκέφτεστε όπως εμείς, έχουν μεγαλύτερη αξία τα θέλω μας;). Ευτυχώς αυτή η γενιά Ελληνίδων δεν έχει μεγαλώσει σε ιδιαίτερα συντηρητικά περιβάλλοντα (ας είναι καλά η σεξουαλική απελευθέρωση των 70’s που βιώσαν οι γονείς τους), ούτε στην Κάτω Ραχούλα αποκομμένη από τον πολιτισμό, ώστε οι μόνες προσλαμβάνουσες που έχει να είναι η Βουγιουκλάκη και ο Τιτανικός.
Οι άλλες ήταν αυτές που προτιμούσαν Καρέζη ή ακόμα πιο καλά Μερκούρη. Το “Στέλλα κρατάω μαχαίρι “με έχει στιγματίσει. Κι επίσης στον Τιτανικό ….γιατί στο καλό δεν έκανε λίγο το ποπό της πιο πέρα να κάτσει και αυτός ο κακομοίρης λίγο να σωθούν και δύο? Για ποια αγάπη και συναίσθημα μιλάμε? Εγώ είδα μόνο παρτακιαση από τη μεριά της και “εγώ να είμαι καλά και αυτόν ας τον φάει η μαρμάγκα”. Να λέμε αλήθειες έτσι????
Νταξ ακόμα θυμάμαι όταν πρωτοβγήκε ο Τιτανικός που πήγα και τον είδα στο σινεμά με την παρέα μου (τα πρώτα village που μόλις είχαν ανοίξει), να πετάμε παγάκια από τα αναψυκτικά μας ο ένας στον άλλον και μόλις έγινε το σκηνικό με την σχεδία, είχαμε σηκωθεί όλο το σινεμά πάνω και την βρίζαμε. Παρεμπίπτοντος, τώρα που το θυμήθηκα, την μπλούζα που φορούσα εκείνη την ημέρα την έχω ακόμα και την φοράω (το θυμάμαι χαρακτηριστικά γιατί έχει μεγάλο ντεκολτέ και η παρέα μου το είχε βάλει στόχο με τα παγάκια).
Αναλώνεστε στην υπερανάλυση και αυτό δεν θα σας βοηθήσει γιατί βάζετε πρωτόκολλα.
Χαλαρώστε,διαβάστε τα σχόλια,επαναλαμβάνεστε σαν να μην έχετε καταλάβει τίποτα απο τα λεχθέντα.
Εγώ συνεχίζω να διαφωνώ κάθετα με αυτή τη λογική η οποία προϋποθέτει ότι απέναντι είναι είτε ένας ώριμος, κατασταλαγμένος και ειλικρινής ενήλικας που τα ακούει αυτά ή αντίθετα ο κακός που θα τρομάξει και θα φύγει γιατί ξέρει πως η άλλη δεν μασά τα λόγια της. Ξέρεις τι ακούει ακόμα κι αν εσύ λες πως ψάχνεις γενικά σχέση και σύντροφικοτητα; Πως την ψάχνεις ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΑΝΤΡΑ που θα βρεθεί μπροστά σου. Αυτό ακούει. Κι εκείνη τη στιγμή είναι ο συγκεκριμένος μπροστά σου. Αλλιώς γιατί να το αναφέρεις από το πρώτο κιόλας ραντεβού; Έτσι θεωρητικά για να περάσει η ώρα;… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν λες στον άλλον “ψάχνω τέταρτο για μπιρίμπα”. Αυτό που λες είναι “μου αρέσει η μπιρίμπα”. Έχει τεράστια διαφορά.
Θα πω την παρόλα μου κι εγώ με όλο το σεβασμό στη γράφουσα αλλα ρε συ έχω κουραστεί αλήθεια απο όλη σου την υπερανάλυση…και τώρα και στο προηγούμενο γράμμα. Έχει εξαντληθεί το θέμα αυτό εδώ μέσα πραγματικά ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟΟΟΟ