Η Ρένα απαντά: Τον έχω ξε-ερωτευτεί. Να μείνω ή να φύγω;

Τι να κάνω όταν ξε-ερωτευτώ; Είμαι αναποφάσιστη γιατί ελπίζω ή απλώς βολεμένη;

_________________________

Η ιστορία της Αναποφάσιστης ή Βολεμένης όπως την ξεχώρισα σήμερα.

Αγαπητή Ρένα και Ομάδα,

Θα μπω κατευθείαν στο ψητό. Είμαστε μαζί 5 χρόνια, ζούμε μαζί αρκετά αρμονικά μπορώ να πω και ημουν τρελα ερωτευμενη μαζί του στην αρχή, σε σημείο που αν πριν 2-3 χρόνια που έλεγε να παντρευτούμε θα το είχα κάνει χωρίς 2η σκέψη.. όμως.. νομίζω ότι μου πέρασε.. Δεν έχω διάθεση για σεξ, σκέφτομαι άλλους, ανά τακτά χρονικά διαστήματα φλερτάρω (χωρίς να προχωράω σε κάτι άλλο)…

Δε χωρίζω όμως γιατί τον αγαπώ, γιατί δεν θέλω να τον ξεβολέψω, γιατί δεν θέλω να τον καταγκρεμνίσω (με αγαπάει πολύ, περισσότερο ίσως από ό,τι εγώ εκείνον), γιατί σκέφτομαι ότι μαζί με εκείνον θα χωρίσω και τους γονείς του, τους φίλους μας.. Τα έχω συζητήσει μαζί του και νομίζει ότι περνάω φάσεις λόγω του ότι πλησιάζω τα 30.. Περνάω ευχάριστα μαζί του και δεν έχω κάποιο ιδιαίτερο παράπονο, αλλά δεν είμαι ερωτευμένη.. Ξεπερνιέται; ξαναερωτεύεσαι; Είμαι μικρή να συμβιβαστώ; Πώς χωρίζω και όλους τους υπόλοιπους;

Ευχαριστώ!

ΑΠΟ ΤΗΝ – Αναποφάσιστη ή Βολεμένη

___________________________

Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.

Ένα καταπληκτικό ερώτημα, επειδή για να απαντηθεί πρέπει κάποιος να έχει την εμπειρία της απομάγευσης και να έχει ήδη βιώσει το αν μπορεί ή δεν μπορεί να επαναναφτεί η σπίθα!

Ε, λοιπόν, ναι, γίνεται. Επειδή ακριβώς ήσουν τρελά ερωτευμένη, είναι πιθανόν να σου ξαναέρθει κάποια στιγμή η καύλα, ο πόθος, η ένταση, η λαχτάρα για τον άνθρωπό σου. Το χλιαρό είναι που δεν μπορεί να μετατραπεί σε καυτό.

Όμως δεν είναι 100% βέβαιο ότι θα τον ξαναερωτευτείς και θα πρέπει να συντρέξουν αφενός οι συνθήκες (κάτι που να σας ταρακουνήσει) κι αφετέρου η δική σου θέληση να συμβεί.

Έχω αρχίσει και πιστεύω ότι μερίδα κόσμου που ξενοφλερτάρει και ξενοκοιτάζει το κάνει υποσυνείδητα και γι’αυτόν τον λόγο: μέσα τους ξέρουν ότι θέλουν να ανανεωθούν αλλά δεν γνωρίζουν τον τρόπο. Μάλιστα η δραματοποίηση κι ο ηθικός μαζοχισμός όταν τους τσακώσουν σε αυτό το ξενοφλερτ και το ξενοκοίταγμα ενδέχεται να τους κάνει να ξαναβιώσουν την ένταση που νοσταλγούσαν και να επιτύχει το αποτέλεσμα που επεδίωκαν χωρίς να ξέρουν: να ερωτευτούν εκ νέου τον άνθρωπό τους.

Η Ρένα απαντά: Τι εννοείς “δραματοποιούμε λόγω ηθικού μαζοχισμού”;

Το ζήτημα όμως είναι ότι αν ο άλλος άνθρωπος το αντιληφθεί ενδέχεται η εμπιστοσύνη να κλονιστεί δια παντός, ενώ πολύ δύσκολα γίνεται αντιληπτό από τον “προδομένο” η αιτία της κατάστασης αυτής. Δηλαδή δεν μπορούν να κατανοήσουν ότι πρόκειται για έλλειψη αδρεναλίνης, ενθουσιασμού, έλλειψης του άγχους του αγνώστου αλλά όλο σε ένα πλαίσιο επιθυμητό… Πιστεύουν ότι είναι κατευθυνόμενο προς το δικό τους πρόσωπο, ενώ το ennui (η γενική ενόχληση) προκύπτει από την ψυχή του εν δυνάμει άπιστου.

Η λέξη απομάγευση είναι στον πυρήνα της ματαιωμένης σχέσης. Ψάξε το. Είναι μια υπαρξιακή κρίση που σου συμβαίνει ατομικά. Δεν έχει να κάνει με το άλλο άτομο τόσο, όσο με σένα την ίδια. Γι’αυτό ρωτάς και πώς θα χωρίσεις τους υπόλοιπους γύρω από το σύντροφο: επειδή εξετάζεις τον εαυτό σου μέσα σε μια κατάσταση, σε ένα πλαίσιο και δυσκολεύεσαι. Σε απασχολεί η θέση σου μέσα στο ισχύον πλαίσιο.

Για να ξαναμαγευτείτε ο ένας με τον άλλον οφείλετε να βγείτε από το πλαίσιο της παντόφλας και να ζοριστείτε, να βιώνετε εκ νέου το άγνωστο, το μυστήριο και τον κίνδυνο. Μπορείτε αυτό συντεταγμένα να το ξαναβάλετε στη ζωή σας; Πρέπει να το συζητήσεις με τον εαυτό σου και με τον σύντροφό σου, να γίνει κατανοητό, να βιωθεί ως αναγκαιότητα. Γιατί αν δεν βιωθεί ως αναγκαιότητα αργά ή γρήγορα η αδιαφορία για το σεξ, η έλλειψη λαχτάρας, το ξενοκοίταγμα θα μεταμορφωθούν σε πραγματική απιστία. Και τότε… η επισκευή είναι πολύ δύσκολη.

Πολλοί θα σου πουν ότι αυτό που περιγράφεις είναι βόλεμα. Να μην χάσεις την οικειότητα, την συντροφικότητα, το μοιρασμένο σπίτι, την εύκολη καθημερινότητα, την προσδοκία του γάμου και της οικογένειας. Και δη στην κομβική ηλικία των 30. Κι είσαι όντως πάρα πολύ νέα, μπορείς ανά πάσα στιγμή να αναδημιουργήσεις τις παραμέτρους της ζωής σου. Να ερωτευτείς άλλους ανθρώπους, καινούργιους ανθρώπους. Αν θεωρείς ότι θέλεις πραγματικά να φύγεις, είναι η κατάλληλη στιγμή. Έχεις ολόκληρη ζωή μπροστά σου για να μην συμβιβαστείς.

Το πρόβλημα είναι: τι θα κάνεις αν ερωτευτείς άλλον και στα 3 ή 5 χρόνια τον ξε-ερωτευτείς κι αυτόν; Θα ψάχνεις συνεχώς το φτιάξιμο της αδρεναλίνης; Δεν υπάρχει κάτι στραβό βέβαια σε κάτι τέτοιο. Πολλοί το κάνουν και περνάνε ζάχαρη. Όμως παρουσιάζει ένα τεχνικό ζήτημα σε όποι@ θέλει να βρει μόνιμο σύντροφο για πιο μακρόχρονη πορεία ζωής.

Πώς παραμένεις ερωτευμέν@ όταν ο έρωτας λέει “θέλω” (άρα εννοεί έλλειψη) και η αγάπη λέει “θέλω” (άρα εννοεί κατοχή);

Αυτό λοιπόν θα το ζυγιάσεις μέσα σου και θα πάρεις τις δικές σου αποφάσεις ανάλογα με το ποιά κρίνεις σημαντικά και ποιά λιγότερο για ΣΕΝΑ. Και τι κουράγια έχεις για να αναδομείς μια μακροχρόνια σχέση ξανά και ξανά. Βλέπεις, οι σχέσεις είναι δυναμικά πράγματα, εξελίσσονται, δεν λιμνάζουν.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News